מהי שיחת שלל? איך זה מוגדר במדע ובחיים

רבים יחשבו שמחקר שמוקדש למציאת התשובה לשאלה "מהי שיחת שלל" הוא מטופש, אך מומחי מערכות יחסים לא חושבים כך.

אפשר היה לחשוב שמצחיק שמדענים אפילו ישאלו את השאלה "מהי שיחת שלל", אבל אני מרגיש שאני מבין מה הם מנסים לעשות. אחת הבעיות הגדולות שעומדים בפני אנשים רווקים כיום היא למצוא מישהו שיש לו את אותן מטרות כמוהם. ויעדים אלה הם בדרך כלל התחייבויות לטווח הארוך.

אם פעולות מערכת יחסים כמו שיחת השלל אינן מוגדרות בבירור, זה עלול לבלבל אנשים לחשוב כי קיום יחסי מין עם מישהו שאתה אוהב יכול להיות מועבר כמבשר למשהו רציני יותר. אבל תודה לאל מישהו החליט ליצור הגדרה רשמית לזה אחת ולתמיד כדי שנוכל להפסיק לשאול את עצמנו, "מהי שיחת שלל?" ואתה יכול גם להפסיק לתהות אם הוא הולך לשנות את דעתו לגבי רגשותיו כלפיך אם אתה נותן לו את המין הטוב ביותר בחייו. אמרתי שאנחנו? התכוונתי לאנשים באופן כללי. חה חה. חה. בכל מקרה, להגדרת שיחת השלל!

מהי שיחת שלל?

שיחת השלל מוגדרת באופן רופף כ"אדם שאתה מתקשר איתו לקיים יחסי מין מדי פעם ". ניתן גם להגדירו מערכת יחסים לא רומנטית ולא חברתית בין שני אנשים שמתקשרים זה לזה באופן אקראי בכל פעם שהם רוצים לקיים יחסי מין.

זה נראה די קל לזהות, אך למרבה הצער, שיחת השלל נמצאת בחברה של מערכות יחסים דומות מאוד, כלומר פוליאמורי, חברים עם יתרונות, דוכני לילה אחד ואפילו הסטטוס המוגדר מאוד במעורפל, "הכרויות".

אפילו כשאתה במערכת יחסים ארוכת טווח, אתה עדיין יכול להיות נתון לשיחות שלל מדי פעם. לא מפתיע בהתחשב בכך שמין כבר לא סמן לרצינות. זה טכנית תחביב להרבה אנשים.

מדוע יש לענות על השאלה "מהי שיחת שלל?"

לא קל לדפדף במיליארדי הרווקים המנסים למצוא את ההתאמה המושלמת שהיא פתוחה, כנה, ויש לה אותם רעיונות לגבי מערכת יחסים אמורה להיראות.

על מנת שאנשים יעשו זאת הם צריכים לדעת בדיוק מול מה הם מתמודדים. והבעיה היא שהיום, יש יותר מכמה הגדרות של מערכות יחסים, וקשה לאמוד באיזו אתה נמצא כרגע.

פעם זה היה כל כך קל בימים עברו, כאשר מציאת בן זוג הייתה שיטתית ומבוססת תרבות. כיום, אנשים נוטים פחות לעקוב אחר המסורת ובסבירות גבוהה יותר לפתח את הדרך שלהם להתקרב למערכות יחסים על סמך החוויה שלהם, השפעת התקשורת והאינטראקציות החברתיות שלהם.

גברים ונשים לא צפויים לקבוע את גורל מערכות היחסים ביניהם מההתחלה, דבר שעלול להוביל לבלבול ולא באמת להגדיר את הקשר. בגלל זה, רבים מהם שואלים את עצמם, מהי שיחת שלל והאם זה מה שאנחנו עושים? עבור אנשים מסוימים קל לאתר את שיחת השלל. אבל עבור אחרים זה לא.

למה לא פשוט לקרוא לזה כשאתה רואה את זה?

