סיפורי אהבה רומנטיים

כשאתה נותן לחייך המאושרים לחלוף על פניך במרדף אחר אושר מטריאליסטי, כל מה שנדרש הוא רגע קסום אחד כדי למשוך את הכל חזרה למציאות. ג'ונתן מת'רס מספר את סיפורו אחר המרדף אחר העושר, ולבסוף, את הדריכה שלו באהבה ליצור סיפור אהבה רומנטי שכדאי לקרוא.

יתכן שלא שמתם לב לזה, אבל אני מאמין שתמיד יש רגעים משנים חיים בחייו של כל אחד ואחד.

ולעיתים קרובות יותר מאשר לא, הדברים הקטנים וההחלטות הקטנות הם אלו שמביאים לשינוי גדול.

ודבר אחד מהנה יותר מכל מה שמרכיב זה הוא שהשינויים הגדולים ביותר בחיים מתרחשים בדרך כלל כאשר העבר מתמזג עם ההווה.

אני מדבר על מפגשים, נתקלים בחברים מבית הספר הישן ודברים אחרים שרצים בקווים האלה.

העיסוקים בחיי הצעירים

כשהייתי ילד צעיר רציתי להיות בחור קשוח וגדול.

ועד שהייתי בקולג 'רציתי להיות הבחור העשיר ביותר בעולם.

ולבסוף כשסיימתי חינוך רשמי, החלטתי לעשות קצת כסף. סתרתי את כל החלומות הריקים בראשי ועבדתי קשה לקראת החלום האמיתי שלי. לעשות כסף.

בעיניי, באותה נקודת זמן, זה נשמע כמו רעיון בעל מבנה אמן. באמת, מי יחשוב אי פעם על כסף, כל מי שהכרתי רצה שביעות רצון בעבודה.

הייתי הבחור היחיד שחשב על כסף יותר מכל דבר אחר, אז אולי, רק אולי אוכל לגדל כסף על עצים, בעוד ששאר העולם מכרו את הפרריות שלהם, שהוסבו לנזירים, לקח שנה חופש לאכול, להתפלל ולאהוב, להסתכל פנימה, או פשוט לחפש שביעות רצון בעבודה בארכיטקטורה כמו הווארד רוארק.

עכשיו, עשור אחר כך, אני יודע כמה טעיתי.

מפגש עם רוחות הרפאים של העבר והעתיד שלי

הצלחתי לעשות את מה שרציתי לעשות הכי טוב. לעשות כסף. אבל לאורך הדרך איבדתי את כל מה שהכי חשוב לי לפני עשור טוב. לא היו לי חברים, היו לי מקורבים לעסקים. לא היה לי זמן פנוי, שיחקתי גולף ודיברתי עסקים. לא המראתי בחופשות. פשוט טיילתי בעולם על סיכויים עסקיים. הפכתי לדבר היחיד שחששתי ממנו להפוך.

הייתי אדם שלא ידע לשרטט את הגבול בין כיף, משחקים ועבודה. אני עדיין לא יודע למיין את חיי ואת ההיבטים השונים שלהם. העבודה שלי היא החיים שלי והחיים שלי, העבודה שלי.

לפני חצי שנה עברתי התקף חרדה כאשר ישבתי על המרפסת של בית המלון שלי, לאחר פגישה עסקית מאומצת ממושכת. המוח שלי היה כל כך מלא מחשבות, זה גרם לי להיות לא שפוי. בקושי הצלחתי להיאחז בסיגריה שבידי והרגשתי עילפון. לבי כאב, והריאות שלי לא יכלו לשאוף יותר אוויר. היה לי בסדר תוך דקה, אבל זה הרעיש אותי. יכולתי לצרוך כמה כפילים של אלכוהול, אבל הייתי נצרכת לחלוטין מהעבודה. הייתי צריך לשנות את חיי, לפני שאיבדתי את הכל. לא היו לי חיים אישיים. לא היו לי חברים. השגתי את חלומותיי, ואיבדתי את כל השאר שאי פעם חשוב.

