האם זוגות תמיד צריכים לאהוב את אותם דברים?

המשותף לדברים נתפס לעתים קרובות כתנאי הכרחי למערכת יחסים. אבל האם יש בסיס משותף באמת כל כך חשוב? מאת דניאלה אן סוליק

אחד הדברים שרוב האנשים מסתכלים עליהם כשמחפשים בן זוג הוא בסיס משותף. כשאתה מתחיל לצאת עם מישהו אתה עובר על התנועות להכיר אותו טוב יותר. אתה מתקשר ללא הרף. אתה יוצא לדייטים. אתה מנסה להשיג כמה שיותר מידע, לפני שאתה מחליט להתחייב.

מה אנשים מחפשים בשותף?

כל אחד נושא בראשו רשימת ביקורת ספציפית של בן זוגו האידיאלי. בכל פעם שהם פוגשים מישהו הם מתחילים לסמן את התכונות הגופניות שהם אוהבים. ברגע שזה נגמר, אתה ממשיך ללמוד כיצד אדם מתייחס אליך ולאנשים הסובבים אותך.

אך אדם אינו יכול לסמוך על הדברים השטחיים האלה בלבד כאשר מחפש בן זוג. הם צריכים לחפור עמוק יותר והם בדרך כלל עושים זאת על ידי דיבורים - ולא על גניבה של פייסבוק. בדרך כלל אתה שואל קודם כל את השאלות הבסיסיות לגבי עבודותיך, תנאי החיים הנוכחיים שלך, התחביבים שלך ונושאים אחרים.

אלה הדברים הקטנים שמראים לנו אם האדם שמולנו הוא מישהו שהיינו רוצים לבלות איתו. תכונות מסוימות של התאריך שלנו עשויות להשפיע יותר מאחרות. כולנו לא מקפידים על אותם סטנדרטים, אבל אנחנו רוצים את אותו הדבר - עם מישהו להתחבר.

איך נדע אם הזוגיות תעבוד?

אין דרך לדעת אם מערכת יחסים תצליח או לא. דברים שונים יכולים לקרות בזמן שאתה רואה אחד את השני. גם אם תתחתן, אף אחד לא יכול להבטיח לך שאתה ובן / ת הזוג שלך יישארו ביחד עד המוות תיפרד.

הבטחה זו לזו אפילו לא מספיקה בימינו. אתה ובן / בת הזוג צריכים להתאמץ כדי להמשיך. אינך יכול פשוט להסכים להתחייב מבלי להבין באמת את השלכותיו. קשר רומנטי חשוב לא פחות מנישואין. אם אתה רוצה להיות עם האדם שאתה אוהב, אתה צריך לעבוד קשה בזה.

ישנם גורמים שונים שעוזרים לנו להחליט אם האדם שאנו רואים הוא מועמד ראשוני לזוגיות. אלו הם:

תקשורת מס '1. מערכת יחסים טובה מתחילה כששני אנשים מחליפים ביניהם מידע על עצמם. ככל שמתקדמים במערכת היחסים, תפקידכם כזוג הוא לעבד הכל דרך התקשורת. זו הסיבה שהקשר שלכם יכול להצליח רק אם אתם ובן / בת הזוג שלכם יודעים לבטא את עצמכם בצורה גלויה וכנה.

מס '2 אינסטינקט. אנחנו לוחצים? האם אנו חשים ניצוצות כלשהם? האם יש פרפרים בבטן? אלה הסימנים האינסטינקטואליים שאנו מחפשים בכל פעם שאנחנו מתחילים לראות מישהו. אם אין שם כלום, אנשים יכולים לפעמים לשקר לעצמם, רק כדי שיוכלו להיות בזוגיות. אך ברור שזה לא בריא.

חיבה מס '3. זהו צורך בסיסי כשאתה מחליט להיות בזוגיות. גם אם לא תתחיל ככה, מערכת יחסים טובה תדרוש משניכם לבטא את עצמכם לאט באמצעות אינטימיות ומגע אנושי.

מה אם אנחנו לא אוהבים את אותם דברים?

