מדוע מעולם לא הייתי צריך להתחתן

את נשואה? ישנם זמנים שבהם אתה עשוי להרגיש כאילו הדבר הגרוע ביותר שעשית לעצמך. אם כן, הנה הווידוי שלי.

בסדר, אני באמת צריך להוריד את זה מהחזה שלי - לא הייתי צריך להתחתן עם בעלי. להתנשף. היום כשאני מסתכל עליו, אני מרגיש שהוא היה ההחלטה הכי מטופשת בחיי. באמת, אם אחזור עשר שנים אחורה, אני יודע שהוא לא היה האיש בשבילי להתחתן. התנשמות כפולה. אנחנו עדיין נשואים, לעירוני, ואם אתה חושב שהוא ישתגע אם הוא יקרא את זה, ובטוח בי, אכפת לו פחות.

הוא יודע שלא הייתי מאושר במאה אחוז כשהתחתנו, ואני עדיין לא מבין למה עשיתי את זה. אהבה היא עיוורת, טיפשה, מטומטמת וחירשת, אני מניח. לרוע המזל, זה נכון - לא רציתי להתחתן, לא רציתי ללכת במעבר, והחתונה דיכאה אותי כל כך עד שבלילה שלפני החתונה שאלתי את אמא שלי אם אוכל להישאר איתם לנצח., אם הייתי יכול לבטל את החתונה… ואני ממש התכוונתי לזה.

כמובן שאמא שלי לקחה את זה כבלוז חתונה, אבל זה לא היה כחול, ורוד או סגול - פשוט לא רציתי להתחתן. אז אולי אתה חושב "רגע, למה? לא אהבת אותו? " עשיתי זאת, אהבתי אותו, אבל לא הייתי מוכן.

לא אהבתי את הרעיון לבלות איתו את שארית חיי. יצאנו לדייטים בערך שנתיים, אבל זה לא הספיק כדי לקבוע אם אנחנו צודקים אחד עם השני. הרבה אנשים חושבים ששנתיים זה הרבה זמן, אבל ברצינות, רק תארו לעצמכם, האם זה שווה את כל חייכם?

מה הרגשתי אחרי שהתחתנתי

תמיד הרגשתי שהוא עשה שגיאה בבקשה להתחתן איתו. עכשיו אל תבינו אותי לא נכון, אני לא סובל מהערכה עצמית נמוכה, אבל לא הייתי מוכן כמוהו. זה תמיד הדאיג אותי שהוא שאל אותי במקרה, ושאני אומר כן, מתוך חשש לאבד אותו. זה הדאיג אותי יותר כיוון שעמוק בפנים ידעתי שזה נכון.

הלוואי והייתי יכול לחזור אחורה בזמן, אבל גם אם הייתי יכול לחזור אחורה בזמן, מה הייתי אומר לעצמי אז? מה היית אומר לילדה בת 26? שהיא טיפשה ליפול בגלל זה? להגיד לה שאין לה מושג מהי אהבה אמיתית? שמה שקראה בסיפורי אגדות נשאר רק כאגדה? מה הייתי אומר לאישה החוששת והנרגשת? חרדת ודאגה? איך אני אגיד לה שהנישואין היו הטעות הגדולה ביותר בחייה?

מתכונן להיות הגברת של מר שלי

כשהתחתנתי, ידעתי שזה לא משהו שבאמת, באמת או רציתי לעשות. הרגשתי שאני נועל במכוון את ההתרגשות מחיי. הרגשתי שאני הולך לפספס הרבה כיף "להיות רווק". אבל כמובן, זה לא היה לי הגיוני אז, והלכתי במעבר, הסתכלתי בעיניו בבלבול מוחלט, תוהה אם אוכל לחיות איתו כל חיי. אני עדיין, אגב. המסע שלנו יחד היה מצחיק - הכל היה די חדש, לפעמים משעמם.

לפעמים מחומם, לפעמים רגוע. השתדלתי מאוד לא לחשוב שאני אשתו - אני רק רציתי להיות מה שהיינו לפני שמישהו הצליח לקשור אותנו יחד לכל החיים - אוהבי החיים. רציתי לחיות את אותם החיים שחיינו לפני שהתחתנו. אבל זה לא היה אותו דבר, לא משנה כמה התאמצתי.

הפכתי להיות אשתו ואיכשהו זה הספיק לו פשוט להתייחס אליי כמו לאדם חדש. תסמכו עלי, אם אתם אוהבים, אחרי שאתם מתחתנים זה עם זה, אתם הופכים לבעל ואישה, האוהבים נעלמים. פתאום אתה צריך להיות קצת רציני וקצת יותר בוגר.

