הפסיכולוגיה של התעלמות ממישהו: מדוע אנו עושים זאת ודרכים לתקן זאת

כשמישהו מתעלם מכם אתה תוהה מדוע, אבל האם אי פעם תוהה מדוע אתה מתעלם ממישהו? מהי הפסיכולוגיה של התעלמות ממישהו?

אנו מתעלמים מכולנו בשלב מסוים. בין אם זה היה חבר, חבר או חברה, או מישהו שאתה בקושי מכיר, זה עדיין עוקץ. מה בדיוק מתבססת הפסיכולוגיה של התעלמות ממישהו?

התעלמות יכולה להיות גרועה יותר מאשר להילחם בקרב מכיוון שנשאר לך שום הסבר. התעלמות יכולה להרגיש כמו עונש חסר בסיס, אז מדוע אנו עושים זאת לאחרים?

מה הכוונה להתעלם ממישהו?

כשאתה מתעלם ממישהו אתה בעצם נותן לו את הטיפול השקט. ומה זה באמת עושה? זוהי דרך אגרסיבית פסיבית להתמודד עם משהו ולא לעמוד מולו בראשו.

אבל מה באמת יוצא לך מזה? כשאתה עמוק בפסיכולוגיה של התעלמות ממישהו, זה יכול להגיד עליך המון.

הפסיכולוגיה האמיתית של התעלמות ממישהו

כשאתה מתעלם ממישהו, אתה עלול לחשוב שאתה אומר משהו בכך שאתה לא אומר דבר, אבל באמת אתה גורם לבעיות נוספות בכך שאתה מתמודד עם בעיה בצורה לא בריאה.

אז מה ההתעלמות ממישהו אומר עליך? ואיך אתה יכול להשתפר מול בעיותיך בצורה בריאה?

למה אתה חושב שאתה מתעלם ממישהו לעומת למה אתה באמת מתעלם ממנו

התעלמות ממישהו דורשת הרבה אנרגיה, לפעמים יותר מאשר לדבר על כל מה שמפריע לך. עליכם להזכיר לעצמכם באופן פעיל לא להגיב להודעות טקסט, להושיט יד או לתייג אותם במים מצחיקים.

למה לעבור את כל זה כשאפשר פשוט לדבר על זה?

# 1 אתה חושב שהם צריכים לדעת למה אתה כועס. כאשר במערכת יחסים, אנשים רבים מצפים מבן זוגם שיידע איך הם מרגישים מבלי שהם אף פעם יגידו את זה. ואם תתעלם מהם בתקווה שזה פשוט יגיע אליהם, אתה נמצא בהמתנה ארוכה.

אתה יכול לחשוב שאתה מתעלם מהם כדי לפתור את הבעיה, אך למעשה אתה מתקשה לבטא את הרגשתך. אנשים הנאבקים להיות פגיעים יכולים להשתמש בשיטות לא בריאות כדי לתקן בעיות כאשר הדבר רק דוחף אותן הלאה.

איך לתקן את זה

לדבר על זה. זה יכול להיות מפחיד להודות שאתה משוגע וניהל שיחה בוגרת על זה. אבל אי הדיבורים לא פותרים כלום. בן זוגך שלא יודע בדיוק מה מרגיז אותך לא אומר שלא אכפת להם, זה רק אומר שהם אנושיים. אז מלא אותם ושניכם תרגישו הרבה יותר טובים בהרבה יותר מהר.

# 2 הם התעלמו ממך. להחזיר מישהו או לתת לו טעימה מהתרופה שלו אולי נראה כמו דרך טובה להראות להם איך אתה מרגיש בהתחלה, אבל כשאתה באמת חושב על זה מה זה יעשה? אם אתה שונא שמתעלמים ממני, מדוע ליצור דפוס של זה? זה פשוט ילך קדימה ואחורה לנצח.

למרות שאתה עשוי לחשוב שאתה מראה להם מה הם עשו לך, זו התנהגות לא בריאה בטבע. זה כמו לרמות על מישהו כי הם בוגדים בך. זה לא עושה דברים ואפילו לא מראה אותם. מה שהיא עושה זה ליצור חלל שבו אתה לא מדבר.

איך לתקן את זה

מישהו שמתעלם ממך אולי אפילו לא ישים לב שאתה מתעלם מהם, ואם הם כן, הם לא יידעו מדוע. במקום לתת לבן הזוג שלך טעימה מהתרופה שלהם, דבר איתם. שאלו אותם מדוע הם מתעלמים מכם וספרו להם איך זה גורם לכם להרגיש ולא לצפות שהם ירגישו כמוך.

יתכן שהם אפילו לא הבינו שהם מתעלמים ממך. או אולי לא הבנת שהם לא יכולים להשתמש בטלפון שלהם בעבודה. לדבר על בעיה זו הדרך היחידה להגיע לכל מקום.

# 3 אתה צריך להתקרר. הרבה אנשים, במיוחד אלה שמתלהבים מכם, מתעלמים ממישהו כדי להירגע ולהירגע. או לפחות זה מה שאתה עשוי לחשוב שאתה עושה. אני בסך הכל מתקרר לפני שמדבר על משהו שמרגיז אותך, אבל כניסה ישר למצב התעלמות אינה מועילה.

