סקס מוכר כל כך טוב

חלפו הימים שבהם נהגנו לאדום כשצפינו בגבה החשוף של ילדה יפה מפנקת עם סבון. כיום המין נמכר וזה מלא בחיינו, בחדרי השינה שלנו וכל הדרך להמבורגר שאנחנו אוכלים לקפה שאנחנו שותים! אז האם סקס באמת נחוץ כדי למכור הכל? קליי קורל חושב בקול רם.

איך קוראים לסרטון המפטף סקס אפיל? רפיון מעופף רוצה לתפוס את העין שלך? או אולי נצטרך לקרוא לזה מודעה מבריקה.

מעולם לא הצלחתי להתנגד להחזקת מבצר במודעת Ax Effect סקסית אפילו כשאני מנסה לנצח את שיא העולם בגלישה המהירה ביותר בערוץ.

גם לא הצלחתי להתעלם ממודעת בירה נהדרת עם נשים שמזיעות, או את המודעה הזו עם אישה יפה וערמומית בתלבושת סקסית, אבל אני לא זוכרת את המוצר! לא שאני מתלונן כאן.

סקס מוכר את כל העולם

כיום, העולם לא מסתובב סביב צירו, הוא מסתובב לחלוטין סביב סקס.

כל מי שמאמין אחרת, כנראה הם נודיסטים. אותם אנשים שפשוט אוהבים לדלג על בגדים ולהסתובב במעטפה ובכל זאת אינם חשים מעט חשש נעים ונורא לגבי החסרונות וה"חסרונות "של הנכסים שלהם. ובכן, זו רק התיאוריה שלי. יש לך שלך. יש לי את שלי.

אנחנו תמיד מנסים לערבב סקס עם הכל. קוקטיילים, מרתונים, חופים… ואפילו כשאנחנו נוסעים במטוסים ובאוטובוסים, על בכי בקול רם! זה נראה כמו כל דבר שאנחנו עושים, זה מוביל אותנו לתחום הסקס. בסופו של דבר. כך או אחרת. אנחנו חושבים על זה כל הזמן. זה נושא שתמיד יהיה דברים חמים כל עוד אנו מחזיקים מעמד על פני האדמה. קבל מציאותי כאן, היום בו אנו משתעממים ממין הוא ללא ספק היום בו אנו מחצבים את המקום היפה הארור שלנו בארץ ההכחדה!

כולנו חושבים על סקס כל הזמן!

כל אחד יכול להיות איקונוקלסט או לקבל פרדוקס חיובי אם הוויכוח עוסק במין. לבני אדם אף פעם לא נמאס לתכנן ולבצע תירוצים לקיים יחסי מין בשום מקום. ואה כן, בכל עת.

בזמן שאנחנו חופשים, אנו מחפשים בשובבות או בטירוף אחר מקום מבודד ונעים לזכות בו. "הו! יש סלע ענק, מה עם זה? זה נראה נעים… מותק… זה בהחלט היה גורם לחופשה שלנו להימשך כל החיים בארץ הפנטזיה שלנו אם היינו עושים את זה!"

נסחף עכשיו, דבר על ארוחת ערב רומנטית. לאן מובילה ארוחת ערב לאור נרות? אפילו כשאנחנו מדברים על אוכל, יש סקס בחלק האחורי של מוחנו. כל אותם תותים עסיסיים, קצפת ושוקולד טעימים כל כך טוב במיטה. מה עם אז גלידה? אנו מתעניינים אי פעם באפרודיזיאקים בכל פעם שאנחנו רוצים לספק את החיך שלנו.

אנו מדשדשים את החנויות למוצרים כדי להגדיל את הליבידו שלנו, גם אם זה בכל שיא. פשוט FYI, צדפות רוק. לא סתם כהצהרה אופנתית גבוהה במסעדה מפוארת, אלא אפילו במיטה. ואז, יש צדפה הערבה המרתקת. בואו אפילו לא נגיע לשם, אלא אם כן אתה מעוניין באשכי שור. אוקיי, אנחנו לא הולכים לשום מקום לכאן…

אנו משקיעים כל כך הרבה זמן בשיחות על עמדות חדשות לנסות, צעצועים חדשים להזמין ושיטות חדשות ללמוד. מהו מין טנטרי? 'קמאסוטרה' הוא כמו התנ"ך המצרפני בימינו. מה דעתך להצטרף למועדון הגבוה מייל בטיסה זו? ילד מעלה את הג'ולים שלו אם אהבת הכבישים שלו מחליטה לשחק עם הילוכים ומושיטה יד לפיר 'הלא נכון'. ואיזו ילדה לא תאהב קצת משחקי קוד מורס שהולכים 'ממממממ' ממש דרומה, במכונית אי שם על הכביש המהיר. או שזה פשוט יהיה הכביש המהיר לגן עדן?

