פחד מאינטימיות: התלאות של פחד מאהבה

פחד מאינטימיות זה דבר נורמלי - אף אחד לא רוצה להיפגע. אבל לפעמים, כדי לקבל משהו מרהיב, אתה צריך לתת מעט מעצמך.

כשאני הייתי בשנות השלושים לחיי, חברי הטוב הטוב ובעלי אובחנו כחולי סרטן הלבלב. סיפור קצר מאוד, בסופו של דבר איבדתי אותו אחרי קרב ארוך וצפיתי בדברים שלא יכולתי לתאר אי פעם אפילו במוחו של כותבי ואוצר המילים.

היה קל לי לא לרצות לקיים מערכת יחסים שוב אחרי אותה חוויה. לא לרצות אי פעם לאבד משהו, לבחור לעולם לא להרגיש אהבה שוב הייתה דרך מצוינת להגן על עצמי. הבעיה היא, עם זאת, שמעולם לא הייתה לי את היכולת לסגור את עצמי. למרות שיש לי פחד מאינטימיות, יש לי סגנון אישיות שחושק בחיבור וזקוק לחום של מישהו בחיי.

זה לא אומר שהיחסים שניהלתי מאז היו קלים. לכל אחד יש חוויות עבר אשר בהכרח יבואו איתם למערכות יחסים עתידיות. זו הסיבה שלפחד מאינטימיות זה לא רק מובן, אלא גם נפוץ מאוד. אף אחד לא מעולם לא רוצה להיפגע, במיוחד אם הם נפגעו בעבר.

אך כפי שנאמר, לפעמים אתה באמת צריך להרגיש כאב בכדי למצוא הנאה. מציאת מערכת יחסים בה אתה יכול לפתוח את עצמך בפני מישהו לחלוטין, ולסמוך לחלוטין ולסמוך על אותו אדם הוא, לדעתי, מה כל החיים עליהם. אם לא נועדנו להיות מחוברים לאנשים ולהרגיש אהבה, אני די בטוח שלא היינו מקבלים את המתנה של אינטימיות.

מהי אינטימיות?

המקום הטוב ביותר לדון במשהו כמו הפחד מאינטימיות הוא קודם להגדיר מה זה. אינטימיות יכולה להיות דברים שונים לאנשים שונים, אך היא מוגדרת במונחים טכניים כ"היכרות או חברות קרובה "או" קרבה או מעשה אינטימי, במיוחד קיום יחסי מין. " סוג האינטימיות עליה אני מדבר כאן הוא המקום בו אתה מאפשר למישהו לראות את האמיתי ברמה הרגשית.

לכולנו יש יותר מאדם אחד בתוכנו. יש את האדם שאנחנו מראים לעולם, ואז יש את אחד שאנחנו מנסים להסתיר ממנו. הסיבה שאנו מעכבים את עצמנו או נסתרים היא שאנו חוששים שאם מישהו היה מכיר אותנו האמיתיים - מי אנחנו באמת, מה אנחנו באמת רוצים, המשוגע שכולנו מסוגלים לו - הם לא היו מקבלים אותנו. אחרי הכל, האם זה לא מה שכולנו מחפשים - אהבה וקבלה? זה ב- DNA האנושי שלנו לא רק לרצות שיאהבו אותו, אלא גם להיות מחוברים ואוהבים אותו.

הבעיה מתעוררת כשאתה רוצה ליצור קשר אינטימי עם מישהו, ובכל זאת אינך יכול להרפות מהפחד המחזיק אותך באמת מאחרים. קשה לקיים מערכת יחסים אינטימית עם מישהו ששומר על דברים ממך. שמירת חלקים מהאישיות שלך מוסתרים ממישהו שאתה עימם במערכת יחסים גורמת להם להרגיש מנותקים. זה עשוי גם ליצור להם את הרושם שאתה לא סומך עליהם מספיק כדי לאפשר לעצמך האמיתי להראות.

הפחד הזה מאינטימיות הוא זה שיכול לעכב אותנו מלהקים מערכת יחסים עם אחרים. אם אינך יכול להיות האני האמיתי שלך ולאפשר למישהו לראות את כל הצדדים של מי שאתה, אז הם לא באמת מנהלים איתך קשר; הם מנהלים מערכת יחסים עם מישהו שאתה לא.