זה הדבר. מכיוון שקריאות שלל הן חלק מהסקס באופן כללי, קשה לראות את זה כדבר היחיד שמגדיר מערכת יחסים. יש אנשים שאולי לא רואים עצמם שיחת שלל מכיוון שהם אולי החלו לצאת עם הכרויות או שהם יכולים להיות חברים שמסתובבים בקביעות, או גרוע מכך - הם מכחישים.

אי הוודאות היא שמקשה על אנשים להודות שהם רק שיחת שלל. אנשים לא ששים להודות שהם במערכת יחסים זמנית מכיוון שהיא מבטלת את תוכניותיהם לעתיד. יתכן שהם מקווים לעוד, או שהם עשויים לחכות למשהו - או למישהו אחר.

אוקיי, אז אתם עשויים לחשוב שאני רק זורק תיאוריות והנחות, ובכל זאת עליכם להודות שיש גרעין של אמת למה שאני אומר. לא רק מהניסיון שלי, אלא מאלפי החשבונות שקראתי ושמעתי לאורך כל השנים. אך כדי לאשר זאת אנו זקוקים למומחים שישתמשו במדע וסטטיסטיקה בכדי להפוך אותם לרשמיים.

אז, מהי שיחת שלל וסוגים אחרים של מערכות יחסים?

הגדרת שיחת השלל הייתה החלטה שעל המדענים לקבל, ללא קשר לתפיסת הציבור והעמיתים. פסיכולוגים למעשה שמחים שזה נעשה, אפילו אם גודל המדגם היה בערך 200 איש.

המחקר נערך על ידי ד"ר פיטר ג'ונסון, פסיכולוג מאוניברסיטת מערב סידני באוסטרליה. מטרתם הייתה להגדיר מערכות יחסים שונות לטווח הקצר על מנת לגלות מדוע אנשים עשויים להסתבך עם סוג אחד של קשר ולא אחר.

הנבדקים התבקשו לדרג שיחות שלל, * החברים עם היתרונות * של FWB *, מערכות יחסים ארוכות טווח ועמדות לילה אחד, תלוי מה מטרתם על פי ארבע פונקציות: (1) ניסיון לנהל מערכת יחסים רצינית, (2) מציין מקום לשעמום או עד שמישהו טוב יותר יגיע, (3) סיפוקים מיניים ו (4) תמיכה חברתית ורגשית.

על פי המחקר, אלה התוצאות ותפקידן מדורגים לפי סדר הרלוונטיות לנושאים:

שלל שיחה

סיפוק מיני # 1

# 2 מציין מקום

ריצת ניסיון מס '3

# 4 תמיכה חברתית

יזיזים

סיפוק מיני ומחזיק מקום

ריצת ניסיון מס '2

# 3 תמיכה חברתית

עמדות לילה אחד

סיפוק מיני # 1

# 2 מציין מקום

ריצת ניסיון מס '3

# 4 תמיכה חברתית

קשרים ארוכי טווח

תמיכה חברתית מס '1

# 2 ריצת ניסיון או מציין מקום

סיפוק מיני # 3

מנתח את התוצאות...

כפי שאתה יכול לראות, אנו מתקרבים לענות על השאלה "מהי שיחת שלל?" כפי שעולה מהנתונים, מערכות היחסים המזדמנים נוטות לתעדף סיפוקים מיניים מעל כל האחרים והתמיכה החברתית מגיעה במקום האחרון. החלק המעניין בעניין הוא שמערכות יחסים סתמיות יכולות להיחשב כבעלי מקום.

משמעות הדבר למעשה היא שהאנשים שבחרו באפשרות זו העדיפו לעסוק בקשר מסוג זה בזמן שהם ממתינים למערכת יחסים רצינית, במקום להיות לבד בזמן שהם ממתינים לבן הזוג העתידי שלהם.