אנשים מחוברים היטב מחליפים בני זוג כמו ארון הבגדים שלהם. אנחנו מרוויחים להשיג יותר סקס. זהו המותרות הגדול ביותר שרובנו, אם לא כולנו (שקרנים!) רוצים להתפנק. בנות מזליגות גברים לבושים היטב. ולמה לעזאזל אדם צריך להתלבש יפה, בהוגו בוס ובסניור ד'אורסי? כנראה משום שרצה להזמין לדירתו חופר זהב חם (לא!).

שיחות סקסיות

במשרדים אנו הגברים מסתכלים על מזכירות סקסיות בחצאיות קצרות ומנסים להרשים את הבוס שלהם, שכמובן לובש את הוגו (אני תוהה למה!). כל זה חייב להגדיל את הפרודוקטיביות, מי יודע? חבר'ה צופים בדבקות כזו, כאשר פיהם פעור לרווחה, כאשר הם מוצאים זוג אינטימי מתהפך (סוטים) או קלטת סקס בארון שלהם.

הם מסתובבים בכדי לתפוס את סרטון המציצנים האחרון עם תוכן ריאליטי על סקס. לגלוש ברשת נגלה אתרים אינסופיים מכווני מין מפורשים. גבירותיי עירום מהבהבות בכל מקום. בדוק את הצפייה של YouTube אם אתה לא מאמין לי. עלינו רק ללחוץ ולהצטרף לז'אנר. אישה לבושה בביקיני שמסתתרת רק כמה סנטימטרים מהצניעות שלה, לעולם לא מצליחה לגלות יראת כבוד.

מדברים על תלושי פטמות ותקלות בארון בגדים קדחתניים יותר מאשר פוליטיקה או המהפכה הירוקה. לעזאזל, אפילו PETA זקוק לציצים גדולים ומנות חמות כדי להעביר את המסר!

הבגדים מתקצרים בימים אלה. זה יותר עניין של חשיפה מאשר הסתרה עכשיו. לפחות מדי פעם. תחשוב על זה. ילדה מתקדמת בגופיות הדוקות טיק טק ומחזיקות גופיות ומכנסיים לוהטים שבקושי מכסים את הדרריה שלה במסיבת מוצאי שבת. זכרי האלפא והסוג הפחות מבטים מבלי למצמץ מכיוון שהאינסטינקטים הראשוניים שלהם מעוררים. ובואו לא נדבר אפילו על לבישת בגדים חושפניים במשרד.

גם בנות מוכרות סקס!

מצד שני, בנות לא יכולות להפסיק לדבר גם על סקס. הם נמשכים גם לבני המין שלהם. אם הבחורה ההיא יפהפייה ומשתחררת מסקס אפיל. אנא ספר לי שזה נכון!

הם גם בודקים דברים, ממש כמו גברים. כמו כשהם רואים דוגמנית גברית תחתונים עם גוף מפוסל מספיק טוב להתרוצץ ב- 300 ′.

המהפכה הפמיניסטית בפריחה מלאה והסקס הפך לשולט ביותר. אין כאן תלונות בכלל.

"סקס מוכר כל כך טוב"

זו בטח הקלישאה הכי מגניבה בכל הזמנים. העולם הקפיטליסטי צמח מהקשרו, יש כל כך הרבה מוצרים שמשיקים כל יום ויש תחרות גרון מוחלטת בעולם השיווק של הכלבים. כדי למכור את המוצרים שלהם, עליהם להסתמך על סדר היום היעיל ביותר.

