סיפורי אהבה במכללה

אהבה היא דרך לבנים צהובה ומלאת יופי וחוויות. אך האם כל חוויות האהבה מלאות אושר ורומנטיקה? האם אתה יכול לשנוא את האדם שאתה אוהב? דרק ת'ורפ מזכיר את המפגש שלו עם רומנטיקה בקולג 'ופגישה מקרית עם מלאך.

לכולנו היה חלקנו ברומנטיות בקולג '. אבל לא כולם יפים אי פעם. מצאתי את עצמי באמצע סיפור אהבה נלהב במכללה.

פלאשבק של הרומנטיקה שלי בקולג '

זה קרה לפני חמש שנים, הרגע שחיכיתי לו. סוף סוף הייתי אדם חופשי. לא יכולתי להתמודד עם קשיחות האהבה יותר, אבל פחדתי.

פחדתי להמשיך הלאה, פחדתי אם אוכל להצליח לשרוד בעולם האהבה הזה, מוסתר בחוכמה בשקרים, רמאות ונקמה.

מבחוץ שמחתי. אבל בתוכי, ידעתי שהשעון מתקתק.

פשוט לא ידעתי מתי הלב שלי יתפוצץ. לא יכולתי להתאהב יותר, למעשה תיעבתי את איך שזה נשמע.

אהבה, איכס, מה זה היה ?! משהו שרק הראה לי כאב וצער.

תחילתו של סיפור אהבה קולג 'שמח

כשהכל התחיל בשבילי, זו הייתה אהבה בפעם הראשונה. ובכן, למען האמת, הייתי בדרך הלבנים הצהובה.

הפרחים פרחו בדרכי, הפרפרים חילקו עליז והבריזה הייתה קרירה ועדינה. ואה כן, השמש זרחה בחום שיכולתי להרגיש היטב במעמקי ליבי.

החזקנו ידיים בכל מקום שהלכנו וחקרנו את הכפר "הרומנטי". היא האכילה לי מנות עיקריות, והאכלתי לה קינוחים. דילגתי על העננים מדי פעם וכתבתי את שמה במחברות שלי ובכל ספסלי המכללות שלי. אפילו עצי השכונה שלי לא נחסכו. הייתי כל כך ב'אהבה '.

חווה רומנטיקה במכללות לאורך החודשים

כמה חודשים לתוך 'אהבה', והתחלתי לראות את הסדקים בדרך, כצפוי, מוסתרים היטב תחת העלים היבשים והמבולשים מתחת לרגלי הדורכת שלי. היינו מחזיקים ידיים, אבל רק כשהרגשנו קור, הפסקנו לנסוע לכוננים ארוכים ומשעממים שפשוט שרפו את הדלק שלי שלא לצורך. ובכן, הייתה גם ההשפעה של השמש הקורחת. לעיתים רחוקות האכלנו אחד את השני, זו הייתה עסקה מסוכנת שהחולצה שלי תהיה אדמה רק בגלל שהתעצלתי מדי להאכיל את עצמי, או שזה מה שהיא אמרה.

אבל בהחלט היינו כל כך ב"אהבה ", היינו אומרים מדי פעם את שלוש המילים הקסומות. עכשיו, אני תוהה אם באמת היינו מתכוונים לזה או שפשוט היינו מנסים להזכיר אחד לשני שאנחנו מתראים אז.

עברו עוד כמה חודשים, וכעת יכולתי לראות מהמורות בדרך הלבנה הצהובה שלי של אהבה שעלולה לפגוע קשה בעמוד השדרה, אבל אני מניח ששמתי לב לזה קצת מאוחר מדי.

הבריזה העדינה הייתה עכשיו סערה מייללת. לראשונה בחיי נתפסו עלי רגשות שמעולם לא הרגשתי קודם. הייתי מבולבלת, הייתי מאושרת… עכשיו פחדתי מדי לסטות את השביל כי פחדתי שאולי ללכת לאיבוד. או גרוע מכך, מצא את עצמי פנים אל פנים עם הזוועות שהוסתרו תחת העלווה השופעת העבה.

