סיפורי אהבה אמיתיים

האם אי פעם הייתה לך מחץ בבית הספר שנמשך שנים? האם הצלחת אי פעם לסכם את האומץ לבקש את הכתיבה שלך, או לספר להם איך אתה מרגיש? הנה אחד מסיפורי האהבה הכי מתוקים שנמשכו שנים ולקחו תפנית חדשה לגמרי בסופו של דבר.

התפתחותם של כל סיפורי האהבה האמיתיים

היום פגשתי אותו, הילד באמצע כל סיפור האהבה הזה.

כשחזרתי בכיתה שמונה ללימודים, הייתה לי מעי ענק.

בעצם, כשאני אומר ענק, זה אנדרסטייטמנט מוחלט. הייתה לי מעיכה גרגנטית על הבחור ההוא.

זה היה כמו אחד מאותם סיפורי אהבה מהאגדות שסבתא שלך הייתה ממציאה, כדי לשכנע אותך להתחתן.

האמנתי באגדה ההיא. האמנתי באהבה, וגם אותו, באותה מידה.

בימי הסחרור הזעירים שלי (מינוס הוורוד והסלסול, באופן מציאותי הייתי ילד מהבחור), הייתי הגון בבית הספר, וטוב בזה.

ברידתי את חברי לבית הספר שבחרו ילדים נחמדים כמוני. אתה מכיר את אלה, מנוקדים, לובשים משקפי פלסטיק זולים שכיסו יותר מסתם את העיניים, את כל הפנים באמת.

מגניבים כמו שראינו עצמנו להיות, במציאות חברי ואני היינו למעשה החנונים הדורקים של בית הספר. החברים שלי ואני היינו מתנשפים על ידי מה שנקרא "אנשים מגניבים יותר".

להפך, המורים אהבו חנונים כמוני. היו לנו הציונים הטובים ביותר, התספורות הפשוטות ביותר והיינו הילדים שהכי התנהגו ביניהם. אבל הייתי טוב גם בספורט. ספורט קיבל חשיבות רבה בבית הספר שלנו וספורטאים בבית הספר שלי היו כמו הקווטרבקים בסרטי העשרה ההוליוודים. הם היו האלילים. המשקפיים שלי מעולם לא הגיעו ביני לבין סטטוס הכוכבים שלי. עד שהתאהבתי.

אבל אז, מעולם לא הרגשתי טיפשי. זה היה פרק רציני ודרמטי עבורי בחיי.

תחילתו של סיפור האהבה האמיתי שלי

אני זוכר את היום בו ראיתי אותו לראשונה וזה מרגיש כאילו זה היה רק ​​אתמול. אני וחבריי הלכנו על הלוגיה ואז, בדיוק כמו באחד מסרטי ה- H-Town, הזמן פשוט עמד מלכת. העלים היבשים נעצרו באמצע הדרך וכך גם שאר העולם. הוא בא מהצד השני עם החברים שלו. הוא היה כל כך חתיך, כה נועז וכל זה. מי זה היה? הוא היה בכיר, ומבוגר ממני בשנתיים. נודע לי בהמשך אותו יום.

במקום שיש רצון, יש דרך, במיוחד כשמדובר במידע. הייתי בכיתה ח 'והוא היה בכיתה י'. וואו! הכיתה שלו הייתה קרובה מאוד לחדר הנשים. התחלתי לפקוד את הלו עד כדי כך שהמורה שלי נאלצה לשלוח אותי לחדר החולים כדי לבדוק אם יש לי זיהום בשלפוחית ​​השתן. היא צדקה, היה לי זיהום. זו הייתה אהבה.

תוך זמן קצר לא היה לי כל המידע עליו. היה לו אח גדול שהיה נשוי. הוא התגורר בסמוך לבניין העירייה. והוא עבר בדרך האוטובוס 3 route. למרבה הצער, חזרתי הביתה באמצעות אוטובוס 1 route.

