אנשים שמדברים יותר מדי: מדוע הם עושים זאת ואיך לטפל בהם

כישורי הקשבה הם גדולים, אדיבים וכל הדברים הטובים האלה. אבל איך מתמודדים עם האנשים שמדברים יותר מדי? הנה כיצד להתמודד איתם.

אני מאזין טוב שזו מתנה וקללה. המתנה היא שאוכל לייזר על הדבר שכולם מייחלים לו - תשומת לב ולהבנה . הקללה היא ש… אולי אוכל להקשיב למונולוג האינסופי שלך. כי יש אנשים שמדברים יותר מדי.

כך שלמרות שאני מאזין טוב, אני לא מפנה את כל הזמן שלי לערפדים משתוקקי תשומת לב שרוצים למצוץ את נשמתי מה-

-חכה… יכול להיות שאני מגזימה שם, אבל אין הרבה הבדל כשאתה נתפס בפירסום אחרון אחרון זה, זה, או מה זה לעזאזל שנראה לך כל כך חשוב ולכן אני כברירת מחדל…

…איש

*מתעורר

נוירונים במראה, מדברים יותר מדי ואמפתיה

נתחיל שוב. בני אדם אינם דומים לשום חיה אחרת עד כמה אנו מזדהים אחד עם השני. אנו משיגים תחושה מדויקת להפליא של ההרגשה של מישהו, כמעט כאילו היינו הם. נראה כי הדבר נובע מתפקודם של 'נוירוני מראה' במוח.

הרעיון הוא, בגלל נוירוני מראה, אני פשוט מסתכל על הבעת הפנים שלך ושפת הגוף שלך ומעריך בערך את מה שאתה כנראה חווה כאילו אני אתה . אז זה מאפשר קשרים מאוד מורכבים בין אנשים במהלך אינטראקציה * הייתם חושבים שאנשים יוכלו גם לדעת מתי הם מדברים יותר מדי… *

הערה: אנשים עם אוטיזם נוטים יותר לא להיות בטוחים כיצד לפרש את מה שהאדם האחר יכול להרגיש רק על ידי נעילת התגובות שלהם, אם כי הם עשויים לחוש את האנרגיות של אותו אדם בצורה אינטנסיבית.

אבל אתה יכול פשוט להיות פטפטוף שאוהב לדבר, לדבר, ולדבר… zzzzz.

אוקיי, אבל האם פטפוט כזה דבר רע?

אני שוב ער… לעתים קרובות אתה לא מתגעגע למה שהיה לך עד שהוא נעלם. רוב הסיכויים שמישהו אוהב לדבר איתך, הוא אוהב וסומך עליך. אז, להיות פרנואידי עליהם ולהפוך אותם ל'אדם הרע '* כמו החמור האפור של שרק * זה אולי לא דבר נהדר.

ואנשים שמדברים יותר מדי, ובכן, באמת, כל אחד יכול לפתח את הרגל לדבר הרבה. מרגיש טוב שיש להקשיב אליו!

נניח שהיה לך חבר שהיה ממש פטפט. הרבה יותר פטפטנים ממה שאתה באופן טבעי. אם פשוט הפסקת להשיב להם או שהתחלת להיות גס רוח, הם עלולים ישר להיעלב ולהפסיק להסתובב איתך. בהמשך, אולי תבינו שלמרות הדיבורים הקיצוניים באוזן, אתם באמת נהניתם להיות סביבם.

אבל לפעמים אנשים מדברים בצורה שמרגישה עקשנית, כאילו הם מנסים לשלוט בך או לשלוט בהם בדרך כלשהי. סוג זה של קשר לא שווה את זה והסרת עצמי מאותם אנשים או שהתמודדות איתם מביאה לשיפור של 1000%. השאלה היא איך אתה מתמודד עם אותו אדם בלי שהוא יתפוצץ בפניך?

האנשים שמדברים יותר מדי

ובכן, ראשית עלינו להעמיק בסיבות שבגללן מישהו עשוי לשוחח עם LOAADSSS… אתה יודע כמו שאומר האמרה - נסה להבין קודם, ואז להבין.

# 1 הם עשויים להיות מוחצנים מטורפים משוועים. זה בדיוק מה שזה. קיצוניות מוחצנות, בעולם הפסיכולוגיה הקלינית, הם תיאורי אישיות מבוססי מדעי החברה. יש אנשים שאוהבים לדבר, בנאדם. זה מגבר אותם, מרגש אותם מהחיים ומעניק להם אנרגיה.

בינתיים, עבור אחרים זה הופך להיות מעייף אם מוגזם. אדם פטפטני במיוחד יכול להיות בסוף הקיצוניות של המוחצן.

