מדוע לחימה בזוגיות חשובה וכיצד לעשות זאת נכון

מערכות היחסים המאושרות ביותר אינן מושלמות. למידה מדוע לחימה בזוגיות חשובה יכולה לעזור לך לדבר על הדברים ולשחרר את הדברים.

אתה יכול לחשוב שלחימה היא הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות כזוג. זה לא כיף. זה אף פעם לא. למעשה, זה יכול להיות מלחיץ ומתנקז. ללמוד מדוע לחימה במערכת יחסים חשובה זה מרגיש אינטראקטיבי, אך שום מערכת יחסים טובה לא שורדת ללא חילוקי דעות.

אתה עלול להימנע מלהיכנס למריבות בכל מחיר, במיוחד הגדולים. מפחיד לשים שם משהו מסוכן ולא לדעת מה תהיה התוצאה.

אבל במציאות, זה בדיוק מה שחיוני למערכת יחסים מוצלחת ומאושרת.

לא משנה כמה בני זוג דומים או שונים זה מזה, הם לעולם לא יסכימו על הכל. האופן בו הם מתמודדים עם אותם חילוקי דעות ובכל נושא שעולה הוא שקובע את עתיד מערכות היחסים שלהם.

מדוע אנו נמנעים מלהילחם בזוגיות

רובנו חונכו כדי להימנע מעימות. אנחנו לא אוהבים דברים מבולגנים. אנחנו לא רוצים להתחיל משחק צורח. בין אם הייתה לך קטטה קשה בעבר וזה הרתיע אותך מלהעלות נושא רגיש שוב או שאתה פשוט נמנע מחילוקי דעות ביחד, זה הגיוני.

הימנעות מלחימה בזוגיות היא סוג של שמירה עצמית. אנחנו לא רוצים לפגוע בבני זוגנו או להיפגע מהם. אי הסכמה עלולה להוביל להתפרקות.

אנו אומרים לעצמנו שאנחנו יכולים להתעלם מהדברים שעלולים להפריע לנו כי זה לא כל כך נורא. אנחנו שמחים מספיק. אם נעלה משהו קטן, זה יכול להיראות כמו ניקוט. לעתים קרובות אנו מחזיקים בנושאים שלנו במערכות יחסים מכיוון שאם נשחרר אותם הם הופכים להיות אמיתיים יותר.

אנו גם רוצים שהקשר שלנו ייראה מושלם והלחימה אינה מושלמת. הלחימה מבולגנת ורועשת ומתסכלת. אנו חושבים שלחימה בזוגיות פירושה שמשהו אינו כשורה.

אם אנו לא מסכימים על משהו, אנו מאמינים שזה סדק במערכת היחסים שלנו שרק יביא לבעיות נוספות. אם נתבונן במשהו במערכת היחסים, זה יחמיר ולא יתקן. או לפחות כך אנו מניחים שזה יהיה.

אולם זה לא המקרה. לחימה חיונית לבריאות כל מערכת יחסים. דונו בדברים, במיוחד בחומרים הקשים, כדי לעבוד דרכם ולהתחזק כזוג במקום להימנע מריבים פוטנציאליים.

מדוע לחימה בזוגיות חשובה

מפחיד ככל שהמאבק עם בן זוגך יכול להיות, ההימנעות גרועה בהרבה במערכת היחסים שלך. לא רק הימנעות מקטטה או נושא שעלול לפתוח בקטטה בונה מתח, היא גם מגבירה טינה. זה רק מרחיק אותך זה מזה.

אתם עשויים לחשוב שהימנעות מסכסוך בכל מחיר היא הימור בטוח. הימנעות רק גורמת למתח גדול עוד יותר מאשר להעלות נושא ברוגע מלכתחילה.

סביר להניח, קטטה תביא לפתירת סוגיית השורש. זה לא יכול לקרות אם זה לא נדון אף פעם. הימנעות מקטטה רק מכבה את הבלתי נמנע עד שהיא מתרחשת וגורמת ליותר בעיות ממה שהיא נמנעת.

נאחז במשהו שמפריע לך לבנות טינה בתוכך שמוביל למריבות בלתי נמנעות וגרועות יותר.

כשמריבה מריבה יותר מדי זמן או מתבצעת ללא מסגרת נפש נכונה, התמרמרות והכעס בונים שלא במתכוון. זה יכול לגרום לך ולבן זוגך להשתלח, ולהפוך את הוויכוח להרבה יותר גרוע ממה שהוא צריך להיות.