אבל המשכתי הלאה, התחמקתי מהנקיקים שבדרכי, הרגעתי את עצמי שאלו הקשיים שעומדים בפני כל האוהבים ב'אהבה ', ועלי להיות גאה ללכת בדרך זו של תהילה.

הילדה ברומנטיקה בקולג 'שלי

הבחורה הזו שפעם הייתי רואה אז הייתה ילדה יפה שמאחוריה היה מעריץ טוב. עם זאת, זה מעולם לא יפריע לי.

הייתי אז בחור די רדוד באותם ימים בלי להתעניין ברגשות, אבל היי, מי לא?

לא היה לי ממש אכפת אם היא פלרטטה עם חבר'ה אחרים או לא, היא הייתה סוכריות הזרוע שלי והייתי גבר שמח ורדוד. אבל 'אהבה', הם אומרים שעובד בדרכים מסתוריות, וזה היה הזמן שהחליט לדקור אותי בגב!

הסדק בדרך הלבנה הצהובה של רומנטיקה במכללה

עברו עוד כמה חודשים ואני נפלתי לאהבה אך בהתמדה מאהבה. אבל פתאום, יום בהיר אחד, הלב התחיל להתעקש בחיים, והצית את האש לאהבתי המהבהבת. זה לא היה אמור לקרות, אבל למעשה התאהבתי. הייתי באמת, בטירוף ובאהבה עמוקה. התחלתי לחזר אחר חברתי במרץ מחודש ותשוקה שמעולם לא הרגשתי קודם.

הייתי גבר חדש עם וונטטה כנגד כל האקסים שלה, הכתושים והסביבה שלה. התחלתי להיות חשדן ורכושני, אם כי לא הבנתי את זה אז. רציתי להיות לצדה כל הזמן. הייתי מאוהב, מה פחות יכולתי חוץ מעצמי!

רומנטיקה במכללה פונה לאהבה אמיתית

זה היה די בלתי נתפס ומדכא באותו זמן, מכיוון שהיא לא חוותה את אותה תשוקה שנשרפה בתוכי. היא התחילה להימנע ממני, וגם כשיצאנו עם החברים שלנו היא הייתה מבלה יותר זמן בשיחה עם האחרים.

לא יכולתי להבין את זה, ניסיתי להתעמת איתה אבל היא לא תטרח לתת לי סיבה תקפה. לא היו עוד ידיים אוחזות, זה היה יותר כאילו הייתי צריך לתפוס את היד שלה אם אני משתוקק לזה. השימוש שלה ב"שלוש המילים הקסומות "כמעט קם.

עכשיו איבדתי את כל הראייה של דרך הלבנים הצהובה, לעזאזל, לא יכולתי לראות שום דבר מלבד אדום, אדום זוהר, זעם שורף ללא הרף בתוכי. השתגעתי מזעם. שאלות מתחילות להתקלח במוחי כמו אבני ברד כואבות בלילה סוער… מדוע היא תתייחס אלי ככה? מה גרם לה להשתנות? מדוע אני אוהב מישהו שמתייחס אלי ככה? היו לי את כל השאלות, אך לא הצלחתי למצוא את התשובות ככל שיהיה קשה ככל שניסיתי. היא לא הייתה עוזרת לי להבין, היא לא תנסה.

הייתי שוב גבר חדש, הייתי כל כך משתנה במהלך החודשים שכמעט איבדתי את כל הרעיון של מי אני עצמי. חיפשתי דרכים לפרוק את התסכולים במוחי. שקעתי בפלג חול של שנאה ועינויים חסרי דעת.