ניסיתי לנסוע פעם אחת באוטובוס קו 3 route. הוא היה שם, שוכב במושבים האחוריים, דיבר ופלרטט עם חברותיו. זה לא היה מראה נעים. כדי להחמיר את המצב, מעבר בדרך '3' פירושו שהייתי צריך ללכת ארבעה מיילים חזרה הביתה.

רציתי שהוא יידע שאני מחבב אותו אבל לפעמים רציתי שהסוד ימות איתי. עכשיו אני תוהה אם זו הייתה סיד או אהבה אמיתית שהרגשתי כלפיו. אני מניח שהיתה קצת ילדות מתחת לעור של בן הבן. איך הייתי יכול לומר לו, האם אני צריך אפילו לספר לו, ושאלות אחרות לאורך אותם קווים הפכו חשובים לי יותר מאלגברה והבחנה.

אהבתי אותו, הייתי בטוח בזה אז. רציתי להתחתן איתו ולחיות באושר ועושר. כל זאת, מבלי שיידע בכלל אם הייתה בחורה בחייו או שמא אי פעם יאהב אותי. הייתי די בטוח שהוא יאהב אותי. הוא היה אמור לעשות זאת. כולם אהבו אותי. למה הוא לא יעשה זאת? מעולם לא יכולתי לזמן אומץ לספר לו.

הימים חלפו ועברתי לכיתה ט '. עכשיו הייתי ילדה גדולה שניסתה להסתיר את הבחור בארון. הייתי ילדה שניסתה להיות ילדה. גידלתי את השיער למרות הקרבות שלי עם המסרק. החצאית שלי התקצרה והגרביים שלי ירדו. למרות שאסור היה לי לחוות שעווה בבית הספר המסורתי שלי, לא הייתי צריך לדאוג בקשר לזה. היו לי רגליים נהדרות. רציתי לפתות אותו ביופי שלי. הייתי יפה למרות שהרכשתי משקפיים.

בכיתה ט ', הכיתה שלי בסופו של דבר הייתה זו שמול שלו ולא הייתי צריכה לפקוד את הלו כדי לראות אותו יותר. באחת הפעמים הוא הסיט את העיניים והרגשתי שיש לי גם אחת כזו, כל השבוע. היו לי שני כרטיסי חג האהבה, שני כרטיסים שהתקבלו ממש טוב וכרטיס מזל טוב אחד כשזכה בתואר הבדמינטון. אם כי מעולם לא נתתי לו אף אחד מהם. ואיך יכולתי לתת לו את זה, הוא אפילו לא ידע שאהבתי אותו.

שיחת האהבה הראשונה

אבל הייתי בטוח שהוא ידע על סיפור האהבה הסודי שלי, איך הוא לא יכול היה לדעת שאני אוהב אותו כשכל העולם יודע את זה. השמיים, העצים, האדמה, מחבט הבדמינטון שלי שהרמתי כשידעתי שזה המשחק האהוב עליו, וכל חברי. איך הוא יכול להיות כל כך בורה מעיניי שהיו מלאות כל כך באהבה וליבי נאנח בכל פעם שראיתי אותו?

מעולם לא ניסיתי להסתיר את אהבתי, אך לא רציתי להכריח אותו לאהוב אותי. הלכתי בשבילו חצי מרחק ורציתי שיעבור את השאר. ידעתי שהוא יבוא. בכל שנה אורגן טורניר ספורט על ידי בית הספר ותלמידים מכל בתי הספר ברחבי הארץ השתתפו בו. זה היה אירוע גדול בספטמבר. זו הייתה חוויה מרגשת מאוד והפלטפורמה המושלמת לפגוש פרצופים חדשים והזדמנות לבטא את הריסוק, האהבה וה… מה שלא יהיה!

הייתי נואש ומגרד להשיל את נעלי הנעליים. לו רק הייתי יכול לומר לו, הכל היה מסתדר. הפמיניזם היה בפנים, הרבה בנות שואלות בחורים, ואני לא הייתי חייזר.

החלטתי לומר לו בבית המשפט בדמינטון. שמרתי על כף היד נחמדה לאירוע. לבשתי את זה, קשרתי את שיערי בקוקו, מרחתי שפתון ארגמני גנוב ביתי, ואת העקבים של דודה שלי (שהיו גדולים מדי בשבילי). הייתי מוכן לשלוח את עצמי למשימה.