מבלי שתצטרכו להעמיק בדייט ראשון, תוכלו לגלות המון דברים, לפני שתגיעו אפילו לחומר האישי. אפילו בלי שתבינו מה אתם עושים, סביר להניח שתשוו את כל מה ששותף / ה ובן / בת הזוג שלך על חייהם של זה.

כשאת שומעת על עצמך משהו מוכר או דומה, אתה מיד מרגיש חיובי לגבי עתידך. כשאתה מבין שאין לך שום דבר במשותף, אתה מתחיל לקבל דמורליזציה. זו ככל הנראה הסיבה שמחקרים מראים שאנשים דומים נוטים לקיים מערכות יחסים מוצלחות.

יכולתי לחלוק על העובדות, אבל זו נקודה מסויימת. מה שאני יכול לומר לכם זה שתוכלו לתקן את הבעיה הזו של אי המשותף מספיק. איך? על ידי ביצוע הדברים הבאים:

# 1 תאמין מעט. רק בגלל שזה נראה שאתה לא חולק את אותה תשוקה לדברים דומים, זה לא אומר שאין סיכוי שזה יקרה אי פעם. זה יכול להיות מכיוון שלבן זוגך לא הייתה הזדמנות לדבר יותר על חייהם של זה.

# 2 חפור עמוק יותר. לא כל מה שיש לך במשותף קשור לקריירה שלך, לתחביבים ולאינטרסים שלך. אנשים יכולים להשתנות. יש לך סיכוי לחקור דברים חדשים עם בן / בת הזוג. כשאתם צומחים וחווים דברים חדשים יחד, אתם עשויים למצוא בקרוב מקום משותף במחשבות ובמקומות בלתי צפויים.

# 3 היה ראש פתוח. גם אם אתה ובן / בת הזוג לא אוהבים את אותם הדברים, אתה עדיין יכול לנסות אותם לראות אם תשנה את דעתך. ברור שבן הזוג שלך צריך להרחיב את אותה האדיבות אליך ולאינטרסים שלך.

# 4 התעלם. אם אינך מצליח למצוא משהו דומה בין הדברים שאתה אוהב, הפסיק לדאוג כל כך בקשר לזה. גם אם תחומי העניין שלך אינם תואמים זה את זה, אתה עדיין יכול לתמוך זה בזה. כל עוד אכפת לך מהם, שום כמות של אינטרסים משותפים לא יכולה לפצות את העובדה שאכפת לך מאוד מבן / בת הזוג שלך.

האם זה ישפיע על מערכת היחסים שלנו בטווח הרחוק?

כל מערכת יחסים יכולה לעבוד, כל עוד שני האנשים המעורבים מוכנים לעשות את שלהם כדי שזה יעבוד. אתה יכול לשאול את כל השאלות שאתה רוצה כיצד לשמור על מערכת יחסים יציבה, אך אין כל התחייבות שכל עצה יכולה לעבוד עבורך ועבור בן / בת הזוג שלך.

בסופו של דבר, אתה ובן / בת הזוג שלך לא צריכים לאהוב את אותם הדברים כדי לגרום למערכת היחסים לעבוד, אלא אתה צריך לפחות לנסות לדעת מדוע בן / ת הזוג שלך אוהבים את הדברים שהם עושים, ולהיפך. בסופו של דבר אתה צריך לחיות עם בן / בת הזוג ותצטרך להשלים עם הדברים שהם אוהבים.

הכל תלוי אם זה עניין גדול בשבילך או לא. אם אתה זקוק למישהו שאוהב את אותם הדברים שאתה עושה כמו ההעדפות שלך בסרטים, תחביבים, מוזיקה, אפשרויות קריירה וכל אותם דברים אחרים, אז מצא מישהו כזה. אם אתה יכול לחיות עם הדברים שבן / בת הזוג שלך אוהבים, אז זה יהיה רק ​​ויתור קטן בשבילך להומור אותם בעניין. רק אל תשפוט אותם או תלעג להם על זה.

אם אתה רוצה לשקול את האינטרסים המשותפים שלך בעת בחירת בן / בת זוג, אף אחד לא ישפוט אותך על זה. רק דעו שאפשר להסתדר עם מישהו, גם אם אתם לא אוהבים את אותם הדברים שהם עושים. הדבר החשוב הוא שהדבר שיש לך במשותף הוא המשיכה שלך זה לזה.