סיפורי אהבה אבודים

אתה יכול להתאהב, כשאתה פחות מצפה לזה. אבל האם אתה יכול לשכנע את הלהבה שלך לאהוב אותך בחזרה? עכשיו, זה החלק הקשה בחוויה של סיפור אהבה אבוד, אומר נח גלדר, כשהוא מספר את סיפורו המחמם את ליבו על אהבה אלמותית.

סיפורי אהבה הם כמעט תמיד על אהבה.

אני אומר כמעט, מכיוון שלעתים זה פשוט תאווה רגילה, ובפעמים אחרות, זה רק התאהבות פורחת.

האהבה שלי שונה.

האהבה שלי מעולם לא הייתה אהבה.

מחוסר מילה טובה יותר, הייתי אומר שסיפור האהבה האבוד שלי הוא זיכרון.

רסיס של מה שרציתי לאהוב להיות, מה שקיוויתי שיהיה.

עם זאת, אני מחשיב את המאמץ שלי עם האהבה הראשונה שלי לא פחות מסיפור אהבה יפהפה, כזה שמתפתל ומתפתל ברגעים אלה של בדידות, אושר, חרטה וכאב.

אבל אני משער שאני מעריך את הרומנטיקה האבודה שלי הרבה יותר מרוב האחרים שאני מכיר את האהבה הנוכחית שלהם.

הגדרת הבמה לסיפור אהבה

פרק האהבה שלי התחיל לפני זמן רב. כשהייתי עדיין ילד והיא עדיין הייתה ילדה.

המלים הראשונות של פרק האהבה שלי נכתבו במסגרת נהדרת ומלאה בצבעים ותלבושות. אה! תפאורה כל כך יפה שיכולתי להיות באגדה.

הרגשתי את הטלטלה המיוחדת שנמצאת ממש מעל הבטן שלי בפעם הראשונה כשהייתי בכירה בבית הספר.

ייצגתי את בית הספר שלי בתחרות בין-בית ספרית, והשלמתי את תפקידי בהצגה, כשחקן הראשי של המחזה.

אחרי שטיפתי את עומס הצבע מעל פני, התרפקתי לאחור והצטרפתי לקהל לראות איך היו ההצגות האחרות.

החברים שלי ואני היינו די בטוחים שננצח, אבל היה צוות של כל הבנות מבית ספר אחר שנראה היה שמופיע בדיוק בצורה מבריקה כמונו, אם לא יותר. רבע שעה אחר כך, הייתה מעט פאניקה בלב הקטן שלי. הבנות האלה היו די טובות, והנערה הראשית של המחזה נהגה, לא רק עם כישורי המשחק שלה אלא גם עם היופי שלה. ההופעה הסתיימה במחיאות כפיים מחמיאות, ולא ממש הצלחתי לדעת אם יש יותר מחיאות כפיים עבורן או עבורנו, אבל זה היה בסדר. משהו בבטן שלי אמר לי שאנחנו טובים יותר!

חווה אהבה לראשונה

כעבור זמן מה, להקת הבנות הלכה לאחור והתיישבה כמה כסאות משם. כעבור כמה דקות גזלתי את צווארי בשקט וניסיתי להציץ במבט בין המובילות בקרב הבנות. מבט אחד, זה פשוט לא הספיק. דקה אחר כך הסתכלתי שוב. ושוב. ושוב. ועוד מבט מהיר אחר כך היא ראתה אותי. ועוד כמה הצצות חולפות ונרגשות אחר כך, יכולתי לראות אותה בוהה בי! וואו!

כעבור חצי שעה ומאה מבטים, הבטן שלי הצטנפה והיה לי זיעה קרה על המצח.

היו לי בליטות אווז בכל רחבי, והתמודדתי איתה. הפעם, היא הביטה היישר בעיניי. ראיתי את זה בסרטים, ככה התחילה האהבה, בהסתכלות זה בזה בעיניים של זו. אז בהיתי, ורציתי לבהות עד שאחת מעיננו תשתה. אחד… שניים… חמש… שבע… זה היה זה. שבע שניות אחר כך הרגשתי חלש וקלוש, ורציתי להקיא בהתרגשות!

