מערכת יחסים סוערת: 15 דרכים להתמודד עם רומנטיקה מבולגנת

עליות ומורדות במערכת היחסים תקינות לחלוטין. עם זאת, תנודות קיצוניות הן דגל אדום ענק וסימני האזהרה של מערכת יחסים סוערת.

לפני שנכנס לפירוט לגבי יחסים סוערים, בואו נדבר על משמעות המילה תחילה. אפילו לא היה לי מושג לפני שהתחלתי לכתוב את התכונה הזו. * איזה סופר אני, נכון? *

אז הנה: סוער - מאופיין בהמולה לא מסודרת; תסיסה נפשית או רגשית.

רגע מה? זה לא כמו כל מערכת יחסים בחוץ? בעצם לא. מערכת יחסים סוערת היא למעשה מערכת יחסים מוגזמת מבחינת הביטויים הגופניים והרגשיים.

זוגות נוטים יותר להרגיש יותר ולהביע יותר. זה יכול להיות טוב, אבל זה יכול להיות גם דבר רע, במיוחד אם זה גורם כאב לאחד מכם.

קראתי מאמר איפשהו שאומר כי קיום יחסים סוערים יכול להועיל. אני באמת רואה את זה כייעוץ לא אחראי של יחסים. לזוגיות רומנטית יש עליות ומורדות, אך אין לומר כי האירועים השליליים צריכים להיות הסמן לתוצאה חיובית.

מה מרכיב מערכת יחסים סוערת?

מערכות יחסים סוערות יכולות להיות לא בריאות בטווח הרחוק. שני אנשים לא יכולים להתמודד עם לחץ כה רב כאשר הם מתכננים לבלות את שארית חייהם יחד. מערכת יחסים לא יכולה להיות סוערת. זה צריך להיות מאוזן, עם מנה בריאה של אתגרים כדי להפוך אנשים טובים יותר ויותר בהתאמה עם הרגשות שלהם.

עכשיו לאחר שהגדרנו את זה, הגיע הזמן לפשט את זה. להלן הסימנים שאתה נמצא במערכת יחסים סוערת.

# 1 אתה נלחם על אותם דברים שוב ושוב. מערכת יחסים סוערת היא כמו נסיעה ברכבת הרים. למרבה הצער, זה לא מפסיק אלא אם אתה מכריח את עצמך לרדת מהנסיעה. כשאתה ממשיך לעשות את אותם דברים שוב ושוב - מאושר או לא - אתה מתחיל לפתח את הלך הרוח הזה שבו אתה חושב שזו הדרך הרגילה ביחסים עובדים.

# 2 אתה משתמש במניפולציה כדי להשיג את מה שאתה רוצה. רוב האנשים אינם מודעים לכך שהם מניפולציות על בן הזוג שלהם. הם אפילו מכחישים את זה לפעמים. דוגמאות לכך כוללות אשמה, התנפלות מאבנים, הפגנת בוז, התגוננות והסטייה באמצעות ביקורת.

מערכות יחסים סוערות נסבות סביב פעולות אלה.

# 3 אתה תלוי יתר על המידה בבן / בת הזוג שלך. אתה חושב שהקשר פועל מכיוון שאתה מרגיש שהאושר שלך תלוי בזה. האמת היא שאתה יכול להיות תלוי בבן / בת הזוג שלך ולהפך. זו הסיבה שאתה כל הזמן חוזר לאותו מקום שוב ושוב.

טוב או רע, אתה בסדר עם הישארות כי החיים בלי בן / בת הזוג גורמים לך להרגיש בודד, נטוש או מדוכא.

# 4 אתה סגור מוגזם מהבן זוג שלך. זה יכול ללכת בכל מקרה. לפעמים הסיבה לאי הסכמות או לאומללות שלך היא בגלל שלא עשית דבר כדי לתקן את המצב. בדרך כלל מכיוון שזוגות במערכות יחסים סוערות נוטים להסתיר את רגשותיהם, או לפחות לבטא את סוגי הרגשות הלא נכונים.

המפתח הוא לעולם לא להתאפק במה שיש לך לומר. זה מאפשר לזוגות לקבל החלטות חשובות מהר וקל יותר.

# 5 כשאתה מאושר, אתה מחשיב את מערכת היחסים שלך כמושלמת. הסר שהגדרת נמוך מדי. זה מה שאתה חושב שמגיע לך. לכן אתה נלחם בשיניים ובציפורניים על כך.

לפעמים עדיף לקחת צעד אחורה ולהסתכל היטב על מה שאתה באמת חושב שהוא מושלם. לרובנו מדובר בדרך כלל במערכת יחסים בריאה ומאושרת עם כמה טלאים גסים שאפשר לטפל בהם בצורה בוגרת.

# 6 כשאתה לא מאושר, אתה חושב שזה סוף מערכת היחסים שלך. מבחינתכם זה כן קשה או לא קשה. אין בין לבין. למרבה הצער, תמיד יש את המכה חזרה. אתה פשוט תחזור כשאתה מרגיש שיש שוב סיכוי לאושר.

