טיעוני יחסים

האם תהית אי פעם איך זוגות מסוימים נלחמים, אך הם עדיין כל כך מאוהבים זה בזה? להלן 23 דברים ואל תעשה ויכוחים שיכולים לעזור לך.

ויכוחים בזוגיות הם בלתי נמנעים עבור מרבית הזוגות.

כמובן, ישנם כמה זוגות מאושרים אשר לעיתים רחוקות מתווכחים ומבינים זה את זה לחלוטין.

אבל לשאר בני התמותה בלבד, קטטה מאוהבת על בלבול או אי הבנה היא די נפוצה.

הוויכוח עם המאהב שלך לא הופך אותך לבן זוג רע, וגם זה לא אומר שהקשר שלך פחות ממושלם.

אבל איך אתה מסיים את הטיעון יכול להגדיר אותך כבן זוג טוב או רע.

טיעוני יחסים והשפעותיהם

אחרי הכל, ויכוחים מאוהבים יכולים להשפיע על בריאותך, על שקט הנפש ועל התפוקה שלך.

וזה יפריד את שניכם על ידי קיר עבה של אוויר קר שפשוט גורם לכל סוג של אינטראקציה בין שניכם להיראות מסורבל ומעצבן.

ויכוחים גם מרחיקים זוגות זה מזה לטווח הרחוק, מכיוון שזה גורם לשניכם להעלות את השומרים שלכם ולהתגונן נפשית. בכל פעם שמתחשק להתוודות על משהו או לחשוף משהו חלש בעצמך, תמיד תהית אם בן / ת הזוג שלך יעלה את זה מתישהו כששניכם מנהלים קטטה.

ובסופו של דבר, הטיעונים הללו יהפכו למלחמות אגו בהן שני בני הזוג לא רוצים להיכנע מכיוון שזה גורם לכך שהמסגיר נראה חלש וחסר אונים במערכת היחסים.

אבל באמת, ויכוחים לא חייבים לשנות את מערכת היחסים שלכם לרעה. למעשה, ויכוחים בריאים יכולים אפילו לקרב בין שניכם ולמנוע קרבות חדשים לעלות!

הדברים הנפוצים ביותר שזוגות נלחמים עליהם

זוגות נלחמים על כל כך הרבה דברים שונים. אך הסיבות הנפוצות ביותר שזוגות נקלעים למלחמת מילים היא בגלל שיחות לא טובות שנסובות על כספים, חוסר ביטחון באהבה ובני משפחה זה של זה.

זה תמיד מתחיל במשהו קטנטן, כמו הבדל דעות מטופש. אבל אם הבדל הדעות הזה לא מתעמת בשלבים המוקדמים, הוא פשוט מדוכא והופך לאכזבה או משהו גרוע יותר.

ויכוחים והאשמות, כשלעצמם, אינם רעים. זו הדרך בה אתה מאשים את אהובך או פוגע בהם בדברים הגסים שאתה אומר ומשאירים צלקת עמוקה יותר. נכון, אתה עלול להיות מתוסכל וכעוס. אבל כמבוגר, יש לך את היכולת להפעיל שליטה עצמית ולהגיד את הדברים הנכונים בלי לנסות כל הזמן לגרום כאב לבן זוגך.

בפעם הבאה שתתווכח, אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה הזו, "אתה מתווכח עם בן / בת הזוג שלך בגלל שאתה רוצה לתקן את הבעיה או שאתה מתווכח איתם כי אתה רוצה לפגוע בהם ולהניח אותם?"

אתה צריך לזכור שאתה לא יכול להחזיר את דבריך לוויכוח ברגע שאתה אומר את זה, גם אם לא התכוונת לומר משהו גס רוח!

23 לא תעשה ויכוח בוויכוח יחסים

לא כל הוויכוחים רעים למערכת יחסים. קטטה או ויכוח הם תחינה שבן זוגך רוצה להישמע. אז אם אתה מוצא את עצמך עומד מעבר לחדר ואינך יכול לראות שום דבר מלבד אדום, זכור שאתה לא מתעמת עם האויב שלך!

להלן 23 דברים ואל תעשה בטיעון זוגי שאתה צריך לזכור בפעם הבאה שאתה בעימות עם אהובך. כל עוד אתה משתמש בטיפים האלה, בן הזוג שלך ירגיש נאהב ומוערך יותר, גם אם הם כועסים עליך באותו הרגע!

# 1 אל תשתוק. כאשר בן הזוג מתעמת איתך או מבקש ממך תשובה, אל תתעלם מהם או שב בשקט כאילו הם לא מספיק חשובים כדי שתהיה לך תגובה. אתם עשויים לחשוב שהתעלמות מהם עשויה להיות הדרך הטובה ביותר להתמודד עם מאהב זועם, אך למעשה, הם ירגישו גרועים כשתעשו זאת!

