מרגיש כלוא במערכת יחסים: האם עליכם להישאר או להשתחרר?

כשאתה מרגיש כלוא במערכת יחסים, זה יכול להיות מלכוד 22 - אתה מרגיש שיש לך חובה להישאר, אבל פשוט קשה לנשום.

בכל פעם שהרגשתי לכוד במערכת יחסים, אני חושב שזה בגלל שהרגשתי שהיתה הגבלה כלשהי לביטוי עצמי או לחופש שלי בגלל הציפיות לקשר ההוא.

אני חושב שצריכות להיות מגבלות על התנהגות מקובלת ופסולה בכל מערכת יחסים. לדוגמה, אי התייצבות לפגישה מוסכמת עם חבר מכיוון שאי אפשר להטריד אותך היא סוג של ביטוי עצמי, אך לא כזה שמוביל לרוב לחברות מתמשכת.

עם זאת, כשאתה מרגיש לכוד ואינך יכול עוד לראות שום תועלת אמיתית בכך שאתה ממשיך לעמוד בציפיות של מערכת היחסים ההיא, אז התמרמרות והתסכול יכולים להתחיל להתגנב פנימה.

דבר את דעתך כשאתה מרגיש לכוד

היו לי חברויות ויחסי משפחה ועבודה שבהם הרגשתי שאני חייבת להיות מושלמת - לא להסכים או לומר משהו שעשוי להיות פוגע. לא טקטיקה נהדרת ליצירת קשר בריא.

מה שמצאתי הוא שתמיד צורך להיות נעים זו דרך טובה - לא, דרך פנטסטית * שימו לב להיוון של ה- F * - ליצור את החוויה של תחושת לכוד עם מישהו שיכול להיות אחרת להיות בן זוג נהדר, יהיה זה חבר, בן משפחה, עמית או מאהב.

אז למדתי לדבר את דעתי, שיצרה בי תחושת חופש פנימית בכל עת. זו הייתה גם דרך נהדרת לסקר אנשים שאינם תואמים את אישיותי האמיתית - הם יאהבו אותי או ישנאו אותי, אבל לפחות הם יראו את מי שאני בעצם לעומת מצג שווא.

מה לעשות אם אתה מרגיש לכוד

כעת, לאחר שיש לנו את העיקרון הבסיסי הזה מהדרך, הנה כמה שאלות ורעיונות שיש לקחת בחשבון אם אתה מרגיש כלוא במערכת יחסים.

# 1 הכרת כלל הכוח. הנה אמת אולי לא נוחה אך אמיתית מאוד על דינמיקת הכוח במערכות יחסים:

לאדם שמוכן יותר לעזוב תמיד יש את הכוח הרב ביותר.

פשוט הידיעה ששלטון הכוח הזה קיים מאפשר לי להעריך אם הכוח מאוזן באופן לא אחיד במידה רבה מדי במערכת יחסים כלשהי.

לדוגמה, אם בן זוגי מאיים ללא הרף לעזוב אם אני לא אעשה מה שאומרים. מחזה כוח עדין עוד יותר שקיבלתי הוא כאשר למישהו יש הרגל לצאת מהחדר במהלך שיחות ברגע בו אני מנסה לתקשר נקודה חשובה.

מס '2 שואל: מדוע אני מעריך את האדם? רוב האנשים לא רוצים להיות תוכנית ב '- כך שאם אתה שומר על מישהו שיטלטל על וו הציפייה אבל בינתיים יש תוכניות גדולות וטובות יותר, זה עלול לאט לאט לחוש בתחושת החופש שלך. זה נקרא דיסוננס קוגניטיבי, ואפילו השחקן הכי מנוסה יכול להשיג את זה.

ככל שאוכל ליישר כל דבר בחיי כך שזה בניין האמפייר סטייט ולא מגדל פיזה הנטוי, כך נראה שדברים טובים יותר הולכים ומרגישים שאוב יותר עם החיים.

אם אני מרגיש לכוד פתאום, אני מנסה לקחת בחשבון: הערכים שלי, הערכים של בן זוגי, חזון חיי * ואיך הם תואמים את זה *, והאם אני כנה לגבי זה.

