לספר או לא לספר?

כשאתה במערכת יחסים, אתה עלול להרגיש אשם בגלל כמה הודאות לפני השינה. אבל לספר או לא לספר? למדו מניסיון זה והחליטו. ג'ים קוגר מתייחס לזמן הווידוי שלו ולהשלכותיו.

לכולנו כביסה מלוכלכת משלנו שאנו מנסים לדחוף מתחת לשטיח, בכל פעם שאנחנו עוברים ממערכת יחסים ויוצאים עם מישהו חדש.

אבל האם עליך ליידע את בן זוגך החדש על בריחות העבר שלך?

האם עליך לספר או לשמור את זה בסוד?

למד מהניסיון שלי והשתמש בזה במערכת היחסים שלך, כי בכנות, ביצוע של צעד לא נכון יכול לעשות יותר רע מאשר לאהוב.

לספר או לא לספר

הדברים הכי מוזרים בחיים יכולים לקרות ברגעים הכי מושלמים.

האם התנסית אי פעם במשהו כזה?

כמו אחת מאותן זמנים שהכל כל כך מושלם, ואתה פשוט מריץ את הפה ומחליט לדבר על כמה דברים מטופשים.

ובתוך רגע, הדברים פשוט עוברים ממושלמים לרעים, ורעים עד נוראים.

אם אתה תוהה על מה אני מדבר, אני מדבר על וידויים, במיוחד על אוהבים ותיקים, לאוהב חדש.

שמעתי אנשים אומרים כי הווידויים על אהבה לשעבר זה הדבר האחרון שעליכם לספר לאהובכם, ואף מודה שלא יצליח לצאת נקי מעולם, אבל אני מניח שהייתי פשוט ממש ממש טיפש.

או אולי הגזמתי על עצמי.

למען האמת, אני לא יודע איפה טעיתי, אבל כן. אז הרשו לי לספר לכם על הטעויות שתמותי כמוני מאוהבים, ועל האופן בו אנו מאבדים את דעתנו לעיתים. אולי אז לא היית טיפש כמוני.

חי בעולם שמח עם אהובי

מייגן ואני מאוהבים כמעט שמונה שנים עד היום. אנחנו לא נשואים. אנו שמחים להיות מאוהבים והחלטנו להתחתן כשהזמן היה נכון, ומזג האוויר, יותר טוב.

מייגן היא ילדה נהדרת, ואני הכי מאושרת כשאני סביבה. היא מושלמת - יפה, חכמה ומאוד מצחיקה.

היא תמיד אהבה אותי המון, ואנחנו ממש שמחים להיות אחד עם השני. התחלנו לצאת כשהיא בדיוק יצאה מהתיכון, ובדיוק הצטרפתי לקולג '. כשראיתי את מייגן לראשונה, נחבטתי מייד. עוד לפני שידעתי זאת, הייתי מאוהב באמת.

כמה חודשים של חיזור, וגם היא התאהבה בי. זו הייתה הפעם הראשונה שהיא מאוהבת. ואני… הייתי מאוהבת, כמה פעמים, ובמערכות יחסים גופניות, עוד כמה פעמים.

כמובן שהיא לא ידעה את זה. עכשיו מה הטעם לדבר איתה בכל מקרה? זה היה העבר שלי, והם מכנים להבות לשעבר מסיבה, נכון? כן, השקעתי את דעתי הקטנה שלא לדבר על זה איתה בשום נקודת זמן. הסודות האלה היו אמורים להיות כה חשאיים, כי החלטתי לקחת אותם לקבר שלי.

ככל שהקשר התקרב, התאהבנו יותר בכל יום שעבר. ואני לא זוכר יותר מדי טוב, אבל אני מנחש שנה למערכת היחסים שלנו, היא שאלה אותי לראשונה את השאלה שהלוואי שהיא לעולם לא תשאל אותי.

"כמה פעמים יצאת או הסתדרת עם מישהו לפני?"

עונה על השאלה הלא נכונה

עכשיו ידעתי מאיפה זה בא. היא רצתה לשמוע את זה מפיו של הסוס, ואני די בטוח שהמחשבה עלתה במוחה כמה פעמים באותה השנה הראשונה.