# 2 אל תרימו את היד. אתה תקבל פיזית רק כשאין לך שום דבר ראוי לומר או להגן על עצמך. אתה בטח יודע שאתה טועה ואינך יכול להצדיק את עצמך, ובמקום לקבל תבוסה, אתה משתמש בידיים שלך כדי להשוות ולהראות את כוחך.

# 3 אל תבעט בהם כשהם למטה. אל תאמר הצהרות קשות במיוחד שלבן הזוג שלך פשוט אין תשובות * שאינן קשורות אפילו לוויכוח * רק כדי לשתוק אותן. "אתה מפסיד מגעיל שלא יכול להחזיק משרה. אין לך חברים, אף אחד לא אוהב אותך… אתה כל כך אומלל שאתה עושה אותי חולה… "בהחלט לא יתקבל בחיוך!

# 4 אל תתעלם מהם. לאחר הקטטה, אל תתעלם מבן / בת הזוג שלך, במיוחד כאשר הם מתחננים לתשומת לבך. אם אין לך חשק לדבר איתם, בקש אותם לזמן מה לבד. זה דרך טובה יותר מאשר להתעלם מהם ולגרום להם להרגיש אומללים.

# 5 אל תאיים על בן / בת הזוג. אל תגיד שאתה עוזב או שאתה רוצה להיפרד כשאתה באמצע ויכוח. לא משנה אם אתה פשוט אומר את זה כדי להפחיד את בן / בת הזוג או שאתה באמת מתכוון לזה, אבל טיעון זועם הוא לא התרחיש שמעלה נושא כה עדין.

# 6 אל תשתמש בגסות נפש. הימנע מהתעללות מילולית בבן / בת הזוג שלך או משימוש בגסות וויכוח רק כדי להדגיש את הנקודה שלך. זה פשוט ירגיז את בן / בת הזוג שלך או שיגרום להם להיות יותר אגרסיביים!

# 7 אל תהיה שחצן. "אז מה אתה הולך לעשות בקשר לזה?" היא אף פעם לא דרך טובה לתקשר עם בן / בת הזוג באמצע ויכוח. זה רק מראה את היהירות שלך ואת ההתעלמות שלך מנסה להבין את אהובך.

# 8 אל תשתמש בכמה מילים. הימנע משימוש במילים כמו "אף פעם" ו"תמיד "כשאתה מנסה להגיד משהו בוויכוח כי בסופו של דבר אתה מציב את בן זוגך למתקפה, מכיוון שאתה הופך את הטעות היחידה שלהם לקללה לכל החיים. "אתה תמיד עושה את זה…" או "אתה אף פעם לא מקשיב…" לעולם לא יעזור לך להתווכח אלא אם אתה מנסה לפגוע בבן / בת הזוג שלך.

# 9 אל תתוודי רק לפגוע בהם. בני זוג רבים מתוודים על משהו באמצע ויכוח, והם עומדים בהתרסה כשהחזה שלהם מוגבה רק כדי לראות איך בן הזוג שלהם יגיב. "כן, בזבזתי את הכסף שלי בלי לספר לך!" או "שכבתי עם החבר הכי טוב שלך!" לא מתכוון לסיים את הוויכוח, זה פשוט יגרום להילחם על משיק אחר לגמרי!

# 10 אל תכחיש שאתה כועס. אם אתה כועס, פשוט תגיד את זה. אל תעמיד פנים ותגיד שאתה בסדר, כשברור שאתה לא. זה לא יגרום לך להרגיש טוב יותר וגם לא יעזור לך להתמודד עם הנושא.

# 11 אל תגרוף סוגיות ישנות. אם אתה מאבד ויכוח, אל תביא סוגיות ישנות מהעבר רק כדי להציב את בן זוגך במקום. דברו על העניין ביד והימנעו מלהסטות מההווה לעבר, אלא אם כן אתם רוצים שבן הזוג שלכם יחסום את עצמו רגשית מכם.

# 12 אל תשווה. ההשוואות פגעו, ותדעו שאם בן הזוג אי פעם השווה אתכם למישהו אחר כמו האקסית שלו באמצע קטטה.

# 13 אל תגרום לכאב. אל תגיד דברים שעלולים לפגוע בבן זוגך רגשית, או לנטרל אותם ולגרום להם להרגיש פגיעים יותר. יתכן שתרגיש כמו לפגוע בהם תוך כדי התווכחות איתם, אבל אמירת משהו כמו "אתה כזה מפסיד…" או "אתה כזה טיפש שמאפשר לאדם הזה ללכת על כל כולך" רק יגרום לבן הזוג שלך לראות אדום ולהתווכח חזרה איתך גם אם אתה רק מנסה לעזור להם.

# 14 אל תדליק דלק. אל תדליק את בן / בת הזוג, או אל תפעל את בן / ת הזוג ובלבל אותו עם מידע כוזב או סיפורי שווא רק כדי להערים עליהם לקבל את מה שיש לך לומר. הם יבינו את זה בשלב מסוים של זמן, וזה רק יגרום להם לאבד את אמונם בך.