היא לא הסירה את עיניה ממני. גבר, לילדה הזו היו כדורים, אמרתי לעצמי (כמובן שלא ממש!). לא הייתה סיכוי שהייתי יכול להסתכל בה יותר מזה. זכרתי את כל רצפי הסרטים ביראת כבוד. באמת היה קשה לשמור על קשר עין!

מפגש מקרי שלא הוביל לשום מקום

פחדתי מכדי להחליף מבטים יותר, אבל בכל פעם הצלחתי להסיט את מבטי לפני שהיא פנתה אליי. זה קרה במשך חצי השעה הבאה, והרגשתי כל כך טוב! רציתי לדבר איתה, אבל מעולם לא עשיתי דבר כזה, אז החלטתי לחכות לרגע המתאים. רגעים שכפי שכולנו יודעים לעולם לא יבואו.

בסופו של דבר הוענק לנו המקום הראשון במחזה, והקבוצה שלה הגיעה למקום השני. אפילו עמדנו אחד ליד השני לצילום, אבל פשוט לא יכולתי לומר לה מילה אחת. הייתי בטוחה שהיא יודעת מה עובר עלי כי חברותיה מצחקקות ודוחפות אותה לעברי מדי פעם. אילו רק הייתי אומר מילה אחת, יכול להיות שזה היה משנה. "מזל טוב…"

אמירת מילה אולי שינתה את סיום הסיפור שלי.

נפרדנו בדרכים בלי אפילו לחייך. המופע הסתיים, אך פניה היפות התעכבו בזכרונותי במשך כמה לילות. אני אפילו זוכר שחלמתי עליה כמה פעמים, ותהיתי אם היא אי פעם הרגישה אותו דבר כלפי. שבועות עברו ואז חודשים. איבדתי את כל התקווה למצוא אותה שוב, אבל עדיין לא יכולתי להפסיק לחשוב עליה. קרא לזה אחת מאותן ריסוק ילדותי שאנשים חווים כשהם צעירים. בעיניי זו אהבה.

הזדמנות שנייה מגיעה ודופקת על הדלת שלי

אני וחבריי דיברנו עליה מדי פעם, ותהינו אם אי פעם אוכל לצאת איתה. אפילו הסתובבתי ליד בית הספר שלה, שנמצא כמה קילומטרים משם, בתקווה למצוא אותה ביום מן הימים. אבל מעולם לא היה לי מזל כל כך בחיים.

ואז זה קרה. יום בהיר אחד, חבר טוב שלי, התכופף אלי רגע לפני צלצול פעמון בית הספר והתנשף "… ראיתי אותה! היא נכנסה לאוטובוס של בית הספר שלה…"

החזקתי את הצווארון שלו, בטירוף של משוגע נרגש וביקשתי שיספר לי עוד. כל האחרים התגודדו, מחכים לשמוע עוד. הוא המשיך, "אוטובוס בית הספר שלה אסף אותה במקום קרוב למקום שלי."

זה היה יום נהדר עבורי! סוף סוף ידעתי איך אוכל למצוא אותה. היה מאוחר מדי לדבר יותר, כאשר דחפו אותנו לשיעור על ידי המורה שלנו להיסטוריה. התיישבנו והעברנו פתקים מסביב והחלטנו לעשות משהו עם פיצול המידע הזוהר שקיבלנו. רציתי לראות אותה… רק המחשבה לפגוש אותה ולבלות שעות יחד הולידה אותי!

להתאמץ להזדמנות השנייה

במושבים האחוריים של הכיתה תוכניות הקרב, במקרה זה, תוכניות הפגישה. החלטנו להגיע לתחנת האוטובוס שלה מוקדם בבוקר ונאלצתי לדבר איתה. שיערנו שזמן להוביל של רבע שעה יהיה מספיק טוב, וכך למחרת אני, יחד עם שני חברים, הלכתי היישר למקום בו האוטובוס שלה יאסוף אותה.

