זו אשמתך שרמת?

האם זו אשמתך שרמת, או שמא בגלל התנהגות בן / בת הזוג או הנסיבות? האם עליך לספר לבן / ת הזוג שלך שאתה בוגד בהם? הבן כיצד המוח פועל כאשר אנו בוגדים, ולמד כיצד אתה יכול להתמודד עם האשמה.

לחץ כאן כדי לקרוא את ההקדמה: האם אתה צריך להרגיש אשמה לגבי רמאות?

נניח שהיית בחופשה. לבד, בלי בן / בת הזוג. מצב היפותטי. כמובן, עכשיו באמת! ואז יש לך את הסלבריטי הכי חם שעליו היה לך מעוך מאז לנצח, מי צריך לחלוק את החדר שלך מסיבה חלומית מעוותת ומוזרה.

ואז, הנה החלק הטוב ביותר, כולכם נפגעים מאותו אדם מדהים, והתחושה היא הדדית. הדקות מתקתקות לשעות, והיין והשמפניה זורמים מהשמיים, מוזיקת ​​הלך הרוח מכה קרשנדו, והאורות מתעמעמים בפאר אורגזמי.

מה היית עושה? שני דברים שכדאי לחשוב עליהם כאן. אתה יודע שההסתגלות עם האדם הזה תהיה כל כך מדהימה שלעולם לא תוכל לשכוח זאת. שניים, איש בעולם לא יידע שזה קרה. מה היית עושה?

תגיד מה שאתה רוצה, אני יודע מה יקרה בכל מקרה. אני צבוע מזוהם, כן. גם אתה. אבל לא הייתי משתמש באשמה שרויה במשקאות חריפים או בדמעות בכדי לשטוף את צערי.

פיתוי הוא סביבנו. וזה בסדר ליפול לזה טרף לפעמים. בסדר, כן. מוצדק, לא. אבל כולנו טועים כשאנחנו מאשימים אחרים בחוסר מזלנו. אנחנו רק רוצים לפרוק את כל הנושאים שלנו על איזה אדם חסר חשד, או על בן זוגנו לפשע, רק כדי להתרחק מהמציאות. המציאות שדפקנו. פשוטו כמשמעו ומהנה מאוד.

עולמנו מכוון קדימה על ידי עקרון ההנאה. ולעיתים אנו מאבדים את המיקוד ממה שאנחנו רוצים ומה שאנחנו מקבלים. כשאנחנו חושבים שנדפקנו, אנחנו מסתובבים עם התותחים שלנו ואנחנו מעמידים פנים כאילו זו לא אשמתנו. ובקרוב, מסכת העמדת הפנים מתחזקת כל כך, עד שאנחנו בעצם מתחילים להאמין שמעולם לא עשינו שום דבר רע.

אנו משכנעים את עצמנו להאמין שהכל בגלל הנסיבות. בהחלט לא היינו עושים דבר רע אם הנסיבות היו שונות. אנחנו רק חלק מהצביעות שזועקת "לא!" אבל מעדיף לקוות לתאווה עמוסה "כן!" רצוי במונוטון גבוה, עם שבירת מיטה והשלכות מתנפצות זכוכית.

האשמה פוגעת בנו במקום שכואב לנו ואנחנו יודעים מתי אנו חשים אשמה. אבל זה מאוד לא נוח פשוט לקבל את הליקויים שלנו כשאנחנו עושים משהו לא בסדר. אנחנו רוצים את העוגה. אנחנו רוצים לאכול את זה גם. כמובן שאם לא נוכל לאכול אותו, אז למה לעזאזל נרצה? מי בכלל הציג את הפתגם הזה?