איך לתקן את זה

אם אתה באמת זקוק לזמן להירגע לפני שאתה מדבר, רמז את בן זוגך פנימה. תודיע להם שאתה כועס אבל לא רוצה להתחיל קטטה כדי שתירגע לפני שתעלה אותה. כך הם יידעו מדוע שתקתם.

כמו כן, לפעמים התקררות היא רק תירוץ להשמיע טיעון בלתי נמנע. במהלך הזמן שאתה טוען שנרגעת אתה עשוי להסתדר יותר. יש לך זמן להעלות על הדעת, לנתח יתר ולהתעצבן יותר. אתה עשוי להחליט על קטטה אפילו בלי להתייעץ עם בן / בת הזוג.

חשוב אם אתה באמת צריך זמן לפני שאתה מדבר להתקרר או אם אתה פשוט מתמהמה.

# 4 אתה רוצה להיפרד. אם אתה מתעלם ממישהו מכיוון שאתה רוצה להיפרד, ואינך רוצה להתמודד עם הנפילה הפוטנציאלית, אתה רוחש אותם. זה נראה לך לא מזיק. אתם עשויים לחשוב שהם יקבלו את התמונה ואתם חוששים שתגידו את הדבר הלא נכון. אי הרצון לפגוע באדם האחר הוא תמיד התירוץ.

במציאות, התעלמות ממישהו הרבה יותר פוגעת מאשר לסיים את הדברים בפועל. אתה יכול לחשוב שזה הכי טוב, אבל הפוך את המצב. איך היית מרגיש אם מתעלמים ממך ולא מקבלים כבוד של שיחה?

איך לתקן את זה

איטי גיבוי או שטוח החוצה מהתעלמות ממישהו לא יפגעו בהם פחות מסיום הדברים. למעשה מדובר בסוג של התעללות ויכול להזיק לנפשם הרבה יותר ממה שאפשר אפילו לדמיין. אם אתה מפחד מה לומר, פשוט תלך את הבנדאיד. תגיד להם שאתה מצטער, אבל זה לא יסתדר. תן להם את הסיבה הטובה ביותר שאתה יכול.

בדרך זו לפחות הם יודעים מעט את ההיגיון שלך ויכולים להיות להם קצת סגירה. בלי זה הם יכולים לשוטט ולרדת מעצמם כי הם לא יודעים מה הם עשו לא בסדר.

# 5 לא מגיע להם תגובה. כשאת כועסת, אתה עלול לחשוב שלבן הזוג שלך לא מגיעה תגובה. אתה יכול לחשוב שהם בכלל לא ראויים לתשומת לבך. הייתי שם. מישהו עשה משהו לא בסדר ואתה לא רוצה לתת להם את השעה ביום.

אבל שוב להתעלם ממישהו אומר הרבה יותר עליך אז זה יגיד להם. הם לא יראו זאת באותה צורה שאתה עושה.

איך לתקן את זה

אם אתה רוצה שיידעו איך אתה מרגיש, התעלמות מהם לא תשיג את זה. אתה צריך לירוק את זה ולומר להם שאתה מעוצבן. להחזיק אותו בפנים זה לא טוב עבורך או עבור מערכת היחסים.

# 6 אתה חושב שהם ישתנו. זו ביגי. אנשים לא רוצים לבקש מה הם רוצים. במקום זאת אתה מתעלם מהם בתקווה שהם ישתנו או יתנצלו או שתאמר שהם מתגעגעים אליך. זה מכניס משקל רב לטיפול שקט.

אם אתה חושב שהתעלמות ממישהו תקרב אותם אליך אני מצטער לומר שאתה מחוץ לבסיס. התעלמות ממישהו בהגדרה רק דוחפת אותו מכל הבחינות.

איך לתקן את זה

אם אתה רוצה שמישהו יתנצל או ישתנה, דיברת על זה. גם אם ההתעלמות מהן עובדת, זה רק תיקון זמני לכל הבעיה. בלי לדבר על זה, אתה יכול להמשיך לעבור את התהליך הזה שוב ושוב עד שהוא מפריד אותך לצמיתות, כאשר שיחה פשוטה הייתה יכולה לקרב אותך.

# 7 אתה רוצה שליטה. האמירה הישנה שמי שאכפת לו פחות הוא בעל הכוח הוא לא רק עומס של שטויות, אלא גם לא בריא בפראות. אם אתה מתעלם ממישהו, אתה עשוי לחשוב שאתה נראה כאילו יש לך שליטה. אם תשים פחות מאמץ יהיה אכפת להם יותר וירדפו אותך.

ממש כמו לשחק קשה להשיג, זה רעיון רע. זה גורם לזוגיות שלכם להישאר על פני השטח ומתמקדים בשליטה וכוח ולא באהבה ובשותפות.

איך לתקן את זה

פשרה: מערכת יחסים צריכה להיות קבוצה ולא בוס וכפופה. כלומר, עשה מה שאתה רוצה בחדר השינה, אבל מבחינת מערכת היחסים שלך זה צריך להיות שווה. עליכם גם לתת וגם לקחת. זה לא חייב להיות 50:50 בהכרח, אבל לא יכול להיות לך את כל הכוח.

אם זה מה שאתה רוצה, לא רק שהתעלמות ממישהו אינה הדרך להשיג את זה, אלא שאתה לא מוכן להיות במערכת יחסים בריאה.

אני מקווה שעכשיו אתה מבין קצת יותר את הפסיכולוגיה של התעלמות ממישהו. אבל הכי חשוב, אף פעם אין בזה שום הפוך.