זה היה בוקר ערפילי קר, ולבסוף ראיתי את הילדה היפהפייה שרדפה את חלומותיי כבר כמה חודשים. גוש! היא הייתה כל כך מהממת. לא יכולתי להפסיק לבהות בה. הזמן החליק במהירות. עכשיו כשהיינו בצד המאוחר של חמש עשרה הדקות שהיו לנו לפני שהאוטובוס שלה הגיע, פשוט לא ידעתי איך לדבר איתה. פשוט עמדתי שם, התחבאתי מאחורי עץ, חיכיתי לאומץ שהיה חסר לי, לחלחל לתוכי.

החברים שלי ניסו לשכנע אותי, אבל כל מה שיכולתי לעשות זה לבעוט בגדם שיוצא מהעץ, לרעוד. כמובן שלא רעדתי בגלל הקור. האוטובוס שלה הגיע לתחנה, ועוד לפני שהספקתי להציץ שוב, הכל נגמר. חזרנו לבית הספר וחשבנו על הבעיה הבאה. ידענו איפה למצוא אותה. פשוט הייתי צריך להתגבר על פחדנותי! ואף אחד לא יכול היה לעזור לי בזה.

מעלה את אומץ ליבי למפגשים נוספים

יום שני. הגענו לחצי שעה מוקדם, וחיכיתי. היא הייתה שם בסדר. אבל שוב, אחרי כל המילים המעוררות השראה סופר קולוסאלי ששמעתי מחברי, עדיין לא יכולתי לעשות זאת.

יום שלוש. אותו סיפור.

יום רביעי. התחלתי די לבעוט בגדם העץ על העץ.

יום חמישי. גדם העץ התבלה.

סוף השבוע.

חזרנו לתחנות הקרב ביום שני, שהיה יום השישי. כיוונתי לגזע העץ, אך לא נותר גדם.

יום שבע. הנעל שלי קרעה בגלל הלמות המתמשכות מלאות התסכול על הגדם.

יום שמונה. הייתי מתוסכל, לא ידעתי למה אני פשוט לא יכול לעשות את זה. אבל אני משער שחברי היו מתוסכלים עוד יותר.

בדיוק כשהאוטובוס התקרב, ברגע, הם גררו אותי ממעוז העצים הסמוי שלי ודחפו אותי החוצה! החלקתי והחלקתי על האדמה הרטובה והקלה, ויצרתי לא מעט הסחת דעת לכל הבנות בתחנת האוטובוס. ואז, באותו רגע של תמרון המטריקס של קיאנו ריבס, נפגשו עינינו! בהתחלה ראיתי הלם בעיניה, ואז ראיתי את שפתיה נמתחות בחיוך רחב.

אני באמת לא יודע אם היא שמה לב, אבל חייכתי בחזרה.

הכל היה מהיר מדי. ברגע הבא איבדתי את דריסת הרגליים ונפלתי חזק על הגב. לא ידעתי מתי הסתיימה חיכתה המאושרת, אבל ראיתי אותה צוחקת. והיא לא הייתה לבד, כל בחורה בקבוצה ההיא צחקה. אני לא יודע מה עלה עליי, כי עכשיו אני יודע שזו הייתה תקופה נהדרת לצאת החוצה, אבל כל מה שיכולתי לחשוב עליו, עם המוח המורחב וה'אבולוציוני 'שלי, היה לתלות זנב ולרוץ.

רוץ פורסט רוץ!

רצתי. ורצתי חזק. עם מכנסיים לבנים רטובים וטלאי חום גדול על הישבן שלי רצתי. רצתי כאילו חיי היו תלויים בזה. רצתי עד שלא יכולתי לשמוע אף אחת מהבנות. החברים שלי שצחקו ורצו מאחוריי הדביקו אותי. גם אני צחקתי. נו באמת, לפחות גרמתי לה לחייך, לא?