מס '3 פוקח את משולש הדרמה. יש לטפל בתינוק. הדבר זהה למישהו עם מוגבלות נפשית. עם זאת, לא הייתי מסכים שבן זוג שאינו יכול לקיים את החיים שלהם בסדר הוא באחריותך.

לפעמים אנשים ישתמשו במניפולציה רגשית במודע או בתת מודע כדי לשמור על קשר איתם.

אני שומר את העין על זה בכך שאני מזכיר לעצמי את משולש הדרמה. אני חושב על משולש הדרמה כמשולש שבו בכל אחת משלוש הנקודות של המשולש היא מילה אחרת: קורבן, מציל ורודף.

זוהי הפילוסופיה שלי שברגע שאתה מאמצת את אחד התפקידים האלה, אתה לוקח את ההעצמה העצמית שלך ומקבל אחרים אחריות למה שאתה עושה או לא עושים.

לדוגמה, אם מישהו משחק את הקורבן, הוא יהפוך אותך למציל או לרודף. עם זאת, אני חושב שמערכת יחסים בריאה נוגעת לטיפול בחרא שלך ולהזמנת אחרים לחיים שלך.

אם מישהו נמצא כדי להציל אותך או להינצל על ידך, אתה הופך להיות אחראי עליהם וכנראה שסביר יותר ליצור את החוויה של תחושת לכוד בשלב מסוים.

אתה גם יודע שהם נוטים יותר להאשים אותך בכך שלא הצלת אותם או שאפשרת להציל את עצמך. אתה יכול גם להיות נרדף כאשר הדברים נעשים חמוצים.

אפילו הייתי במערכת יחסים בה הייתי הקורבן שנרדף, וכמעט חייתי בשביל הסיכוי שאוכל להוכיח שאני צודק והיא טועה. F-ed up, innit? משולש הדרמה יוצר גפנים סבוכות רבות.

# 4 שואל את עצמך: האם אני מפחד מההשלכות הפיזיות או המצדיקות? ראיתי כשמישהו גם אוהב וגם חושש מבני זוג. זה יכול לגרום להם להתעלם מסימנים ברורים של מניפולציה ו / או התעללות.

אולי לבן הזוג שלהם יש מזג רע, הוא שורי פיזית, או שיש לו מנוף רגשי או פיננסי. מציאת אנשים שעברו את אותה הסיטואציה - גם אם זה מקוון או על ידי קריאת מאמרים או סרטוני יוטיוב - יכול כנראה לעזור להכניס מצב מסוג זה להקשר ולעזור בהחלטה.

# 5 שואל את עצמך: האם אני מפחד ממה שגורמים שלישיים יגידו או יעשו? לפעמים המעגל החברתי, הדת או התרבות שלך יכולים לגרום לך להרגיש כאילו אין לך ברירה או שיש לך אפשרויות מוגבלות.

לדוגמא, הדרכתי לקוח שהתחייב על ידי הסכמים משפחתיים לנהל נישואין מסודרים. הוא חיפש אנשים שהתמודדו עם מצבים דומים ומצא מידע שימושי מאוד שעזר לו לפענח את התרחיש הגרוע ביותר ולאזן אותו מול מטרותיו בחיים.

מס '6 שואל: האם אני חי בקצה שלי? שמעתי לראשונה על הביטוי 'הקצה' בספר שנקרא "דרכו של האיש הנעלה" מאת דיוויד דיידה. בהמשך אפילו כתבתי ספר על זה. אני מוצא את עצמי משתמש בו במגוון רחב של הקשרים בגלל כמה זה חשוב, עם זאת, אני חושב שמעטים אנשים באמת מפנימים את הקצה כפילוסופיית חיים.

חשבו על הקצה כקצה מילולי שמעבר לו נפילה תלולה למקום בו פחדים שלכם. אני חושב שהאתגר עבורנו כהורים, חברים, עובדים ואמנים הוא להתמודד עם יתרון זה כדי להמשיך לצמוח כאדם. לדוגמה, כשאני לא חיפשתי יעדים מאתגרים ומרגשים, לא באמת חייתי.

גם כשקיימתי מערכת יחסים בטוחה וארוכת טווח עם בחורה יפה, זה התפרק עבורי והפך לכלא פסיכולוגי, כי הפסקתי לנסות לאתגר את עצמי בכנות ככל שיכולתי. כשאני מרגיש אסיר למערכת יחסים שאינה משרתת אותי, אני תמיד שואל את עצמי קודם אם אני לא סתם אסיר לחששות שלי.