ומה זכאי יותר מסקס? עם הפיכת הפרסום לתעשייה משכנעת, נרחבת וכול-יכולת, אנו מפונקים ממצגות קידום מכירות של תמונות וכיתובים חמים, מתובלים וחושניים בפרסומות שפלשו וחדרו לכל מדיה ידועה של ימינו. זה לא היה התייחסות למוצרים, זה היה על ההשפעה וההשפעה שיש לתופעה על החברה.

שימוש במין כדי למכור

לאחר נתיחה שלאחר המוות, גזר הדין רם וברור. המילה בת שלוש אותיות פירושה עסק. עסק גדול. החטא המקורי שהפך את העולם הזה, מנהל אותו גם. ובלעדיו הכל נראה משעמם. יש האומרים שזה טבעי וזו הסיבה שזה עובד. האם הסיבה לכך שהמין היה חלק אינטגראלי מהתפיסה הקשב, מכיוון שהוא נמכר? סקס מוכר כמעט כל דבר עלי אדמות. זו המנטרה היעילה ביותר להצלחה והיא תמיד מספקת. זה רם וברור בפניכם.

תמונות מרמיזות מינית לקידום ובסופו של דבר למכור כמעט כל דבר מוכיחות שזה הכלי החביב על סוחר. אנו תמיד בטוחים שנתקל בדגמים שובבים לבושים בקשקש בהשקת מוצר מדי יום. הם האטרקציה העיקרית ושגרירי המותגים היעילים וכל הונצ'ו שיווקי לא יכול להתעלם מהמשמעות. אתם הולכים, בנות רדבול!

סובלנות מוגברת, צנזורה אמינה, התפתחויות מדהימות והגדלת כוח הקנייה של קבוצות יעד מוערכות בשווקים הביאו לעלייה ניכרת בשימוש במין כנושא. אף אחד לא יכול לברוח מזה. אבל היי, האם תרצה?

עליך להפעיל את הצינור שלך ולצפות בהבהוב, למשל בסרטון, אז כנראה שתשיג את הרעיון. בואו ניקח מסלול הליכה קטן אל עולם המוצרים כדי לבדוק כמה דוגמאות כדוגמאות. אחד ממסע הפרסום הפופולרי ביותר היה זה של לבני הלבשה תחתונה של ויקטוריה'ס סיקרט מלאכים. אני בספק אם נשארו סודות. זה הגיוני שמוצרים כמו הלבשה תחתונה או אפילו קלן לגברים, משקאות חריפים וכמה דברים אחרים יש נושא מיני למבצעים, אבל היו אינספור פריטים המשתמשים באותו נושא בלי שום קשר. לא משנה מה!

סקס במקום הלא נכון?

בזירה. היה שם דוגמנית לוהטת בביקיני אדום שעמד לצד מכונית ספורט חדשה לגמרי שהתחזה לתנועות התריסים, והאנשים מסביב פשוט לא יכלו להימנע מלהביט בה. לכמה גברים היו רקמות מתחת לפיהם. מה היא קשורה לרכב?

דוגמנית טופלס נוספת החזיקה מכולה לנערת חלב בין שדיה. זה מותיר אותנו מבולבלים. על מי אנחנו מסתכלים, הכד? או הכדים ?! עם אותה תנוחה הייתה גברת עירומה מאוד מעורפלת, עם עור שזוף היטב, מחזיקה בקבוק בירה והתור היה 'תנער אותו מותק!' ברצינות, מה זה יכול להיות? מדוע הייתי רוצה לנער בקבוק בירה? או שזה הקו של הדוכס נוקם?

סקס בסרטים

מאוכל לאופנה, סרטים לסרטוני מוזיקה, שתייה וכלים, מכוניות לאלקטרוניקה, ניירות עד בשמים וספרים ועד ברים, עם מה נשארנו, איפה סקס נשאר מחוץ לתמונה? סצנת סקס לוהטת ומפורשת הופכת שחקנית לסלב סלב בן לילה. למי היה אכפת מהסיפור תוך כדי התבוננות בשרון סטון כשהיא פוסקת על רגליה קומנדו ומסיתה את החוקרים בסגנון "אינסטינקט בסיסי" הקלאסי?