רציתי את החברים שלי בחזרה. הרגשתי כמו אבנעזר סקרוג מתוך 'A Carol Carol'. רוח הרפאים של עברי ועתידתי דפקו על דלתי, בדרכה שלה.

ביום שחזרתי הביתה, התקשרתי כמה שיחות לחברים המעטים שעדיין החליטו לשמור על קשר איתי. תודה אלוהים על זה! ושאלתי אותם אם הם רוצים להיפגש. בהתחלה הם היו המומים לשמוע שאני רוצה להיפגש, אבל אז התוכניות היו בעיצומן. דיברנו בטלפון כמו ילדי בית ספר קטנים, והשיחות שלנו, כמו כל גבר שנתקע עם חבריו הוותיקים, היו מגושמות וגסות.

ההתרגשות של איחוד מחודש

החבר'ה המשיכו את שאר התכנון והחליטו להזמין שמונה מחברינו ב- BFF מבית הספר למפגש מסוג אחר. לא יכולתי לזכור את זה בשלב זה, אבל הייתה לנו אז קבוצת חברים קרובה וסרוגה, היינו תשע מאיתנו בסך הכל והיינו מאוד נהנים, כל הזמן.

כששכבתי במיטה, נזכרתי בכל הפרצופים הנלהבים והצעירים שלנו ביום הסיום. חיבקנו אחד את השני והבטחתי לכולם להבטיח שתמיד נשמור על קשר.

לקח לי כמעט עשר דקות אפילו להיזכר בכל שמותיהם של שמונת האנשים האחרים בקבוצה שלי. כמה אירוני, לא? זה מגעיל אותי.

החלטנו להיפגש בערב שבת ההוא, והמחשבה הזו ריגשה אותי. הייתי די בטוח שהייתי הכי נרגש מכולם. הם לא ידעו כמה הפגישה הזו, אני מתכוון, להתכנס, הייתה אמורה לי. זה הרגיש כמו הסעודה האחרונה האישית שלי. פחדתי כל כך למות לבד. עם זאת, טיפש חשב שאני עדיין בן 30 והתעמלתי שישה ימים בשבוע. התגעגעתי לחברים שלי והתגעגעתי לשעות של פטפוט וצחוק סרק. נמאס לי להיות חזק ולא התאפקתי כל הזמן. שנאתי להיות על המשמר. נמאס לי לרדוף אחרי כסף. רק רציתי להיות חופשייה ולא להישפט. ורק חברי הוותיקים יכלו לעזור לי שם.

המשכתי במשך השבוע, והייתי עסוק בעבודה ובפגישות צפופות אחרות עם מקורבים. אבל עמוק בפנים, רציתי שהשבוע פשוט יעבור, ורציתי להתרחק, גם אם זה רק ללילה. לבסוף, לאחר תיקו ממושך, סוף סוף ערב בערב הגיע.

להשיב על חיי האבודים

הורדתי את מגפי, השלכתי את החליפה והתקלחתי במקלחת ארוכה וקרה. ולראשונה מזה שנים, לבש טי פשוט ומכנסי ג'ינס כחולים. זה היה קרוב לעשור וחצי מאז אפילו הקדשתי לכל החברים שלי מחשבה שנייה. לא היו לי תמונות, לא היו אלבומים, לא היה לי חשבון בפייסבוק, שום דבר. מחקתי את העבר שלי כי לא רציתי שום קשר לזה. המחשבה הזו עוררה בי חשק.

עזבתי את ביתי הבודדה מוקדם, לא היה לי כלב להיפרד ממנו. רק הבהוב הקובייה ההולך ומתרוקן הודיע ​​על יציאתי. הגעתי למסעדה בזמן. דאגתי שנלך למסעדה הזו, אותה המסעדה בה היינו מסתובבים בשבתות, כשהיינו בבית הספר. ג'וינט קטן עלוב שהיה המקום הכי טוב בעולם בשבילי, אז. נכנסתי ושאלתי על ההזמנה. זה לא היה הכרחי, לא היה שום דבר כמו להזמין שולחנות במסעדה זו. הסתכלתי סביב המסעדה ונבהלתי.