פשוט הסתכלתי עליה ואמרתי, "נו, מתוקה, אתה האדם הראשון שהתאהבתי בו!" ונשק לה. שנינו התחלנו לצחוק והדבר הבא, קיבלתי שיחת טלפון בת מזל, ותודה לאל, השיחה נשכחה. אבל ידעתי באותו הרגע שהיא יודעת שהיא לא הראשונה שלי. לעזאזל, למה אני לא יכול להיות משכנע יותר! אולי זה בגלל שלא הייתי מוכן לשאלה הזו, או אולי קיוויתי שהיא לעולם לא תשאל.

אבל זה היה די ברור שהיא תרצה לדעת. זה היה הקשר האמיתי הראשון שלה, ידעתי את זה בוודאות. היא דיברה על זה לא מעט פעמים, ודיברה על כך שהחיים משתנים ברגע שאתה מאוהב. פשוט שתקתי בכל אותם הרגעים, עצרתי את נשימתי וחיכיתי לתירוץ לשנות את הנושא לפני שהיא דקרה את השאלה לגבי אקסים.

היא תמיד ידעה שהיא לא האדם הראשון שהייתי איתו. עכשיו, היא אומרת לי שזה אינסטינקט של גברת.

השאלה צצה מדי פעם, ויום אחד, אחרי כמה שעות טובות במיטה, בזמן שהיא שכבה בזרועותיי, שאלתי אותה אם היא רוצה לדעת על מערכות היחסים שלי בעבר. היא קפצה מיד וצעקה, "כן!" עכשיו, אני יודע שכמה מהעוסקים מנוסים עשויים לחשוב שעשיתי משהו לא בסדר, אבל באמת רציתי להגיד לה.

מעולם לא התכוונתי למסור לה את כל הפרטים, אז דיברתי רק על השטפים שלי ועל מערכת היחסים האחרונה שלי לפניה, ועל כמה זמן זה נמשך, ומדוע נפרדנו. היא לקחה את זה ממש טוב, והיא די שמחה לשמוע את כל מה שאמרתי לה. ככל הנראה, זה הוריד עומס עצום מהחזה שלה.

השקט שלפני הסערה

מייגן הייתה בסדר במשך כמה חודשים, ושוב, השיחות החלו להיסחף לעבר האקסים שלי. זה מעולם לא הפחיד אותי או גרם לי להרגיש לא בנוח. היו לנו מערכת יחסים נהדרת, והיה לנו כיף לדבר על כמעט כל דבר, וזה כלל אקסים ומרסקים. היא רצתה לדבר על האקסית האחרונה שלי איתה יצאתי קצת יותר משנה, והיא רצתה במיוחד לדעת עלי ועל הזמנים ביחד.

תמיד נהגתי למשוך את הכתף, אבל האקסית שלי המשיכה להתקרב. עד מהרה, מייגן החלה להעביר מידע על המפגשים והבריחות שלי, והייתי מספרת לה את הצרכים הבסיסיים שעליה לדעת. דברים כמו מדוע נפרדנו, איפה התנשקנו קודם, איך הייתה אותה בחורה ואישיותה, האם אני מתגעגע אליה, והשאלה הכי גדולה, "לאיזה בסיס הייתי איתה?"

עניתי לכל השאלות שלה תוך התחשבות בדאגות שלה. האם אני חושב עליה או מתגעגע אליה? כמובן שלא, היא היסטוריה. מדוע נפרדנו? זה היה הדדי, הדברים פשוט לא הסתדרו. איך היא כאדם? די נחמד, אבל פשוט לא ניתן להשוות אותה אליך, מייגן! מואה!

"באיזה בסיס היית איתה?"

"טעות… מייגן, אנחנו באמת צריכים לדבר על זה?"

"אהה… רק נשיקה, בסדר, פשוט היינו מתנשקים וקצת יותר, זהו."

"אוקיי, אני אומר לך את האמת. הייתי בבסיס שני איתה. לא יותר."

"לא, לא הייתי בבסיס השלישי. אה… קיי, פשוט הכנסתי ידיים פנימה, רק פעם אחת. אני מתכוון לזה. אני מבטיח."