החיים אחרי הנישואין אינם מיטת ורדים

לפתע, דברים שעשיתי גרמו לו להטיל ספק בשפיותי, בבגרותי ובזכאותי לחשוב כמו אדם רגיל. לפתע קרבות כריות היו נחלת העבר. לפתע, שבתות וחגים היו על מנוחה כדי להכין את עצמכם לעומס של שבוע בעבודה. פתאום הייתי צריך לשאול אותו בכל פעם שרציתי לבשל משהו שונה, ללבוש משהו שונה או ללכת לאיזה מקום אחר. לפתע הייתי צריך להיות בבית בזמן מסוים כי הוא הזמין את הוריו. לפתע כל חיי הפכו לסיוט חי.

נישואין הם פותח עיניים, אך איש לא יגיד לך זאת

כשיצאנו עם חברים, כמה מחבריי התחתנו, והם מעולם לא הפסיקו את ההזדמנות להתגרה בנו, לאלץ אותנו להתחתן. שנאתי אותם על כך שהם דלקו את רצונו להפוך אותי לאשתו. אבל נראה שזה לא הדאיג אותו כשהוא נהג לחייך אלי, מה שמעיד שהוא מוכן לזה. שנאתי את זה.

רציתי לחיות את חיי כמו שרציתי. תמיד הייתי רק מחייך ומסתכל לעברי, ואני מניח שהמחווה הזו היא שגרמה לו לחשוב שגם אני הייתי מוכן לזה.

הייתי אז בת 25, אז אני מניח שהעניק לאנשים את הזכות לעודד אותי להתחתן, אחרי הכל, הייתי מאוהב, לא? כן ולא. אהבתי אותו, אבל לא רציתי לבזבז את שארית חיי בהאמונה. אולי תוהה מה חשבתי בחיי. ובכן, הרבה תכננתי לצאת.

לא רק רציתי ללמוד יותר, אלא גם רציתי "לחקור" אותו כאהובי. רציתי שיחקרו אותי, רציתי שיקנטרו אותי, רציתי שיגיעו כמיהה, שיאהבו אותי, שיחסרו אותי. עדיין רציתי את כל זה, וידעתי שאני רוצה את זה לכל החיים.

מה שאנשים אמרו לי על נישואים

חודש לפני שהוא הציע, משפחתי החליטה להזין אותי מהמחשבה על נישואים. אמרו לי שנישואים הם די מדהימים, ושאהיה חולקת את אותה המיטה עם אהובי וחברתי הטובה ביותר עד סוף חיי. נאמר לי שאף אחד לא יוכל להתייחס אלי כמו שאהובתי היה עושה אחרי הנישואין.

מכיוון שהכרתי אותו במשך כמה שנים, לפתע הוא היה האבא "הנכון" של ילדי. אמרו לי שהוא יתייחס אליי כאל מלכה, כמו חבר, ויאהב אותי כאילו אין מחר.

הם אמרו לי שאין דבר יותר מוצלח בנישואין מאשר שני חברים הכי טובים מתחתנים זה עם זה. הם אמרו לי שהחברות שלנו תגדל, והאהבה שלנו זה לזה תפרח תמיד. כשעדיין לא הינהנתי בהערכה, הם אמרו לי להפסיק לחשוב ודרשו ממני לרוץ במעבר כיוון שאני בהחלט מקבל את ההחלטה הכי טובה בחיי על ידי להתחתן עם החבר הכי טוב שלי ואת אהובי.

מה שלמדתי עד כה

אין לנו עדיין ילדים. אנחנו אוהבים אחד את השני, אבל זה לא מספיק. למדתי שהייתי צריכה להקשיב ללי ולבקש עוד זמן. הייתי צריך להעריך את הדאגות שלי לפני שזינקתי קדימה. הייתי צריך לומר לא כשהוא הציע, והייתי צריך לבקש ממנו בנימוס לתת לי קצת זמן. למה? אתה חושב שאני סובל? לא.

הוא לא בעל רע, הוא אוהב אותי, אבל היה עדיף אפילו אם לא היינו קשורים זה לזה על פי חוק. התחושה של להיות קשורה גרועה יותר. עדיף לחיות יחד מאשר להיות קשורים בחוק יחד. אהבה פורחת כשמגבלות לא קיימות.

אולי זה היה רק ​​טרוף, אולי פשוט הייתי צריך להשמיע את ליבי. אולי אתה חושב שאני צודק, אז אם אתה חושב שאני כן, אני קורא לך לחשוב 10 פעמים לפני שתלך במעבר. לאף אחד אין את הזכות לקשור את שניכם יחד כי אינדיבידואל יש לך זכות למרחב שלך, לא משנה מה.