זה היה אחד מחצבי הרגל הטורקים החמים והמפורסמים ביותר שראיתי בכל סרט בתולדות הקולנוע הזרם המרכזי. איש לא יכול היה לשכוח את סצנות הסקס שמעורבות בה גם אם לא הצלחנו לזכור את העלילה לאחר שראינו אלף שידורים חוזרים. כן, גם הסיפור היה תומך. מה שתגיד. הסרט הפך לשובר קופות והפך את גב 'סטון לאחת השחקניות בעלות השכר הגבוה ביותר וסמל סקס אמריקאי. שמה הפך שם נרדף להוליווד. זה היה רק ​​חתיכת העוגה.

אופנה חושפנית סקסית

באופן בינלאומי, דוגמניות-על שמעלות את הרמפה עם רק היסודות החשופים שלהן, לפעמים בלבוש שיגרום לכם להסמיק באופן פרטי, הן מנה יומית בתעשיית האופנה והבידור. ככל שהם פחות לובשים, התוצאה היא פרופורציונלית פרופורציונאלית לגודל ההצלחה של אותו מוצר שמקודם.

גופם הוא מוקשים, מוסד להטיית כסף. כל מה שהם עשו זה להתהדר בנכסים שלהם. שפע העור החשוף הוא ניסיון נואש לתת למוצרים מיותרים זהות חדשה תוך גרימת חשבונות שוויץ. אם הייתה תקלה בארון הבגדים, הקפידו לתפוס אותה במדורי החדשות החדשים.

סקס מייצר מותגים

נוודונים הופכים למותגים, והכסף זורם כמו יין, והחלק הטוב ביותר, הנושא עובד בשני הכיוונים. הדוגמניות זוכות לפרסום וחשיפה לתהילה ועושר. הבעלים מקבלים את השקעותיהם בשווי מכירת המוצרים. לפני שנים רבות צפיתי בסרטון בו היו רקדנים עירומים למחצה שמנערים שלל וחיק. אפילו הזמרות כמעט ולא לבשו דבר בזמן שהתכופפו. אחת הפטמות של הילדה התבלטה כל כך חזק שהיא יכולה להיכנס ממש דרך הקיר! אולי זה גורם לקולותיהם להיות מתוקים יותר. או יותר חריף, בנות?

זוכרים את המודעה של קלווין קליין בה מופיעים מארק וולבורג וקייט מוס? היא הצליחה לשכוח את החלק העליון שלה בצילומים. ומעולם לא פספסנו את הזריקה הזו. זה היה אגדי ומי התחרט? היא הפכה לאחת הדוגמניות המצליחות בכל הזמנים.

אישה עירומה אחרת התיזה חלב על כל שדיה בקמפיין לפרסום בנושא תועלת בריאות והיא הוצגה בכל מקום בקנדה. מי יגיד 'לא' לחלב עכשיו?

סקס ופרסום

PETA קידמה את הגורם עם כוכבים שהעדיפו להיות עירומים ולא ללבוש עור פרווה או בעלי חיים ואף אחד לא עוצר אותם. מי יכול לשכוח אי פעם את המודעה הידועה לשמצה של פריס הילטון? היא הייתה בביקיני שטיפה בנטלי בזמן שאכלה בורגר ג'וניור של קארל. צריך לנסות זאת, לאכול שומן שמטפטף המבורגר ולשטוף מכונית.

שמתם לב שכרזה של איב סאן לורן מקדמת בושם בשם אופיום? לא הצלחתי למצוא את הדימוי הקל ביותר של המוצר, אך היה שם הדוגמנית הנשית הזו, עירומה וחזקה ואחזה בשדיה בידיה בעמדה נרגשת. מה לתמונה הזו ולבושם? הא! למי איכפת? היה לך אופיום.

ככל שהתגבשתי עמוק יותר, הצלחתי למצוא הרבה יותר מאותן מודעות סנסציוניות. חלקם היו זקנים אך הם עדיין צעקו סקסיים.

מעדתי על כרזת המודעות של סוני כשאישה יפהפיה מותניה עירומה עומדת ליד חלון וגבר חשוף לא פחות מאחוריה. אם מישהו יכול היה להגיד לי את הקשר בין נגן המוזיקה לבין מעשה הזנות הזה, הייתי בהחלט שמח.