אחרי שבע שנים ביחד, התשובות שלי על ההתקדמות המינית שלי עם האקסית שלי נפלו בזה, שהייתי בבסיס השלישי רק פעם אחת, ושזה לא היה אלא מעט רעיית עור. אפילו נשבעתי, עם האצבעות שלובות. אתה יודע מה היה מצחיק? העובדה שמייגן ואני הלכנו הרבה יותר במיטה ממה שעשיתי עם אף אחת מהאקסיות שלי, אבל בכל זאת, היא רק רוצה לדעת כמה רחוק עברתי עם האקסית ההיא, לפני כמעט עשור!

האם כל האנשים רוצים לדעת על כמה נקודות האוהבים שלהם קלעו עם האקסית שלהם, אני לא חושב שבאמת הייתי רוצה לדעת. וגם אם הייתי מתוודע, אני לא חושב שזה יפריע לי. זה הכל בעבר, לא? אפילו לא הכרנו אחד את השני לפני שנפגשנו. אז למה להתחרפן ולדאוג כל כך בקשר לזה, מה אומרים לך?

האם אי פעם הוטל עלייך הקו הזה, לספר או לא לספר?

מייגן ואני התחלנו לדבר יותר על האקסית שלי ככל שחלפו הימים. הכל היה בסדר עד לאותו יום נהדר, כשכולנו היינו לבד בבית, בלי חברים, בלי מבקרים, בלי דואר, כלום. זה היה אחר הצהריים אחר הצהריים עצלני. פרשנו בקבוק יין והתיישבנו בזרועות זו. ודיבר. האם אתה מבין עד כמה הקטלוג הזה יכול להיות קטלני? שותה. ו. מדברים. יכול להיות שיש משהו גרוע יותר?

מניחה את הווידוי שלי למיטה

כמה שעות לתוך היין, וסיימנו במיטה עם בקבוק היין הרביעי. התחלנו להתאהב ולדבר מלוכלכים, וכפי שעשינו היא שאלה אותי כמה רחוק הייתי במיטה עם האקסית שלי. הייתי בזמזום, עם התחושות השונות בגופי ובראשי.

"היית מתעצבן אם הייתי אומר לך את האמת על האקסית שלי?" שאלתי בטיפשות.

"לא, נשבע שלא אכפת לי מכל מה שתגיד, " היא ענתה בחוכמה.

ואז, אמרתי הכל. אני לא יודע מה גרם לי להגיד את זה, אבל נכנסתי לפרטים מפורשים. אני באמת לא יודע אם זה בגלל שאנחנו התעלסנו, אבל אמרתי לה הכל. המשפט שיכול לסכם את הכל הוא, "קיימתי יחסי מין עם הרבה אקסים…"

כן, עכשיו אתה יודע למה אני מתכוון, נכון?

האם תספר אי פעם את זה לבן זוגך הפרטי של כמעט עשור, וגם זה, תוך כדי קיום יחסי איתה ?! אני בטח חושב שלא.

אבל שום דבר לא קרה אז. היא לא חתכה אותי או דחפה אותי הצידה. בסופו של דבר קיימנו יחסי מין מלאי תשוקה מפוארים. בהתחשב בזה עכשיו, אני אפילו חושב שקיימנו יחסי מין טובים יותר באותו יום לעומת ימים אחרים. רק לרגע אחד, בנקודה ההיא בחיי כשהזמן עמד דומם, אמרתי לעצמי, "אתה יודע, ג'ים, אתה בסדר. אתה באמת. אתה יודע שעשית את הדבר הנכון…"

ואז, עם מחשבות שמחות ויין בראש, נרדמתי. אני לא יודע אחרי כמה זמן, אבל התעוררתי לראות אור כחול. הכל עדיין היה חמור, וניסיתי להתמקד. השעון שלי מהבהב 3:42 בבוקר הסתכלתי ישר על מקור האור, ואחרי כמעט דקה, הבנתי שמדובר במחשב נייד. ומייגן השתמשה בזה. "מג, מה את עושה? אתה לא צריך לישון? השעה כמעט ארבע בבוקר…"

"לא. תחזור למיטה. אני לא ישנוני. יש לי דברים לעשות, "אמרה בלי להסתכל.

