אנו מקבלים את האהבה שאנו חושבים שמגיע לנו: דוגמא לחיים אמיתיים

רבים מכם קראו או ראו את ההטבות של להיות פרח קיר . הנה מה שהסיפור מלמד אותנו על איך אנו מקבלים את האהבה שאנו חושבים שמגיע לנו.

ההטבות של להיות פרח פורסמו במקור בשנת 1999. סטיבן צ'בוסקי כתב את זה על ידי כך ששלף קטעים מחוויותיו שלו ופיתח את הדמויות התומכות על ידי לקיחת סיפורים מאנשים שפגש בחיים האמיתיים. הספר מתמקד במאבקי האנשים הסובבים אותו, אך גם במה שהם התלהבו ממנו. בשנת 2011 זה נעשה לסרט.

שורה מדהימה אחת בלטה לי. אנחנו מקבלים את האהבה שאנחנו חושבים שמגיעה לנו. בספר זה בא לידי ביטוי על ידי ביל, מורה לגיבור הדמות בשם צ'רלי. צ'ארלי שאל את ביל על אחותו, שהתעללה פיזית על ידי חברתה. זו הייתה התשובה של ביל. בסרט, כך נאמר על ידי סם, נערה שצ'רלי סבלה ממנה. היא שיחקה על ידי הרמיוני גרנר, אני מתכוונת לאמה ווטסון.

אנו מקבלים את האהבה שאנו חושבים שמגיע לנו - מה המשמעות של זה אפילו?

עיקרו של זה הוא: קבלת האהבה שאתה חושב שמגיע לך פירושה שאתה רגיש לאפשר למישהו להתייחס אליך בצורה לא טובה או לא להסתפק במי שמתייחס אליך פחות ממה שמגיע לך. לדעתי מדובר בחרב פיפיות. אתה מרשה לעצמך להיפגע ברציפות, או שבסופו של דבר אתה פוגע באנשים אחרים בכך שאתה אף פעם לא נותן להם להיות מספיק טובים עבורך.

כמובן שבחיים האמיתיים זה מזיק יותר כשאתה מקבל את הטיפול הגרוע ביותר. זה גם מבשר חולה עבור אנשים שרק מוכנים לקבל סוג אחד של טיפול. קוראים וצופי קולנוע רבים נטו להתייחס לקו למערכות יחסים רומנטיות. האמת היא שיש בזה יותר מזה.

קבלת האהבה שאנו חושבים שמגיע לנו אינה מוגבלת לאוהבינו. זה מקיף את כל צורות היחסים בכל יכולת שהיא. אנו מקבלים אהבה מחברינו, ממשפחתנו, מהקהילה שלנו ואפילו מאנשים זרים. עם זאת, סוג האהבה עדיין נתון לדיון.

מתי זה קורה בחיים האמיתיים?

ישנן דוגמאות רבות לאנשים המאתגרים על ידי נכונותם לקבל אהבה וחוסר רצון שלהם לתת אהבה. זו הסיבה שהקו הדהד בכל כך הרבה אנשים. רבים ממעריצי הספר חווים קשיים מסוגים שונים במערכות היחסים שלהם. חלקם אולי אפילו לא מודעים לכך, גם אם הקו פגע באקורד מהדהד.

יחסים פוגעים מס '1. נכון לעכשיו, כולם מודעים לכך שהתעללות אינה מוגבלת להתקפות גופניות. התעללות רגשית ממלאת תפקיד חשוב גם כן. גם אם זה לא מוביל להחלפה גופנית, התעללות רגשית גובה את תפיסתו לטווח הארוך של האדם בחיים.

כשמדובר בקבלת אהבה, התעללות סוללת את הדרך להערכה עצמית נמוכה וארוכת טווח. אדם יכול להיות גם בשלב בו הם קיבלו את גורלו, מתוך מחשבה שזה כל מה שמגיע להם.