צחקתי כשראיתי את מודעת המכונית של וולוו עם בלם היד שמפנה כלפי מעלה דומה לדמות גבר זקופה. נראה שהם מאמינים ש"מין נמכר הכי טוב ". הבאה בתור הייתה מודעת עיתון לקטנוע של אפריליה שנשלטה על ידי ישבן ענק עירום בוהה ישירות אלי ושתי ידיים מנסות למדוד את הרוחב בעזרת סרט אינץ '. אנחנו מבינים. הכל הגיוני, באמת! מי יכול לפספס את התחת הזה? התאמצתי את עיניי והיתה תמונה קטנטנה של הקטנוע בצד ימין. כמעט בלתי נראה.

ואז, הייתה עוד מודעה מעוררת סקס בנושא מותג קפה איטלקי שתפס את תשומת ליבי. היה לזה דוגמנית עירומה שהלחיצה את הכדים הגדולים שלה על חזה חשוף של גבר בבריכת פולי קפה. קפה גורם לך לחשוב על סקס? אלה חדשות לי. לאחר מכן, נתקלתי באותו קמפיין פומה מפורסם בו כרעת גברת בכדי להגיע לגישה למכנסיים של ילד, המעידה על מציצה בעיצומה והיה איזשהו נוזל בירך. צפצוף! אני לא אומר יותר.

המערך הוא אינסופי. סקס משמש בכל מקום החל מהאייפד לפלייסטיישן, מפיות לניירות טואלט, קוסמטיקה לסוכריות, הלבשה תחתונה ותחתוני גברים, מכוני עיסוי לרקדנים פרטיים, ואפילו עורכי דין לגירושין ונדל"ן! מה סקס קשור בנדל"ן… עכשיו באמת!

וגם ספורט לא נחסך. האם אכפת לנו מכוכבת טניס לוהטת שזכתה בגרנד סלאם, לאחר ששפטה את נכסיה בכל סוג של קמפיין פרסומי? אנחנו רק רוצים לראות את אנה קורניקובה משחקת שוב, ואומרת "רק הכדורים חייבים להקפיץ!"

המין מוכר פורמולה

מדוע הנוסחה 'מוכרי מין' עובדת? זה מרגש אותנו, מעורר אותנו ומצית את התשוקה שלנו ולבסוף, גורם לנו לשים לב למוצרים. זה הושתל בגנים שלנו. מין מוכר מכיוון שאנו אנושיים וסקס הוא החלק החשוב ביותר בחיינו. אנחנו יכולים לרוץ אבל לעולם לא נוכל להסתיר. זהו מדריך מצוין, והוא הכלי השיווקי החזק והיעיל ביותר.

כמובן, זה גם מסית עניין מיידי. המטרה של s היא ליידע, לשכנע אנשים על מוצר מסוים בצורה כזו או אחרת, וסקס הוא ההימור הטוב ביותר להיאחז בטווח הזיכרון של דגי הזהב של מישהו. לעולם אין נקודת רוויה כשמכניסים יחסי מין לתפיסה הזו.

נערה עירומה מוכרת יותר מוצרים לגברים מאשר מוכרת נלהבת במתנה של הגב. מי לא מעוניין במין? אז זה נכון שהמין מוכר הכל. זה אף פעם לא מצליח למשוך אותנו כמו עש ללהבה. אם נגמר לנו הרעיונות, עלינו פשוט להשאיר את זה למין. זה יעשה את העבודה. זו הבחירה הטובה ביותר, כמעט לאף אחד מאיתנו אין הבדלים בנושא זה. עכשיו נוכל לשנות את הקלישאה שמין שמוכר כמו עוגות חמות למין מוכר יותר מעוגות חמות, למעשה הוא גם מכר את העוגה! לא להפך.

פסק הדין? סקס כאן כדי להישאר כל עוד אנו מחזיקים מעמד על פני האדמה. הפגנות? אתה כועס? אני לא מתלונן. לאף אחד לא אכפת מכל מה שאתה חושב.

מי יכול לשכוח את דבריו של גייל וויננד ב'מזרקה ראשית, 'סקס ראשון, דמעות שנייה. תגרום להם לגרד ולגרום להם לבכות. ויש לך אותם. "