אנו טוענים טענות סותרות כל הזמן. רק כדי להגן על עצמנו. אנו מאמינים שמאהבנו לא היה מסוגל להתמודד עם התאונה הקטנונית הקטנה שלנו, ולכן אנו מסתירים זאת מפניהם. כמובן שאתה מסתיר את זה רק בגלל שאכפת לך. זה גורם לך אשמה, העובדה שאתה מסתיר את זה מבן זוגך. מה קרה למעשה? מדוע אתה מרגיש רע שאתה מסתיר סוד? למה לכל הרוחות לא מפריע לך שפגעת במישהו אחר? במציאות, העובדה שהסתדרת עם מישהו אחר לא משפיעה עליכם, ברור שנהניתם לשכב עם חמודה אחרת. מה שכואב לך הוא האשמה שאתה מקשר לאותו מעשה.

הדבר היחיד שמפריע לך הוא שאתה עלול לפגוע בבן / בת זוגך, ולשבור את ליבם הקטן והתמים המסכן. האם זו הבעיה? לא! לא מעט, כולכם פשוט מודאגים כי בן / בת הזוג שלכם עשוי לעשות את הכלבלב עם מישהו אחר, רק כדי לחתוך את אותן נקודות על המשכב. וזה יפגע בך. וזה יעצבן אותך כל כך. אתה לא רוצה את זה, נכון? אתה רק רוצה להיות מאושר.

כשאנחנו שואבים תירוצים וסיבות יש מאין, אנחנו לא עושים שום דבר בקשר לבעלות. אין שום אשם, ולקבל את התקלות שלנו. אנו מיוצרים ושונו במהלך שנות הפיתוח שלנו כדי להפוך לרעיון המושלם של אזרח מוסרי. אולם האירוניה כאן היא שאיש מאיתנו אפילו לא מרוחק אפילו לרחוק זה. אז לאן נגיע לכאן?

כולנו איבדנו את תחושת האחריות שלנו. אנו מודעים לאשמה מאשר לקבל. עלינו להבין שזה בסדר להיכנע לרצונות הבשרים שלנו. לא טוב. לא מומלץ. אבל מקובל. אבל תפסיק להאשים את בן זוגך או את הנסיבות. הסתר את זה אם אתה חושב שזה הימור בטוח יותר, או אם אתה לא רוצה שבן זוגך יצוד על משטח ההזדווגות הטרי רק כדי לחזור אליך. תפסיק לנסות לגרום לעצמך להאמין שאתה הטוב, לחיות בעולם טמא, מוקף בנסיבות טמאות וגורל שמשחק איתך משחק של זנות.

מדוע היית צריך לשנוא עם המעצב? זה כנראה בגלל בן זוגך פשוט לא היה מספיק טוב, אחרי כל השנים האלה. אבל אל תדאג, הסוד שלך בטוח. אתה לא לבד בעולם הזה נטול אשמה. כולנו נמצאים בזה ביחד, וכשאחד מאיתנו בוגד בבני זוגנו, תמיד יש לנו סיבה לפטור אותנו מאשמה ומציאת תקלות, כל הדרך מ"נשקתי מישהו אחר במקרה "ל"אני משועמם להסתדר עם אותו אדם ".

לא משנה אם אתה מנסה לספר לבן הזוג שלך או להגיד לעצמך. כל עוד אתה יכול להיפטר ממטען האשמה הכבד הזה, אתה תהיה בסדר גמור. אז מה עליכם לעשות, לספר לבן הזוג או לשמור סוד? למען האמת, זה אפילו לא משנה, כי כל מה שחשוב זה האשמה. אם אתה יכול לומר לחבר או לעצמך, ולשכנע את עצמך שזו לא לגמרי אשמתך, היית בסדר. ואם זה לא עובד, קדימה ספרו לבן הזוג, כי זה יהיה הצעד האחרון. אחרי הכל, אם בן זוגך סולח לך על רמאות, אין שום סיבה לחוש אשמה, האם? ובכן, עד לאותו יום בו אתה בוגד שוב.

ועל בגידות מלכתחילה? כמובן, זו לא אשמתך בכלל, מתוקה. איך זה יכול להיות אי פעם, במיוחד כשאתה כה מושלם! וכך נטולי אשמה.