זעם נרקיסיסטי ואיך לטפל בנרקיסיסט בחייך

להבחין במישהו שאכפת לך ממנו לטוס בזעם זה מפחיד. התמודדות עם זעם נרקיסיסטי פירושה החלטה. האם אתה רוצה את זה בחיים שלך?

איך אתה מתמודד עם מישהו שמתעצבן ללא סיבה ספציפית, חוץ מהעובדה שאתה קצת שקע את האגו שלו? ברוך הבא לעולם הנרקיסיזם, והזעם הנרקיסיסטי בפרט.

כולם כועסים מדי פעם. כשאנחנו כועסים, לעתים קרובות אנו אומרים דברים שאיננו מתכוונים אליהם. אנו עשויים לנפנף בזרועותינו, ואולי אפילו נעשה משהו שאינו מומלץ ומטופש. בעוד שפגיעה במישהו בהתקף של כעס לעולם אינה מקובלת, הרי שכעס זה הוא רגש אנושי רגיל.

רובנו מבינים כעסים ומתמודדים עם זה כרגש בדרך רגילה, רוב הזמן. לפעמים כעס מתפוצץ, אך אנו יודעים להתגבר על זה. זה בדרך כלל מבעבע ושוכך די מהר. אמנם לא אידיאלי, אך זה נורמלי. זה שונה מהזעם הנרקיסיסטי.

מדוע מישהו ירצה להיות עם נרקיסיסט?

אה, שאלת מיליון הדולר!

אני מדבר הרבה על נרקיסיזם. חוויתי את זה בזוגיות בעצמי וראיתי חברים רבים מתמודדים עם זה. אבל גם אני מוצאת את הנושא מרתק. שאלה אחת שחוזרת אליי פעם אחר פעם היא - האם נרקיסיסטים הם בסך הכל אנשים רעים? ולמה תרצה להיות בסביבות אחת מלכתחילה?

רוב האנשים ששואלים את השאלות הללו מעולם לא פגשו נרקיסיסטים בחיים האמיתיים, מכיוון שכשנפלתם תחת כישוף של מישהו כזה, אתם לא יכולים לראות שום דבר מלבד הצד הטוב שלהם. אפילו תקלותיהם מעוותות בתודעתך * בזכותן * שיהפכו לאשליות שלך.

נרקיסיסטים אינם נולדים אנשים רעים. הם אפילו לא מתפתחים לאנשים רעים. הם למעשה סובלים מהפרעת אישיות, הגורמת להם לחוסר אמפתיה מובהק. כתוצאה מכך הם זקוקים לכמות אדירה של תשומת לב ושבח כדי לתפקד.

ברגע שאתה מטלטל את עצמך מהכישוף שלהם, תתרחק מהאני העצמי המזויף שהם יצרו כדי לגרום לך לחשוב שהם התמצית של המקסים, אתה תוהה איך אי פעם יכולת לראות אותם בדרך אחרת. קשה להסביר, נניח את זה כך.

מהו זעם נרקיסיסטי?

נרקיסיסט משגשג תשומת לב ושבח, והסיבה שהם עושים היא מכיוון שזה מגביר את הביטחון העצמי שלהם. עמוק בפנים, ובמקרים מסוימים עמוק בפנים, נרקיסיסטים חסרים ביטחון רב. הם זקוקים לך ולכל הסובבים אותם כדי לומר להם כמה הם נפלאים בכדי להרגיש טוב יותר. הסתירה? הם למעשה מאמינים שהם הטובים ביותר של רוב הזמן.

מבולבלים? אתה תהיה!

כמו שציינתי, כולם כועסים מדי פעם ואנחנו אומרים דברים שאנחנו לא מתכוונים אליהם. רובנו מבינים מה עשינו לא נכון ומתנצלים אחר כך, בדרך כלל מתרבים בכדי להרוויח סליחה. לא אכפת לנו לעשות זאת, מכיוון שאנו מקבלים שטעינו. עם זאת, נרקיסיסט אף פעם לא מאמין שהם טועים, ולכן הם לעולם לא יתכווצו.

התקף של כעס מצד נרקיסיסט, המכונה זעם נרקיסיסטי, יכול להיות קצר מועד אך אינטנסיבי ביותר ויכול להופיע באחת משתי דרכים:

- צעקות, צעקות, צעקות וקוראים בשמות, אולי אפילו זורקים דברים

- שתיקה והתנהגות פאסיבית-אגרסיבית קיצונית

לא משנה מה הטקטיקה שהנרקיסיסט עובר עליה, יש לה מטרה זהה: לגרום לאדם שלדעתו הקטין אותו להתנצל ולהתרפס, ואז להגיד להם שהם טעו והם למעשה נפלאים.

