מערכות יחסים פוליאורומיות: יכולת להיות מאושרת באחת?

מערכות יחסים פוליאמוריסטיות הופכות להיות יותר ויותר נפוצות, אך מה הן בדיוק? רוב האנשים אפילו לא יודעים. גלה כאן את הסודות!

בואו נודה בזה, כאשר רוב האנשים חושבים להיות במערכת יחסים, הם חושבים על מחויבות, להיות עם אותו אדם אחד ולא אף אחד אחר - על מונוגמיה.

לאמיתו של דבר, כל הנקודה בהעברת מערכת היחסים שלכם מאותו "היכרויות" - או אפילו סתם "לישון יחד כלאחר יד" - היא להבהיר שאתה לא מתכוון להכשיל כיעורים עם אף אחד אחר.

עם זאת, כשאתה חופר קצת יותר לעומק אתה מתחיל להבין שיש הרבה סוגים אחרים של מערכות יחסים בחוץ. לדוגמה, אנשים רבים נמצאים במערכות יחסים גלויות בהן כל צד רשאי לצאת ולעשות מה שהם רוצים עם אנשים אחרים * בכפוף לכללי הקרקע המחמירים ברוב המקרים *.

למעשה, יש אנשים שחיים באושר עם יותר מבן זוג אחד - שלישייה מתמשכת. ויש גם זוגות שאוהבים להשתתף במסיבות או אורגיות של סווינגרס. עם זאת, אחרים הוציאו את המין לחלוטין מהמשוואה.

העניין הוא שיש הרבה סוגים של מערכות יחסים שאנשים יכולים לקיים. ורק בגלל שהם לא בהכרח מונוגמיים, זה לא אומר שהם פחות מצליחים ומחויבים.

אולי שמעת על מערכות יחסים פוליאורומיות, אבל אולי לא עשית זאת. זו דוגמא מושלמת למערכת יחסים לא-אורתודוכסית בה האנשים אומרים שהם מאוהבים, מאושרים ומגשימים מינית.

אז מה הם בדיוק מערכות יחסים פוליאמורומיות?

Polyamory הוא בעצם המקום בו ניתן לקיים יחסים עם כמה אנשים שונים בו זמנית. אוהדי הרעיון מאמינים שקשה לרגשות ורצונותיו של בן אנוש להתממש לחלוטין על ידי אדם אחד בלבד.

יכול להיות שיש לך חבר איתו אתה נהנה משיחות אינטימיות, אבל הם לא מסוג האנשים שאתה יכול לצאת איתו ולשמט את השיער שלך. ובקשר למערכות יחסים רומנטיות, אתה יכול לקיים יחסי מין מספקים עמוק עם מישהו, ובכל זאת עומק השיחה שאתה רוצה פשוט לא שם.

מערכות יחסים פוליאמורומיות כולן מתעלות מעל לכללי היחסים הרגילים שזוגות כה רבים חשים מחויבים אליהם. הכל על מציאת רשת מערכות יחסים שמשאירה אותך ואת בן / בת הזוג / ה מרגישים ממולאים ומסופקים ככל האפשר.

יכול להיות שיש לך בן זוג אחד איתו אתה משתף את מרבית החוויות שלך - אתה גר איתם, יוצא איתם לחופשה ומכיר את ההורים של השני. עם זאת, אתה עדיין חולק חוויות דומות גם עם אדם אחר.

אחת הנקודות שיש להבהיר מאוד היא כי במערכות יחסים פוליאורומיות זה אומר שכל הצדדים מודעים לכל מה שקורה עם אנשים אחרים. יתכן ויש להם בן זוג ראשי וכמה אחרים בצד.

אם זה המקרה, גם בן הזוג הראשי וגם כל בני הזוג האחרים יידעו אחד על השני ויהיו מאושרים ונוחים עם המצב.

עם זאת, למערכות יחסים פוליאמוריסטיות חוקים משלהם שעל שני הצדדים לדבוק. כללים נקבעים ומוסכמים על ידי בני הזוג עצמם. הם יכולים לנוע בין בקשות פשוטות כמו "לא במיטה שלנו" לסידורים מורכבים יותר "ללא חברים של חברים."

יתכנו גם כללים לגבי איזה מידע אתה מגלה זה לזה. יש אנשים שאוהבים לדעת כל פרט אינטימי במערכות היחסים האחרות של בן זוגם. אך אחרים מעדיפים פשוט לקבוע את הכללים, לסמוך על האחר שיעקוב אחריהם ואז לחיות את החיים כרגיל.

המקצוענים

המון אנשים במערכות יחסים פוליאורומיות מרגישים לא בנוח עם הרעיון של "בעלות" על מישהו - כמו כשהם במערכת יחסים מונוגמית.