ניסיתי להימנע ממנה, אבל נראה שהיא לא הבינה שאני לא בסביבה, או שזה מה שהיא תגיד. זה שיגע אותי, אבל כל מה שיכולתי לעשות היה לפרוק את כעסי דרך דמעות חסרות אונים, מול כל החברים שלי, לפעמים במהלך השיעור. חבר שלי הכיר לי את כוס האלכוהול הראשונה שלי. זה אמנם עזר לזמן מה, אבל זה פשוט לא הספיק. מהר מאוד הייתי שיכור בכיתה כמעט כל יומיים. אבל הכאב היה פשוט בלתי נסבל.

הצד השני של האהבה - כאב הרומנטיקה

קראתי לעזרה במבט אל השמיים. לא קיבלתי תשובה. התחלתי לשנוא הכל נחמד והסתכלתי לעבר המוזיקה לרפא את עצמי. התחלתי להאזין למוזיקה שאדם רגיל היה מכנה "רעש חסר שכל". עכשיו זה עזר לי להביא לי את אהבתי בשווה לשאר העולם. ובכן, הייתי צריך להיות מאושר עכשיו… אבל עכשיו שנאתי את הכל, את כל העולם בדיוק כמו ששנאתי את הילדה הזו… אבל עדיין אהבתי אותה.

איבדתי את כל הזיכרונות ממה שהייתי, הילד שאהב את חייו. הייתי שבר נפשי, שיכור ובלגן. אהבה הביאה אותי לכאן תוך חודשים ספורים… בידדתי את עצמי מכולם.

בכל פעם שהתקרבתי לחברתי, היא התנערה ממני והייתה מבלה את רוב זמנה עם אנשים שמעולם לא אהבתי, מה שיהפוך את זה ליותר בלתי נסבל. אפילו חשבתי על התאבדות. שנה וחצי עברה והייתי מפוחדת, הייתי מישהו שלא הכרתי. לא יכולתי לצאת מחיי, הייתי כלואה באהבה!

ניסיתי לנקות את חיי, אבל פשוט לא היה לי כוח. פחדתי להתמודד עם העולם לבדי, פחדתי לראות אותה עם מישהו אחר. שנאתי אותה בדיוק כמו שאהבתי אותה, אבל לא ידעתי איך לעבור את היום בלי לראות אותה, או להקשיב לקולה.

סוף הרומנטיקה בקולג '

שנתיים חלפו ולא יכולתי לשאת את הכאב יותר. באחת ממריבות הגדולות שלנו, הידקתי את אגרופיי, ובין שיניים חרועות, לחשתי "אני שונא אותך… אני לא סובל אותך.. הלוואי שמעולם לא ראיתי אותך בחיי! " ובכן, היא הופתעה, זה היה זעזוע גס שנזרקתי בגלל ההריסות שהייתי. כששמעה זאת, בלי לומר מילה היא הלכה משם.

עמדתי שם עם דמעות זולגות על לחיי, מה עשיתי? לא הייתי מוכן לזה, אבל עמוק בתוכי, האזיקים נשברו, הייתי סוף סוף… חופשי!

אבל באופן מוזר זה לא גרם לי להרגיש טוב יותר, עדיין כאבתי מהבדידות. תחושה חלולה ספגה אותי ונחנקתי באפלה שבפנים. הכל היה אמור להסתיים עם הפרידה שלנו, זה מה שתמיד ידעתי, אבל עכשיו שוב טעיתי… זה הרגיש יותר גרוע.

העמודים האחרונים בסיפור אהבה במכללה

הצטרפתי למספר שיעורי תחביב, המשכתי להיות עסוקה בחברים ותיקים והתחלתי להתעמל באדיקות, לפעמים פעמיים ביום, כדי למלא את הריקנות שבתוכי. זה אכן הועיל במידה מסוימת ויכולתי לתפוס את עצמי עם חלוף השבועות. אבל עצוב לי מהעובדה שהבחורה הזו לא התקשרה אלי ולא ניסתה לפצות.

