6 דרכים מעשיות * להציב * התמודדות עם קשה

האם אתה תוהה לפעמים אם חותניך מנסים בכוונה להפוך את חייך לגיהינום חי? אתה לא לבד. הנה כיצד לטפל בזה.

את אהבת חיי הכרתי בתחילת השנה שעברה דרך קבוצת חברים. ואני חייב להודות, ברגע שהשמתי את עיניי אליו, השיר "ידעתי שאהבתי אותך" מ- Savage Garden החל להתפתח במוחי! תוך כמה חודשים לא יכולנו להחזיק מעמד ולפני שנדע זאת, התחתנו. הרבה אנשים, במיוחד חברינו המשותפים, חשבו שהחיים שלנו יישארו אגדה. אתה יודע, שרים ציפורים, קפה במיטה, ערבים רומנטיים, ומה לא.

אבל החיים האמיתיים מאוד שונים מאוד מחיי הגלגלים, ורק לפני שהתחתנתי הבנתי את העובדה המרה - גיסות. במשך השבועות הראשונים הכל נראה מושלם, למעשה, זה היה מדהים. החותנים שלי לא גרו איתנו, כך שהחיים שלנו היו זהים כמעט לפני החתונה שלנו. שנינו היינו פעילים מינית, אכלנו ארוחת בוקר במיטה, הלכנו לקולנוע ועשינו הרבה מאותם דברים שבדרך כלל עשינו יחד. ואז הבועה התפוצצה.

האפוקליפסה 'חותנת' - האם החיים צריכים להשתנות?

יום אחד, חבר שלי נפתח אלי ואמר, "חמותי ממש קשה להתמודד איתי, וגיסתי פשוט בלתי אפשרית. חמי מעיר את בעלי ער, ומעודד אותו לצפות כל הזמן בטלוויזיה, ואני פשוט לא יכול לסבול את זה. אני מרגיש לחוץ, ואין לי אל מי לפנות."

ובכן, זה היה מביך, חשבתי. כלומר, כמה קשה זה יכול להיות? ניחמתי אותה, ואמרתי לה לדבר את דעתה ולעשות מה שנכון. לא ידעתי איך הרגיש הכל, כיוון שלא חייתי עם גיסיי, ולכן היה אתגר להתמודד עם הנושא. ואז, כשחזרתי הביתה ושמעתי את ההודעות שלי…

הגעת חותני - איך זה השפיע על חיינו

בעלי השאיר לי הודעה שאומרת שמשפחתו תבוא לבקר לזמן מה. לא ידעתי איך או מה בדיוק להרגיש, במיוחד מאז אותו בוקר שמעתי כל כך הרבה סיפורי גיסות איומים.

האם עלי להתרגש? אני צריך לפחד? האם חיי ישתנו? האם זה ישפיע על איך שאנחנו מרגישים זה לזה? הרגשות האלה ערפלו את דעתי, וחששתי שהרגשות האלה עלולים לזלוג בשיחות שלי איתם. ואז הם התקשרו.

הגעת חותני

היום בו סוף סוף הגיעו גיסותי הגיע סוף סוף. אל תבינו אותי לא נכון, פגשתי את משפחתו לפני שהתחתנו, אבל כולנו יודעים שלפגוש אותם לפני החתונה ולפגוש אותם שוב אחרי החתונה זה שני דברים שונים זה מזה! לא הייתי בטוח למה לצפות, באמת, אבל פשוט קיוויתי שזה לא יהיה סיוט.

כשניקיתי ושמתי דברים במקומם, צלצל הפעמון ונשמתי נשימה עמוקה - הגיע הזמן. פתחתי את הדלת רק כדי לקבל את פני חמות עייפה מאוד, גיסת מסרונים, גיס היפי למראה וחותן נוקשה.

אלוהים אדירים , חשבתי, אבל הזכרתי לעצמי שהם בסך הכל מבקרים, אז גבסתי חיוך חם על פני וקידמתי אותם פנימה. בהמשך שמעתי את ה- MIL שלי אומר, "וואו, איך אתה גר בתוך כזה בית קומפקטי, יקירי? בקושי יש לך מקום! רציתי בלה, בלה, בלה… "פשוט המשכתי לחייך והנהנתי, אבל בליבי, רק רציתי לצעוק.

כאילו זה לא הספיק, SIL ו- BIL שלי הסתכסכו על כמה שהם עייפים, וה- FIL שלי, ובכן, הוא פשוט המשיך להתלונן על כך שבנו, בעלי, היה חסר זהירות. הדברים בהחלט השתנו, ולא הייתי בטוח שאהבתי את השינויים.

שינויים בלתי צפויים ועמידה בציפיות

זה היה ערב שבת, זמן שבעלי ואני בדרך כלל בילינו זמן איכות אחד עם השני, אבל המציאות נשברה, הוא ישב עם משפחתו בזמן שהייתי עסוק בהכנת קוקטיילים. הם המשיכו לעודד אותו לעבור לעיר הולדתו, כך שכולם יוכלו לחיות יחד בבית "גדול". הם אפילו ביקשו מבעלי ללמוד ואולי יתקיים עבודה טובה בעיר הולדתם.