אבל איכשהו, פשוט לא הרגשתי טוב מדי עם עצמי. כלומר, אני מחכה כל החודשים האלה, רק כדי להראות לה את הג'ינס המלוכלך והרטוב שלי? המחשבה הזו לא נראתה כמרימה את מצב רוחי.

תוכנית האב החדשה שלי - תוכנית ב

גירדנו בפעמון הכיתה והחזרנו אותו לבית הספר. זה היה בוקר מהנה בסדיסט. כולם התוודעו לזה וצחקנו מאוד. אבל אז, עדיין הייתה לי משימה, ועברנו לתכנית ב '. החלטנו לסתור אותה. כן, מוחי המבריק הבין שזה הדבר הכי טוב לעשות. גבעול ומקווה למצוא את אותו רגע מתכוון חמקמק.

חבר שלי ביקש מהנהג שלו שייקח אותנו לתחנת האוטובוס שלה ערב אחד, וחיכינו שהאוטובוס יופיע. מסלול האוטובוס שלה היה מספר 9. אני וחבריי הלכנו אחרי אוטובוס בית הספר שלה עד לתחנת האוטובוס שלה, ואז הלכנו אחריה לאט לאט כל הדרך לביתה, שלא היה רחוק כל כך. הייתי צריך רק לדעת איפה היא גרה.

בערב שלאחר מכן בילו בחיפושים אחר מקום להסתובב במקום שלה, כך שאוכל לקבל הזדמנות לפגוש אותה בטעות זמן מה.

בוא בשבת בבוקר, שני חברי ואני התמקמנו בבית קפה קטן ממש מעבר לפינה וחיכינו שהיא תצא מתישהו. ראינו הרבה בנות שמתגוררות בסביבה, ולבסוף הילדה שאהבתי יצאה מהבית שלה והתחילה ללכת לעברנו, ובסופו של דבר עברה על פנינו.

יצאנו מגניבה מבית הקפה וגררנו אותה כמו חבורה של טלה מבולבל. רצנו ממוצב מנורה אחד למשנהו, התגלגלנו עם נשים עם ילדים ודוארים, והכל בתקווה להישאר בלתי נראים מעיניה.

ראינו אותה נכנסת לשער דירה, והלכנו אחריה. אבל איבדנו אותה תוך זמן קצר ולא ידענו מה לעשות. אז פשוט הלכנו ישר החזרנו לבית הקפה. החלטתי לפגוש אותה היום, אז החלטתי לחכות להזדמנות אם היא תופיע אי פעם. שעתיים, ועדיין לא היה שום סימן לה. עד מהרה היה חשוך, ואמרתי לשני אנשי הכנף לעזוב.

לא רציתי שיחזיקו מעמד על ידי הוריהם. הם החזיקו מעמד כמעט שעה נוספת והחליטו ללכת. הם ביקשו ממני להתקשר אליהם ברגע שאחזור, כדי שיוכלו לדעת את כל הפרטים. הינהנתי בעצבנות ונפרדתי לשלום.

הכל לרגע הזה!

עכשיו הייתי לבד וספל הקפה הרביעי התחיל להתקרב אלי. הרגשתי די מנוחה ולא ידעתי מה לעשות. החלטתי לטייל לכיוון הדירה שהיא נעלמה בה. עליתי ואז חזרתי. עשיתי זאת פעמיים. היה ממש מאוחר והבטן שלי רטטה מרעב. החלטתי לצאת לטיול אחד אחרון ואז לחזור הביתה. די עצבנתי עם עצמי. עוד יום ועוד הזדמנות אבודה.

בהיסח הדעת קיבלתי תפנית ואפילו לפני שהספקתי לחשוב, היא הייתה ממש מולי! לא ידעתי איך זה קרה או מה לומר. לא ציפיתי לראות אותה.

היא הביטה גם בי כשהלכה לעברי. היא נראתה מופתעת והשתתקה, אבל ברגע אחד היא הסיטה את מבטה והחלה לצעוד מהר. היינו כמעט על סף חציית רעהו, כשאספתי את כל האומץ, הסתובבתי ורצתי אליה. הלב שלי דפק בפראות ולא ידעתי מה לומר. "היי…" פלטתי, "היי!"

