כשאתה באמת אוהב מישהו: האם באמת היית עושה הכל למען?

אומרים 'אהבה אמיתית כובשת את כולם', אבל האם אתה מסכים? האם יש גבולות כשאתה באמת אוהב מישהו? ואיך אתה אפילו יודע אם זה ה- L הגדול?

אהבה זה דבר מוזר ומסובך. זה גורם לך להרגיש חולה, מונע ממך לאכול ולישון… וכל זה אמור לשמח אותך! אני מצייר תמונה די חשוכה של מהי אהבה, כי כמובן אהבה זה נפלא. כשאתה מוצא קשר עם מישהו, ישנם מעט רגשות על פני כדור הארץ שמשווים זה לזה. אתה תעשה הכל כשאתה באמת אוהב מישהו. או, נכון?

האם אתה מאמין שאהבה אמיתית כובשת את כולם, כמו שאומרים? יש לי קצת בעיות עם האמרה הזו, אם אני כנה. האם אני מאמין שהיית באמת עושה הכל כשאתה אוהב מישהו באמת? לא שום דבר. הייתי עושה את רוב הדברים, אבל לא הייתי עושה כלום.

תעשה הכל למען האהבה… אבל לא זה

אתה יכול להיות צעיר מכדי לזכור את זה, אבל בתחילת שנות ה -90, הזמר האמריקני Meatloaf (זוכר אותו?) שר קטע קטן שנקרא "הייתי עושה הכל בשביל אהבה (אבל אני לא אעשה את זה)." בדיוק, מר מיטלוף, בדיוק!

הרוב מסכימים לשקול כל דבר לאהבה, אך למעשה לעבור ולעשות זאת זה דבר אחר לגמרי.

אדם שאוהב אותך באמת לעולם לא היה מכניס אותך למצב שגורם לך לבחור בין לעשות משהו בשבילם ולעשות משהו שלא הסכמת איתו, או משהו שלא היה לך בנוח אליו. אני יודע שלעולם לא הייתי מבקש מבן זוגי לצאת נגד העקרונות שלהם פשוט בגלל אהבתם אלי. אם כן, אין ספק שזו אהבה אמיתית מצדך?

כפי שאתה יכול לראות, אהבה היא אכן מסובכת!

יש לך גבולות מאוהבים?

אתה יכול להסתכל על שתי הדרכים. יכול להיות שבן הזוג שלך לא שואל ממך משהו, אבל אתה מרגיש שכדאי לך. אולי זה משהו שהם לא יכולים לעזור לו, כמו בעיה בריאותית והם זקוקים לכליה. במקרה כזה, כמובן שתעשה את זה!

אני מדבר על דברים כמו לעבור על החוק, להתנגד לאמונות שלך או לפגוע במישהו אחר. אלה דברים שלא הייתי עושה למען האהבה, כי זה אומר לצאת נגד עצמי.

מה הגבולות שלך? או, האם יש לך דברים כשמדובר באהבה? זו שיחה מעניינת לנהל.

כשאתה באמת אוהב מישהו, איך אתה יודע?

כשאתה באמת אוהב מישהו, איך אתה באמת יודע שזו אהבה שאתה מרגיש? אהבה יכולה להתבלבל בקלות עם תאווה בפריחות הראשונות של האיחוד, והיא אכן יכולה להרגיש עוצמתית ביותר. מבחינתי, אני יודע שאני מאוהב כשאני מקבל את התחושה שהאושר של האדם האחר שווה לשלי, או במקרים מסוימים, אולי יותר מכך.

זה בטח דבר שנוי במחלוקת שכדאי להחזיק בו, מכיוון שכמובן שהאושר של אף אחד אחר לא חשוב יותר משלך, אבל כשאתה באמת אוהב מישהו, ישנם מקרים שבהם אתה מחשיב את האושר שלו כנמצא בראש רשימת העדיפויות משלך. נכון או לא נכון, כולנו מרגישים את זה. אם ננהג בזה זה עניין אחר, אבל מבחינתי ככה אני יודע שזה ה- L הגדול שאני מרגיש.

כל זה 'אני לא יכול להפסיק לחשוב עליהם', 'אני לא יכול לאכול', 'אני לא יכול לישון', בשבילי זו לא אהבה. זו התאהבות, והיא בדרך כלל בשלבים הראשונים אחרי הפגישה איתם או התחלת 'דבר'. אנשים רבים מבלבלים את זה עם אהבה, אבל זה שונה לחלוטין. אהבה חורגת מכך, אהבה פירושה שאתה ממש תשקול לעשות הכל.