פשוט המשכתי לערבב את הקוקטיילים. לא אהבתי את הרעיון לחיות איתם יחד. לא שנאתי אותם, אבל גם לא הייתי בטוח שאהבתי אותם לגור איתם. ואז הם הודיעו על החדשות הגדולות - הם עומדים להישאר כמה חודשים. לא כמה ימים. עכשיו שבוע או שבועיים. כמה חודשים! האם שמעתי את זה נכון? הגיע הזמן לתכנית ב '- התמודדות עם חותנים קשים.

איך למדתי להתמודד עם גיסים קשים

אני יודע שזה קשה, אבל כשניסית כל מה שאפשר כדי שהם יוכלו להתייחס אליך באהבה ובחיבה וזה נכשל, הגיע הזמן ללמוד להתמודד איתם. זכור, אתה אינדיבידואל, בין אם אתה בעל שמתמודד עם ההורים של אשתך או אשה שמתעסקת עם בעלך, כך אתה מתמודד עם גיסים קשים.

# 1 עבד עם בן / בת הזוג שלך - אתה נמצא בזה ביחד. חשוב מאוד לזכור שלא להשאיר את בן / ת הזוג שלך במצב שהם צריכים להחליט בינך לבין "אותם". נסה להבין את הקשר שלהם עם בן / בת הזוג שלך, ושמור תמיד על דעותיך בין שניכם - סמוך עלי על זה, אלא אם כן הם מבקשים זאת.

# 2 הציב את הגבולות שלך - לא אומר לא, זה לא אומר בסדר או אולי. יתכן שאתה חי אורח חיים בריא לפני שהם הגיעו. עכשיו אתה צריך לעשות הכל, ואתה מפסיד דברים שאתה נהנה כאדם. אל תיתן לזה לקרות לך - אם 16:00 היא זמן כושר, זה צריך להיות זמן כושר, לא משנה מה. וודא שאתה מתקשר עם בן / בת הזוג שלך. אם לא תגדיר את הגבולות שלך, אתה תמצא את עצמך רוקד למנגינות של החותנים שלך.

# 3 הקפידו על נימוס. לאחר שתגדיר את הגבולות שלך, וודא שאכוף אותם, והמשמעות היא שאם אינך מעוניין שהמחותנים שלך ייכנסו "לנוחיותם", וודא שאתה מבקש מהם להתקשר אליך קודם לפני שהם יבקרו. אם הם לא מתקשרים אליך והם דופקים את דלתך, אל תפתחו אותה. תראה כאילו אתה לא בבית, ושהיית יכול להישאר בבית לו רק היו מתקשרים.

# 4 תקשרו אליהם בעצמכם. אם הם עשו משהו שפגע ברגשותיך, ספר להם זאת בעדינות. אל תערב צד ג 'כדי לדבר איתך. ברוב הפעמים אנו מבקשים מבני זוגנו לנהל את הדיבורים, וזה צריך להפסיק - עליכם להשמיע את מחשבותיכם בעצמכם כך שלא תיראו כאילו אתם מסתתרים מאחורי בן / בת הזוג כל הזמן.

# 5 תפסיק לצפות שהם יהיו חותנים אידיאליים. אל תצפו שה- FIL שלכם יעזור לכם עם הכלים, או שה- SIL שלכם יעזור בכביסה, או שה- MIL שלכם יעזור לכם לאפות עוגיות עם ילדיכם, או שה- BIL שלכם יביא לכם מצרכים. ככל שאתה מצפה יותר, אתה פוגע בעצמך. הצליחו לצאת ממנו וקבלו שיש רק כמה אנשים שאנחנו צריכים להתמודד איתם, קשים ככל שיהיו.

# 6 שמרו על ראש קריר, גם אם מגיע להם לשמוע מה יש לכם בראש. אם אתה באמת רוצה שקט נפשי בבית, שמור על הראש קריר. אין באמת שום טעם להעליב או לתקוף את הדמויות שלהם, כי זה פשוט לא ישפיע. מה שאתה יכול לעשות זה לעמוד איתן במה שאתה מאמין בו, במיוחד כשמדובר בחוקי בית, ולאכוף את הכללים בנימה הכי פוליטית, עדינה והכי מבין שאתה יכול לגייס… קשה ככל שיהיה.

זכרו, הם חותניכם, לא הוריכם. אני יודע שזה קשה מאוד לעיכול, אבל אתה צריך להבין שגיסות לא נועדו לתת לך אהבה אמהית, אבהית, אחונית או אחותית. הם נועדו להתייחס אליך כאל בן / בת זוגם האהוב. תתמודד עם זה. נסו להיות טוב לב, ואם אינכם יכולים לומר להם משהו נחמד, שתקו וחייכו!