עיתוי זה: באיזו תדירות עליכם לראות את החבר או החברה?

בילוי משותף הוא המפתח, אך גם העצמאות. באיזו תדירות עליכם לראות את החבר או את החברה שלכם באיזון הנכון?

לעתים קרובות אנו חושבים שעלינו לדבוק במערכת הנחיות או כללים בלתי נראים כשמדובר בידיעה באיזו תדירות עליכם לראות את החבר או החברה. אנו חושבים שעלינו לעשות דברים מסוימים לפי זמנים מסוימים, ולומר מילים ספציפיות לפי זמנים מסוימים. בעיקרון אבני דרך של קרציות מתקתקות, כמעט כאילו אנו מתקתקים משימות של רשימת היומיום שלנו לעשות.

האמת היא שיחסים אמיתיים לא עובדים ככה. זרוק את ספר הכללים שנקרא. במקום זאת תתמקד במה שמרגיש לך נכון!

מדוע אבני דרך לזוגיות לא באמת קיימות

מדוע השיעור הזה כל כך חשוב?

בתור התחלה, כל אדם בודד בכוכב הלכת הזה הוא שונה, וזה אומר כששני אנשים מאגדים כוחות, מצבם לעולם לא יהיה זהה לזה של מישהו אחר. במקרה כזה, איך אתה יכול להגיד לזוג שהם צריכים לפגוע באבן דרך זו באותה תקופה, או לאבן דרך זו בפעם אחרת?

אתה לא יכול!

אולי הם לא מרגישים מוכנים! אולי הם לעולם לא ירגישו מוכנים!

מה קרה בכיף, אנשים?

בנוסף, מערכות יחסים אינן סדרה של תיבות שיש לסמן ברשימה.

יש הרבה מה שנאמר פשוט ללכת עם הזרם.

אבני הדרך שנקראות כוללות: בלעדי בזמן מסוים, ללכת לאינסטה-רשמית, לפגוש חברים, לפגוש משפחה, לעבור לגור ביחד, להתארס, להתחתן, להביא ילדים לעולם. מה אם אתה לא רוצה להתחתן? מה אם אתה מאושר לחלוטין לחיות כמו שאתה או מה אם אתה לא רוצה להביא ילדים לעולם? מה אם יש לך אותם קודם לכן שאנשים אומרים שאתה "אמור"?

אף אחד מזה לא משנה. כל מה שחשוב הוא שהקצב בו מערכת היחסים שלכם עוברת הוא נוח לשניכם.

לאן העומס?

באיזו תדירות עליכם לראות את החבר או החברה?

שאלה נוספת שאנשים שואלים וחושבים שצריכה להיות תשובה מוגדרת היא "באיזו תדירות אתה צריך לראות את החבר או את החברה שלך?"

התשובה?

אין אחד!

יש זוגות שרואים זה את זה כל לילה, חלקם רואים זה את זה כמה פעמים בשבוע, ויש כאלה שמתראים זה כמה פעמים בחודש מכיוון שאחד מהם עובד במקום. אין כלל קשה ומהיר באיזו תדירות עליכם לראות את החבר או החברה!

בנוסף, מה המשמעות של 'רואה'? האם זה אומר שיחת וידאו? האם זה אומר צילום או מפגש פיזי?

זה רק צריך להיות משהו ששניכם מרוצים לגמרי ממנו.

בטח, אם אתה לא רואה את בן הזוג שלך כמה שאתה רוצה, זה נושא אחר. במקרה כזה, ברר אם יש סיבה לוגיסטית לכך, או פשוט בגלל שאחד מכם לא מכניס את המאמץ. במקרה כזה, צ'ט על זה ובצע שינוי.

מצד שני, אם אתם פשוט שואלים באיזו תדירות עליכם לראות את החבר או את החברה שלכם מכיוון שאתם חוששים שאינכם מקיימים נורמות יחסים כביכול, זרקו את מדריך המדריכים מהחלון. התמקדו במה שמרגיש לכם נכון!