# 2 הם עשויים להיות נרקיסיסטיים. אם להיות כנים, כולם אוהבים לדבר על עצמם אבל לרובם יש מספיק שכל ישר בכדי להגביל את זה. אם נראה שאדם הופך את עצמו לנושא של כל שיחה, הם עשויים פשוט להתפנק.

# 3 הם עשויים להיות מאוד רהוטים. היכולת לחשוב ולחרוז מילים מדויקות במהירות זו מיומנות. זה גם כלי חזק מאוד ונשק פוטנציאלי. כשאתה יודע שאתה מביע את עצמך בצורה יוצאת דופן, השאלה הופכת 'למה לא לעשות את זה הרבה ולהשפיע על הנסיבות?' יש אנשים שיש להם מיומנות זו.

# 4 הם עשויים להיות לא בטוחים. שקט, שקט, בדידות, מדיטציה, שתיקה, ארגהההה !! כשאת לא מדברת או נחשפת לגירוי, המחשבות והרגשות שלך מציפים אותך במהירות. לעתים קרובות אנו מדכאים רגשות שליליים באמצעות אוכל, בידור והסחות דעת אחרות.

אנשים מדברים מאוד נוטים להשתמש בדיבורים כדרך לדחוק את מחשבותיהם ורגשותיהם שלהם. אם הנושא העיקרי למיקוד נמצא תמיד בחוץ, אינך צריך להתמודד עם הפנים.

# 5 יתכן ויש להם כישורי הקשבה מפותחים. הרבה אנשים שנתקלתי בהם שמדברים באכזריות לא אוהבים להקשיב. זה לא אומר שהם לא משקיפים מוחלטים על העולם. הם עשויים פשוט להשיג את המידע שלהם באמצעות תגובות מודדות וניהולי קרב מילולי.

# 6 הם עשויים להיות תחת לחץ. אנו חיים בעולם עמוס חסר תקדים. יש כל כך הרבה רעש וגירוי שאנחנו לא תמיד מקבלים זמן אפילו לחשוב ולפרק את המציאות שלנו.

נוסף על כך, כשאתה מתמודד עם הרבה כאוס ואתגרים, זה יכול להיות המון נתונים נפשיים להתפרק ולהיות הגיוני מהם. ואולי הדרך שלך לעשות זאת היא לדבר על זה.

# 7 הם עשויים להיות עצבניים סביבך. נניח שיש לך מעוך על מישהו, הערץ אותו מאוד, או שעדיין פיתוח את הכישורים החברתיים שלך. במקרים אלה, סביר יותר שתעשו דמויות פו חברתיות.

אתה מרגיש צורך לכסות שתיקות מביכות בפטפטות חסרות דעת. במובנים רבים זהו סימן לאמפתיה. לכן, כשמישהו מדבר הרבה כשאתה מדבר איתך, קח צעד אחורה וחשוב על ההשפעה שיש לך עליהם.

# 8 הם עשויים לקנא בך. זה כמו האב הקנאה שמשפיל את הילד הלא שגרתי: ' לא, זו הדרך שאתה אמור להתבונן בדברים… ' סוג כזה של קביעה על הסטטוס קוו יכול להיות מאמץ למזער אותך כאיום או תחרות - לא לשנות דברים.

# 9 הם אולי פשוט לא אוהבים אותך. לפעמים אתה פשוט לא יכול לסבול לשמוע מישהו מדבר איתך כי אתה יודע שאתה… לא… כמו… מה… הם… אומרים. אחת הדרכים להפסיק את זה היא פשוט לדבר תחילה ובכוח, כך שהאדם האחר לא יקבל הזדמנות למצוא את הקצב שלהם.

# 10 יתכן שהם ירצו להחזיק כוח ושליטה. כשאתה מדבר, המירב שזה נותן לך הוא יותר הזדמנות להשפיע על מצב או אדם. זה נכון במיוחד כאשר אנשים מקשיבים לך באופן פעיל ומגיבים בחיוב.

# 11 יתכן שאין להם כבוד לדעות שלך. אם אדם לא מכבד אותך כאדם, סביר להניח שלא אכפת לו ממה אתה עושה או מההתפתחות האישית שלך. אתה פשוט הופך לאובייקט שאליו הם מדברים. אולי כדי לספק את האגו שלהם. או להשתמש כמכונת האזנה בזמן שהם מפתחים ומחדדים את מחשבותיהם.

איך להתמודד עם אנשים שמדברים יותר מדי

כעת, בגלל שיש אנשים שמדברים יותר מדי, בואו נסתכל על גישות שונות להתמודדות עם הפטפוטים האכזריים.

