האם בגידות מרמאות או לא? כיצד לקרוא בין השורות המטושטשות

מה בוגד בך? האם זה מתנשק או שזה סקס? האם זה קשר רגשי? וכן, האם מתרפקים בגידות? כמה רחוק אתה יכול להגיע?

מה המשמעות של לרמות את בן / בת הזוג? סקס? רגש רגשי? מתנשקים? האם גם בגידות מתרפקות? לכל אדם על הפלנטה הזו יש הגדרה שונה למה שהוא ולא בוגד.

הקווים מטושטשים, ופעמים רבות זה קורה וההבנה של הרגשתך בזמנו.

למשל, אתה יכול לומר שאתה לא מאמין שנשיקות רמאות, אבל אם בן הזוג שלך נתפס כשהוא מנשק מישהו אחר, איך היית מרגיש? היית בסדר עם זה? האם היית מרגיש נסער ואז מתגבר על זה? או שתרגיש פתאום כל כך פגוע שאתה לא יכול להתגבר על הרגש?

זה משהו שאתה לא יכול לדעת בוודאות עד שאתה ממש שם, ברגע. אני גם מקווה שלעולם לא תמצאי במצב שאתה נמצא שם, גם ברגע.

בתוך אותם קווים מטושטשים, האם הונאה בוגדת בך? זה לעתים קרובות דיון חם.

האם הגיבורים בוגדים בך, או שזה כלום?

איך אתה מרגיש עם חיבוק? מה חיבוק לך? האם אתה מסווג חיבוק כמו חיבוק?

זה באמת מסתכם בהגדרה האישית שלכם. מכיוון שמדובר בעסקה כל כך אישית, הרשו לי לשתף את דעתי בנושא ולראות אם אתם מסכימים בסוף.

בעיניי חיבוק הוא משהו חולף, מעוצב עם נוחות בראש אבל לא באמת אומר כלום. אתה יכול לחבק מישהו וזה לא אומר שיש לך רגשות או שאתה אפילו אוהב אותם. זו דרך לספק נחמה או להגיד "היי, זה בסדר."

מצד שני, חיבוק קצת יותר מעמיק.

חיבוק ארוך יותר ועם יותר מגע גוף ולדעתי הוא מעביר יותר רגשות. במובנים רבים, חיבוק הוא חלק מחיבור רגשי.

לכן, כשאתם שואלים מרמים בגידות, שאלו אם זה כרוך ברגשות. אם זה כן, אז האם הגיבורים עובדים כחלק מרמאות רגשית?

זוגות מתכרבלים במיטה בבוקר או דבר אחרון בלילה. זוהי דרך להרגיש טוב יותר, לשתף את חום הגוף, להרגיש את החום של האדם שאכפת לו מנגד, וזה בעצם גורם לכל אלה להרגיש אנדורפינים טובים ולהשתחרר ולעזור לך להרגיש טוב יותר עם כל דבר שלילי שהתרחש במהלך אותו יום..

אז האם תרצה שבן הזוג שלך יעשה זאת למען אדם אחר?

שוב, זו תשובה אישית, אבל מבחינתי לא.

האם הייתי מתייחס לזה בבוגד? יתכן ולא מרמה כפורצת עסקאות, אבל אני לא מתרשמת מדי מהמצב וזה יוביל אותי לשאלה מה עוד קורה שלא הייתי מודע אליו.

אתה מבין, חיבוק לא קורה בלי שום סוג של תקשורת או חיבור, זה לא משהו שאתה עושה באופן אקראי למישהו שזה עתה התחיל במשרד בעבודה, או מישהו שאתה בקושי מכיר. כדי שההתרפקות תתרחש, יש רקע מסוג כלשהו, ​​למרות שהוא עשוי להיות אפלטוני לחלוטין.

הבעיה עם רמאות היא...

הנושא הגדול ביותר עם רמאות הוא שאין הגדרה ברורה למה זה. אין קווים חתוכים ברורים, אין הגדרות ואין אבסולוטיות. יתכן שאתה נמצא במערכת יחסים עם מישהו שרק רואה סקס עם מישהו אחר בוגד. מצד שני, יתכן שיש לך כמה הגדרות אחרות בראש שלך, כמו sexting, העברת מדיה חברתית, רמאות רגשית וכו '.