למה אנחנו מתאפקים

ישנן סיבות רבות מדוע אנו עשויים להסתיר חלקים מעצמנו. אולי נתנו לעצמנו את האמת האמיתית לאחרים, רק כדי לגלות שהם לא קיבלו את מי שאנחנו, או אולי נתנו לעצמנו להיות אמיתיים, והקשר פשוט לא הסתדר מסיבות אחרות. התוצאה של אחד מהמצבים היא לרוב כאב ושברון לב.

שברון לב הוא אחד הרגשות הקשים ביותר שאנחנו יכולים לחוות. זה אובדן שלא היה. אבל אם אנו מאפשרים לחוויות העבר הללו להתמודד ולהנחות את התנהגותנו העתידית, זה יכול להיות קשה ביותר לדעת את היופי שבאהבת מישהו לחלוטין עם כל מה שאתה.

ככל הנראה אין אדם עלי אדמות שלא נדחה בעבר. זו הסיבה שלכולנו יש מטען שאנו סוחבים איתנו. אבל לעצור את עצמך לא עומד לעצור את עצמך מלהיפגע; זה רק ימנע מכם לחוש את השמחה הגדולה ביותר שאדם יכול להרגיש. כמו כל דבר בחיים, אם אתה לא מנסה, אתה נכשל עוד לפני שהתחלת.

שלבים להתגברות על הפחד שלך

לא משנה מה זה שהביא אותך עד כדי פחד מאינטימיות, המפתח הוא לשחרר את החוויה שלך וללמוד להשאיר אותה בעבר. הדברים שכבר חוויתם לא יכולים לפגוע בכם יותר אלא אם כן אתם מאפשרים להם לעשות זאת. למעשה, אם אינכם יכולים ליישב פצעים ישנים, אתם רק מאפשרים להם לשבת ולעבור.

רק בגלל שנפגעת בעבר לא אומר שזה יקרה שוב בעתיד. אם נדחתה בגלל שהיית במערכת יחסים קודמת, זה לא שלא היית מספיק טוב או שאתה לא אדם טוב. זה פשוט אומר שייתכן שלא היית האדם "הנכון" לזה שהיית איתו.

כל חווית למידה שיש לנו בחיים מגיעה עם טוב וגם רע. אם לא קיבלת קידום בעבודה, זה לא יעזור לך להצליח בעתיד אם פשוט תפסיק לנסות לגמרי, נכון? כך גם ביחסים. אם זה נכשל פעם אחת, פשוט למד מהטעויות שלך, כוונן את מה שהשתבש וגש אל הבא אחריו בהבנה טובה יותר. ההסתברות שלך להצלחה תהיה הרבה יותר חזקה.

פחד מאינטימיות הוא לא רק הבעיה שלך

כשאתה לא נותן למישהו להיכנס לראות אותך האמיתי, אתה אומר לו שהם לא מספיק טובים, או שאתה לא סומך עליהם מספיק כדי להראות מי אתה באמת. אם אתה אף פעם לא נפתח ושם את עצמך שם בחוץ, אתה מקיים את מערכת היחסים שלך מההתחלה. איש אינו יכול לחיות עם מישהו שאינו האני האמיתי שלהם. אלא אם כן תתחיל לתת להם להיפתח ולהיפתח ולתת אמון, אתה הולך לאבד מערכות יחסים טובות רבות לאורך הדרך.

יש עדיין זמנים שבהם אני מרגיש שאני מתקרב יותר מדי במערכת היחסים הנוכחית שלי, ויש קול מאחורי הראש ששולח אות אזהרה. זה בתקופות בהן אני מגיבה יתר על המידה - אני מוצאת דברים לא בסדר במערכת היחסים שלי ואני מתרחקת לנסות להגן על עצמי. פגיעות וההבנה ששום דבר לא יכול להימשך לנצח הם מושגים נפשיים קשים להתמודדות איתם.

האמת היא לחיות חיים לבד ולעולם לא לקבל את ההזדמנות למצוא אהבה שוב כמו שאיבדתי זה פוגע יותר מאשר לאהוב ולהפסיד שוב. אם אתה רוצה לאהוב, אתה צריך לתת למישהו מספיק להכיר מי אתה ולאהוב אותך.

מעל הכל, אם אתה טועה, כמו שכולנו עושים, אהבה היא על סליחה. במקום לפחד מאינטימיות, קחו צעדים לתינוק, תנו למישהו לאט לאט ונסו להיות פתוחים וכנים עם עצמכם ואיתם. ככל שיהיו לכם חוויות חיוביות יותר, מערכת היחסים שלכם תהיה אינטימית יותר ותמצאו יותר שמחה. אתה רק צריך להתחיל איפשהו.