כיצד לתקשר בזוגיות: 14 צעדים לאהבה טובה יותר

האמרה הישנה "תקשורת היא מפתח" אינה שגויה. אבל הרבה יותר קל לספר למישהו כיצד לתקשר במערכת יחסים מאשר לעשות זאת בפועל.

רבים מאיתנו מבלבלים בין תקשורת לבין קיום שיחה. בטח, לדבר עם מישהו זו תקשורת בסיסית, אבל רק בגלל שאתה מדבר לא אומר שאתה מביע את רגשותיך וגם אין זה אומר שהאדם האחר באמת מבין את מה שאתה אומר. ללמוד כיצד לתקשר בזוגיות זה מה שגורם לו לעבוד או היכן שכולם מתפרקים.

אז כן, תקשורת היא המפתח, אבל מה שאנו מתכוונים באמת לתקשורת יעילה זה המפתח.

איך לתקשר בזוגיות

לכולנו שחווינו בעיות במערכות היחסים שלנו * לא רק רומנטי * היו בעיות בתקשורת. לפעמים, אנו מפחדים מכדי לספר לאנשים כיצד אנו מרגישים או שאיננו רוצים לגרום לבעיה, ולכן אנו מצחצחים אותה לצד. אנו חושבים שעל ידי התעלמות מהבעיה זה פשוט ייעלם. ברוב המקרים זה רק מחמיר, בדרך כלל כתוצאה מכך שמישהו מפוצץ בזעם זועם.

אתה אף פעם לא רוצה לתת למצב להגיע למצב זה, במיוחד כשאתה יכול היה לפתור אותו בקלות רק על ידי ביטוי רגשותיך. כישורי תקשורת חראניים לא משפיעים רק על מערכות היחסים האינטימיות שלך אלא גם על מערכות היחסים הסובבות שלך עם חברים ועמיתים לעבודה. אם אתה רוצה לדעת לתקשר במערכת יחסים בדרך הנכונה, זכור את הדברים האלה.

# 1 תפסיק לדבר ולהקשיב. אנחנו אוהבים לדבר, כמעט עד כדי כך שבאמת לא אכפת לנו אם מישהו מקשיב או לא. אבל אם אתה רוצה לשפר את התקשורת שלך, אתה חייב לצאת מהראש שלך ולהקשיב באופן פעיל לבן הזוג שלך. הבעת רגשותיך היא דבר אחד, אך אם לא תקשיב לצרכים שלהם, לא תוכל לדדד.

# 2 תצטרך להיפתח. זה החלק הקשה עבור רבים מאיתנו. אף אחד לא רוצה להיות פגיע, למרות שהוא בריא לחלוטין. רבים מאיתנו חושבים שאנחנו "חלשים" להיפתח למישהו אחר ולהיות פגיעים. איך אחרת תביעו את רגשותיכם אם אינכם כנים עם בן / בת הזוג?

# 3 אל תניח שום דבר. אל תניח שבן הזוג שלך מרגיש זאת או חושב. אם תתחיל להניח איך הם מרגישים, אתה בעצם מונע התרחשות תקשורת נכונה. אתה יודע את האמרה, "כשאתה מניח אתה מוציא ממך וממני התחת." ביטוי נכון יותר מעולם לא נאמר. זרוק את ההנחות שלך מהחלון מכיוון שהם לא הולכים לעזור לך קצת.

# 4 כשמדברים, השתמש ב"אני ". זה באמת היסודות של תקשורת יעילה. כשאתה מדבר על הרגשות שלך, השתמש תמיד בהצהרות "אני". אל תגיד "אתה." זה מאשים ובקלות מוריד את הדיון בדרך אחרת, לא נעימה. כך, למשל, אל תגידו, "אתה אף פעם לא שוטף את הכלים", במקום זאת, אמור, "אני מרוגז כשאתה לא שוטף את הכלים אחרי שאומר שתעשה זאת."

# 5 אתה אומר הרבה דרך שפת גוף. אנו מתקשרים בעיקר באמצעות שפת גוף, באופן מזעזע. לכן, כשאתה מתיישב לדבר על הרגשות שלך, קמטים על הפנים שלך כשזרועותיך שלובות לא מפטיר ויברציות נהדרות. נסה לשמור על עמדה פתוחה וניטרלית, כזו שלא מפטירה אנרגיה הגנתית או אגרסיבית.