תלות בקובץ מס '2. תלות בקוד מתרחשת כאשר שני אנשים אינם יכולים לתפקד ללא האחר. אדם אחד חי על תשומת ליבו של השני, ואילו השני חי על נזקקותו של האחר.

לדוגמא, כאשר אדם המכור לסמים ממשיך להתעלל בסמים, בעוד שבן זוגו ממשיך לטפל בהם, ולכן הוא ממשיך להשתמש בסמים. האדם המכור תלוי באהבת בן / בת הזוג ואילו השני חי על הצורך של בן / בת הזוג. במקום מערכת יחסים בריאה, הן מבחינה גופנית והן מבחינה רגשית, האנשים האלה נשארים יחד כיוון שזה סוג האהבה שהם חושבים שמחזיק אותם מאושרים, או לפחות, שפויים.

דוגמאות נוספות כוללות בני משפחה המאפשרים לקרוביהם עצמם לקחת את כספם ומשאביהם, אנשים שעושים כל הזמן טובות לחברים המנצלים אותם, וכן הלאה וכן הלאה. בעיקרון, להיות תלות בקודדא פירושו לבקש משהו הפוגע בהתפתחות האישית, תוך מתן משהו שלא יועיל למקבל, ואף עלול להזיק לו.

# 3 אדישות. יש אנשים שממשיכים לחפש אהבה מאנשים שלא משחזרים את התחושות הללו. זה יכול להיות ככה עבור מישהו שיש לו מעיכה נכזבת או מישהו שהורה שלו נטש אותם. כשמישהו לא מקבל אהבה, למרות שהם ממשיכים להביע אהבה, יתכן שהם חשים שהם בכלל לא ראויים לאהבה.

זה נפוץ אצל אנשים שחוו בעיות נטישה. כשמישהו עוזב טראומטית, זה מוביל להתפתחות של מנגנוני התמודדות, כמו צורך תת-מודע של בני זוג, חברים או בני משפחה שאינם זמינים.

# 4 בקרת מערכות יחסים. ההבדל בין להיות תלותי למאבק לשליטה הוא שהראשון נעשה ברצון. אנשים בוחרים להיות תלויים. עם זאת, אנשים לא רוצים להיות נשלטים. אם הם מאפשרים זאת, הם בעצם מאפשרים לבן זוגם או לאדם אהוב לשלוט באושר שלהם. בכך שאתה נותן למישהו לשלוט בך, אתה בעצם אומר שהאדם הזה אוהב אותי בדרך הטובה ביותר שהוא יכול.

לרוע המזל, זה אומר שאתה לא אוהב את עצמך בצורה הטובה ביותר. לפעמים השליטה עובדת היטב אם זה מועיל ומקובל ברצון. אם אדם מעולם לא רצה להיות בשליטתו אבל איפשר זאת בכל זאת? רק הם מבקשים להתקבל על ידי בן זוגם; ergo, האהבה שהם חושבים שמגיע להם.

# 5 רמאות. עכשיו זה מסובך. ברור שרמאות היא הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות בזוגיות, תוך מניעה של התעללות ופשע. מפתיע לציין שאנשים רבים נשארים במערכות יחסים הרבה אחרי שתפסו את בן זוגם בוגד. מה שגרוע יותר הוא ששותפי הרמאות האלה עדיין עושים את זה. מדוע אנשים נשארים? זה בערך מה שהם חושבים שמגיע להם.

מישהו שמקבל מישהו שמרמה יכול להיות שקשור בסיטואציה לחסרונות שלו. הדבר הראשון שאנשים שואלים בדרך כלל כשהם תופסים את בן זוגם בוגד הוא "מדוע רימית?" והתשובה היא בדרך כלל בגלל היעדר משהו מהבן הזוג האחר. אך לעתים קרובות זה לא בסדר.