# 7 אתה מבקש אישור מאנשים, במקום לפתור את הבעיות שלך עם בן / בת הזוג. "האם אני עושה את הדבר הנכון? אני לא חושב שאני יכול לעשות את זה יותר. מה אתה חושב? האם עלינו לנסות שוב?"

בכנות, האוזניים של חבריך עשויות לדמם בערך הפעם. אתה קשקושני וקפצני מדי ביחס למערכת היחסים שלך, ובכל זאת אתה רוצה שאנשים יגידו לך מה לעשות. באמת אין טעם כי בכל מקרה לא תקשיב. גש למטפל במקום. אנשים מקשיבים כאשר בסופו של דבר משלמים 100 $ לשעה עבור ייעוץ.

# 8 אתה מפרק דברים, חוזר ביחד, מפרק אותם שוב. אחרי זה המחזור פשוט ממשיך. זהו השוק הברור ביותר במערכת היחסים הסוערת שלכם. רוקי הוא רק אנדרסטייטמנט. אתה ובן / בת הזוג שלך משחקים משחק מסוכן עם הרגשות שלך. עדיף לשבת, לדבר על זה ולשקול אם הפירוק הבא יהיה האחרון.

מה אתה יכול לעשות בקשר הזוגי הסוער שלך?

ראשית, הערך את כל מה שקשור למערכת היחסים שלך. התחל מההתחלה ועד היום. להלן כמה טיפים כדי לעזור לך עם קצת יותר פרספקטיבה.

# 1 תסתכל מדוע אתה אוהב את האדם הזה. המטרה של זה היא להעריך אם אתה רוצה להיות עם אדם זה או לא. בגלל מי שהם או בגלל מה שהם לא יכולים לתת לך. לא יכול להיות לך סתם אחד מאלו - אתה צריך לדעת שאתה אוהב או אוהב אותם לשניהם.

# 2 שאל את עצמך אם הם עדיין אותו אדם שהתאהבת בו. עכשיו כשאתה מבין את מי אתה אמור לאהוב, שאל את עצמך את זה: האם הם עדיין אותו אדם? האם הם עדיין מסוגלים לחזור למי שהם היו?

# 3 בדוק אם המריבות או הוויכוחים שלך פוגעים בחיי החברה שלך, בקריירה ובמערכות יחסים אחרות. אם התשובה היא כן, עליכם לארגן מחדש את סדר העדיפויות שלכם. אם אתה באמת אוהב את האדם הזה, תצטרך לוותר על השאר כיוון שאתה לא יכול לאפשר לכל אלה להיהרס.

# 4 השווה כמה אתה עצוב עד כמה אתה שמח. אם אתה עצוב יותר מאושר, אז הגיע הזמן להטות את הכף לטובת שמחה, הכרת תודה ומוח בריא. אתה יכול להמשיך עם מערכת היחסים שלך בדרך זו, אך רק אם בן / בת הזוג שלך על סיפון המסע שלך.

# 5 בדוק אם יש לך הרגל זה להשתמש ברגעים שמחים כתירוץ להתעלם מהעצבים. אנשים נורמליים עושים זאת. אנשים במערכות יחסים סוערות רואים בכך קו הצלה. זה לא בריא מכיוון שאי אפשר לבוא לרגעים מאושרים מאוויר. הם קורים בזמן שלהם כשאתה מכניס את עצמך למצב הנכון והלך הרוח.

# 6 שקול את שתי האפשרויות שלך: פירוק או טיפול בזוגיות. מערכת יחסים סוערת איננה מבוי סתום. תמיד יש תקווה לתוצאה טובה יותר.

הדבר אפשרי באמצעות פתיחה לבן הזוג, הצגת הפגיעות שלך בצורה בריאה, ואולי אפילו קבלת עזרה מקצועית. אם אינך יכול להרשות זאת לעצמך, אתה ובן / בת הזוג יכולים להיכנס לאינטרנט ולמצוא מקורות בחינם מאתרי חדשות ואתרי עצות כמו LovePanky.

# 7 התמקדו יותר בעצמכם ולא בבן / בת הזוג או במערכת היחסים שלכם. לבסוף, בזמן שאתה עובד על מערכת היחסים שלך, וודא שאתה שם יותר תשומת לב לרווחתך. זה לא עובד כשכל מה שאתה דואג או מתעצבן זה לתקן את הקשר.

גרמו לעצמכם להרגיש טובים יותר בשיטות טובות יותר, כמו לתקשר עם חברים, לעשות משהו כיף, לחיות אורח חיים בריא יותר וכו '. זו העצה האמיתית ביותר שתוכלו לקבל אי פעם. אם אתה לא מאושר, מערכת היחסים שלך לעולם לא תהיה מאושרת. זה תמיד יהיה סוער כמו שהוא עכשיו או אולי אפילו יותר גרוע.

האם אלה נתנו לך רעיון אם אתה נמצא במערכת יחסים סוערת? אם כן, האם אתה מוכן לעשות את הצעד הבא כדי לתקן אותו?