# 15 אל תשמע ותספר. אם מישהו מהמשפחה שלך מאשים את בן / בת הזוג במשהו, אל תשתמש בוויכוח כדי לחשוף את הכל כאילו שהם תמיד צדקו. "אמא / אבא שלי צדקה בך… אני באמת לא יודע מה אי פעם ראיתי בך!" אולי יגרום לך להרגיש מסודרת למשך מספר שניות, אבל זה ישאיר את בן זוגך להרגיש פגוע וכועס, והם בסופו של דבר יתנו לך את הטיפול השקט.

# 16 אל תבריח את התסכולים שלך. אם אתה כועס ובן זוגך מאשים אותך במשהו, אל תבריח אותו מתחת לשטיח באמירת דברים כמו "מה…" או "לא אכפת לי מה אתה חושב…" זכור, בן הזוג שלך כועס עליך כי הם חשים פגועים. ואתה מתנהג כמו ילד מפונק לא יגרום להם להרגיש טוב יותר.

# 17 אל תתעלם מבן / בת הזוג. אם אתם כועסים על בן / בת הזוג, אל תטרקו את הדלת ותסתלקו רק כדי להסתובב עם חבריך ליד בור המים הקרוב ביותר בכדי ליהנות. לנסות להראות לבן / בת הזוג שתוכלו ליהנות בלעדיהם, או לנסות לפגוע בבן / בת הזוג על ידי הצגתם שלא אכפת לכם מהקטטה רק יגרום לשניכם להתרחק האחד מהשני תוך זמן קצר!

# 18 אל תערבי אדם שלישי. אל תביא אדם שלישי כבורר כאשר לבן זוגך לא נוח להילחם או להתווכח בעניינו מול אדם זה. בן הזוג שלך עשוי להרגיש נבגד כשאתה והגוף השלישי מתקבצים יחד ומנסים להסביר למה אתה צודק ובן זוגך טועה!

# 19 אל תהיה כנה. הצעד הראשון בטיעון הוא כנות. אתה צריך להיות ברור למה אתה כועס ואתה צריך לדבר על זה עם בן / בת הזוג. אם אינך יודע מדוע אתה כועס, אמור לבן / ת זוגך שאתה לא בטוח מדוע אתה כועס אלא שאתה פשוט. התחלת ויכוח בכנות וביושר תמיד תעזור לבן הזוג להבין מה פגע בך או במה שאתה צריך, והם יוכלו לדון בנושא במקום להתווכח עליו.

# 20 אל תנסה לתקשר. באמת, למה אתה מתווכח? אתה טוען לתקן בלבול, לא? אז האם באמת יש צורך לפגוע בבן / בת הזוג? במקום לנסות לפגוע בהם במילים קשות, נסו לתקשר איתם בכדי שיוכלו להבין אתכם ואת הציפיות או הדרישות שלכם.

# 21 אל תנסה להירגע. קשה לראות שום דבר מלבד אדום כשאתה באמצע ויכוח. אך ככל שתהיה כועס עליך להבין כי כעס לעולם לא יתקן את הבעיה. וחוויות עבר היו אומרות לך את אותו הדבר. אז כשאתם כועסים באופן בלתי נסבל, סליחו את עצמכם או שבו בשקט כמה דקות עד שהכעס שלכם מתפשט, ונסו לדבר זה עם זה בלי להעלות את קולם.

# 22 אל תתנצל. אם אתה חושב שאתה טועה, בלע את גאוותך ואמר לבן / ת הזוג שאתה מצטער. הם עשויים להתבאס בזה, אך הם יעריכו את המחווה שלכם ויכירו בכנות שלכם. וגם אם אתה צודק ובן זוגך מתנצל בפניך, אתה צריך לומר לבן הזוג שלך שאתה מצטער גם בגלל שאיבדת את קור רוחך או בגלל שלא הבנת אותם לא נכון. זו הדרך הקלה ביותר להימנע מעימותי אגו ולהישאר צנועים בעיני זה.

מס '23 תמיד להמציא אחרי קטטה. כועס ככל שתרגיש, או מריר ככל שיהיה, תמיד להתאפר אחרי קטטה. ניגש אל בן / ת הזוג שלך וחיבק אותם בחוזקה למשך דקה או שתיים. אתה לא צריך להגיד מילה, רק לחבק אותם ולנסות לזכור כמה אתה אוהב אותם, וכמה הם חשובים לך.

אחרי הכל, מריבות הן בלתי נמנעות בזוגיות. אבל זה לא אומר שכדאי לשכוח ששניכם מאוהבים זה בזה, נכון?

טיעוני יחסים הם רגעיים, אך האופן בו אתם מתמודדים איתם יכולים לגלות האם זה ישפיע על הרומנטיקה שלכם באופן שלילי או טוב יותר לאורך זמן. אז קח בחשבון את 23 המנות והאל תעשה בפעם הבאה שאתה כועס על בן / בת הזוג שלך, וזה בהחלט מקרב את שניכם עם כל קטטה חדשה!