בעיניהם, זה לא רק היכולת לשחק את המגרש. לעתים קרובות יותר מאשר לא, הם מחויבים מאוד לבן זוגם ומנהלים מערכת יחסים יציבה ומאושרת. הם גם מדברים בצורה גלויה מאוד על דברים ומרגישים שהם יכולים להיות כנים בכל דבר.

רוב האנשים במערכות יחסים חייבים להודות שמדי פעם הם פוגשים מישהו אחר שהם מרגישים נמשכים אליו. זה יכול להיות פשוט רגע חולף בבר, או עמית חדש שהם מפתחים עליו. כך או כך, אלו במערכות יחסים פוליאורומיות חופשיים לחקור מערכות יחסים אלה ולראות לאן הם עלולים להוביל. לא עוד "מה יהיה."

אנשים במערכות יחסים פוליאמוריות טוענים כי לשים את כל הביצים שלך בסל אחד זה בעצם לא בריא ולא גורם לנו אושר.

להיות שותף אחד פירושו שאתה סומך עליהם על כל צרכיך. בעיקרו של דבר, הם הופכים עבורך ל"כל ". ומכיוון שאיש אינו מושלם, למעשה אין זה אפשרי לעמוד בציפיות שלך.

והתוצאה היא שבסופו של דבר יש לנו רגשות תרעומת כלפי בני זוגנו מכיוון שהם לא יכולים לתת לנו את כל מה שאנחנו צריכים. כאשר במערכת יחסים מונוגמית, כל כך קל להתחיל להתמקד רק בתשלילים * הפגמים בבן / בת הזוג, * ולהתחיל לקחת את כל הדברים החיוביים עליהם כמובן מאליו.

הרמאים

האם כל אחד מהצדדים באמת יכול להרגיש בטוחים במערכת היחסים שלהם אם בן זוגם ממשיך לקיים יחסים עם אנשים אחרים?

במערכות יחסים פוליאמוריסטיות אתה בעצם אומר לבן / בת הזוג שאתה צריך דברים מסוימים שהם פשוט לא יכולים לממש. האם אפשר לאפשר למישהו שאתה אוהב כל כך הרבה חופש?

היכולת להרגיש בטוחה לחלוטין ולא לתת לרגשות קנאה להשתפר מכם רצון חזק מאוד. גם אם שני הצדדים בוחנים מערכות יחסים עם אנשים אחרים, אי אפשר שלא לתהות אם זה באמת יכול לגרום להם להרגיש מאושרים ומוגשמים.

Polyamory הוא מורכב - מורכב יותר ממונוגמיה, מכיוון שהכללים למערכת יחסים מסוג זה אינם מצבים מתוחים ורגישים מאשר אם הייתם פשוט במערכת יחסים עם אדם אחד בלבד.

זה גם יכול להיות קשה למצוא שותפים מוכנים אחרים. Polyamory הוא רחוק מהנורמה, ולכן כל הזמן להסביר את עצמך, את אופי היחסים שלך, ולמצוא אחרים שאינם מתנגדים לכך מוסרית לעיתים קרובות מרגישים מייגעים.

עוד חלק מסובך הוא להבטיח שהקשר שלכם לא יהפוך לתחרותי. רק בגלל שמפלגה אחת שכבה אתמול בלילה עם אדם אחר לא אומרת שאתה צריך למהר ולעשות את אותו הדבר.

חשוב גם לציין כי polyamory לא עובד אם זוג שהוקם כבר פשוט רוצה שלכל אחד יהיה משהו "בצד."

ביחסים פוליאמוריים, לכל מפלגה יש אמירה כיצד נוצר הקשר ואיזה מסלול צריך לקחת. לא מדובר רק במילוי צרכים ורצונות של זוג אחד, אלא הגשמת כל צד בצרכים ורצונות הזוגיות. תקשורת היא המפתח.

כל מערכת יחסים היא שונה, וכל אחד מהם בא עם בעיות ורגעי עונג משלו. גילוי מה עובד בשבילך דורש אומץ, ניסויים, תקשורת והבנה.

אל תפחד משינוי או מניסוי דברים חדשים. אם אתה מרגיש כאילו polyamory מתאים לך, אין סיבה שלא תחקור אותו.

מערכות יחסים פוליאמורומיות אינן בהכרח מהסוג שיביא לך חופש ויגשים את כל הרצונות הפרועים ביותר שלך. עם זאת זו דרך שונה לחיות ולחקור מערכות יחסים אנושיות מורכבות. זה עובד עבור אנשים רבים, כך שאם אתם סקרנים… פשוט לכו על זה!