אנשים בוגדים מסיבות שונות, אבל האנשים שנשארים עם רמאים הם עדיין שם מכיוון שהם חושבים שהגיע להם לרמות. יש שמצפים לגאול את עצמם עם הזדמנות שנייה, בעוד שבפעמים אחרות הם חוששים שייצאו לעולם ויבלעו שוב. במקרה הרע, הם עשויים לחשוב שאיש לא יקבל אותם, במיוחד אם האדם שהם אהבו לא יכול היה לעשות את זה באותו הרגע.

# 6 לעולם אל תסתפק במישהו פחות ממה שאתה חושב שמגיע לך. לא סתם בן הזוג אשם. לפעמים, התקלה מוטלת על האדם שאמור לקבל אהבה. כמובן שאתה אמור להגדיל את הסטנדרטים שלך כשמדובר בחברים ובשותפים. אתה יכול אפילו להגדיל את הסטנדרטים שלך כשמדובר ביעדי המשפחה שלך ועבודה.

החיסרון היחיד, אינך יכול לשנות את האנשים האלה. הם צריכים לשנות את עצמם. אתה קובע את כל הסטנדרטים שאתה רוצה ומבקש את האהבה שאתה חושב שמגיע לך, אבל יש גם גבול למה שאתה יכול לבקש.

קחו את הסרט, ההטבות של להיות פרח . צ'רלי תהה מדוע סם אוהב בנים רעים במקום אותו, בחור טוב. בקצה השני של הספקטרום, סאם כנראה חשב שהחבר שלה הוא בחור טוב - בפנים. ככה זה בדרך כלל עובד.

ייתכן שסם קבע במערכת סט סטנדרטים בלתי סבירים. תקנים שצ'רלי לא מצליחים להגיע אליהם, אך יחד עם זאת, הם הסטנדרטים שהיא לא יכולה להטיל על החבר של הילד הרע. בעיקרון, סם מקבל אהבה שלא מתאימה לה. באותה עת היא דוחה את האהבה שמישהו כמו צ'ארלי מעניקה - אהבה שלא תפגע בה.

איך אתה יכול להתחיל לקבל אהבה שהיא טובה יותר?

השלב הראשון מתחיל בכך שאתה מכיר בכך שאתה מקבל את סוג האהבה הלא נכון. השלב הבא, למד עוד על עצמך כדי שתוכל לגלות מה זה באמת מגיע לך. איך?

# 1 על ידי התבוננות בעברך. מטפל עוזר לך לגלות מדוע אתה נתקל בקשיים במערכות היחסים שלך. הדבר הראשון שהם עושים זה להסתכל על הרקע המשפחתי שלך. לאחר מכן הם מסתכלים על הרקע החברתי והתרבותי שלך. ברגע שהם יראו מאיפה כל זה מגיע, יהיה זה הרבה יותר קל לתת לך את העזרה הדרושה לך.

# 2 עריכת רשימה של מה שמשמח אותך במערכת יחסים. במקום לכתוב את מה שאתה חושב שמגיע לך, מה דעתך לרשום את הדברים שבאמת שמחו אותך ביחסי העבר שלך.

אתה מסתכל גם על מערכת היחסים שלך עם המשפחה והחברים שלך. כל מה ששמח אותך איתם זה אותו הדבר שגורם לך להיות מרוצה עם בן / בת הזוג.

# 3 עבד על העצמי הגופני שלך. ידוע שאנשים בריאים שמחים יותר במערכות היחסים שלהם. עם זאת, שימו לב, הבריאות לא נוגעת רק לכושר ודיאטה. זה גם על החיים בסביבה בריאה ונקייה, גם אם זה רק בתוך הבית שלך. ולקבל מספיק שינה. ברגע שאתה מכסה את זה, אתה הופך להיות פתוח ומוכן יותר להתמודד עם בריאותך הרגשית, כמו גם מערכות היחסים שלך.

האם אתה יכול להתייחס לקו של סטיבן צ'בוסקי, אנו מקבלים את האהבה שאנחנו חושבים שמגיע לנו? האם אחת מהדוגמאות הללו עזרה לך להבין זאת טוב יותר? שתף את מחשבותיך בתגובות למטה!