זו הסיבה שהנושא הזה כל כך חשוב לדון בו. לשקול לעשות משהו למען האהבה (יש שוב את מר Meatloaf), ולמעשה לעשות זאת הוא הגבול שבין לאבד את עצמך לשמירה על זהותך. שוב זה תלוי מה ה"כל דבר "בעצם, אבל אתה צריך להחזיק חלק מעצמך בחזרה כשאתה נמצא בכל סוג של מערכת יחסים.

בן הזוג שלך צריך תמיד לרצות אותו דבר עבורך. כדאי שתירצו אותו דבר לבן הזוג. אנחנו לא אמורים לאבד את מי שאנחנו כשאנחנו במערכת יחסים, אנחנו אמורים להיות גרסה משופרת! זה משהו שרבים שוכחים.

תן לי לספר לך סיפור

לאחרונה הייתי עד לנושא זה ממש. חבר שלי נמצא בזוגיות בשנה האחרונה, ואני מודה שרבים מאיתנו יש ספקות לגבי זה. היא נמצאת עם אדם ששולט, אבל היא כל כך עקבית באהבה * או משהו * שהיא לא יכולה לראות את זה. אנו תומכים בה כי אנחנו החברים שלה. לאחרונה, בן זוגה ביקש ממנה לפרוש מעבודתה, מכיוון שהשעות הקשו עליהם לבלות זמן רב יחד.

עכשיו, החברה שלנו אוהבת את העבודה שלה. היא עבדה קשה כדי להשיג את העבודה הזו, והיא מאוד טובה בזה. האם היא עזבה?

מזעזע, כן.

ההגנה שלה הייתה שיש לה מספיק מערכות יחסים כושלות בעברה, היא רצתה שהקשר הזה יעבוד. היא אמרה שהיא יכולה לראות את הנקודה שלו, ושהיא תוכל למצוא בקלות תפקיד אחר שהיה לו פחות שעות, שהיא נהנתה ממנו כל כך. היא חשבה שהקורבן שווה את זה.

עכשיו, היא עובדת במשרה דומה, אבל היא לא נהנית כל כך. בנוסף, נראה שהיא בבית לבדה יותר מאשר בבית עם בן זוגה.

במקרה זה, אני לא מסכים לעשות דבר למען האהבה.

מה אתה חושב?

הקרבה לא אמורה להיות לרעת חייך, והיא בהחלט לא צריכה להיות צדדית. אהבה קשה מספיק מבלי להוסיף דרישות שמוציאות את השמחה מדברים שעבדתם קשה עבורם. בהחלט לא כדאי להקריב את האושר שלך עבור אף אחד מהם.

יש הבדל עיקרי בין לשקול את האושר שלהם מעט יותר חשוב משלך בהזדמנות אחת, למשל כשאתה צריך לבטל בילוי לילי עם חברים כי הם חולים, לבין לעשות את זה על בסיס קבוע. מדוע בן הזוג שלך צריך תמיד לחייך ולקבל את מבוקשו, כשאתה עושה את כל ההקרבה והפשרה? בשבילי זו לא אהבה. כשאתה באמת אוהב מישהו, לעולם אל תשקול אפילו לאפשר לו לעשות זאת בשבילך.

היכולת לדעת מתי מישהו שואל ממך יותר מדי ומתי זה דבר טבעי שאתה עושה כשאתה אוהב באמת מישהו בא עם הגיל. עצוב אבל נכון. כשהייתי צעיר כנראה עשיתי הרבה יותר עבור בן זוגי ממה שהייתי צריך. נתתי ונתתי ונתתי, פשוט כי פחדתי שהם יעזבו אותי אם לא הייתי. אני מסתכל אחורה עכשיו ומרגיש עצוב לבחורה ההיא. איפה הכבוד העצמי שלי? איפה גאוותי?

אני יודע כעת מה ההבדל בין מה שאני צריך ואסור לי לעשות במערכת יחסים, ואני חושב שזה משהו שרוב האנשים מבינים גם בגלל שיש להם חוויות שלצערנו גורמים קצת לפגוע בדרך.

כשאתה באמת אוהב מישהו, היית עושה משהו למענו? זו שיחה אמיתית לנהל עם עצמך. על ידי הכרת הגבולות שלך, תחסוך לעצמך פגיעה ובלבול בעתיד.