היא הרימה את עיניה ואמרה 'הי'. אבל היא לא הפסיקה ללכת. "אני יכול לדבר איתך לרגע?" שאלתי כשנכנסתי איתה.

"בטוח"

"רציתי לדבר איתך מאז הרבה זמן, אבל פשוט לא יכולתי…" נגררתי כשניסיתי להתאים את הקצב שלה.

היא הרימה את גבותיה עד שהוסתר על ידי השוליים שלה, "אה… קיי, אז…?"

"באמת רציתי להכיר אותך טוב יותר, ואני אפילו לא יודע את שמך. אני נח "אמרתי והרגשתי קצת ביטחון שחזר אלי.

היא הפסיקה ללכת. היא הסתובבה כל כך מהר שפחדתי שהיא תסטור לי. "למה אתה נגרר אחרי, ראיתי אותך ואת החברים שלך מסתובבים בכל מקום שאני הולך אליו. מה לא בסדר איתכם? " היא גמלה.

"רק רציתי להיות חבר שלך… מאז היום שנפגשנו בהצגה, " אמרתי וניסיתי להצית את זיכרונה מחדש.

"על מה אתה מדבר? מעולם לא ראיתי אותך בעבר בחיי!"

"אתה זוכר את ההצגה לפני מספר חודשים? הצוות שלי הגיע ראשון והגעת שני? " הוספתי ללא טאקט. במשך שנייה אחת הייתי די בטוח שהיא זוכרת אותי, אבל פשוט לא הצלחתי להבין מדוע היא רצתה להתנהג כמו שמעולם לא ראתה אותי.

"אני מצטערת אבל אני לא…" היא ענתה ופשוט הלכה משם.

"שמע, יכולת לפחות להגיד לי את שמך?" התחננתי.

"זה היילי, " היא ירתה לאחור ופשוט המשיכה הלאה. לא עקבתי אחריה. כבר לא ידעתי מה לומר.

האם הייתי אמור להיות מאושר? אבל הייתי!

חלק ממני היה מאושר מאוד. נודע לי סוף סוף את שמה, וגם דיברתי איתה. משהו שמעולם לא חשבתי שאוכל לעשות. אך יחד עם זאת הייתי מוטרדת. היא לא ידעה מי אני. החלק הגרוע מכל היה שהיא הייתה בחלומותיי, היא השלימה את קיומי בכל יום, ובכל זאת, היא אפילו לא טרחה לדעת את שמי. הייתי בדיכאון מעבר למילים. המחשבה לחלום עליה כל רגע ורגע שהיא לא הכירה אותי ואפילו לא טרחה להכיר אותי פגעה רבות.

אמרתי לחברים שלי בבית הספר למחרת שאני לא פוגש אותה, ואני רוצה לנסות שוב היום, לבד.

חיכיתי לה שוב בתחנת האוטובוס שלה, ודיברתי איתה באותו רחוב כשהלכה כמה דקות חזרה הביתה. היחס שלה כלפיי לא היה שונה. היא עדיין התנהגה בגסות רוח. ימי היו מלאים בפרצי אושר בציפייה לפגישה איתה, והלילות שלי היו מדכאים ונוראים. רציתי לפגוש אותה אבל היא לא גילתה שום עניין להכיר אותי טוב יותר. זה בקרוב בגלל שגרה יומיומית. נהגתי לחכות לה בתחנת האוטובוס הסמוכה למקומה, והייתי הולך איתה עד שהיא חזרה הביתה.

האם ההתמדה שלי אי פעם יכולה להשתלם?

לאחר כשבועיים היא התחילה להתחמם עוד קצת. היא נהגה לחייך כשנפגשנו, ולפעמים היינו צוחקים על כמה דברים. מצב הרוח שלה נהג להשתנות הרבה, ובימים מסוימים היא פשוט הייתה ממש גסה או מבקשת שאעזוב אותה לבד. עד מהרה חלפו הימים והחופשות התקרבו. ביום האחרון שלפני החופשות, גילמתי מספיק אומץ וביקשתי ממנה את מספר הטלפון שלה.