הוא היה שם כצפוי, כמו הנסיך מקסים מסינדרלה. ואני הייתי הסינדרלה שלו, רק בלי נעלי הזכוכית. כך לפחות חשבתי. הלכתי לבית המשפט שם הוא התאמן וכבש פינת. הוא שיחק והייתי צריך לחכות לו. הוא הביט בי ואני נופפתי. הוא פנה משם, אין שם שום רמז. עמדתי שם שעה והוא עדיין שיחק. מדוע הוא לא יכול לעצור לרגע ולהקשיב לי? אולי הוא רצה לפגוש אותי לבד וכך העמיד פנים שהוא משחק.

דעתי עבדה בזעם. אבל יכולתי לראות שהוא לא היה מרוכז במשחק מכיוון שהוא מחטיא זריקות רבות. הוא ניגש אלי. "היי למי אתה מחכה?"

"Y… ouu…" כל מה שהצלחתי לומר לאחר שגמגם לרגע.

"אני, למה?" שאל בהפתעה מדומה. אז אזרתי את כל אומץ ליבי, מספיק כדי לומר לו שחשוב לדבר איתו לבד ובמקום פחות ציבורי. אז טיילנו יחד. הוא הביט בי בעוצמה. קיבלתי את הג'יפים הייבי ובכל זאת, זה ריגש אותי. זה היה הליכה קשה, כי העקבים שלי היו גדולים מדי בשבילי. אבל אהבתי את זה, את ההליכה. לאחר שהלך זמן מה הוא נעצר בפתאומיות. "מה אתה רוצה ממני?"

"אתה" פלטתי בלי היסוס. גבינה ואגו מתנפצים, אבל מה יכול תלמיד כיתה ט 'לומר כאשר כל מה שהם נהגו להשגיח עליהם בימים ההם היה Animal Planet. הוא היה משועשע. אוי וואו, הוא מחבב אותי. "אתה צוחק נכון?" הוא שאל אותי. יכולתי רק לנער את ראשי ללא סיבה.

"זו הסיבה שאתה לובש שמלת חג המולד בספטמבר ומניח שפתון ארגמן. לפתות אותי לדייט? אתה נראה כמו שוטה. לא ראית את המראה לפני שהגעת לכאן? חזור הביתה והכניס את השפתון הזה לארונית שלך אם אתה רוצה למשוך ילד מתישהו בחייך. אתה ילד ואני לא יוצא עם ילדים."

סוף האהבה כפי שהכרתי אותה

צלף, צלף… עם כל מילה שהוא השמיע, הוא חטף את כל הביטחון שהיה לי בחיים. הוא הלך משם. ישבתי על האדמה. לא ידעתי מתי חזרתי הביתה. לעולם לא יכולתי לאהוב יותר. התנפצתי. שנה עברה אבל אהבתי אליו מעולם לא השתנתה גם לאחר דבריו הקשים.

אהבתי אותו באותה צורה שעשיתי ביום הראשון שראיתי אותו. אהבה זו הפכה אותי לבחורה אמיתית. גם החברים שלי התבגרו. חבר יקר מאוד שלי נהג לנסוע באותו אוטובוס בית ספר כמו שהוא עשה. היא הייתה יפה ממני. והיא לא הרכישה משקפיים. היא התיידדה איתו. זה נעשה במטרה להביא אותו אלי. סוף סוף נשמעה קרן תקווה. אבל במקום להביא אותו אליי, היא התחברה אליו. הם התאהבו זה בזה.

הזמן עבר וממש גדלתי הפעם. העברתי את שנותיי בציונים טובים. החבר שלי והוא עדיין היו יחד. גם אני הייתי ידיד איתה. כדי להמשיך את השכלתי נסעתי לעיר הגדולה בה התגוררו הוריי. אבל הזכרונות מהעיירה הקטנה שלי והמעונות שלו היו איתי כל הזמן. האם אוכל לשכוח אותו אי פעם? כשהגעתי לראשונה למקום של הורי, לא אהבתי את העיר הגדולה. זה היה פשוט גדול מדי. ולא היו דברים כמו חברות, כולם היו בסירה שלו משלה והמשיכו לרסק אחרים.

