למה עקבתי אחרי ילד רע ולמה לא כדאי לך

בכל מקום שהלכתי, גברים נפלו לרגלי. הייתי "שוברת הלב", והייתי עומדת לקבל שיעור ענק בענווה מצד ילד רע.

הייתי בשפל של כל הזמנים.

הייתי בתחילת שנות העשרים לחיי, וחיי לא התבררו כמו שדמיינתי. אף פעם לא הייתי הילדה שחשבה שאני זקוקה לגבר שישלים אותי, הייתי רווקה בשלב זה יותר מ -4 שנים והשתגעתי. מעולם לא קיימתי מערכת יחסים קצרת טווח, מעולם לא "תיארך" את המשמעות האמיתית של המילה. עד היום נישקתי רק 4 חבר'ה. התגאיתי בזה - על מעולם לא לקיים מערכות יחסים "זורקות".

היה לי מוניטין של להיות בררן להפליא עם גברים, עם המון הזדמנויות לממש את הטבע הבררני שלי. בכל מקום שהלכתי הרגשתי שגברים נופלים לרגלי. הדברים היו ככה מאז שהייתי בת 14. הייתי "שוברת הלב", ועמדתי לקבל שיעור ענק בענווה.

נתקלתי בילד רע דרך חבר של חבר. הסתובבנו כמה פעמים בשנה הקודמת * גיליתי הרבה יותר מאוחר שיש לו חברה במהלך אותה תקופה. מקסים, לא? *, ואז הלך ללא תקשורת כמעט שנה. יום אחד הוא שלח לי טקסט באקראי והתחלנו להסתובב. מלבד היותי נמשכת אליו פיזית, לא עניין אותי הקל ביותר. הוא לא נראה חכם מאוד או חביב במיוחד, ובכל זאת חזרתי לחזור לעוד. למה?

הגרלת הילד הרע הזה

יש כמה משיכות לילד רע, שאף אחת מהן לא טובה, במבט לאחור. ובכל זאת, ברגע שאתה נמצא הרגע, ההיבטים האלה של ילדות רעים משכרים. הוא מוטרד, הוא מושך, הוא לא ניתן להשגה, והוא עלייך.

# 1 הוא מושך להפליא. משהו בבנים הרעים האלה פשוט צורח קסם ומראה טוב. למרות שמעולם לא הדמנתי את עצמי רדודה, זה היה הבחור הכי אטרקטיבי שפגשתי. היו לו הכתפיים הרחבות האלה והשיער הכי מושלם שראיתי. הבנים הרעים הם לרוב החמים, אז היזהרו, גבירותיי.

# 2 הוא לא נראה מעוניין. "אני מניח שלא היה אכפת לו, ואני מניח שאהבתי את זה" הוא שורה משיר טיילור סוויפט "צרות", שנראית כאן רלוונטית להפליא. קראו לזה טיפוסי, קראו לזה סטראוטיפ או משחק פסיכולוגי, אבל גבירותיי, המשחק הזה ממכר.

מעולם לא הייתה לי בעיה לבחור את המלטה. לכאורה, גברים היו מתאהבים איתי בירידות הכובע. ואז פגשתי את מר באד ולא יכולתי לדעת אם הוא בכלל מעוניין. המשכנו להסתובב, הכל נראה "כמו תאריך", אבל הוא מעולם לא פלירטט איתי, מעולם לא החמיא לי. הבחור הזה היה שחקן, רע בהיכרויות או הומו.

ובכל זאת מסיבה כלשהי, במצבי המדוכא, המשכתי לחזור לבחור הזה. ההערכה העצמית שלי כבר הייתה כל כך נמוכה, ידעתי שעלי לכבוש אותו. אפילו לא אהבתי את האישיות שלו. במקום זאת, זה הפך למשחק הזה בו הייתי צריך לגרום לו לחבב אותי. הייתי צריך לנצח, גם אם לא הייתי רוצה אותו בפועל. הוא היה כזה אידיוט, פשוט הייתי צריך להיות זה שיצא למעלה.

# 3 הוא מוטרד. אלה הסקסיות תמיד, FYI. בנים רעים בדרך כלל מתקשים בחייהם. במערכות היחסים שלי בעבר, הכי קרוב שהגעתי להיות עם מישהו "מוטרד" היה לצאת עם בחור שעישן סיר כמה פעמים. הוא היה גם טבעוני, סיים את האוניברסיטה עם עתיד מבטיח כפרופסור לאנגלית, העריץ את הוריו ושמר על ציונים גבוהים. מורד אמיתי, אני צודק?

