התמודדות עם פיצול: לא מצפה חברים לקחת את הצד שלך, אומר המחקר

כמה אנשים חכמים אך וולגריים אמרו פעם: "אפרוחים לפני זין" ו"ברוסים לפני צירים ". בעוד שהשימוש בשפה זו אינו מעודכן, הרגש נשאר רלוונטי. חברויות צריכות לקשור יחסים רומנטיים, או כך היינו רוצים להאמין. אבל כמו מחקר חדש ב משפחות, מערכות יחסים ואגודות מראה, אנחנו לא רק רע באמת לשים חברים הראשון - אנחנו גם לא הוגן לצפות חברים לבחור את הצד שלנו כאשר אנו עוברים פרידה.

החוקרים, בהנהגת ג'ני ואן הוף, דוקטורנטית מאוניברסיטת מנצ'סטר ומטרופולין, וג'לה אייבי, דוקטורט פוסט-דוקטורט מאוניברסיטת מנצ'סטר, הגיעו לאינטרנט כדי לבחון כיצד רשתות חברתיות להתמוטט לאחר זוג אינטימי נשבר. בחינת וסיווג 370 הודעות משני פורומים ללא שם, הם חשפו נושאים משותפים במאות סיפורים על שברון לב. התוצאות שלהם מראות כי בעקבות פרידה יכול אכן לשבור חברויות, אבל את סימני האזהרה ניתן לראות ממרחק קילומטרים.

"הציפיות של משתמשים בפורום היו של חבריהם היו לעתים קרובות לא מציאותיות לחלוטין", אומר ואן הוף הפוך. "אני תמיד מופתע שלמרות ההזנחה או חוסר המאמץ שחברות קשורות סובלות, אנשים דורשים רמה גבוהה כל כך".

הסיבה שאנשים לא צריכים להיות מופתעים כאשר החברים שלהם לא רוצה לבחור צד לאחר הפרידה היא כי אנשים בזוגות בדרך כלל מתחילים להזניח את החברים שלהם. "המחקר שלנו מראה שכאשר זוגות נסוגים ממערכות יחסים וחברות אחרות, הם מניחים כמות עצומה של לחץ על הזוגיות שלהם", אומר ואן הוף.

דגש זה על היחסים האינטימיים שלך יכול להיות יקר שלאחר הפרידה. בעוד שאתה יכול לצפות מחברים להסתובב סביב הסיבה שלך או "לקחת את הצד שלך", ניתוח של הצוות של ההודעות ציינו כי זה לעתים קרובות לא קורה. לדוגמה, הודעה אחת קוראת:

האקסית שלי לקחה חברים הדדיים רבים ….. אני פשוט מתגעגע אליהם ואני המום ואני רוצה להבין מה קורה … האם יש דרך מציאותית כדי לקבל את החברויות האלה בחזרה?

כדי ואן הוף, זה לא מפתיע מאוד כי חברים הדדית לא ממהרים לעזרתו של "צד נפגע" כי חברויות מוזנחים לעתים קרובות במהלך יחסים אינטימיים "היכרויות". תיאוריה אחת המסבירה מדוע אנו עושים זאת מניחה כי האינטימיות היא משחק סכום-אפס - משאב סופי, המפוצל בין מערכות יחסים רומנטיות וידידות. יחסים רומנטיים נוטים לקבל את עיקר המשאב הסופי הזה, משום שהחברה הציבה פרמיה על "הזוג" כמקום האולטימטיבי לאינטימיות. ואן הוף מכנה זאת "זכות יתר".

"הפריבילגיה הזוגית היא הצבת היחסים הזוגיים במרכז החיים האישיים, כלומר, יחסים אחרים, כגון חברויות, הם שוליים ונראים פחות חשובים", מסביר ואן הוף. "החובה הכפויה נעשתה כה מעוגנת שמעמדה המיוצג נדיר רק לעתים רחוקות".

בעוד האינטימיות הגבוהה של coupledom יכול להיות נחמד בזמן שאתה במערכת יחסים, את האגרה זה לוקח על חברויות מגיע במחיר רציני, ולכן חברים לא יכול להיות להוט לקפוץ למלא את החלל אם הקשר מסתיים.

למרות הממצאים אולי נראה עגום, ואן הוף מציעה דרך ללמוד מן הטעויות של המשתמשים בפורום 370 אנונימי. "רבים ממשתמשי הפורום שחקרנו אמרו שהם ישקיעו יותר בחברות שלהם בעתיד, כמו גם ביחסים הרומנטיים שלהם", היא אומרת.

אז אם אתה חישה היחסים דום קדימה, זה כנראה רעיון טוב להגיע אל החברים שלך. זה עשוי לשלם את הגבולות אם הקשר שלך מתרסק.