התחלה חדשה ללא מצפון אשם

הייתי תלוי מכדי להתווכח, ושקעתי במיטה. התעוררתי למחרת בבוקר, ואיכשהו יכולתי לראות שמייגן לא בסדר. ואז נזכרתי! גוש, סיפרתי לה על האקסים שלי ועל העבר המיני שלי ביום הקודם.

"מייגן היי… אם אתה מוטרד מהדבר שאמרתי לך אתמול… תראה, אני מצטער שאמרתי את זה בסדר… זה באמת לא כל כך…" התחלתי.

היא חתכה אותי באמצע. "ג'ים, אני שמח שאמרת לי את זה. באמת. אבל למה לעזאזל הסתרת את זה ממני? והפעמים שהבטחת ואמרת לי שאין בך שום דבר שלא הכרתי… אני פשוט לא יודע איך אני יכול לסמוך עליך יותר. אתה משקר לי כל השנים. וזה כואב, ג'ים… זה באמת קורה."

הרגשתי נורא וטיפשי באותו זמן.

מדוע בכלל הייתי צריך להעלות משהו שידעתי בוודאות, זה הדבר האחרון שהיה עליה לדעת? הגעתי לפני זמן רב שההמלטות המיניות שלי היו סודות שלקחתי לקבר. הייתי משוגע שפישטתי את העבר שלי על בקבוק יין. הפוך את הארבעה האלה.

"אתה יודע, ג'ים, מה שהכי כואב זה שחשבתי ששנינו מקיימים יחסי מין יחד ובוחנים את גופנו בפעם הראשונה. חשבתי שזה מיוחד. ועכשיו אני מרגיש כמו אידיוט. חשבתי שהפעם הראשונה שקיימנו יחסי מין הייתה מיוחדת לשנינו. מעולם לא ידעתי שהעברת את הדבר שלך בפני נשים אחרות לפני! אני לא רוצה לראות את הפנים שלך, אני שונא אותך… אני מרגיש כל כך מרומה… אני חושב שאנחנו צריכים להיפרד!"

לעזאזל! לעזאזל! לעזאזל!

אבדתי בראשי. הייתי שקוע באובך הכחול של המחשבות, ושמעתי את ההד הרחוק של דברי מייגן. "… אנחנו צריכים להיפרד…" ואז ההבנה היכתה אותי.

באותה נקודת זמן, נקבבו בי מחשבות שבקושי הצלחתי להבין. אבל ידעתי דבר אחד. אמרתי דברים שלעולם לא הייתי צריך לספר לה. כשחברתי את מחשבותיי, מייגן הבריחה את עצמה בחדר השינה. דפקתי את הדלת כחצי שעה טובה. והיא צעקה עלי לעזוב אותה. החלטתי שהיא צריכה קצת זמן לבד, אז התנצלתי בפניה, שוב ושוב, ואמרתי לה שאני רוצה לדבר בכל פעם שמתחשק לה.

הדברים בהחלט הפכו ממושלמים למבולגנים כמעט ולא בשום זמן. האם הייתי יודע שאני עומד לוויכוח שיימשך זמן רב כל כך, היום המוקדם בו הוספתי את היין לראשונה? כל מה שחשבתי עליו היה 'רגעים שמחים' רק עשרים וארבע שעות קודם.

מייגן יצאה באותו ערב, אבל היא לא תדבר כל כך טוב. והיא לא רצתה לשמוע כלום על האקסים שלי.

הימים הפכו לשבוע, ואז שבועיים. התחלנו לדבר וליהנות, אבל אז, לא היה סקס! בכל פעם שיזמתי את זה, היא פשוט הייתה דוחפת אותי בחיוך מביך. אז מה לעזאזל זה אמור היה אומר? עכשיו אני נענש על כך שהייתי מסתדר עם כמה נשים עוד לפני ששנינו נכנסנו לחייה של השנייה. זה היה לא הוגן. לא היה אכפת לי אם גם היא הייתה שוכבת עם מישהו אחר… אני מניח.