מחקר זה אינו מציע תובנה כה רבה על ההבדל בין שיחת שלל לבין עמדה של לילה אחד, אך המחקר הקודם של ד"ר ג'ונסון - מחקר נוסף על שיחות השלל - מראה בבירור כי שיחות השלל היו תערובת של צרכים מיניים ורגשיים. הם גילו זאת כאשר השוו שיחות שלל, עמדות לילה אחד ומערכות יחסים ארוכות טווח, על פי המעשים שביצעו הזוגות.

אנשים במערכות יחסים ארוכת טווח היו בעלי סיכוי גבוה יותר לבצע מעשים רגשיים כמו החזקת ידיים ונשיקות, בעוד שזה פחות ניכר בשיחות השלל ובדוכני הלילה. עם זאת, אנשים בקשרי שיחת שלל ביצעו מעשים רגשיים, ואילו דוכני לילה אחד כמעט ולא עשו כלל.

זו כנראה הסיבה שאנשים דירגו שיחות שלל ו- FWB מדורגת 'מציין מקום' גבוה יותר מאשר פונקציות מסוימות מכיוון שהם היו בעלי סיכוי גבוה יותר להמשיך את הקשר הלא שגרתי עם בן זוגם. עמדות לילה אחד היו בעלות סיכוי גבוה יותר להתפרפר אחרי המפגש הראשון, מה שאומר שלא יהיה זמן לפתח קשר כלשהו רגשי.

מסקנתנו

המחקר לא בדיוק ענה על השאלה "מהי שיחת שלל" עבורנו. זה גם לא נתן הגדרה מדעית רשמית של שיחת השלל, אבל זה כן נתן לנו הבנה טובה יותר של מה מעורב כשאתה מקיים יחסי מין עם מישהו לא פעם. במקרה של שיחת השלל, זה לרוב נמשך יותר מכמה חודשים.

בגלל אורך החשיפה האחד לשני, קרוב לוודאי שזוגות במערכות יחסים של שיחות השלמה משוחחים ומבלים קצת יותר זמן ביחד מאשר אנשים שיש להם דוכני לילה. במסגרת זמן זו, במיוחד בעזרת מדיה חברתית, אתה לומד יותר על האדם, מחליף יותר מכמה רטטות, ואולי אפילו מסתובב עם מקומות אחרים מחוץ לחדר השינה.

עם זאת, אנשים שקיימים יחסי שלל קוראים להם הוא שקשרים חברתיים ורגשיים נמצאים אחרונים ברשימת סדר העדיפויות. אם אתה מגלה רגשות חזקים יותר לבן הזוג המזדמן שלך, אתה צריך לזכור שהם אולי לא חושבים באותה צורה כמוך.

למרות שיש אנשים הרואים בזה מציין מקום או משפט לניהול מערכת יחסים, זה לא אומר שזה יצמח לזה. יש אנשים שמצליחים לשים טבעת לשיחת השלל שלהם, אך אין שום עדות שמצביעה שזה יקרה לכולם.

מניסיוני, אני שמח שקריאת השלל שלי מעולם לא הפכה לדבר רציני. למה? כי לקח לי זמן להבין שאני רוצה משהו אחר. באותה תקופה הייתי מבולבלת גם לאן הדברים יתקדמו.

במבט לאחור אני רואה שזה לא היה אמור ללכת לשום מקום עם אותו אדם כי בסופו של דבר התבוננתי במערכת היחסים הזו באופן אובייקטיבי. ובכל זאת, אם אי פעם הוצבנו באותו החדר וניתנו לנו את ההזדמנות לזוגיות אמיתית, הייתי רוצה לראות אם הוא אדם אחר מאשר כשנפגשנו. ככה עובדים שיחות שלל. אתה רואה את המין ורק הצצה לאדם. אם אתה רוצה יותר, אתה צריך למקם תמיכה חברתית ורגשית בראש סדר העדיפויות שלך.

האם תשובת השאלה "מהי שיחת שלל" עזרה לך במצבך? או שאתה חושב שמדענים אלה נמצאים בדרך מעבר לראשם?