ענייני אהבה: עקוב אחר ליבך או דבק במה שבטוח?

להבין אם עליכם להשאיר את בן / בת הזוג למישהו שאתם מאוהבים בו קשה הוא, אך אנו יכולים לעזור לכם לבצע את הבחירה שלא תתחרטו עליה!

האם עליכם ללכת אחרי זה שגורם לליבכם לשיר או שעליכם פשוט לבטל את הרגשות הללו ולהישאר במערכת היחסים שלכם בטוחה?

זו כנראה הדילמה הגדולה ביותר כשמדובר בענייני הלב. לא ביקשתם את זה - אתם ממש מסתפקים במערכת היחסים שלכם - אבל פתאום אתם פוגשים מישהו שלא תוכלו להסיט את העיניים שלכם, והאוזניים והידיים והמחשבות שלכם *! זה היה דבר נפלא, דבר ששווה לצעוק עליו הללויה, לו רק לא היית קשור למישהו.

עכשיו אתה מאחל שלא פגשת את האדם המצחיק, האינטליגנטי, הנפלא הזה, נכון? העולם שלך מתהפך ואתה פשוט לא יודע איך לקום על הרגליים.

בואו ונפתור את הדילמה הזו לפני שהיא תשתלט על כל חייך. שלב ראשון: בואו נגדיר במהירות אהבה "בטוחה" ואהבה "נלהבת". "בטוח" יכול להיות דברים שונים לאנשים שונים. באופן כללי זה אומר שהשותפים שלנו בטוחים מכיוון שאנחנו כל כך הרבה זמן איתם שאנחנו מכירים אותם מבפנים ומבחוץ * בחירה מנוסה *.

הם בטוחים כי הם ראו את כל הפגמים שלנו, אבל הם עדיין איתנו. זה יכול גם אומר שהם נותנים לנו יציבות כלכלית, עוזרים לגדל את ילדינו, כתף לבכות עליהם ועוד מיליון דברים אחרים שהופכים את חיינו לנוחים יותר.

אהבה "נלהבת" אינה זקוקה להגדרה ארוכה. האהבות הללו הן פשוט האנשים שגורמים לנו להרגיש שהחיים שוב נפלאים - שאנחנו שוב נפלאים. זה סוג האהבה שגורם לרגשות שלך להתעצם, ולפעמים זה יכול לגרום לך לזרוק היגיון היישר מהחלון.

משחק בבטחה לעומת משחק באש

אז עכשיו, לאחר שהגדרנו את שני המונחים, בואו נגיע לחלק הקשה. הדרך היחידה עבורך להתמודד עם זה היא לבחון את הרגשות שלך, מערכת היחסים שלך ואת עצמך. אתה צריך להיות ישר ורציונלי ככל האפשר, או שאתה פשוט מסתובב במעגלים. הנה כמה שאלות שעליכם לשאול את עצמכם כדי לדעת אם עדיף לכם לבחור בבחירה ה"בטוחה "או הבחירה ה"להטת".

# 1 האם היית מאוהב בבן / בת הזוג הנוכחי שלך? חזור לתקופה בה היית עדיין זוג חדש. היית מאוהב בבן / בת הזוג שלך? לא ממש. חזור לתקופות ההן, והשתהה ברגעים ההם. אם היית מאוהב בעבר, זיכרונות אלו עשויים להחוויר בהשוואה לחוויות שיש לך עם התעניינות האהבה החדשה שלך, אך עליך להכיר בכך שהם התרחשו.

כל מערכת יחסים * אלו שכדאי לרדוף, בכל אופן * עוברת את השלב המסוחרר, שאי אפשר לחיות בלעדיך ואז הופכת להיות נוחה… ואפילו משעממת. מה שאתה מרגיש כרגע כלפי עניין האהבה החדש שלך הוא נורמלי. וסביר להניח שרגשות ה"אוהבים "שלך באהבה החדשה שלך יהפכו לרגשות" בטוחים "או" נוחים "בעוד מספר שנים.

אם אתה הולך לאותו כיוון עם עניין האהבה החדש הזה, האם הקשר הנוכחי שלך שווה לוותר?

# 2 מדוע הדברים התעלו בזוגיות שלך? אם התאהבת בעבר בבן / בת הזוג הנוכחי, מה השתבש? כמו מדען, נסה להעריך את הסיבות שבגללן אתה רואה את בן / בת הזוג הנוכחי כבחירה בטוחה ולא כבחירה שנעשתה על ידי לבך.

מתי התחילה חוסר שביעות הרצון שלך? מה עשית כדי לשפר את המצב? זהה את כל הסיבות האפשריות, ושאל את עצמך אם ניתן לתקן אותן. שאלו גם את עצמכם אם יתכן כי בעיות אלה עלולות להתעורר אצל האדם החדש.

