נקמת אקס

שמענו על אקסים נקמניים וסיפורי נקמת אקס, אבל כמה רחוק זה באמת יכול ללכת? איזבלה פלורס חולקת את סיפורה האקסי, הנקמה והשמועות המכוערות בלבה.

שמענו שאהבה היא אושר מתוק, אבל היא גם יכולה להחמיר ולהשאיר אותך עם צלקת צורבת, במיוחד אם המאהב הוותיק שלך מחליט לחפור קצת בנקמה של האקס.

תמיד חשבתי שפירוק יהיה הדבר הכי קשה להתמודד בחיי, אבל חוויה שמשנה חיים לאחר השלכת החבר שלי לשנתיים גרמה לי להבין שיש כמה דברים שכואבים הרבה יותר מהניתוק, אלה היו השמועות המכוערות של אקס מר.

בואו נודה בזה, הרכילות מעניינת.

ואם היית יכול לקבל קצת מהפרשה עטופה כשאתה באמת לא אמור לדעת את זה, לא קל להחזיק אותה ולשכוח ששמעת עליו אי פעם.

וככה די מתפשטות השמועות, גם אם השמועה הנבזית באה מאקסית.

אז האם יצאת אי פעם ממערכת יחסים מבולגנת, והשאירה אחריך בן זוג מריר-לא-יותר, רק כדי להגיע למשרד בוקר אחד ונתקל בעמיתים לעבודה שלך לוחשים בשטויות או מחייכים לך שלא לצורך?

יש לי. וזה באמת לא היה מראה יפה. חוויה של תגמול אגואיסטי של אקסית היא אחת התופעות הלוואי הגרועות ביותר של התפרקות. והנזק יכול למעשה להימשך הרבה יותר מהקשר עצמו.

פעם הייתי יוצא עם הבחור הזה שהיה ממש מתוק ואכפתי. הוא היה ממקום העבודה שלי וכולם ידעו עלינו והביטו בנו כאילו היינו ההגדרה הארורה של מערכת היחסים המושלמת. לצערי גם אני הרגשתי אותו דבר. ריחפתי על ענני הכותנה הרכה והמתוקה של שנתיים שלמות, לפני שהושלכתי על סלעי הבגידה המשוננים, במצב הגרוע ביותר.

יצאנו לחגוג לילה אחד, רק שנינו, והבחנתי בבימבט הזבובי הזה בוהה באיש שלי מדי פעם. כמה פעמים תפסתי את האיש שלי בוהה בה ומחייך בביישנות. ניחשתי שהוא פשוט מוציא זריקת אגו ענקית מהמבטים שלה, אז נתתי לזה לעבור. אני מתכוון, באמת, זה די מחמיא לדעת שהגבר של עצמך באמת מוצא חן בעיני נשים אחרות, והחלק הכי טוב מכל הוויה, שהוא לגמרי הגבר שלך!

אבל ככל הנראה, טעיתי שוב באותו קצת וויני זעיר.

באותו לילה גיליתי שהוא לא כל כך נאמן או קשור לאהבתי. הוא היה סתם עוד בחור שחיכה לרסס את עצמו על כל קרקע פורייה שיכולה למצוא. כשעה לתוך המסיבה יצאתי לטיול בחדר הנשים. כעבור כמה דקות, כשחזרתי לדלפק הבר שם הוא חיכה לי, חשבתי שראיתי את הבימבט הזה עם שדיים גדולים והמחשוף שלעולם לא הסתיים רק מתרחק ממנו.

"מה קורה?" שאלתי אותו. "לא כלום…" הוא אמר בחיוך שהזכיר לי את התקופה שבה הועלה לבתא שלו במשרד. כמה דקות של שתייה והמהמה שקטה אחר כך, הוא פשוט הביט בי ואמר, "היי בלה, מה דעתך לקרוא לזה לילה, הא? אני לא מרגיש טוב מדי והמקום הזה די צולע…"

"אתה בסדר מותק? אתה מזיע… "שאלתי אותו בחזרה. הוא הזיע המון, ובאמת חשבתי שהוא מרגיש די חולה. הוא הביט סביבו בצורה מתוחה, "אני לא יודע, אני מניח שעלי פשוט להכות את השק… אני מרגיש די מבולבל." החזקתי את ידיו והוא כרך את זרועו סביב מותני ויצאנו אל השירות. כמה דקות אחר כך הסעתי אותו בחזרה למקומו. הגענו די מהר והצעתי להישאר בחזרה איתו, אבל הוא אמר לי לא לדאוג.