היא שתקה כמעט דקה שלמה, ואז קרעה פיסת נייר מהספר שלה וכתבה עליו את המספר שלה. שמחתי יתר על המידה. הודיתי לה, ושאלתי אותה אם אוכל להתקשר. היא אמרה שזה בסדר. עכשיו אלה לא היו ימי הפלאפונים והפייסבוק. היכרות עם מישהו או שיחה מעולם לא הייתה קלה. עוד למדנו על האינטרנט!

הייתי באמת מאוהב ולא יכולתי לחכות לדבר איתה בטלפון. התחלנו לדבר בטלפון מדי פעם ובכל הזדמנות שקיבלתי שאלתי אותה אם נוכל להיפגש. ותמיד הייתה לה אותה תשובה, "לא, אני לא רוצה." עד מהרה היא התחילה להתעצבן בקלות בטלפון, ותמיד רצתה לנתק בכל פעם שהתקשרתי. שמחתי לשמוע את קולה, אבל בכל זאת איכשהו לא יכולתי לראות התקדמות באהבה.

עוצרת נשימה ועושה את הצעד

החופשות כמעט הגיעו לסיומם, וכמעט שלא התחלתי לדבר איתה כמה שרציתי.

אחרי כמה ימים שלא יכולתי לדבר איתה בטלפון התקשרתי אליה ושאלתי אותה אם זה זמן טוב לדבר. היא אמרה לי שהיא יכולה לדבר חמש דקות, ונאלצה למהר לצאת. הייתי די נואש לדחוף קצת אדים ל'אהבה 'שלנו.

"היילי, יש לי מה לספר לך…" אמרתי לה.

"אוקיי, מה זה?" היא שאלה אותי בצורה לא מודאגת.

"היילי, אני חושב שאני מאוהב בך… מאז היום שראיתי אותך לראשונה בהצגה. לא ידעתי להגיד את זה טוב יותר, אבל תמיד רציתי להגיד את זה… ”אמרתי בזהירות.

"היילי… שלום!" שמעתי קליק. היא ניתקה אותי. התנפצתי.

התקשרתי אליה בחזרה, אך לא הייתה תגובה. הימים הבאים, בכל פעם שהתקשרתי או ביקשתי אותה, היא ניתקה את השיחה בלי לומר מילה אחת. לא יכולתי להבין מה היא מנסה לעשות. האם לא היה ברור שאהבתי אותה מההתחלה? זה לא היה כמו שרק רציתי להיות חברים!

זה נמשך כמה שבועות, עד שיום אחד החלטתי לפגוש אותה בתחנת האוטובוס שלה מוקדם בבוקר. הגעתי לשם בזמן וחיכיתי לה. היא הגיעה זמן מה יחד עם כמה חברים. ניסיתי לדבר איתה, אבל היא לא התעניינה מאוד לדבר.

"האם זה משהו שאמרתי?" שאלתי אותה.

"לא" היא ירתה לאחור.

לא היה חיוך על פניה, רק מבט קשה וקרה.

"אז למה אתה נמנע ממני ככה?"

היא בהתה בעיניי ואמרה "תראה, פעם דיברנו, אני יודע, אבל אני ממש לא מעוניינת להיות חברים או משהו יותר בסדר? למה אתה פשוט לא משחרר את זה… אתה לא מבין את זה? אני לא מעוניין!"

היא התרחקה ממני. פשוט עמדתי שם והאזנתי לשיחה שניהלה עם חברותיה דרך הבריזה. תפסתי כמה מילים ברוח כשעמדתי מושרשת על האדמה, "… הוא כזה שרץ… למה הוא לא יכול פשוט להשיג חיים…"

איך יכול להיות שמשהו כל כך מושלם נגמר כל כך רע?