# 7 מדבר עם חבר קרוב או בן משפחה. היה לי את ההרגל הזה בו הייתי הולך שעה - ולפעמים שעות - עם חבר קרוב שלי.

זה הדהים אותי איך לאחר השיחות שלנו יהיה לי יותר הקשר למצב ביתי קלסטרופובי מבחיל. מה שראיתי כאידיוסינקרטית בעיני, לעתים קרובות היה משאיר אותו מהנהן בהסכמה נלהבת: 'כן אחי, גם אני מקבל את אותו הדבר בדיוק בבית!'

# 8 מסתכל על חיי החברה שלך. שוב, אני אוהב את העיקרון של 'התחל עם עצמך'. אני מאמין שזה לא בריא שלא תהיה לך רשת קשרים רחבה יותר. אני חושב שהטבע עיצב אותנו לחפש מגוון, וריאציה זו עוזרת לנו להתיישר ולהתאים מחדש את האמונות ואת דפוסי ההתנהגות שלנו, כך שלא נקלע להרגלים נוירוטיים.

כשאין לי חברים, היה לי קשה להעריך את הורי או את אחותי. וכשחיים החברתיים שלי מבעבעים, כולם הרגישו יותר נגישים ותוססים. בכל פעם שיש לי הרגשה כלואה רגש, רק כדי להבין שלא הייתי עם חבר יותר מדי זמן.

קשה לא לחוש בדיכאון או לכוד כשאין חברים. העולם נראה מפחיד ושיקול דעת יותר ואתה יכול להוציא את הפחד הזה על הקרובים לך ביותר. פסיכולוגים יגידו לך כי קיום חיי חברה טובים, שניים או יותר חברים קרובים, וגם משפחה זה חלק מרכזי בבריאות הרגשית עבור רוב האנשים.

# 9 שאלו את עצמכם: האם באמת הייתי מתגעגע לאדם? אם התשובה היא לא קשה, יש לך נתונים מספרים. יש לי שליטה רגשית טובה למדי, אבל אני עדיין מוצאת את עצמי רוצה לנתק אנשים בגלל קצת קליל מטופש שלדעתי הם השמיעו כלפי: איזו תגובה, ביטוי או תגובה. לפעמים אני מגיב יתר ולוקח זמן להרגיע את עצמי, אבל בפעמים אחרות יש דפוס.

רק לשאול את עצמי בכנות אם אני אוהב לבזבז זמן סביב מישהו מאפשר לי לדעת אם הייתי מרוויח או לא לעזוב. אני אשאל את עצמי אם תמיד נשאר לי יותר אנרגיה לאחר קיום אינטראקציה עם אדם מסוים או פחות.

# 10 שאלו את עצמכם: מה האחריות שלי? אני לא אב, אבל ראיתי שאמא יכולה להתחיל להרגיש כלואה על ידי התינוק שלה אם אין לה חיים לעצמה.

עם זאת, היא לא יכולה בדיוק לארוז ולאבק את ידיה עליו בהתראה של רגע. באופן דומה, עבור כל אדם שהוא פגיע, עלול להיות באחריותך לוודא שמטפלים בו בדרך כלשהי.

# 11 שאלו את עצמכם: האם אני מפחד מהמחויבות / האחריות? אני מאמין שאנו חיים בתקופה שבה המסלול הקל יותר והעלייה המטאורית מוערכים בתקשורת וכחלק מהנורמות החברתיות מאשר הדרך של תרגול חרוץ וצמיחה איטית.

אני רוצה להזכיר לעצמי שעם יותר אחריות מגיעה משמעות עשירה יותר והגשמה בחיים. הדרך ההפוכה היא דרך בה אני לא לוקח אחריות ותמיד רודף אחר הדבר החדש - מנסה לשווא להתעלם מהריקנות כשהוא מתרחב פנימה.

כשאתה מרגיש כלוא במערכת יחסים, זה יכול להיות מבלבל. עם זאת, אני חושב שזו תחושה שקובעת התבוננות פנימית עמוקה ומחויבת והערכה כנה על מנת לצמוח דרכה.