סיפור אהבה אמיתי התחדש

אבל אז דבקתי בהורי ואהבתי את זה. הייתי מכוונת ללימודים ושכחתי את עצמי לשכוח את כל ה"טראומה "שוברת הלב של שנות העשרה שלי. האם אתה חושב שאי פעם הייתי יכול לעשות שוב את האיוולת של ההתאהבות? מעולם לא האמנתי שאעשה זאת.

אבל התאהבתי שוב. היה הבחור הזה, השכן שלי. בפעם הראשונה בחיי הייתי ילדה בחורה שלמעשה חצתה את כל מבטיהם של הגברים ממאדים, ובהייה ירוקה אכזרית מעיניים Venusian. לראשונה בחיי התחלתי לפלרטט. "פלירטוט לא מזיק", זה מה שאחת מבני דודי הגדירה זאת. השכן שלי היה נאה מאוד ויכולתי לומר, גם די התעניין.

אז התחלנו את המשחק הקטן שלנו "פלירטוט לא מזיק". היינו מסתכלים אחד על השני ומחייכים. אבל לא היה דבר מעבר לזה. אין מילים. הוא היה טוב, עם מילים (מחוות, למעשה, מעולם לא דיברנו זה עם זה) והפנטפתי בעיניו. מעולם לא חשבתי שאוכל להתאהב מחדש. הייתי ותיקה מאוהבת הרבה לפני שהגיע הזמן להיות אחת.

השארתי את כל העבר שלי מאחור, אפילו את מספרי הטלפון והכתובות של החברים שלי. שמחתי עם בן הזוג הפלירטטרי החדש שנמצא. את העתיד שלי נחרטתי בבירור בשבילי. הייתי לומד קשה כמו שתמיד עשיתי, מקבל עבודה והייתי מפלרטט איתו לשם שינוי, אם הוא אי פעם יישאר בסביבה כל כך הרבה זמן.

עברתי מסגרת רוח ריקה במשך כמה ימים והפלירטוט המרפסת מדי פעם לא הצליח לעודד אותי. אז נמנעתי לחלוטין מללכת למרפסת במשך יומיים. באחת הפעמים, כשסעדתי את הבית אחרי הלימודים, ראיתי אותו. ידידי המפלרטט. נו, מה הוא עשה כאן? הוא נופף בידיו והחווה לעברי. הרגשתי שאני בפוממה, הלכתי אליו. "איפה היית ביומיים האחרונים?" הוא שאל.

כך שיוכל להשתמש בפיו כדי לתקשר. מעניין.

"תהיתי אם קרה לך משהו", הוסיף.

"לא, אני בסדר", הצלחתי לומר. זה היה דבר אחד לפלרטט מהמרפסת שלך, אבל דבר אחר לגמרי לדבר איתו, גם זה מול בית הספר שלך. "רוצה לשתות קפה?" הוא שאל פתאום. "אההם, אה, בסדר" וואו, גם אני יכול לדבר איתו, אם כי במילים חד-ממשיות. הוא לקח אותי לבית קפה. הייתי בדייט הראשון שלי.

הדייט הראשון שלי באהבה

הדייט הראשון שלי, והייתי כל כך לא מוכן לזה! שם הייתי בדייט הראשון שלי. החלק הגרוע ביותר היה שהוא נראה כל כך יפה. והוא דיבר איתי כאילו הוא מכיר אותי שנים. הייתי עסוק מדי במחשבה. הוא שאל מדוע הוא לא ראה אותי במרפסת ביומיים האחרונים. פשוט משכתי בכתפי ואמרתי, "האשים את מצב רוחי החרא". לא יכולתי להאמין שעסקתי מולו. דינג דינג! מינוס מאתיים נקודות!