ראו, יש חרבות, אבל זה האדם הלא נכון שעושה את זה!

נרקיסיסטים הם אדוני ההתקפה "ההגדרה הטובה ביותר של ההגנה".

מדוע זעם נרקיסיסטי קורה מלכתחילה?

ישנן שלוש סיבות עיקריות לכך שנרקיסיסטי עלול להיזרק בהתקף זעם, או בכושר חזק או בשקט מאוד:

- מישהו שקע את האגו שלו ופגע בהערכה העצמית שלהם

- מישהו ניסה לאתגר את הרגשתם או את הביטחון העצמי שלהם

מישהו חקר אותם בדרך כלשהי

זכרו, נרקיסיסטים חיים בעולם גדול של יצירה עצמית, אך אין להם שום הוכחות לגיבוי כלשהו. לכן, כשמישהו מאתגר את אישיותו המזויפת, אין להם מילים לענות בצורה חושנית. במקום זאת הם משתקעים ומתקיפים כדי לגרוע את תשומת הלב.

כשאתה חווה התקף של זעם נרקיסיסטי, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זה היא להתרחק. אל תתן להם תגובה, ואל תתנצל אם לא עשית שום דבר לא בסדר. אל תשאל אותם מה לא בסדר ואל תגיד להם להירגע, אל תעשו דבר. פשוט תתרחק.

כן, זה עשוי להחמיר את הכעס שלהם, אבל זה יהיה קצר מועד. על ידי הסרת עצמך, אתה משיג את כוחך שלך. הסיבה שאומר "רווח" היא מכיוון שכשאתה נמצא באיזשהו סוג של איחוד עם נרקיסיסט אין לך כוח, איבדת את זה. הדרך היחידה להחזיר את זה היא לשחק אותם במשחק שלהם, כי בסופו של דבר, זה הכל משחק.

אין אהבה אמיתית במערכת יחסים עם נרקיסיסט. אתה אולי אוהב אותם, אבל אתה אוהב אדם מזויף. האדם שהם בנו את עצמו לא ממש אמיתי. בתמורה, הם למעשה לא מסוגלים לאהוב קבוע מכיוון שהם לא מסוגלים לחוש אמפתיה כמו אדם שאין לו NPD.

לכן, כשאתה מפרק את זה, כואב כמו לשמוע, זו לא מערכת יחסים אמיתית, נכון?

אני לא מתכוון להיות בוטה...

אני מרגיש צורך להסביר את דברי הבוטים באותו פרק אחרון. אני לא רוצה לפגוע בך או לגרום לך להרגיש הגנה על מערכת היחסים שלך. העובדה שאתה קורא מאמר על זעם נרקיסיסטי אומר לי שאתה מתמודד עם זה במציאות. האם אתה באמת רוצה להיות בסופו של דבר של מניפולציה וטקטיקות פאסיביות-אגרסיביות בכל פעם שאתה מעז לומר משהו שבן הזוג שלך אולי לא אוהב?

האם מערכות יחסים על אמיתות ועל חופשייה לדבר מכבדות את דעותיך ודעותיך? הם לא עוסקים באהבה הדדית וכבוד?

שום דבר מזה לא יכול להיות אמיתי במערכת יחסים עם נרקיסיסט. הסיבה המוצקה לכך היא חוסר האמפתיה של הנרקיסיסט. אינך יכול להרגיש אהבה אם אינך יכול לחוש אמפתיה. אם אינך מסוגל לשים את עצמך בנעליו של מישהו אחר ולהבין איך הם עשויים להרגיש כשאתה אומר או עושה משהו, איך אתה יכול לאהוב אותם?

לאף אחד לא מגיע מערכת יחסים כזו. אמנם אתה אולי לא חושב שאתה יכול לשנות אותם, אבל אתה עשוי לחשוב שאתה יכול להציל אותם * סמוך עלי, חשבתי שזו *. האמת הקשה? אתה לא יכול. האדם היחיד שיכול "להציל" נרקיסיסט הוא עצמם. לא סביר שהם יעשו דבר בקשר לזה או יחפשו עזרה כי כדי לקבל עזרה, ראשית הם צריכים להודות שיש להם בעיה.

רק לעיתים רחוקות תוכלו לשמוע נרקיסיסט מודה שהם עשו משהו לא בסדר או שיש בהם משהו לא בסדר. מסיבה זו, מרבית הנרקיסיסטים אף פעם לא ניגשים לטיפול בהפרעות האישיות שפתוח בפניהם.

זה עצוב, לא?

זעם נרקיסיסטי יכול להיות רועש עד אימה, או שהוא יכול להיות שקט כמו הקבר. הדרך היחידה הטובה ביותר להתמודד עם מצב כזה היא לקום, לצאת החוצה ולא להגיב בשום פנים ואופן.