מר רע, לעומת זאת, היה מקרה אמיתי של דרמה רגשית. להוריו היו בעיות שקרים שבלטו אותו בבירור מגיל צעיר. הוא היה אלכוהוליסט סוער. והוא נהג באנוכיות בנשים באותה צורה שהוא עשה כשהיה בן 15 - כאילו לא היו כלום.

התוצאה של היכרויות עם ילד רע

בצד הבהיר למדתי כמה דברים כשהייתי עם הילד הרע שהצלחתי "לכבוש".

# 1 אתה נדפק. בזמן שהילד הרע שלי מעולם לא רימה אותי, הוא עשה כמה דברים מוזרים וכואבים להפליא במהלך מערכת היחסים שלנו. התברר יותר ויותר כי בעוד שהוא טען אחרת - הוא לא אהב אותי. ולא אהבתי אותו.

הוא לא היה רגיל. הוא לא כיבד את הורי וסירב לפגוש אותם. הוא שנא שיש לי חברים שאינם הוא, ועשו טיולים חברתיים * כנראה בכוונה * לסיוט, כך שלעולם לא אגרום לו לחזור לשום דבר. בכל הקשור לטיולים המשפחתיים שלו תמיד היינו צריכים ללכת, כמובן.

# 2 התעללות פסיכולוגית וספק עצמי חמור. החור סביב הטבעת ששיחקתי עם האיש הזה התחיל להרגיש כמו התעללות רגשית. פעם חשבתי שהוא רק אידיוט כשהוא שיכור, אבל מהר מאוד למדתי שלא - הוא סתם אידיוט, נקודה.

לילה אחד ישבתי בבית והתייפחתי בחדר השינה שלי, תוהה איך בעולם אני מתכוון לעזוב אותו ולהחזיר לי את הכבוד, ואמי העלתה שאלה פנטסטית. "מה אתה אוהב בו?" היא שאלה. פשוט בהיתי. במשך חיי לא יכולתי לחשוב על תשובה.

לא היה לנו שום דבר במשותף, באתי להתרעם ולתעב את הימצאותו סביבו, והוא אפילו לא התייחס אלי יפה. ידעתי במה היא מסתדרת - אהבתי להיות איתו כי זה אומר שאני לא לבד. האם הפכתי לנושא תכנית אירוח פתטית?

מספר 3 כאב שנמשך לנצח… או לפחות, למשך מספר שנים. תמיד הייתי הילדה שידעה מה אני רוצה, ידעה מה שווה לי, וידעה מה מגיע לי. הייתי מהטיפוס שלעג לנערות אחרות על כך שלא היה להן מספיק הערכה עצמית כדי להשאיר את החברים שלהן חור, ברור שלעולם לא דמיינתי שאדבק עם אחת כזו.

קל כל כך לשפוט אם מעולם לא הוכנסו למצב כזה. עד היום אני עדיין מסתכל אחורה על דברים שקרה בינינו ומטיל ספק בערכי העצמי שלי, באינטליגנציה שלי ובמראה החיצוני שלי. אל תיתן לזה לקרות לך.

העצה שלי אליך

אם אתה חושב לצאת עם ילד רע * ולא הבחור הטבעוני "הילד הרע" שיצאתי איתו אז *, הנה מה שאתה צריך לזכור.

# 1 הוא לא אוהב אותך. כשנה לאחר היחסים בינינו, הבנתי שהחבר שלי לא אוהב אותי. הוא אהב להוליד חברה. אני מנגן בגיטרה, הייתי בנגני רדיו, עברתי קולג ', יש לי משפחה צבעונית וערוץ יוטיוב - והוא מעולם לא שאל על זה. אי פעם.

אם לבחור שלך לא אכפת ממי אתה, זרוק אותו לרסן כי הוא לעולם לא יצליח, ואתה הרבה יותר טוב מזה.

מס '2 להישאר רווק זה יותר טוב מאשר להיות עם מישהו שמקטין את מי שאתה. אתה הולך להיות אומלל לבד, או אומלל עם מישהו אחר שקשור אליך, ותאמין לי, הרבה יותר טוב להיות אומלל ורווק. המשיכו להחזיק מעמד לסוג הבחור שיזיז הרים רק בשביל להיות איתכם.

# 3 אתה שווה את זה. כן, זה נשמע כמו מנטרה של "רה-רה-ראה", אבל זה נכון. הניסיון שלי עם ילד רע הזכיר לי שאני שווה יותר מאשר להיות הצדדי של מישהו. מגיע לי להיות בן זוג של מישהו, וכך גם אתה.

הקסם והערעור לא יסתכמו בשום דבר ברגע שתבין איזה סוג של אדם באמת הילד הרע. חסוך לעצמך את הצרה, ובחר בחור שיעניק לך אהבה וכבוד, לא בעיות ודמעות.