הגלגל השלישי

אף אחד לא רוצה להיות גלגל שלישי. אבל כשאתה מוצא את עצמך תקוע בלילה עם זוג מאוהב-דובי, הנה מה שאתה צריך לעשות.

איש עם מידה רבה של כבוד לא ירצה לשחק אי פעם על ההגה השלישי, אפילו אם אתם חברים עם הזוג. כגלגל השלישי, אתה "המוזר בחוץ" המילולי. לא רק שאתה נזכר בלהיות רווק בעליל, אלא שיש זמנים שחבריך היו חביבים מספיק כדי לשפוך מלח על הפצע הפעור שלך בכך שהם מאפשרים לך לחזות במפגשי החיבה הציבוריים ההולכים וגוברים שלהם.

הבחירה היחידה שלך היא לקבל את גורלך, שכן קיומך דוהה מהזיכרון שלהם, עד שנשאר לך לחזור לדירה שלך ולבכות את עצמך לישון.

המלודרמה הצידה, אנו נוטים להימנע ממלכודות גלגלים שלישיים בגלל הדברים הלא נעימים שהוזכרו. עם זאת, יש מקרים בהם מפגש תמים יהפוך לסיוט של אדם יחיד.

תרחיש נפוץ הוא שאתה והחבר שלך מחליטים להביא כמה משקאות ולעשות קצת להתעדכן אחר כך באותו לילה. אבל כשאתה מגיע, חבר שלך מחייך בהתנצלות ומכריז שהם הזמינו את "חבר הגברת" או "חבר הבחור" שלהם מכיוון שהם ממילא באזור.

בשלב זה אתה מבין שבגדת בו. זה מאוחר מדי וגס רוח מדי לחזור עכשיו, אז תבלה את השעתיים הקרובות בבשר בחדר שיהיה קלוש. אה, כמה אתה מאחל לך שהיית ישר הביתה לזרועות האוהבות * או הכפות * של החתולים שלך.

כעת אנו מציגים בפניכם טיפים שימושיים לשרוד מצב כזה ואולי, נקמו מעט בצד. כי זה רק הוגן, נכון? במילים של אקס פסיכופת, "אם אני לא אקבל אף אחד, אני אדאג שאיש לא יצליח."

טיפים להישרדות גלגל שלישי

מלכודות גלגל שלישי בדרך כלל מתחילות די בסדר - מבואות מבוצעות, שיחות חולין הרגילות, אי-רואים זמן רב ושתייה. המסיבה מאוזנת בתחילה מבחינת תשומת לב ומעורבות. אבל כשמגיע הזמן והחברים שלך מתחילים להתלכד באחו השופעים של הרומנטיקה המתהווה שלהם, הגיע הזמן לפטוף את התיק, הכיסים וההשכל שלך בכדי להחזיר את נוכחותך. או שתוכלו פשוט לשחק בפרח הקיר כל הלילה. בחירה שלך.

# 1 השתמש בגאדג'טים שלך * טלפון חכם, נגן מוסיקה, קונסולת כף יד וכו '. * מכיוון שאתה לא יכול להודות לטכנולוגיה מודרנית על היותך מודרני מספיק בכדי להציל אותך במצבים מסוג זה, אתה יכול עכשיו להיות עסוק על ידי משחקי משחקים טלפון או קונסולת כף יד בזמן ש"חברים "אמורים להיכנס לדברים שלהם.

במצבים חברתיים רגילים, השימוש בטלפון שלך יהיה מקומם, אך אין זה נימוסים טובים לבהות בבטון ולראות אותם מוצצים את פניהם.

# 2 טקסט או התקשר למישהו אחר. זה יכול להיות הקראש שלך, חבר שנון או מכר שנשכח מזה זמן רב. אם אתה מגלה שזה חסר סיכוי לקבל את תשומת הלב הראויה של הזוג, מצא את מישהו אחר. חבר שנון היה שומר על אירוח עם התעלולים הרגילים שלהם, ומאפשר לך לקנות לעצמך זמן מה עד שחבריך יבינו את האכזריות שלהם.

באותו אופן, SMS ופלירטוט עם הקראש שלך או עם חבר סקסי עשויים להגדיל את הסיכוי שלך לקבל תאריך משלך, כך שלעולם לא תמצא לעצמך גלגל שלישי בעתיד.