הסיבה לריבים כל כך מפחידים היא מכיוון שהם לא נעשים בדרך לגרום לשני בני הזוג להיות מרוצים מהתוצאה. הם בדרך כלל אנוכיים באופיים. הם מתמקדים בעוינות ולא בהבנה שווה.

איך להילחם בזוגיות

הידיעה כיצד להילחם במערכת יחסים יכולה להיות מה שלוקח מערכת יחסים מטוב לגדולה.

אתה שולט באומנות הלחימה כשזה בכלל לא נראה כמו קטטה. כאשר המריבות שלך מפסיקות להרגיש כאילו הן מסכנות את מערכת היחסים שלך אך מקרבות אותך זו לזו, תרגיש את ההבדל.

לכן, במקום להתאים צעקות מלאות במילים קללות ומתגלגלות עיניים, יש להתמודד עם חילוקי דעות בשיחה כנה שיש בה תקשורת פתוחה והרבה הקשבה.

פרשו את הדאגות שלכם בכדי שתוכלו לעשות סיעור מוחות יחד, במקום שכל אחד מבני הזוג יתווכח עם הנקודה שלו. שמירה על תשומת לבך על תוצאת סיום מוצלחת ולא על אגו חיונית לשמירה על כבוד ושוויון בינך לבין בן / בת זוגך.

רק על ידי שמירת כבוד לבן זוגך ניתן להגיע להחלטה ללא סיכון של מילים אכזריות ואולי מצערות.

באופן טבעי, כשמציגים נושאים רגישים, החזקת רגשות נלהבים וייתכן שאינם מבוקרים אינה הישג פשוט. אם אתה מתחיל בקטטה בהלך רוח לא נכון אתה יכול בקלות להיות מוצף ברגשות אימפולסיביים שמטשטשים את חשיבתך וגורמים לקטטה להשתבש.

לכן, אם קטטה יוצאת משליטה ואת חוששת שתאמר משהו שאתה מתחרט עליו, קח צעד אחורה. ברגע שמחלוקת הופכת לצעוק, לקלל או לתקוף את דמותו של זה, כמעט בלתי אפשרי להחזיר את המילים האלו.

בנוסף, שיחות או ויכוחים רציניים דרך טקסט או מדיה חברתית יכולים להזיק לא פחות. חוסר מודעות בשני הצדדים.

עם זאת, בכלל לא מומלץ להפסיק קטטה או לקבור אותה כי זה לא מתנהל בצורה חלקה. פשוט היכה בשהייה וקח נשימה. בין אם לוקח שעה להרגע, לצאת לטייל ולקבץ את המחשבות שלך לחזור עם ראש מהורהר ופתוח יותר, או פשוט להגיד, "אני מצטער שאנחנו נלחמים רק תדע שאני אוהב אותך." לדבר כששקט הוא חיוני.

ניתן לטפל בשיחות רגישות כאלה רק בהצלחה כאשר שני בני הזוג מוכנים לשים את זעמם בצד ולהתכנס בסביבה בטוחה ומכבדת.

ברור שלחימה היא דבר שכל זוג צריך להתמודד איתו בשלב מסוים. זה לא צריך להיות מסקרן כמו שזה נראה בטלוויזיה או אפילו בעבר שלך.

על ידי הסרת הדרמה והאגו ממחלוקת, קונפליקט יכול למעשה להישאר רגוע ולהגיע להחלטה ללא קול מורם או צלחת שבורה. אם בפעם הבאה שתתעורר בעיה, היא מעלה ונידונה בכבוד, במהרה העצבים והפחד מקטטה יפסקו.

יתכן ותבין כי על ידי שליטה באומנות הלחימה הוגנת, כל מחלוקת שאתה ובן / בת הזוג שלך מקרבים אותך, מחזקים את הקשר שלך ומבטיחים את הביטחון שלך בהתמודדות עם כל דבר ביחד.

הידיעה מדוע לחימה במערכת יחסים חשובה, מאפשרת לך להתמקד במעלה הוויכוחים ולא במוניטין הרע שלהם. בפעם הבאה שלשניכם יש מחלוקת, זכרו שטיעון הוגן יקרב אתכם במקום להפריד אתכם.