נפגעתי. חזרתי לבית הספר ופשוט ישבתי לבדי בפינה. עברה כמעט שנה מאז שראיתי אותה לראשונה, והיו לי תקוות כה גדולות ל'אנחנו '. אני לא יודע איפה טעיתי. דיברתי על זה עם כמה חברים שלי, ואף אחד מהם לא יכול היה לומר יותר מאשר "ביג דיל, אחי, תשכח ממנה… יש הרבה דגים בים." אבל אז, למי אכפת מדגים, רציתי לדעת מה עשיתי לא בסדר. האם זה בגלל שאמרתי לה שאני אוהב אותה?

התקשרתי אליה עוד כמה פעמים לאורך השנים, וודאתי ​​שנתתי לה כמה חודשים של מקום בין כל שיחה. היא נהגה לדבר מדי פעם, אבל לא הייתה שום חיבה או דאגה בקול ששמעתי בקצה השני של קו הטלפון.

הייתי צריך ליזום את השיחות כל הזמן. השורה היחידה שרצתה ליזום הייתה "אממ… תקשיב, אני חייבת ללכת עכשיו." מעולם לא למדתי לדעת מה עשיתי לא בסדר, ואפילו עד היום, יותר מעשור וחצי אחר כך, אני עדיין לא מצליח להבין איפה טעיתי.

מאהבה עזה לזיכרון רחוק

אני כן זוכר אותה באותה חיבה שהיו לי פעם אליה. שמרתי איתה על קשר במשך כמה שנים, אך עד מהרה שנינו נפרדנו בדרכים. נסעתי למדינה אחרת כדי להשלים את השכלתי, ואני מניח שגם היא עשתה זאת. לא ראיתי אותה ולא שמעתי ממנה בכל השנים האלה, אבל משהו אומר לי שיהיה יום בו הייתי נתקל בה שוב.

האחרונה ששמעתי עליה דרך חבר נפוץ בהרבה היא שהיא רודפת קריירה במשפטים וגם עובדת בארגון צדקה. זה לא קירב אותי יותר לראות אותה. ולמען האמת, אני לא ממש בטוח אם אני רוצה לראות אותה שוב, אם כי חלק ממני כואב לראות את פניה היפות. אני חושש שהיא עדיין עלולה לדפוק אותי או להתעלם מהנוכחות שלי כמו שתמיד עשתה.

עוטף את סיפור האהבה האבוד שלי

אני עדיין חושב עליה לעיתים קרובות, ממש כמו פעם. אבל רק דבר אחד השתנה, אני די בטוח שהיא לעולם לא הייתה חושבת עלי פעם אחת בכל השנים האלה, וזה ניחוש כואב.

אבל אני חושב שהייתי פוגש אותה ביום מן הימים, התקווה היחידה שלי היא שהיא לא תזהה אותי כילד שלא ידע מה לדבר, אלא כאדם שיודע איך להתנהג. הייתי בזוגיות מאושרת ויכולתי לומר שגם אני מאוהב. אבל יש משהו בהיילי שעדיין אוחז בי כמו שאף אחד אחר לא יכול. והמילה הקרובה ביותר שאוכל למצוא לתאר שמשהו כנראה יהיה 'אהבה'. או אולי זו יכולה להיות אהבה אבודה שצריכה סיום.

לסיפור שלי אולי אין סוף טוב, וגם הזוג לא נעוץ בחיבוק נלהב. כל הסיפור שלי הוא גבר שעדיין חולם על בחורה שמעולם לא הייתה לו, ומחשבה מתמשכת מה זה יכול היה להיות, שגרמה לילדה לשנוא את הילד כל כך.

אתם עשויים לחשוב שאני משוגע, אבל אז מהי אהבה אלא גל של טירוף בלתי מוסבר ?! ומה סיפור רומנטי ללא אהבה ראשונה, גם אם לא ראיתי אותה ולא שמעתי ממנה כבר שנים? ומה סיפור אהבה אבוד אם הוא לא מדבר על אלמוות?