הוא התנצל על כך שלא הצליח להסתובב, ואמר שהוא יבצע את זה עוד יום. "אל תטרח להתקשר אליי, אני אתקשר אליך בבוקר כשתשתפר?" הוא אמר. חייכתי אליו בחזרה, נישקתי אותו והמשיך הלאה. כמה דקות בהמשך הדרך הבנתי שאין לו כדורים שיעזרו לו להשתפר. נכנסתי לכימאי 24 שעות וקטפתי כמה כדורי הדלפק ושקית מים חמים. יכולתי לדמיין כמה הוא היה שמח לראות אותי, עם שקית מלאה במוצרי רפואה! כמובן שזה רק יראה לו כמה הוא אומר לי.

הגעתי לפתח הדלת שלו ומצאתי את הדלת שלו נעולה מבחוץ. ניסיתי להתקשר אליו בטלפון הנייד שלו אבל הוא לא הגיב. שאלתי חבר שהיה קרוב לשערי הדירה שלו. הוא אמר לי שיו בדיוק עזב כמה דקות לאחור במכוניתו. הופתעתי! כלומר, הוא בא אחרי? אולי הוא הרגיש טוב יותר ורצה לחזור למסיבה איתי? אחרי הכל, זו הייתה מסיבה נהדרת.

ואז קיבלתי חשד מציק כלפי המסיבה 'ההיא'.

משהו היה בהחלט דג בחוץ. הבימבט. יו. הרוגע הפתאומי שלו. שום דבר לא הגיוני. ובדיוק אז, האינסטינקטים הראשוניים שלי נכנסו פנימה, ולראשונה מזה שנתיים שלמות, אני בספק אם האיש שלי. לא יכולתי שלא לתהות אם הוא באמת חזר למסיבה להתחבר איתה. התקשרתי אליו עוד כמה פעמים. לא הייתה תגובה. התיישבתי במכוניתי וניסיתי להבין מה לעשות.

כלומר, חזרה למועדון ולנסות למצוא אותו בהחלט תראה שאני לא סומכת עליו, מה שאני כן! מצד שני, פשוט לשחרר ולחזור הביתה היה משאיר אותי עם הרבה לילות ללא שינה. חשבתי שעלי פשוט ללכת למסיבה. כמובן, אם הוא לא היה שם, הוא לעולם לא היה יודע, נכון? ומה שהוא לא יודע לא יפגע בו. כל עוד אני לא נתקל באף חברים במסיבה שיחשבו שאני חוזר לשם לרמות את החבר שלי עם מישהו אחר!

הנסיעה של עשר הדקות הרגישה הרבה יותר ארוכה ועם זאת קצרה יותר, והפעם זה אני שרטטתי מזיעה קרה. הרגשתי מוזר, ובלאגן מטורף עבר דרך עמוד השדרה שלי. חלק אחד ממני היה מאובן, וחלק אחר התרגש באופן סדיסטי מהתפיסתו במעשה. התקרבתי למועדון ויצאתי מהרכב והלכתי היישר למועדון. עמדתי בכניסה וסרקתי את המסיבה. הוא לא היה שם. הרגשתי את העומס שלי גולש וטיפשות משתלטת עלי.

עשר דקות טובות של סריקה, ולא מצאתי אותו בשום מקום. הרגשתי כל כך טיפש וכלבני. איך יכולתי בכלל לפקפק באהבה האמיתית שלי? החלטתי לתפוס משקה אחד כדי להרגיע את העצבים לפני שהייתי חוזרת הביתה. ניגשתי לדלפק, הזמנתי קוקטייל והתיישבתי מזמזמת לאחת המנגינות הקליטות שמסתובבות על הרצפה.

באמצע המשקה שלי השתעממתי מלשבת שם והתייחסתי לאנשים שצפו. כשהסתכלתי מסביב ראיתי זוג מגששים זה את זה בקיר. הם נראו מתעלמים מהסובבים והתאהבו זה בזה כאילו אין מחר. "לך תקבלי, אנשים!" צעקתי בראשי. הספקתי מבט נבוך.

לא רציתי שהם יתפסו אותי בהה ושיערו שאני מקבלת את הג'ולים שלי בבהייה בהם. אבל, כפי שכולנו מכירים את זה, פשוט לא קל להוריד את העיניים מבני זוג שרוצים להפריז בפומבי. התבוננתי בהם מדי פעם בכמה מבטים חולפים, לא יכולתי לראות יותר מדי בחושך, אבל המרץ שלהם היה מעניין מעט. סיימתי את המשקה שלי, וקמתי לחזור הביתה, וכנראה שוכב ליד המקום שלו לראות אם הוא חזר. אולי הוא פשוט היה צריך קצת אוויר צח.

