ממהרים להתחייבות? 10 שלטים עגומים שאולי פשוט תתחרט על זה

יתכן שאתה שוקל לעבור לגור עם בן / בת הזוג, להתחתן או סתם להפוך את הדברים לרשמיים. אבל אתה ממהר להתחייב?

השלב הבא קורה, או לפחות דובר עליו כבר. השגתם את האפשרות להפוך את הדברים לרשמיים, מונוגמיים או לקחתם צעד אחד קדימה ושקלתם לעבור לגור או להתחתן. נראה שמצבך די הגיוני ונחוץ, אך האם זהו המהלך הנכון? אתה ממהר להתחייב?

האם אתה יכול להתחרט על הבלאגן למחויבות?

לפעמים אנשים ממהרים למחויבות ומתחרטים זמן קצר אחר כך. אולי הם חשים לחץ מצד אחרים, או אפילו מעצמם ובן זוגם. אז הם ממהרים למצבים שהם פשוט לא מוכנים אליהם. זה לא אומר שאתה לא אוהב את האדם שאתה איתו, זה פשוט אומר שהבחירה נעשתה בזמן הלא נכון.

אם אתה תוהה אם זה חל עליך, שקול את סימני ההילוך האלה.

# 1 תחושת הבטן הזו לא משקרת. אם אתה מקבל את תחושת ה"קרקע התחתונה "בבטן שלך, זה מרגיש כמו תערובת של עצבנות והיסוס ישר, ייתכן שלא תהיה מוכן.

כמובן שזו תגובה לשינוי, כך שאנשים שרוצים פעיל לבצע את הצעד הבא עשויים לקבל את זה גם. כאשר הוא דומה לחרדה רבה יותר מאשר להתרגשות, קבעו את רצונותיכם וצרכיהם לבן הזוג.

# 2 אתה מתכנן ומדבר על השלב הבא, אבל אתה מהסס לעשות את זה או לדחות אותו. אם אתה מבלה את זמנך בשיחות שמתחילות ב"מתי שאנחנו ", אך לעולם אל תנקוט בצעדים להשגת מטרה זו, אתה לוקח את הזמן שלך מסיבה כלשהי.

אנשים שרוצים לעשות את הצעד הבא מוצאים דרך לגרום לזה לקרות, הם ישקיעו את הזמן והמאמץ להפוך את זה למציאות. אם אתה מדבר על זה ולעולם לא תעשה דבר אחר, יתכן שלא תהיה מוכן.

# 3 אתה עדיין מקיים תקשורת עם אקסים. אם אתה בזוגיות, מונוגמי או לא, ואתה מדבר עם אקסים, אז אתה לא מוכן. כדי להיות מחויב למישהו, אתה צריך לחדד על אותו אדם אחד ולהשאיר את כולם בעבר. אם אתה לא מונוגמי, אתה לא באמת מחויב - תשומת הלב שלך פרושה.

# 4 לראות אחרים מבצעים את הצעד הבא אינו מניע אותך. החברים שלך יכולים לעבור לגור עם בני זוגם, להתחתן, להביא ילדים לעולם או סתם להפוך את הדברים לרשמיים. אם אתה עומד על הקווים ולא מקנא במיוחד או מוטיבציה, אז אתה לא ממהר.

# 5 האהבה שם, ואתה מראה את זה, אבל כדרך לפצות יתר. יכול להיות שהאהבה באמת קיימת, ובן הזוג שלך אומר לך את העולם. אתה יכול אפילו להיות בן הזוג החיבה ביותר בכל הזמנים, אבל אם עשית זאת יותר מהרגיל, אז אתה מפצה יתר על המידה.

אתה משתמש בכל המין הזה, הגיבורים, ההתנהגות הקטנה והקשב והגב משפשף, בכדי לגרום לבן הזוג שלך להרגיש נאהב ובתקווה להתיישב לגבי הצעד הבא.

# 6 היית קצת יותר מוגן מפני עצמאותך וזמן לבד. אולי ביקשת זמן רב יותר לבד או עם חבריך. אולי השתמשת בעבודה כתירוץ להישאר בבית ולחשוב על דברים * או לנסות לא *.

אם זה המקרה, אתה מקפיד להגנה מוגזם על זמן האיכות שלך בלבד או על תחושת העצמי שלך. אתה משתמש בזה כדי להימנע מלהתחיל את השיחה הבלתי נמנעת שעלולה לדחוף את הדברים לכיוון שלמען האמת, אתה פשוט לא מוכן אליו.

# 7 בכל פעם שהנושא עולה, אתה מוצא במהירות משהו שיסיח את דעתך. באופן היפותטי, אם אתם מתכננים לעבור לגור ביחד, ובן זוגכם מביא ערימה של מספרים פוטנציאליים של סוכני נדל"ן, מקומות שצריך להסתכל עליהם ורשימת שירותים שהם רוצים שיהיה להם במקום החדש, איך היית להרגיש?

אם אתה לא מתרגש, אלא, מהנהן במהירות ומזייף אושר, רק לסגת למטבח, או להדליק את הטלוויזיה, אז אתה באמת לא מנסה לעבור לגור במקום. הדבר תקף לשום צעד, כמו נישואים או ילדים.

# 8 כשאנשים מעלים את הנושא, אתה מעביר חיוך מזויף. בטח, החברים שלך כבר יודעים, וכך גם החברים של בן / בת הזוג. בהכרח הנושא יעלה. כשזה קורה, אתה מכריח חיוך או שניים. אם גיחוך של אושר לא באמת עובר מאוזן לאוזן, יש משהו מאוד מאוד לא בסדר.

# 9 עדיין יש לך עיניים משוטטות. כשאתה מאוהב שלם ומוחלט עם מישהו, נראה שכל שאר האנשים משתלבים בסביבה. מה שהופך אותם למקבילים לעצים בקו הראיה שלך. אתה יכול לשים לב אם מישהו לובש צבע תוסס, או אם הוא מכוער מאוד.

אחרת, אפילו עם אנשים מושכים, אתה לא שם לב או פשוט לא אכפת לך. אם זה לא אתה ואתה נותן לעיניים לנדוד באופן פעיל, אתה לא מוכן להתחייב לאדם אחד.

# 10 עשית את זה בקלות ובחרת להישאר עם בן / בת הזוג ולעשות דברים שקטים ביחד. כשאתה יוצא אתה מראה את הדינמיקה שלך לאחרים, בין אם אתה מבין זאת או לא. אתה מפרסם את מערכת היחסים שלך. אתם עושים דברים יחד שמביאים לשניכם שמחה או תחושת פרודוקטיביות.

אם היית עושה הרמיטה עם בן / בת הזוג שלך וזה לא בגלל עייפות, עבודה או לחץ, אולי אתה משתמש בזה כתירוץ להסתתר מהעולם ומהבחירה הבלתי נמנעת שאתה צריך לעשות.

מעבר לגור עם מישהו, להתחתן, להביא ילדים לילדים, או פשוט לעשות דברים רשמיים עם מישהו, כולם צעדים ענקיים שלא צריך לנקוט בהם בקלילות. רק אתה מחליט מתי אתה מוכן, לא בן הזוג שלך, ובטח לא אף אחד אחר.