# 3 התבונן ופלרטט עם מישהו במצב דומה. יתכן שהיקום לא אכזרי מכדי שיש לך רק כבינוני בפגישת האיפור של חבריך. אז פרש את כישורי הצפייה שלך, וסקר את האזור עבור אנשים מהמין השני שנראה שהם במצב דומה.

ספר לחברים שלך * אם הם אפילו יכולים להכיר לך תוך כדי נעילת שפתיים * שאתה פשוט תשתה לשתות כשאתה ניגש לחמוד בבר. אתה יכול אפילו להשתמש בדמיון הגלגל השלישי שלך כמתחיל שיחה. אם יתברר טוב, היית מוצא את עצמך בן זוג משלך בזמן שאתה בורח מבור הגלגלים השלישי.

# 4 המשך את השיחה. טריק שימושי נוסף כדי למנוע מהם להיות מתוקים בזמן שתעבור לתרדמת סוכרתית הוא לגרום להם להיות עסוקים בשיחות. מכיוון שאתה ממש נואש לשרוד את הלילה, עומד לרשותך מגוון נושאים שאינו מוגדר, מתחת לשמש.

החל מרכלות של חברים לרכיבה ועד הפרק האחרון של משחקי הכס , לעזאזל, תוכלו אפילו לדון בפיזיקת החלקיקים או בהיסטוריה של הסלסול אם תרצו. דברו משם, אלא אם כן הם באמת מרושעים, אין להם ברירה אלא להקשיב!

# 5 לפוצץ אותם עם ההומור שלך וכישורי הסיפור שלך. הרעיון הוא לגנוב את תשומת ליבם אחד מהשני ולכוון אותו כלפיכם. עם זאת, הדבר מסובך ודורש מידה של כישורים ואורטוריה. הסרבול של להיות גלגל שלישי מתחיל ברגע שהדממה נכנסת פנימה. אז אתה צריך להיזהר על ידי מניעה זאת ולשמור עליהם על ידי סיפורי האנימציה הישנים בקולג 'או בסרט שצפית אמש.

אם נגמר לך התחמושת, צחוק שאתה עצמך ההגה השלישי וקבל כמה צחוקים. רק אל תתלה את עצמך בארון שלך אחר כך כשאתה חוזר הביתה.

# 6 הזין חוסם אותם. זה הזמן לנקמה. אם אתה חושב שאתה מוכן לזה, אתה יכול להרוס את מצב הרוח והגשם במשך הזמן המתוק שלהם. התחל שיחות על נושאים עמוקים ומדכאים כמו המיתון העולמי, אנוני קיומי, צערי המצב האנושי, או הגור אותו רצית במשך שלוש שנים אחורה. החבר שלך יכול היה לשנוא אותך בגלל החבלה שלך אחר כך, אבל זה כל אדם לשלו הפעם.

מס '7 בחוץ, מינג'ר מסביב. אם אתה חושב שמדובר במאמץ חסר ערך להשאיר את הנשיקות במפגש עם דיבורים או עם כל אחת מהעבודות המסחריות שלך, פשוט הרחק את עצמך מהן ברגע שזה מתחיל. המשיכו הלאה, צאו לטייל והתפעלו משמי הערב או מכרזות הבר.

# 8 מצא תירוץ לחילוץ. אם מיצית את כל האפשרויות והחברים שלך קרובים להביא מונית לסיים את הקאנום שלהם במיטה, פתח בשביתה מקדימה בצורה של שימוש בטקסט שמשהו דחוף או שיש לך דברים לעשות. לעולם אל תאפשר להם לעזוב לפני שתעשה זאת. זה יהיה קל מכיוון שהם יהיו עסוקים מכדי להכיל אותך בכל מקרה.

היות הגלגל השלישי מבאס, ויש פעמים שתתפסו לא מודעים ותמצאו את עצמכם במצב כה מסורבל. אבל אין שום סיבה להניח ללילה שלך להסתיים כמו לילות הגלגל השלישי הרגילים להסתיים. אז צא לשם ונלחם למען זכותך שלא להעיד על ריחות יתר בזמן שאתה לבד ובודד.