מה אתה מאחל שיכולת לומר למי שרומה?

אתה יודע מה פעם רציתי להגיד לבחור שבגד בי? ברוך שפטרנו! אבל כרגע מה שאני רוצה לומר לו זה, "תודה."

ברצינות. אני כל כך אסיר תודה שפגשתי אותו ושהוא רימה אותי. אני לא עוקצנית, ואני לא מוחא כפיים לו על מה שהוא עשה. אני רק אסיר תודה על כך שזכיתי לחוות משהו פוגע ואכזר כי זה עזר לי להתחזק ולחכם יותר. היכרויות עם רמאי או רמאי אפשרי זו טעות שלא הייתי מאחל לאף אחד, אבל זה משהו שיכול לתת לך נקודת מבט אחרת על החיים.

אז הנה לך, אתה בוגד חתיכות. יש מקום מיוחד בעולם התחתון לאנשים כמוך, ואני מקווה שאתה עושה דברים טובים יותר מאשר רעים כדי שלא תגיע לשם.

האירוע

אני לא צריך לספר לכולם בדיוק איך זה קרה, איפה זה קרה או עם מי זה קרה. עשית את זה. אני יודע את זה. גם אנשים אחרים יודעים זאת. כל מה שאני צריך לספר לכל מי שקורא את זה זה שרק לעתים רחוקות נמצא בראשך בזמן שזה קורה.

אני יודע שחלק מהנשים פרנואידיות כלפי שהחברים שלהן לוקות באפרוח צדדי או שניים, אבל בדרך כלל זה לא קורה עד שאתה מרגיש בטוח ואהוב ומובן. כמו כן, החבר לשעבר הנאמן שלי, ככל הנראה, הרגשתי כך.

כשמרמת אותי, לא קיבלתי תחושה טובעת במעיים. היום שלי נמשך כרגיל. דיברתי איתך כמה פעמים באותו יום. הקול שלך היה אפילו הדבר האחרון ששמעתי לפני שנרדמתי. מעט ידעתי שזמן ההתרחשות של אותו יום בביצוע אלוהים יודע מה איתך-יודע-מי.

הגילוי

כששמעתי את המילים לא יכולתי להאמין. ברצינות לא יכולתי לעטוף את ראשי סביב העובדה שמרמים אותי. שאתה עושה משהו נורא. שפגעת בי באותו הרגע. שהרסת את מערכת היחסים ה"מושלמת "שלנו.

אני שנאתי אותך. אבל אז התחלתי לאהוב אותך שוב, ואז שנאתי אותה. מדוע הילדה ההיא זוחלת על הגבר שלי? מדוע היא מעמידה את עצמה לרשות בחור שלא היה? האם היא לא ידעה את קוד הילדה? האם היא הייתה לא שפויה?

רציתי לעשות לה דברים שלא היו חוקיים בשום מקום בעולם. רציתי להרוס אותה כמו שחשבתי שהחיים שלי נהרסים. רציתי שתשלם על מה שהיא עשתה. טוב שלא עשיתי כלום.

זה מכיוון שזו לא הייתה אשמתה. גם אם היא שכבה איתך ביודעין בידיעה שיש לך חברה, זה לא היה באשמתה. שברתי את הכלל הכי קדוש של אחות ונשיות. שמתי את כל האשמה על מישהו שלא מגיע לו.

האפיפניה

ברגע שהזעם התיישב ולבסוף התביישתי באומרו לכל מי שישמע שמרמה אותי, סוף סוף הבנתי שאין שום דבר שאני יכול לעשות בקשר לזה. זה קרה. לא יכולתי להחזיר את הזמן לאחור כדי שלא תעשה זאת. למה לי? גם אז ידעתי שתעשי זאת שוב ושוב ושוב.

בשלב זה התחושה של גיליתי לראשונה שאתה מרמה התחילה לחזור. אבל זו הייתה הרגשה אחרת. עדיין לא יכולתי להאמין. אולם הפעם לא יכולתי להאמין לכך מסיבות שונות. לא יכולתי להאמין שעשית את זה. שאתה זקוק למישהו אחר. שלא יכולתי למלא את צרכיך. שלא הייתי מספיק טוב.

אחרי שהתבוסס ברחמים עצמיים במשך כמה חודשים, משהו השתנה. אני לא יודע מה זה היה - אם זה היה גורל, חלום שהיה לי, אהבת חברי ובני משפחתי, או בגלל שלבסוף התחכמתי מהסיטואציה. סוף סוף הבנתי שזו לא אני. הבנתי גם שזה בסדר.