דגש על עצמאות כמו גם יחד

כששואלים את עצמכם באיזו תדירות עליכם לראות את החבר או את החברה שלכם, הקדישו זמן בצורה מאוזנת. כן, עליכם לבלות יחד בכדי לבנות את הקשר והקרבה שלכם ולעשות יחד זיכרונות מאושרים. אתה צריך להיות גם עצמאות שלך.

מערכות היחסים הבריאות ביותר בחוץ מורכבות מזמן בילוי יחד ובזמן בנפרד. פירוש הדבר ששני בני הזוג יכולים לצאת לראות את חבריהם, לעשות את עבודתם, להתרכז בבילוי עם המשפחה וגם להקדיש מעט זמן לתחביביהם ולעיסוקיהם שלהם, ובמקביל יש להם קצת זמן 'אני'.

כשאתה מתקשר על האיזון הזה בין זמן ביחד לזמן המתמקד בדברים אחרים, יש לך עוד מה לדבר כשאתה ביחד. זה נותן לך השקפה בריאה יותר והערכה רבה יותר זה לזה.

בילוי של יותר מדי זמן ביחד אולי נראה מקסים ואוהב, אבל זה יוצר בועה לא מציאותית. על מה תדבר אחרי זמן מה? מה קורה כשהדברים הקטנים על בן הזוג מתחילים לעצבן אותך? לאחר מכן, לא תשאלו באיזו תדירות עליכם לראות את החבר או החברה, תשאלו, כמה זמן עלינו לבזבז זה מזה!

קיום האיזון והאושר השווים בין שניכם מאפשר לכם לבנות קשר חזק יותר ועמיד יותר. מערכות יחסים אינטנסיביות, כאשר בני זוג מבלים כל שנייה יחד, בדרך כלל בסופו של דבר מתרסקים ונשרפים.

רק בגלל שאתה לא אחד עם השני 24/7 זה לא אומר שלא אכפת לך אחד מהשני עמוק. אתם לא צריכים לחשוב אחד על השני כל הזמן או לחלוק כל פרט אחד עם השני.

מה בכל זאת נורמלי?

מציאת האיזון שעובד עבורך זו התשובה היחידה. כשאתה מאוזן, הכל טוב יותר. שני הצדדים שמחים ומוגשמים. אין ספק שזהו מערכות יחסים, לא לתקתק ולגרום לאנשים אחרים להרגיש כאילו אתה 'רגיל'.

מבחינתך התדר הזה יכול להיות כל לילה אחר, לחבר שלך ובן זוגה זה יכול להיות כל לילה, ועבור חברך השני ובן זוגם זה יכול להיות פעמיים בשבוע. אף אחד מהמצבים הללו אינו שגוי, בתנאי ששני בני הזוג מרוצים מכך. כל אחת מהן חיה חיים משלהן באותו הזמן. זה כל מה שמשנה.

אז שחררו מאבני הדרך היחסים שנקראו. חשוב על מערכת היחסים שלך במונחים מותאמים אישית. מה אתה רוצה מהאיחוד הזה? אין לך מושג ואתה מעדיף פשוט לראות מה קורה? זה גם בסדר, בתנאי ששניכם באותו עמוד.

פשוט להיות פתוחים וכנים זה עם זה ולתקשר על הדברים החשובים. במקרה כזה, אינך צריך לסמן תיבה מסוימת לפי פרק זמן מסוים, או לדבוק בנורמות חברתיות מסוימות.

מה בכל זאת נורמלי? מי קבע את הכללים? הגיע הזמן להכין חוקים משלכם, או להחליט לא להיות כאלה ופשוט ללכת עם הזרם שלכם. עשו מה שמתאים לשניכם, עם זאת נראה.

באיזו תדירות עליכם לראות את החבר או החברה? ככל שתרצו, בתנאי ששניכם מרוצים מהמצב.