מתאושש מהווידוי שלי

ישבנו ודיברנו על זה ערב אחד, וניסיתי לשכנע אותה שהכל עבר, ולא יכולתי לעשות שום דבר בנידון. אמרתי לה שאני לא רוצה לספר לה כי פחדתי שהיא תתבאס מכדי להבין את העבר שלי.

ולא רציתי להגיד לה כי זה יפגע בה. בתחילה היא הייתה אדישה, אך ככל שהשיחה התארכה, היא נפתחה והחלה לדבר בחזרה. בסופו של דבר, עבר עוד חודש עד שקיימנו שוב יחסי מין. זה היה נהדר, אבל היה בזה משהו לא נוח. וכששאלתי את מייגן, היא אמרה "אני לא יכולה לעזור לזה, בסדר? כלומר הדבר הזה שנכנס אליי נכנס לאלוקים יודע כמה נשים!"

לעזאזל, זה עדיין לא נגמר. תהיתי אם זה ייגמר אי פעם.

הדברים חזרו לשגרה עכשיו, שנה לאחר מכן, אבל האקסים שלי עדיין מתפתלים לשיחות מדי פעם. סקס שוב נהדר, ואנחנו שמחים. סיפרתי לה על ההמלטות המיניות שלי בעבר, ואני די שמח על זה. יש לי מצפון ברור עכשיו.

לספר או לא לספר - האם הווידויים באמת עוזרים?

אבל במחשבה על זה, אני רק תוהה, האם מצפוני באמת היה כל כך מוטרד מזה, אם לא הייתי אומר למייגן?

אולי לא. אולי הייתי חושב על זה מדי פעם ושוכח את זה.

אולי מייגן הייתה יכולה להיות בה שקט נפשי, והרגישה חשיבה מיוחדת שהיא זו שקיימה איתי יחסי מין לראשונה, כמו שהיה לי איתה. או שאולי היא מרגישה טוב יותר עכשיו, עכשיו שהיא לא צריכה לדאוג מחשדות מציקות לגבי העבר שלי.

אבל כך או כך, ההודאות שלי לא ממש עזרו לאף אחד מאיתנו. אני מרגישה חלולה, כאילו אין לי יותר סודות בתוכי, במיוחד בהתחשב בעובדה שעליתי על דעתי לקחת את הסודות שלי לקבר. ומייגן מרגישה מרומה, ופגועה.

היא אומרת שזה קרה לטובה, והיא שמחה יותר עכשיו.

אני אומר, אני עדיין לא בטוח אם זה היה מהלך טוב.

אולי הדברים היו טובים הרבה יותר אם הייתי מחזיק את הלשון, ויכולתי להציג את עבר נקי יותר, והיא הייתה יכולה להרגיש הרבה יותר מיוחדת. היא האדם הכי מיוחד בחיי, אך עם זאת, אולי אותה שיחה אחת תרדוף אותה ותגרום לה להרגיש פחות מיוחדת.

אם הייתי יכול להחזיר את הזמן לאחור, לא הייתי מספר לה על זה. הווידוי שלי פשוט לא היה שווה את הכאב שגרם לה. אבל אז, יתכן תמיד שיהיה יום נוסף, כמה שנים במסלול, כשאולי אמרתי לה בכל מקרה. אבל אם הייתי צריך לספר לה על העבר שלי כמה שנים במסלול, אני די בטוח שלא הייתי שיכור או מקיים איתה יחסי מין במהלך הווידוי!

אם אי פעם נתקלת בדילמת וידוי, הייתי מציע לך לשמור אותה מוסתרת היטב. ווידוי בעבר לא שווה את הכאב. אבל אם זה מטריד אותך, קדימה לספר לבן הזוג שלך. אני יכול להבטיח לך, ליבך ירגיש הרבה יותר קל. אבל האם הסודות שלך יפגעו בבן / בת הזוג שלך? שאני באמת לא יכול לדעת. אבל יש לי רעיון טוב!

אם אתה שוקל על השאלה הגדולה הזו אם לספר או לא לספר, במיוחד על מערכות יחסים בעבר, חשוב פעמיים ושאל את עצמך אם בן / בת הזוג באמת צריך לדעת את האמת. אחרי הכל, מי שאמר שבערות היא אושר היה אדם חכם!