כשלבשתי את המעיל, ראיתי את הזוג מתקרב לכיוון הדלת. לא רציתי להסתכל, אז פשוט הצטופפתי בתוך המעיל שלי וזבזתי. ובדיוק אז שמעתי קול מאומץ מאחורי, "אז מה אתה חושב שחברה שלך עושה עכשיו ?!" אלוהים, היא בטח איזו שרמוטה, אמרתי לעצמי. ואז שמעתי קול אומר את המילים שכמעט הרגו אותי ממש שם. "הבחורה המטומטמת הזו חושבת שאני חולה במיטה!" ענה קול אחר, מלא הומור מגעיל. הכרתי את הקול הזה. לא יכולתי להאמין. איך יו יכול לעשות את זה, ואיך הוא יכול היה לומר עלי דברים כאלה…

הסתובבתי והסתכלתי עליהם. זה היה הבימבט, והיא הסתובבה סביב יו! פשוט הסתכלתי עליו בעיניים קרות וזורמות. התנפצתי ולא ידעתי מתי התחלתי לבכות. הרגשתי כל כך זול ומשומש. רציתי להרוג את עצמי, ובכל זאת, לא יכולתי לחכות שהוא יטלטל אותי ויגיד לי שהכל היה חלום.

הוא פשוט בהה בי בהבעה של צבי שנלכד בפנסים הראשיים. שנינו פשוט בהינו זה בזה, כשידי הבימבט החליקו מעל חזהו של יו והמותניים בתנועה איטית. גם היא נראתה המומה, והיא צעדה צעד אחורה. יו לא אמר דבר במשך כמה שניות. "… בלה, זה לא איך שזה נראה… אני מצטער… תן לי להסביר…" הוא מלמל מהר.

מה לעזאזל הוא חשב ?! האם הוא חשב שאני יכול פשוט לשכוח את כל מה שראיתי ושמעתי רק בגלל שהוא הוסיף את המילה 'סליחה' עם חבורה של ג'יבריש? העולם הסתובב סביבי, ופתחתי את פי לדבר. במשך השניות הראשונות תסכול וכעס אחזו בי ושום רעש לא הגיע מפי. לא יכולתי לחכות שמילים אבודות ייצאו מהפה שלי. ובאותו לילה השתמשתי בידי, באצבעותיי ובציפורניים עד שמצאתי את המילים שרציתי להשתמש בהן. הייתי כועסת ממה שאי פעם הייתי בחיי. הייתי מסונוור מהזעם.

אתה יודע איך הולך הסיפור. אתה יודע מה קרה באותו לילה. אני מנסה כמיטב יכולתי לשכוח את הפרטים, אז אני ארגיש הרבה יותר טוב אם לא ארחיב עליהם. אבל נפרדנו באותו לילה.

שנתיים נהדרות של אהבה התנפצו ברגע אחד של תאווה אליו. אבל עכשיו כשאני חושב לאחור, אני די בטוח שזה לא היה השטף הראשון שלו בשנתיים האלה. נראה שהוא אלוף בחיפוש אחר הזדמנויות. אולי הייתי המטומטמת שאהבה עלי אהבה.

לקחתי חופשה מהעבודה במשך שבוע, כי הייתי הרוס מכדי להראות את פני לעולם החיצון. נודע לי אחר כך שהוא חזר לתפקיד ממש למחרת בבוקר. השרץ הבוגד הזה! הייתי לבד במשך הימים הראשונים ואז, כמה מחבריי הוותיקים באו להחזיק אותי בחברה. אבל שום דבר לא העודד אותי, והמחשבה לצאת לאותו משרד בו עבד, לראות את פניו שוב קרעו את קרביי.

שבוע לאחר מכן ביום שני שלאחר מכן, החלטתי לצאת לעבודה ולשכוח את השנתיים האחרונות כאילו היה סיוט רע. אבל לא יכולתי להפסיק לחשוב על זה. הרגשתי כל כך פגיע ונורא כי הוא התייחס אליי כאילו אין לי רגשות.