חודשיים עברו, והייתי עכשיו הרבה יותר טוב, במוחי ובגוף שלי. ובכן, הייתי בחדר הכושר רוב הזמן. הרגשתי טוב לראשונה מזה שנתיים. חייכתי כמה פעמים ביום, בלי הרבה מאמץ. התרפאתי… לאט לאט. אבל המחשבות של הילדה הזו היו רודפות אותי כל הזמן. עדיין לא קיבלתי שיחה ממנה, אבל עכשיו זה לא הפריע לי במיוחד.

למדתי לקבל את זה והרגשתי שמח עם ההתקדמות שלי. זה היה כמו ילד שהניק את הציפור הקטנה שלו לבריאות. יכולתי לפרוס את הכנפיים שלי, אבל לא הייתי מוכן לעוף, לא הייתי מספיק חזק.

להתאהב מחדש

חודש נוסף עבר, וזה היה עוד אחד מהבקרים המשובחים לגמרי שלא שמתי לב אליהם בשנתיים האחרונות. השמש הייתה בהירה והרגשתי טוב, הרגשתי שוב שלם. באותו בוקר הייתי בחדר הכושר, דפקתי ברזל, אבוד בעולמי כשמשהו משך אותי חזרה לעולם האמיתי. הנוף היה מעורפל, זה היה כמעט לא מציאותי. יכולתי לראות צורה כל כך חיננית חולפת על פני, עם ניחוח משכר שהציף אותי. תהיתי אם זה מלאך, האם אני חולמת.

סובבתי את ראשי כל כך מהר שכמעט ריססתי את צווארי, אבל זה היה שווה את זה. המיתרים שקושרים את שמחותי בתוכי נקרעו. הרגשתי משהו שלא הרגשתי הרבה זמן. בהיתי בשמיים. זה היה כחול נוצץ, וזה היה יפהפה. השמש זרחה באור בהיר על פני, כשעיקמתי את עיניי וחיפשתי ברחבי החדר.

ראיתי את המלאך ששבה אותי ברגע. כל הכאב נעלם ואני חייכתי לעצמי. לראשונה מזה למעלה משנתיים יכולתי לחייך מהלב.

היא הייתה כל כך יפה ולא יכולתי להתאפק ללכת לעברה, זה היה יותר כמו כוח בלתי נראה שמשך אותי לעברה. השביל נפתח מולי וכל העומס בחדר הכושר התפזר מעצמו.

למצוא שוב את דרך האהבה הלבנה שלי

כשעברתי כל צעד, יכולתי לחוש בריזה צוננת ולשמוע ציוץ של ציפורים מלודיות, הייתי שם… השביל הזה נראה כל כך מוכר, כמו חלום מתוק שחלמתי חיים רבים בעבר, זה היה דרך צהובה… כן, זה היה דרך לבנים צהובה בהירה. אהבתי את כל הפעמים שביליתי בדרך הזו, ונראה היה שאני זוכר את הכל.

מדוע לא הייתי בדרך הזו מאז כל כך הרבה זמן, לא ידעתי, לא היה אכפת לי… כל מה שהיה אכפת לי היה בערך הרגע הזה. רציתי להישאר כאן לנצח. אבל לא יכולתי לגייס את האומץ לעמוד מול המלאך הזה. לא ידעתי מה היה לי להגיד, הייתי חלודה עם תחילת השיחה שלי.

עבר שבוע, ואז החלפנו כמה חיוכים מזדמנים וגיהנום. ביקשתי אותה לארוחת צהריים, ובאומץ, היא קיבלה. החברות שלנו הלכה וגברה, ועד מהרה קיימנו קפה זה עם זה כל שבוע. הלכתי לבדי בדרך הלבנים הצהובה. הייתי אדם מאושר, אבל האם הייתי מוכן לעשות את הצעד? עדיין פחדתי.

אהבתי אותה למרות שלא הייתי בטוחה שהיא אוהבת אותי. אני הייתי כל כך שמח. מאז שהיא נכנסה לחיי זו הייתה מצע ורדים, ואהבתי כל רגע שביליתי איתה. היינו חברים, והיינו קרובים. צחקתי עמוק מבפנים, אפילו בגלל הבדיחות הכי מטופשות שאמרה בדרכה המגושמת. היא מעולם לא הייתה טובה בלספר בדיחה ארוכה.