האם לא הצלחתי לזהות אותם?

ואז, הרגשתי כאב צורב חד על גבי. ואז ראיתי פרצוף שהתגעגעתי אליו. חבר! חבר שבאמת זיהיתי. "ג'ון, ממזר…" צעק סם.

"מטומטם, מה לעזאזל אתה, אחי…" התפוצחתי, בלי להקדיש לברבריות מחשבה שנייה. חיבקנו זה את זה, ובפעם הראשונה מזה זמן רב הרגשתי את החום של חיבוק של חבר אמיתי.

"כולם בדרך חביבי… הם מתלכדים. שון ועלי אוספים אותם."

"זה מגניב…" עניתי בלי לחשוב הרבה. זה היה טוב לראות אפילו אחד מהם. ברור שלא היה לו מושג כמה אפילו לראות אותו אומר לי. התיישבנו בשולחן ענק והזמנו בירות. עבר זמן מה שטעמתי בירה.

התחלנו לדבר ובקרוב, אבדנו בשיחה. זה הרגיש כאילו כמעט לא עברה דקה או שעתיים, זה היה ממש חצי שעה, כששמעתי זעקה אדירה של אנשים קוראים את שמי. פרצופים, פרצופים ועוד פרצופים חדשים. ופנים שהפכו אט אט לאלו שהכרתי, והכרתי היטב. משהו התפרץ בתוכי, אושר ושמחה מוחלטים, הוצפתי בהכרת תודה והגרון שלי התייבש. התקשיתי לבלוע, כשכל אחד מהם רץ והטיל את עצמם בזרועותיי. זה היה כל כך הרבה זמן. והייתי כזה אידיוט.

היו שם שון, סאם, ריצ'רד, עלי, קימברלי, מרי ובריטני. כולם נראו אותו דבר, פשוט יותר מבוגרים. גם היום לא הייתי מסוגל להסביר את הרגשות שהציפו אותי באותו ערב.

"טניה בדרך, היא המשיכה עם משהו…" קימברלי דיברה עם איש לא במיוחד.

עקצוץ של רומנטיקה בכל החברות

למדתי לדעת כל כך הרבה על החברים הוותיקים שלי בשעות, דקות או כנראה שניות שישבנו יחד. חלקם היו נשואים, חלקם אפילו נולדו תינוקות, ואחד מהם היה מאורש, בגלל שהתחתן בחודש הבא. הייתי עסוק מדי בכדי לתת לעזאזל והם בכל זאת ויתרו עלי. אבל עכשיו, רציתי שסביבי יותר מכל דבר אחר.

שאר חברי היו בקשר זה עם זה, וידעו הכל. ככל הנראה, כולם דאגו להיפגש לפחות פעם בחודש. הם נתקעו בהבטחה שהבטחתי להם. הרגשתי מעט בחילה ומאוד אשמה. הסבתי את מבטי, מבלי שאיש הבחין בכך.

כעבור זמן מה, ילדה יפה נכנסה ונפנפה החוצה, היינו אלינו. כולם נופפו לאחור, אבל אני.

"ג'ון… אומיגאווד… אתה נראה כל כך שונה!"

הבטתי בה, מחניקה את חוסר הבנותי ואז זה היכה אותי. זו הייתה טניה. בלי הכתפיים שלה. בלי זנבות החזיר שלה. בלי העגילים המקוממים שלה. טניה זו הייתה מדהימה. לטניה הזו היה שיער ארוך ויפה. תניא זו שלפה את האוויר מהחלל הסגור. והתניא הזו למעשה קראה לי בשמי. לא זכרתי תקופה שהיא פנתה אליי במונח אחר מלבד 'אידיוט'. חייכתי לאחור ככל שיכולתי. למילים כמעט ולא הייתה משמעות ברגעים כאלה. התחבקנו והתחלנו לצחוק אחד על השני.