מס '1 להיות לא נעים. דמיין אדם מדבר אקראי שמעסיק את אובמה בלי לתת לו את המרחב לדבר… אם מישהו מעריך את מחשבותיך, הוא רוצה לשמוע את התגובות שלך. כאשר שוב ושוב לא נותנים לי מרחב לדבר, אני מניח שהאדם לא מעריך אותי מספיק בשביל שאוכל לסבול את החברה שלהם. או שהם לא אוהבים או מרגישים מאוימים על ידי.

בהתאם להקשר, אני נוטה יותר להסתכל במבט, להראות להם שאיבדתי עניין, או סתם לסיים את השיחה בפתאומיות. אנשים עוקבים אחר תחושת הגבולות האישית שלך טיפין טיפין. עדיף להציב גבולות מוקדם.

מס '2 להיות לא רציני בהסחת דעת. אני לא עוסק בשיחות רציניות מדוברות עמלניות. זה רק גורם לי להשקיע יותר מהאנרגיה שלי בתוך המסגרת שלהם. דוגמא:

אותם - 'רציתי לדבר איתך על הדבר הזה'.

אתה - 'האם פשוט קראת לי דבר?'

אותם - 'לא, מה?'

אתה - 'איך אתה מעז' * עוזב *?

טכניקת הסחת הדעת הושלמה.

# 3 הערכה אם הם מדברים הרבה עם כולם. זה נותן לך כמות עצומה של מידע. בדרך כלל יש להם מוניטין שהם כוח טבע.

לעתים קרובות אנשים משמיעים עליהם בדיחות כמו 'אה רגע, אני צריך להכין את עצמי'. אז אתה יודע שזה לא מכוון ספציפית. אם כי ייתכן שעדיין תרצה להציב גבולות יפים.

# 4 מפריע להם. אפילו אם למישהו יש מוניטין שהוא מדבר, זה לא אומר שהאדם אינו מודע לכך שהוא מתאמץ. זהו העיקרון הישן 'תן להם סנטימטר והם ייקחו קילומטר'. אם אתה נותן להם ליצור מערכת יחסים בה הם מדברים איתך, זה רק צומח להרגל. אל תפחד להפריע.

# 5 עצירתם באמצעות פרפראזה. מה שקורה זה שהם נכנסים לזרם של מחשבה והאנרגיה של מה שהם אומרים גורמת להם להרגיש שהם מביאים כל מיני נקודות חכמות, רציונליות וחשובות .

אבל אז פתאום הם מופרעים עם דיסקציה של שני המשפטים האחרונים שלהם ושגיאות מגלים את עצמם… פרפרזה או פרשנות לעיתים קרובות הופכת את השיחה לבהירה ומעורבת יותר.

# 6 לעתים קרובות שואל מה המוקד. אם אין שום בעיה או מטרה, הם פשוט מדברים למען הדיבורים. הזכר להם את זה על ידי החזרת השיירה למוקד. ואז לחדד עליו ללא רחם, לנתק משיקים. אתה לא חומה. הם צריכים ללמוד לכבד את זמנך.

אבל על הצד השמאלי…

# 7 קבלת מידע. היזם גארי וויינרצ'וק ציין עד כמה קונווואים בינו לבין מייסד הפייסבוק, מארק צוקנברג, הם בעצם מדברים ומאזינים 'צוקס'.

גארי הירהר שזו יכולה להיות הסיבה שמרק הרוויח כל כך הרבה יותר כסף. הקשבה היא מיומנות יתר. זה מלמד אותך מה גורם לאנשים לתקתק ואיך לקרוא את מה שאנשים רוצים / יעשו בעתיד.

# 8 החלט אם אתה תואם. האם אתה מרגיש טוב יותר או גרוע יותר לאחר אינטראקציה עם אדם זה? אם זה שלילי קבוע, אז אולי מצא דרכים להתרחק מהם. יש אנשים מגניבים יותר להיות בסביבה.

# 9 מראה אמפתיה. לפעמים אנחנו רק רוצים שיבינו אותנו. רוב האנשים לא מבזבזים את היסטוריית החיים שלהם למי שמקשיב. הם נוטים לבחור אנשים שהם אוהבים וסומכים עליהם. אחת מחמש 'שפות האהבה' היא 'מילות אישור'. אם זו שפת האהבה העיקרית של אותו אדם, יתכן שהם רק מחפשים אמפתיה מסוימת. זה יכול להיות חשוב במיוחד לאחר חוויה טראומטית או מלחיצה.

ובכן, ניצחתי את זה למוות במטח מילים. סוג של אנשים שמדברים יותר מדי, רק עם דיו דיגיטלי…

זה יכול להיות מסובך להבין מדוע מישהו מדבר כל כך לעזאזל. אך זמנכם ובריאותכם הרגשית חשובים. אז נסו להבין ולקבוע גבולות עם אנשים שמדברים יותר מדי.