והחלק הגרוע ביותר הוא שהוא התקשר רק פעם אחת במהלך כל הפרק. הגעתי לתא שלי והסתכלתי דרך החלונות הזכוכית. לא מעט אנשים במשרד פטפטו באנימציה. הבוס שלי נכנס לתא שלי ושאל אותי איך אני מרגיש. אמרתי לה שאני בסדר. "יו אמר לי הכל. אני מצטער שזה קרה, אבל קשה להתנגד לפיתויים… "אמרה כשבהתה היישר בעיניי. הייתי בהלם. איך האישה הזו יכולה לקחת את הצד שלו אחרי כל מה שקרה? "אז אתה מתכנן לחזור איתו, או להמשיך הלאה?" היא שאלה. "כמובן, אני לא יכול לחשוב לחזור איתו, " חזרתי לאחור. היא חייכה אלי ויצאה החוצה.

לא יכולתי להבין על מה היא מדברת. היא אישה עקובה מדם, לא הצליחה להבין את רגשותיי? אבל התגובה של הבוס שלי לפרק לא הייתה כלום לעומת איך שהרגשתי כששמעתי על הלכלוך הפנימי. עמית שלי שהכיר אותי היטב, התיישב איתי בארוחת הצהריים ואמר לי מה אני רוצה לדעת, וגם על הסיבה שכולם מתנהגים כל כך מוזרים. ככל הנראה, יו אמר לכולם בעבודה שאני מנהל רומן עם בחור אחר, וכי הוא תפס אותי במסיבה כשהוא הלך לשם עם בן דודו מחוץ לעיר.

הכלבה ההיא של הבימבט, בן דודו ?! והחבר שלי אמר לי שכולם באמת מאמינים בצד שלו בסיפור מכיוון שהוא מנסה לפעול קודר ומדוכא מאז השבוע האחרון.

כל מה שניסיתי לעשות זה להיות חזק ולהסתיר את הכאב בתוכי, בזמן שכולם מסביב חשבו שאני חסר לב. הייתי המומה לדעת עד כמה הוא הכתה את דמותי רק כדי להראות כמו הילד הנחמד מול כולם בעבודה. ניגשתי לתא שלו לדבר איתו, והוא פשוט התחמק מעיניי. עוד לפני שהספקתי לומר מילה, הוא פשוט צעק במעשה כואב "תתרחק ממני, בלה. אני לא רוצה לראות אותך שוב! " ולפני שהספקתי לתגמל, הוא התרחק. צרחתי כדי שכולם יוכלו לשמוע את האמת. "היית זה שרמת עליי, יו, והכלבה הזו לא הייתה בת דודה שלך, נכון?" הוא לא הגיב. "ענה לי, לעזאזל!"

בן הזונה התחרש מכל מה שאמרתי. הוא פשוט לא ענה לי, והעיניים שלי שוב זרמו מדמעות. הכחשתו ושקריו ריסקו אותי ללא שליטה, והחלקתי את הכיסא בבכי. מה עשיתי כדי לקבל את זה!

ניסיתי לומר לקולגות שלי ולבוס שלי את האמת, אבל הם לא נראו משוכנעים מדי. הם הסתכלו עלי כאילו הייתי ההפקה ואותו הילד המתוק המתוק שלא יפגע בזבוב. עברו כמה שבועות והחלטתי להימנע מלדבר איתו או עליו. אבל התקוות נמשכו. זה הוביל למספר שיחות בין הנשים ובסופו של דבר קיבלתי הרבה מבטים מהגברים. עם זאת, נראה היה יו שיש לו את חייו. הוא היה חיי המשרד והיה מעורב במשרד כמו שיצאתי ממנו. אהבתי להיות לבד בבקתה שלי, אבל הזבל לא הפסיק שם.

השמועות פשוט הלכו וגברו וזה הלך והחמיר עם כל יום שעבר. חודש לאחר מכן הייתי במצב של הלם גס.

נראה כי רוב הגברים במשרד התעניינו יתר על המידה להביט בשדי. זה היה מגעיל, עד שחבר אמר לי את הסיבה בפועל. באותה שעת ארוחת צהריים היא אמרה "יו הפיץ שמועה לכל מי שהיה לו אוזניים שאחד השדיים שלך היו קטנים בהרבה מהשני שאתה ממלא ציצית אחת עם רקמות כדי לאזן אותם. אני מצטער על כל זה, אבל אני די בטוח שיו היה זה שבגד בך. " לא יכולתי להאמין למה ששמעתי. מדוע השרץ הזה התנהג כך? והחבר שלי בדיוק אמר לי שהיא עכשיו מאמינה שאני אומר את האמת. האם זה אומר שהיא לא האמינה לי עד היום? מה לעזאזל?!