הייתי שמחה, ממש שמחה. מעולם לא ציפיתי להיות כל כך מאושרת, אחרי כל מה שעברתי. ויתרתי על האושר לתמיד עד שהמלאך נכנס לחיי.

מתאהב שוב

תשעה חודשים חלפו מהיום בו ראיתי את המלאך לראשונה, וביום מיוחד אחד, השמש זורחה שוב, והבריזה העדינה נשברה על לחיה והתמהמהה במנעולי השיער שלה, ובילינו את כל היום יחד בצחוק ורודפים אחד אחרי השני אחרי משחק כדורסל. ברוך השם אף אחד לא ראה את המשחק, זה היה נורא, היא אפילו לא יכלה להחזיק את הכדורסל!

התיישבנו על הספסלים לצד מגרש הכדורסל וצחקנו ודיברנו זה עם זה עד שהשמש שקעה והירח הכסוף כסוף זורח דרך שמיכת הכוכבים הקטיפה.

שעתיים אחרי השקיעה, ידעתי מה עלי לעשות, היה לי ברור מהרגע שראיתי אותה לראשונה. לא הייתי צריך להכין את עצמי לרגע הזה, התכוונתי להתפנק בזה. ירדתי על ברך אחת והודיתי את אהבתי אליה. היא החזיקה את ידי וקיבלה זאת במילים שמחות ומחוות אוהבות.

שוב הייתי מאוהב, והפעם, שנינו עשינו את הדרך, יד ביד, לאורך דרך הלבנים הצהובה שאהבתי בדיוק כמו שאהבתי את המלאך. זה היה כמו אגדה מושלמת. תשע שנים חלפו מהיום בו ראיתי את המלאך לראשונה, וגם עכשיו אני מרגיש אותו דבר כשאני מסתכל עליה, חום בפנים וחיוך על שפתיי.

יצירת סיפור אהבה מושלם

ולא יכולתי לבקש עוד, האהבה חזרה להראות לי כי לא הדרך בה אנו בוחרים היא שעושה את כל ההבדל, אלא האדם שאיתו אתה משתף את הדרך. אפילו לדרך הלבנים הצהובה המושלמת יש תעלומות ופניות משלה, והיא זו שאנו בוחרים הן שעושות את ההבדל בחיינו.

האהבה לעולם לא מוותרת עלינו, והאהבה תמיד תישאר עמוק בלבנו, מחכה שיישפך לעולם הזה, עם כל החום שהיא יכולה להציע. לפני תשע שנים הייתי שריפה ששונאת אהבה וכל מה שקשור בה, אבל עם כל השנאה כלפי אהבה, הקשבתי לליבי רק כדי להתאהב ולמצוא את זה שאשתף את הרגעים הטובים ביותר שלי חיים עם.

אהבה היא מעגל מלא שחוזר על עצמו עד שמוצאים את הסיפור המושלם ומסיים אותו עד הסוף. אהבה היא תחושה המוחדרת בתוכנו, ואנחנו זקוקים לה ממש כמו האוויר שאנו נושמים. אהבה אף פעם לא מוותרת עלינו, עם זאת אנו מוותרים על אהבה.

אהבה היא המשמעות לקיום, והיא הדרך היחידה בה אנו יכולים לעבור את ימינו עם חיוך שמח וחלום מתוק כשאנחנו שוכבים. וחלומות מתוקים אינם יכולים להשתפר מדרך האהבה של לבנים צהובות ומאושרות.

אל תוותרו על רומנטיקה בקולג 'או על אהבה אמיתית. כואב ככל שהחיים יכולים להיראות לפעמים, אפילו דבר קטן כמו סיפור אהבה במכללה יכול לשנות את חייך ולמלא אותם באושר.