# 3 מדוע אתה אוהב את האדם החדש? נסה להסיר את כל הרגשות המאוהבים והכניסו את האדם החדש למיקרוסקופ. מה אתה אוהב בה כבן אנוש? האם אתה פשוט "לוחץ" ומסיים זה את המשפטים של זה? פרט את כל הסיבות שאתה יכול לחשוב עליהן.

לאחר מכן, הערך אם המאפיינים האלה הם באמת מה שאתה מחפש במערכת יחסים ארוכת טווח והאם גם לבן הזוג הנוכחי שלך יש אותם. האם לעניין האהבה החדש שלך יש משהו שבן הזוג הנוכחי שלך לעולם לא יכול להציע? זה משנה לך כל כך?

# 4 איך אתה רואה את מערכת היחסים שלך עכשיו? כשאנחנו במערכת יחסים ואנחנו פוגשים מישהו שאנחנו ממש נמשכים אליו, הם משמשים כמראות. להימשך לאנשים אחרים זה דבר רגיל וזה יכול לקרות גם כשאנחנו עדיין מאוהבים בבני הזוג שלנו. אבל אם הגעת למצב שאתה מתחיל לשאול את עצמך אם עליך להשאיר את בן / בת הזוג שלך לאותו אדם אחר, זה רק מראה שאתה כבר לא מרוצה מהקשר שלך.

גרוע מכך, יתכן שתבין שמעולם לא היית מרוצה מזה בכלל. נסה להסתכל על מערכת היחסים שלך באופן אובייקטיבי. האם אתה עדיין מרגיש חום או אהבה כלפי בן / בת הזוג כשאתה חושב על מערכת היחסים שלך, או שזה גורם לך להתכווץ?

# 5 האם החיים שאתה מתכנן לקיים עם האדם החדש מושרש בפנטזיה או במציאות? יש לך ילדים? האם לאדם החדש יש ילדים? אם כן, האם אתה בטוח שתהיה בסדר עם כל ההתקנה? האם האדם החדש הולך להיות הורה טוב? חלק מכם כנראה לא רוצה לחשוב על זה, כי אתם רק רוצים להתמקד כמה אתם טובים ביחד, אבל אנחנו לא בארץ הפנטזיה.

בעולם האמיתי ישנם גורמים שאינם משיכה אינטנסיבית שעליכם לקחת בחשבון. דמיין איך יראה חמש שנים עם האדם החדש. צייר תמונה ריאליסטית של זה. האם אתה מרוצה ממה שאתה רואה?

# 6 האם הם יעזרו לך להיות אדם טוב יותר? כשאנחנו מתאהבים במישהו חדש, אנחנו גם מתאהבים בגרסה חדשה של עצמנו. איזה מין בן אדם אתה כשאתה עם האדם החדש? או, שאלה טובה יותר: איזה סוג של אדם אתה רוצה להיות כשאתה איתם? אתה שנון? אתה אומנותי? האם אתה הרפתקן? האם אתה מלא חיים? האם אתה סבלני ואוהב?

לפעמים זה לא קשור לבן הזוג הנוכחי לעומת עניין האהבה החדש. לפעמים, זה שאנחנו רוצים להתפתח. כשאתה עם בן / בת הזוג הנוכחי שלך, האם הם דוחפים אותך להשתפר, או שהם התרגלו אליך כל כך עד שהסתפקת במידה רבה באדם שאתה עכשיו?

אולי האדם החדש אינסטרומנטלי עבורך כשאתה הופך לסוג האדם שאתה רוצה להיות. אולי מי שתבחר בסופו של דבר הוא משני, ומה שאתה צריך להתמקד בו הוא הטרנספורמציה שלך.

אני יודע שהדילמה הזו מתישה, אבל דבר אחד שהופך אותה לברכה הוא שהיא מאלצת אותנו לחזור לליבה שלנו ולשאול את השאלות הגדולות - שאלות שעלולות להוביל לשינוי שלנו, בלי קשר לשאלה אם אנו נשארים עם בן הזוג הנוכחי, לחקור אופקים חדשים עם מאהב חדש, או להפוך לרווק.

בחירה אם להישאר במערכת היחסים הנוכחית שלך או ללכת אחרי זו שאתה מאוהב בה היא החלטה ענקית. לשאול את עצמך את השאלות האלה זה רק הצעד הראשון. אתה צריך לתת לכל העניין להריץ זמן מה לפני שתפעל עליו; זכרו, זה נהדר לעקוב אחר ליבכם, אך רק כל עוד הרגליים שלכם נטועות על האדמה.