השיעור

זה היה בסדר שרמת בי. זה היה בסדר שעיניי נפקחו לעובדה שאתה לא יכול לשים את כל האמון שלך על מישהו שלא מגיע לזה. אפילו ידעתי שאי אפשר לסמוך עליך אפילו לפני שהתחלתי לצאת איתך.

זה העניין אצלנו בנות. אנו מנסים כמיטב יכולתנו למצוא את הבחור הכי טוב בשבילנו, אך אנו עדיין יכולים ליפול על אותה מלכודת. ידעתי שעומדים לרמות אותי בגלל שיש לי מספיק מידע שיכול לעזור לי להגיע למסקנה הזו.

רוב הנשים אינן מבורכות בראיית הנולד לדעת שהגבר שלהן מסוגל לדבר מסוג זה. הייתי, ולא השתמשתי בזה לטובתי. רק רציתי שיאהבו אותי. רציתי חיבה. רציתי תשומת לב. רציתי להוכיח שאני יכול להפוך ילד רע לילד טוב.

הצד שלך בסיפור

אני מרגיש מאוד מזל שלא תפסתי אותך במעשה. לרוב הנשים אין כל כך מזל. תאר לעצמך את הכאב והבושה שלי אם הייתי חוזר הביתה למקום שלך, פותח את הדלת וראה אותך - אני אפילו לא יכול להגיד את זה. זה מגעיל מדי.

סקס אינו גס. אבל כשהתחלת להשתמש בו כאמצעי למלא את החלק הריק הזה מכם שלא הצלחתי להשלים, זה הופך להיות הדבר הכי מתועב שכל אחד יכול לעשות. לא רק אני הפרת. השתמשת בבחורה ההיא מסיבות אנוכיות משלך. אני מעז שתגיד לי שאהבת אותה, כי אף גבר הגון לא יאהב אי פעם מישהו שהוא מוכן להסתיר אותו ולנצל אותו.

הם אומרים כי רמאות היא אירוע בלתי נמנע ברגע שמערכת היחסים ביניכם מתחילה להתדרדר עד כדי כך שאף אחד מהם אינו מאושר. הייתי שמח. או לפחות חשבתי שכן. אני מניח שטעיתי. אולי לא הייתי חברה טובה. אולי הסקס היה רע. אין לי שום מושג משגע. אבל הדבר היחיד שאני יודע הוא שהוכחת שלא היית יותר טוב ממני.

חיי כרגע

אז אני רוצה לחזור למקום בו התחלתי - איתי מודה לך. אני מודה לך כי אני כבר לא איתך. אני אסיר תודה שלא בסופו של דבר להתחתן איתך כי סוף סוף אני רואה שאתה לא זה שאני רוצה להיות איתו.

אנחנו צעירים. היית חם. כנראה הייתי יותר לוהטת, אבל זה לצד העניין. היו לי פגמים רבים כשהיינו יחד. כשאני מסתכל אחורה, הבנתי שלהיות איתך לא היה עוזר לי לצמוח לאדם טוב יותר.

אפילו אם לא היית בוגד בי, אני לא חושב שהחיים שלנו יחד היו הגיוניים. המשכתי לחשוב על התקופה בה כל מה שעשינו היה להתעסק, לשתות בירה ולהאזין למוזיקה. זה נשמע כמו סצינה יפה מתוך סרטון אינדי למוזיקה, אבל הבנתי שזה כל מה שאנחנו עושים.

לא התחברנו. אפילו לא היינו חברים. היינו פשוט יחד. זה לא היה מספיק. יכול להיות שגדלנו לאנשים טובים יותר כשאנחנו ביחד, אבל זה לא מספיק ויתור בשבילי כדי להצטער על שלא הייתי איתך.

טעויות העבר שלנו עיצבו את מי שאנחנו כרגע. אני אוהב את הצורה בה חיי נמצאים. אני חזק יותר. אני חכמה יותר. יש לי חוויה כזו שתשתמש בה כעוגן להחלטותי הטרחה. אהבתי. אהבתי. זו הייתה הרפתקה אחת גדולה. ממה ששמעתי, גם אתה מצליח.

אני לא יודע מה קרה לחיים שלך מאז, אבל אני מקווה שלמדת גם מההתנסויות שלך. אם אף אחד מאיתנו לא היה עושה, לא היה טעם במה שקרה לנו בעבר. על זה בדיוק אני אסיר תודה. אני אסיר תודה לך כי אנחנו כאן.

כשהכאב של לרמות והמרירות של תחושת לא אהובה שוככת, כולנו לומדים להמשיך הלאה. ועם הזמן, באופן מפתיע למדי, אנו עשויים לחוש הכרת תודה למי שבגד בנו.