הייתי בדיכאון וביליתי את רוב הזמן בבכי.

האם אשמתי שתפסתי אותו בוגד? חוויתי נקמה של האקס האגואיסטי שזרק. אבל ידעתי שלא מגיע לי. הייתי ילדה נחמדה שהייתה מאוהבת, עד שהוא החליט לסטות. האם אאשים אותי בזה? אבל הייתי, ולא ידעתי למה. וזה כל כך פגע בי.

בימים שחלפו הוא השמיע שמועות על כך שהייתי רע במיטה, השמיע רעשים מצחיקים תוך כדי אורגזמה ויש לי כמה פטישים מיניים. נאמר לי שאני גם מאהב רע, והפקה מוחלטת. והחלק הגרוע ביותר היה שהשליחים שסיפרו לי על השמועות האלה תמיד אמרו לי את אותו הדבר, "אני יודע שיו משקר, ועשית עוול. אני מצטער, אבל אני מניח שהיית רוצה לדעת מה הוא מספר עליך…"

מדוע לעזאזל הם לא יכלו לסגור את השמועה בעצמם ולנסות לשכנע את האחרים? במקום זאת, הם רצו להיות חלק מהרכילות ואז להעמיד פנים כאילו הם מתמחים בעצמם, מולי. נמאס לי מכל זה.

הפכתי להיות שק אגרוף וסיר רכילות לכל מי שעובד, וללא דופי שלי. פנו אלי אפילו כמה עמיתים לעבודה לסטוץ, כי הם חשבו שיש לי משהו בשבילם. חודשיים ליום שתפסתי את יו עם הבימבט ההוא, הגשתי את מסמכי ההתפטרות שלי. יצאתי מהמשרד שהייתי חלק ממנו, כמעט עשור.

יו היה שם כשיצאתי החוצה. הוא גיחך. רציתי לדקור אותו ממש שם. הוא פישל את כל קיומי. חיי התנפצו, וכל זה בגלל שהתאהבתי בו. אפילו לא יכולתי להבין למה הוא עשה את זה, הוא יכול היה לנסות להמציא אותי. אולי אפילו נתתי לו הזדמנות נוספת להמציא את זה. מצד שני, לפחות הכרתי את הממזר שהוא באמת היה.

למדתי את השיעורים שלי באהבה בדרך הקשה. עבור רובנו אהבה עשויה להיות המתנה הגדולה והגדולה ביותר שיצא לנו אי פעם מהחיים. וניתוק עשוי להיות החלק הקשה ביותר בקיומנו. אך דרך אהבתי השבורה, גיליתי שהתאהבות אכן יכולה להיות החלק המאושר ביותר, אך פירוק יכול לעיתים להיות רק חלק קטן מהכאב שניתן לחוות.

כמובן שאם אתה מקפיד לצאת מלכתחילה עם האדם הנכון, לא תצטרך לדאוג. אבל לא הייתי אדם טיפש, והוא נראה כמו האיש המושלם במשך שנתיים שלמות, עד הלילה בו פתחתי את פחית התולעים הבלתי-נאמנת שלו. תקראו לזה גורל, או טוויסט של נסיבות. אולי נועדתי להתמודד עם חוסר האכזריות האכזרי של האקס האגואיסטי שלי, או אולי הייתי טיפש מכדי להימנע מעימות ולהילחם. עשיתי טעויות אחת יותר מדי בחודשיים האלה אחרי הפרידה. עכשיו אני כבר לא מרגיש את הכאב של לב שבור.

פשוט ממש עצבנתי איתו והדרך שהוא דחף אותי לפינה חשוכה. השמועות והאופן בו התייחסתי הקשו את ליבי. אני פשוט מרומה ופגועה. וליבי מתרומם בוונדטה שמבקשת לנקום.

אז אם אי פעם תמצא את עצמך פנים מול פנים עם מאהב בוגד, זכור את הסיפור שלי וכמה שזה כואב, תהיה מוכן לעמוד מול האמת ולהיות מוכן להילחם בזה בשטח. לפעמים מאוהבים, ככל שמתעלמים מהפצע, הוא גדל. ואין פצע שכואב יותר מזה שנגרם על ידי אקס פוגע שמפיץ שמועות.

איזבלה עברה לתפקיד אחר ולמשרד אחר. אבל היא זוכרת את הוונטטה שלה כנקמה של אקס לא נאמן, ומתכוונת לחזור אליו יום אחד.