הדייט הראשון שלי התהפך לאסון והייתי התלה שיצר את הענף עליו ישבתי. תאמינו או לא, באופן מפתיע, זה לא נגמר באסון. הוא שאל אותי ונפגשנו לעתים קרובות אחר כך. הוא רשם תואר שני. והתחלתי לדעת הרבה יותר עליו ועל משפחתו ככל שחלף הזמן. שמו אנדרו. לא שם רומנטי.

אבל היום אני יכול לומר לך שהוא האדם הרומנטי ביותר בעולם. הוא אחראי להביא לי את האמון האבוד ואיני חושש להיות אתו. הוא שלי ויכולתי לבקש לא יותר. הוא הציע לי וזה היה היום הכי טוב בחיי. כמובן, קיבלתי ואנחנו הולכים להתחתן בקרוב.

רק בחודש שעבר, המחץ הראשון שלי איתר אותי בפייסבוק. הוא קיבל את המספר שלי מאחת מחברותיי הוותיקות וקרא לי. הוא היה בעיר ורצה להיפגש. למה? בדיוק ככה, היכרות עם חבר ותיק זה מה שהוא אמר. הוא התחנן שאפגוש אותו. אמרתי לו שאפגש אותו בבית קפה למחרת בערב. כל כך לא ציפיתי לפגוש אותו.

כשדיברתי על זה עם ארוסתי, הוא אמר לי ללכת לפגוש את הבחור. "דיבורים מעולם לא הרגו אף אחד וכל עוד סיפור האהבה הישן שלך לא מתגלה, אין לי בעיות." הוא הקניט אותי. "סיפור אהבה ישן" זה לא הצליח להחיות אחרי כל אותן שנים ארוכות. אפילו לא הצלחתי לזכור את שמו המלא.

אחרי העבודה למחרת הלכתי לפגוש את הבחור הזה. למרבה הפלא הצלחתי לזהות אותו. הוא לא שינה קצת. אבל הפעם משהו היה שונה, לא הרגשתי את העקצוץ הזה. שום דבר. זילץ '. הרגשתי שהוא סתם זר שבאמצעותו נתקלתי בשיחה. אולי התבגרתי או שאולי דפי סיפור האהבה שלי התמלאו בשמו של אדם אחר.

גם אני לא הרגשתי שום מרירות כלפיו. חצי השעה איתו הרגיש כמו פגישה עסקית. לא הוחלפו רגשות או רגשות מזויפים. אפילו לא יכולתי להבין למה הוא בכלל רצה לפגוש אותי. מעולם לא היינו חברים. כשאמרתי לו שאני מאורסת, הוא נראה המום.

"אתה לא יכול לעשות לי את זה, אני אוהב אותך מאוד!" הוא אמר פתאום.

"למה אתה מתכוון?"

תגובתו הייתה לי הפתעה. "השפתון הארגמן שלך נראה לך טוב, " הוא הזכיר לי, בתקווה להבהב מחדש באותו היום כשהייתי משוגע עליו.

אבל זה היכה אותי הפוך, והכאב של אותו ערב חזר אלי. פשוט הסתכלתי עליו, באופן ריק. "אני לא רוצה שתחיה בעבר." לא הצלחתי להתאפק במילים הפעם.

"זה היה פשוט מעוך בילדות. אנא אל תתייחס לזה ברצינות. אני בסדר עם החיים שלי ואין לי מושג למה אתה מעלה את זה, ועכשיו, אחרי כל השנים האלה. אני שמח עם בן זוגי ומאחל שתמצא גם מישהו נחמד לעצמך. אנא אל תתקשר איתי שוב. בהצלחה בחיים שלך. " אמרתי לו ומיהרתי הביתה לפגוש את אהבתי.

כולנו יכולים להתאהב המון פעמים, אבל תמיד יש זמן מיוחד זה בו אנו נתקלים בסיפור אהבה אמיתי לחלוטין בחיים שלך.

אז אל תפחדו להתאהב, ואל תוותרו עליו אף פעם, כי סיפורי אהבה אמיתיים רומנטיים אולי נראים כמו אגדה, אבל הם בדרך כלל תמיד מחכים לכם ממש מעבר לפינה.