"אידיוט, אתה נראה שונה כל כך מדמם. ותראה אותך, לא טרח לשמור איתנו על קשר, נכון?"

"טניה… למה… אני מצטער… גוש, אתה נראה כל כך שונה…"

"מה שלא יהיה, אידיוט… בסדר, מקווה שהזמנתם את המשקה שלי…"

הכל כל כך היה מבלבל אותי כשנחתה טניה. ויתרתי על כל מה שחוויתי במרדף אחר האושר, ובכל זאת, הרגשתי יותר שמחה לשבת עם כל החברים שלי בבית הספר שלא עשתה כל עניין במפגש. למעשה נתתי לכל האושר שלי להתפוגג, ורצתי בחיפוש אחר משהו שלדעתי יהיה הדרך היחידה להשיג אושר.

טניה התיישבה לידי, וידיה היו על כתפי כל הזמן. היא לא חשבה יותר מדי על זה, אבל כן. לא ידעתי למה. זה הרגיש מוזר.

תחילתו של סיפור אהבה רומנטי

חיבוק היה דבר אחד, אבל ידיה של טניה על כתפי גרמו לי להרגיש שמחה לא נוחה. ישבנו עד שעת לילה מאוחרת ולא היה רגע בו הייתה דממה. הארוחות שזכרתי היו חוויות מפוכחות, שקטות עם טוסטים מדי פעם ושיחות משמחות שזורות באגו. כאן, לא היה אגו, זה היה גלוי, ואכזרי לפעמים.

צחקתי כל כך שהלסתות שלי כאבו. החלפתי מספרים עם כולם, והחלטנו להיפגש בסוף השבוע הבא. לא רציתי להתלהב יותר מלהעלות את הקו הזה, למרות שלבי כאב לשחרר אותם. כבר איכזבתי אותם פעם אחת קודם. הפעם, רציתי להיות המקבל האילם, מי שיעמוד בהבטחתו. עד מהרה, כולם היו צריכים לחזור, ואני שיכולתי את כולם.

"ריצ'רד, תפיל אותי למקום שלי. לא הגעתי לרכב שלי, תפסתי מונית ". טניה התפרצה לעבר ריצ'רד.

אני לא יודע איך זה קרה לי, אבל התפוצצתי, "היי, אני אפיל אותך, זה מגניב. אין לי מה לעשות."

"אוקיי… אה… אם אתה באמת אומר זאת…" והיא פשוט הביטה אלי חיוך חמוד. החבר'ה חייכו אלי. אולי הם ידעו שיש משהו יותר מאשר סתם בירה מעופשת באוויר.

לא ראיתי בחורה מחייכת אלי ככה. מעולם לא הרגשתי את לבי מדלג על פעימה לפני כן. הייתי כל כך מאושרת ומורכרת מהחברה שלהם, ובכל זאת, הנוכחות של טניה גרמה נזק רב יותר מכל האחרים. כולנו חיבקנו אחד את השני עוד פעם אחת, ותניה ואני נכנסנו לרכב שלי. דיברנו לאורך כל הדרך, ובקרוב הגענו למקום שלה. פשוט הסתכלתי עליה, ברור שהיא לא תבקש ממני לעלות, חשבתי. היא לא עשתה זאת.

"אתה עסוק?" היא שאלה בלי הקדמות.

"למה את מתכוונת…?"

"טוב, עבר זמן, ואני מחר חופשי, אז רציתי לדעת אם נצליח להדביק. החבר'ה האחרים יוצאים כולם או תופרים בימי ראשון, ואני לא… אז… אתה חופשי מחר? היי, רגע, אתה עסוק בחברה שלך או משהו?"

"לא… אין חברה!" גמגמתי לאחור, לא ידעתי למה אני מגמגם. הרגשתי כל כך לא בשליטה איתה. תמיד הייתי זה בשליטה כל הזמן. עד אותו רגע.

"אז בסדר, אני אבוא למקום שלך מחר…" היא אמרה כשירדה מהרכב.