# 6 ללכת בשיחה. כולם אומרים שהם הולכים להשתנות ולהיות אדם טוב יותר. לעזאזל, אפילו אמרתי את זה 100 פעמים. אבל מה שבאמת עושה את ההבדל הוא כשאתה עושה את זה בפועל. אם אינך עוקב אחר מילותיך, כיצד תוכל לשפר את כישורי התקשורת שלך עם בן / בת הזוג? אם אתה אומר שאתה עומד לעבוד על הכעס שלך, למעשה תנקוט בצעדים הדרושים לשם כך.

מס '7 זה רחוב דו כיווני. הדרך היחידה לשפר את התקשורת שלך היא אם שני האנשים מושקעים בה באופן מלא. אם בן / בת הזוג כבר עובדים על כישורי התקשורת שלהם, עליכם להגביר ולפגוש אותם באמצע הדרך. זה לא יעבוד אם רק אדם אחד יבצע את כל העבודה.

מס '8 ללא מסרונים. אם אתה מוטרד בגלל משהו, בטח, אתה יכול לשלוח אותם. עם זאת, קל מאוד לתקשר את רגשותיך באמצעות טקסט. האדם האחר לא יכול לשמוע את טון הדיבור שלך או לראות את הבעת הפנים שלך מאחורי הודעת טקסט. זו הסיבה שאתה צריך לשמור את השיחות האלה לשיחות אישיות, במיוחד כשאתה מנסה להבין כיצד לתקשר בזוגיות בצורה הטובה ביותר. כן, אני יודע שקל יותר לשבת מאחורי הטלפון שלך, אבל זה גורם ליותר רע מאשר תועלת.

# 9 אתה לא צריך לפתור בעיה מייד. בדרך כלל אנו מרגישים שכאשר יש לנו אי הסכמה עם מישהו, זה צריך להיפתר מייד. כמובן שאנחנו רוצים שהבעיה תיפתר עכשיו. זה חוסך לנו שעות של מפגשים מביכים במטבח.

אך לא כל הוויכוחים או המחלוקות צריכים להיפתר מייד. לפעמים, אם היה ממש מחומם, מוטב לך לישון עליו ואז לדון בזה למחרת. בדרך זו, לשניכם היה מרחב וכעת תוכלו לתקשר ביעילות.

# 10 הקפידו על מינימום של הרגשות. אוקיי, אתה כן צריך לבטא את הרגשות שלך, עם זאת, אתה רוצה לבטא אותם במינימום רגש. אם אתה בוכה או צועק, יהיה לך קשה יותר לתקשר באמת איך אתה מרגיש. כמו כן, בן זוגך לא יקשיב באופן פעיל אם תתייפח מולם. הישארות רציונלית ככל האפשר נותנת לך את התוצאה הטובה ביותר.

מס '11 תקשורת אינה תחרות. הנקודה לתקשר לא נוגעת להוכיח שאתה צודק והם טועים. זה מבוסס על אמפתיה ופשרה. אם אתה נכנס לדיון ומתמקד אך ורק בזכייה בויכוח. ובכן, אתם לא מתכוונים להגיע רחוק. זה לא מקף של 100 מטר.

# 12 תזמון. אם אתה רוצה לשבת ולדבר עם בן / בת הזוג על נושא שמאוד מפריע לך, בחר את השעה והמקום הנכונים. אל תעשו זאת שעה לפני הבחינה הסופית באוניברסיטה או יום אחרי סבא שלהם נפטר. בחרו מקום שקט, רצוי שלא בציבור, ובחרו רגע בו שניכם נייטרלים רגשית.

# 13 נסה לשמור על נינוחות. לפעמים, העברת הרגשות שלנו יכולה להיות מלחיצה ורגשית למדי. אין שום דבר רע בלזרוק קצת הומור שיעזור לך להירגע ולהאיר את האווירה. עם זאת, אל תגרום לשיחה להפוך לשעה קומית. זה מסיח את דעתו מהמטרה העיקרית.

# 14 הסתבך עם איש מקצוע. אם אתה נתקל בבעיות ביישום טיפים אלה על מערכת היחסים שלך, שקול לפנות לייעוץ מקצועי. פנייה למטפל היא אפשרות נהדרת שכן הם עוזרים לספק לך את הכלים הדרושים כדי להתחיל שיחה עם בן / בת הזוג. כן, תוכלו לקרוא את התכונה הזו ולהבין אותה, אבל הפעלתה יכולה להיות אתגר.