במקרה זה, האם להתרברב עם בגידות לבן זוגך? זו השאלה שעליכם לברר את התשובה עליה. אתה צריך להיות באותו דף. לא באמת יכולים להיות קווים מטושטשים כשמדובר במה שאתה מחשיב רמאות כמוחלטת ומה שאתה לא עושה. אך יחד עם זאת, אתם עשויים לחוות משהו במערכת היחסים שלכם שפתאום אינכם מרגישים בנוח איתם. כתוצאה מכך אתה תוהה מה עוד קורה.

כמו שאמרתי קודם, אם בן זוגי היה נקלע להתרפקות נעימה למדי עם מישהו אחר, בוודאי הייתי תוהה אם יש רקע לזה שאני צריך לדעת. הייתי רוצה גם לדעת למה הם הרגישו שזה בסדר לחלוק שטח גוף קרוב עם אדם אחר, כשאני יודע בוודאות אם הייתי עושה את זה, הם לא יתרשמו יותר מדי מזה!

אז, איך אתה יכול לנהל את השיחה על מה שאינו בוגד עם בן / בת הזוג שלך מבלי להישמע שלילי?

זה משהו שאתה צריך להגיע נכון. אתה לא יכול לשבת ולהתחיל לשיחה "אנחנו צריכים לדבר על רמאות". עדיף הרבה יותר לנסות בצורה עדינה. אולי אם רמאות תעלה במהלך צפייה בסרט ביחד, הגב הערה מרושלת, כמו "לא הייתי רוצה שבן זוגי יעשה את זה…" ואז צפה בתגובה שלהם.

קווים מטושטשים פשוט מביאים לבלבול ונסער בסופו של דבר. תקשר את מה שאתה באמת רוצה ואת מה שאתה באמת רואה כרמאות. הדברים שלא תקבלו בשום פנים ואופן.

עם זאת, כדאי לזכור, לעולם אינכם יכולים להיות בטוחים במאת האחוזים כיצד אתם תרגישו בכל דבר עד שזה יקרה.

החוויה האישית שלי עם רמאות

אני אתן לך את הסיפור האישי שלי כאן. אני לא מחפש אהדה, אגב.

רימה אותי. זה היה נורא. לא הייתי בטוח בשום דבר במשך זמן מה, אבל אני עדיין עם בן זוגי. יתכן שאתה מנענע את הראש עכשיו ותוהה אם איבדתי את דעתי, אבל זה העניין - אתה לא יכול להיות בטוח בשום דבר עד שאתה במצב הזה.

לא תמיד רמאות פירושה הסוף. לפעמים זה אומר שיחת השכמה כדי לתקן בעיה שאתה אפילו לא בטוח שהיה שם מלכתחילה.

אנו טובים מאי פעם אי פעם, אבל אני לא יכול לומר שארצה לעבור על הכל כדי ללמוד את השיעור. לכן, כדי למנוע מכם לעבור את זה, אני רוצה שתדעו שלמרות שיש לכם גבולות וקווים קשים לגבי רמאות, גם אם אתם עדיין שואלים את עצמכם מרמים בגידות ואתם לא בטוחים בזה, חיוני ש אתה שומר על ראש פתוח בכל מצב של מערכת יחסים.

בטח, אם יש לך גבולות איתנים אתה צריך לדבוק בהם, אך זכור כי שום דבר בחיים לא בטוח. כפי שהסיפור שלי מראה, לפעמים צריך פשוט ללכת עם זה ולראות איך אתה מרגיש בעניין אחרי שהאבק התיישב.

מבחינתי, אם זה היה קורה שוב, זה יהיה הקו הקשה שלי, אבל עבור אנשים מסוימים, אפילו הפעם הראשונה תהיה הסוף.

ללמוד איך אתה מרגיש עם רמאות מכל סוג שהוא, דבר שאתה לעולם לא תדע עד שזה יקרה. אתה חושב שאתה יודע, סמוך עלי שכן, אבל אינך יכול להיות בטוח. כל מה שאתה יכול לעשות זה לדעת מה אתה מחשיב לרמאות ומה לא.

מתרפק עלייך גיבורים? זו שאלה שצריך לחקור. ותוך כדי כך, בדוק האם יש קשר רגשי לאותו חיבוק. אם לא, אין ספק שזה סתם חיבוק, ולא התרפקות ממש.