יצאתי גם החוצה וניגשתי אליה. התחבקנו זמן רב, והסתכלתי עליה. היא הסתכלה עלי. כבר לא הרגשנו שאנחנו חברים. האוויר התפוצץ עם משהו שלא יכולתי להסביר.

"באמת התגעגעתי אלייך כל השנים. למרות שמעולם לא הבנתי את זה, "אמרתי כשהסתכלתי בעיניה, "… ואתה נראה כל כך יפה."

ובנקודה ההיא, אני נשבע לאלוהים, אפילו בחושך יכולתי לראות את לחייה הופכות לורודות. היא הסמיקה! היא סטרה קלות על פניי, וידיה לקחו את זמנן לגלוש מהלחי. "אידיוט…" חייכה. חיוכה היה מדבק. "אני אראה אותך מחר."

רגעי הקסם של התנסות באהבה

חזרתי הביתה, במרץ מטורף שלא יכולתי להבין. הייתי באקסטזה. התקרבתי כמעט לכל מי שהסתכל בדרכי. אפילו חייכתי בפראות אל שוטר בתחנת תנועה כמו אידיוט. האם הייתי מאוהב? האם היו אלה החברים שלי? או שזו הייתה טניה? או שמא הרגשתי אושר אמיתי? לא ידעתי. למען האמת, לא היה אכפת לי. פשוט שכבתי במיטה ובהיתי בחלל הריק שמעלי. לסתותיי כאבו. סגרתי את פי. חייכתי כל הדרך חזרה הביתה. המחשבה על החיוך של טניה עדיין התמהמהה במוחי.

התעוררתי מוקדם בבוקר שלמחרת, כמעט ולא ישנתי באותו לילה, כשהתחלתי לחשוב על זה עכשיו. התקשרתי לתניא, דיברתי איתה על שום דבר מיוחד במשך שעתיים ואז החלטנו שהיא תגיע למקום שלי.

כעבור שעה היא הייתה בבית. במקום שלי.

היה לה באמת משהו שמצץ את כל האור מהחדר. היא זוהרת בחיוב, הקרינה כמו קלייר דנס בסטרדוסט. והיא נראתה יפה. פתאום, כל הנברשות היקרות שלי נראו עשויות אל מול ההילה המפוארת הזו שמילאה את כל פינות החדר בתחושת אושר שמעולם לא הכרתי. אפילו נראה שהתפאורה שלי התנהגה כך, הכל נראה סביבה הרבה יותר טוב.

חייכתי אליה. היא חייכה מייד בחזרה. החיוך שלה היה שובה לב, ספונטני ובכל זאת, כל כך נכון. ובהחלט מדבקת.

התיישבנו מול הטלוויזיה ושוחחנו שעות. הזמנו פיצות ובילינו את כל אחר הצהריים בבית. היא סיפרה לי על העבודה שלה ועל האקסים שלה. ודיברתי על שלי. שמרתי על תיאורי חיי קצרים. למעשה, לא היה הרבה מה לומר לה בשום אופן.

השעה הייתה מאוחרת אחר הצהריים, והשמש זרחה בעצלתיים דרך לוחות הזכוכית העבים שהרכיבו צד אחד של הסלון שלי.

הזכוכית הקרה תמיד שיקפה את הרגשתי על חיי, קרה, קשה ובלתי חדירה. אבל היום, כשנשענו אליו יחד ובהה בשמש השוקעת, זה הרגיש חם. יכולתי לעמוד שם לנצח, לראות את השמש שוקעת, וציפורים עושות את הטיסה הסופית שלהן ביום. הסתכלתי על טניה, היא הביטה לאחור. וחייך. אני מניח שהיא ידעה שמוצא חן בעיניה, אבל היא לא רצתה לעשות מזה עניין גדול.

"אתה נראה כל כך יפה, טניה…"

היא חייכה שוב. "למה ג'ון, תודה!" היא צחקה בחזרה עם מעוקל מדומה.

"בואו נצפה בסרט, בסדר, יש לי כמה טובים."

"בטח…" היא חייכה שוב.

לא יכולתי להבין מה קורה. הייתי עם מישהי שנמנעתי ממנה בעשור האחרון, והנה הייתי כאן, נופל בשבילה ברגע. היא הייתה מהפנטת ושובה לב, היא הייתה יפהפייה ומהממת, מילים נרדפות וחרוזים לא עשו שום צדק להילה שהשרה לה באוויר.

היא בחרה בסרט "החג". לא ראיתי את זה. גם היא לא עשתה זאת. סגרתי את הווילונות וסתימתי את האורות.

הסרט היה נהדר, ואיפשהו בסרט הייתה נקודה זו כאשר ג'וד לאו וקמרון דיאז מבינים שהם מאוהבים זה בזה. אני זוכר את זה מכיוון שזה היה סביב אותה נקודה בה אצבעותינו נגעו. לא ידעתי מה לעשות, למשוך לאחור או להיות אמיץ. היא גם לא עשתה כלום. אבל יכולתי לחוש עירוי של אי נוחות ופתיחות עקצוצית בנקודה בה נגעו אצבעותינו. היא גם הרגישה את זה. שנינו היינו מאוד נוקשים.

רגעים קסומים והרגעים המטושטשים

עשר דקות טובות עברו. שתיקה. הסרט היה מטושטש במוחי. לא יכולתי להתמקד. אני לא זוכר את הנשימה. אבל הרגשתי משהו בתוכי. והתחושה הייתה אינטנסיבית. רציתי להחזיק את טניה בזרועותיי.

האם נתקלת בתקופות בחיים שלך כאשר אתה רוצה לעשות משהו והרגע הבא, הכל מטשטש ואתה עושה את מה שרצית לעשות, בלי קשר לתוצאות? זה היה הזמן שלי.

לא חשבתי, אבל פניתי לטניה. היא הביטה בי. העיניים שלה אמרו משהו, אבל הייתי אבודה מכדי לקרוא את זה. הסרתי את ידי משלה. היא נראתה מבולבלת עכשיו. ברגע זה כרכתי את זה סביבה. כל כך הרבה הבזקי מחשבות הבזיקו במוחי בטווח הזמן הזה של כמעט שנייה או שתיים. כל כך הרבה רגשות עברו בעורקי, כמו מעולם לא. אבל כשחיבקתי את טניה, הכל נעלם. זה היה אושר. הייתי בשמיים, איבדתי איפשהו בזמן ובחלל שהיה חם וכל כך מלא באהבה. הרגשתי את ידיה נעות בעדינות על גבי, ברכות ותכליתית, עד שהגיעה לנקודה בה היא נשארה דוממת.

הזמן היה שיקול מחורבן כזה. שום דבר בעולם כבר לא היה שיקול. שום דבר כבר לא משנה. רק היא. ואני.

ידיה החליקו, וכאילו בתור, עשיתי את אותו הדבר. ואז, היא אחזה את ידי והביטה בעיניי. בהיתי לאחור, מנסה לקרוא את מה שהיא רצתה שאדע. היא חייכה, כאילו ידעה מה אני חושבת. היא נישקה את לחיי.

זה השאיר נקודה בוערת, על אף זאת, על פני. רציתי להרגיש את זה לנצח. העברתי את אצבעותיי בשערה הרך, הם הרגישו כמו קווצות משי עדינות והדיפו ריח של קינמון. לא דיברנו. אבל לא הפסקנו לתקשר. היה משהו באוויר. וזה היה קסום.

ג'ונתן וטניה היו מאוהבים מאז והחיים לא יכלו להשתפר עבור שניהם. הם עברו לגור יחד ויש להם כלב. היא עדיין מכנה אותו אידיוט. הוא עדיין לא יכול להפסיק לחייך כשהוא רואה אותה. מפגש מקרי שמוביל לסיום יפה, איך זה אי פעם יכול להיות סיפור אהבה רומנטי יפהפה?