פירוק הדדי: מדוע הם קורים ואיך לזהות את הסימנים

איך מרגיש להתפרק עם מישהו שאכפת לך ממנו? זה כואב. אבל לפעמים פירוק הדדי הוא הדרך היחידה קדימה לשניכם.

כשאתה נמצא עם מישהו זמן רב אתה יוצר סוג מסוים של התקשרות שקשה לשבור. הפריצות הן קשות. השערוריה, ההפתעה, הפירוק ההדדי, ההצטברות האיטית. לא משנה איך, זה עדיין הפסד.

לדוגמה, אם אתה נשוי כבר עשר שנים, הפרדה יכולה להוביל לתחושות של נטישה ובלבול קיצוניים. האדם הזה היה הסלע שלך במשך כל כך הרבה שנים שהיית ביחד ופתאום הכל השתבש. מספיק לטלטל את היסודות של מישהו.

אך זמן איננו מדידת עוצמה כשמדובר ברגשות. אתה יכול להרגיש הכל ואת כיור המטבח אצל אדם כשאתה ביחד שנה אחת, בעוד שלזוג שנמצא חמש שנים ביחד אולי יש הרבה פחות מהעוצמה הזו. זה קשור לאנשים פרטיים, וכל סוג של פירוק כואב.

כשאתה מרגיש את הסוף

כאשר שום דבר בפרט לא קורה להתפרקות * למשל, אין שערוריית רמאות, אין נושא גדול ומרמור ושום אירוע שיוביל לעבר טיעון ענק * זה יכול להיות קשה עוד יותר לסיים דברים.

לפעמים הדברים פשוט לא מסתדרים, לפעמים זוגות פשוט לא מרגישים אותו דבר, והם הופכים להיות יותר חברים מאשר לאוהבים. במקרה זה, פירוק הדדי הוא לרוב הדרך היחידה לשחרר זה את זה.

האם זה קשה יותר, או שזה קל יותר?

מבלבל, זו כנראה הדרך הטובה ביותר לנסח זאת.

איך מרגיש פירוק הדדי

חבר קרוב מאוד שלי היה במצב הזה ממש. היא הייתה עם בן זוגה כבר שש שנים, והם היו מאורסים להתחתן. הכל התנהל בסדר, אבל זה מעולם לא היה לוהט או מרגש מאוד. הם התחילו לעסוק בכל יום, אכלו את ארוחת הערב שלהם יחד באותה שעה על בסיס יומי, והעניקו זה לזה מתנות בשעות חג המולד. זה היה בסדר, זה היה צפוי.

חברתי לא רצתה לחיזוי, היא רצתה משהו נוסף. גם בן זוגה עשה זאת. מערכת היחסים ביניהם הפכה לאח ואחות יותר מכל דבר אחר. יום אחד, שניהם התיישבו והחליטו שיש יותר חיים מאשר להיות במערכת יחסים עמומה.

הם אהבו זה את זה, אבל בצורה אחרת, ושניהם דאגו לזה האחר בכדי להבין שהם ראויים ליותר. דוגמא קלאסית לפירוק הדדי.

שאלתי אותה איך זה מרגיש. באופן אישי מעולם לא עברתי סוג כזה של התפרקות רגועה. הפרידות שלי כללו תמיד זיקוקים, דמעות, צעקות ובכי אינסופי. במובנים מסוימים קינאתי בה, אבל אז היא אמרה לי איך זה הרגיש חסר תחושה. היא חשה עצובה מאוד, ולא היה שום דבר שיכולה לעשות כדי לשנות את זה, ואף אחד שאשמה לא האשים אותה אפילו יותר עצובה.

כל העניין גרם לי להרגיש עצוב עבורם.

פירוק הדדי הוא הקרבת האהבה האולטימטיבית

כשאתה אוהב מישהו אבל מבין שזה לא יעבוד, זו תחושה נוראה ושוקעת. כששניכם מתיישבים ומדברים על זה ואתם מבינים שלא משנה כמה ניסיתם, זה פשוט לא הולך להסתדר, אתם מקבלים החלטה בוגרת ואמיצה.

אתה בוחר לתת לאדם ללכת ולשמח, ולא להיות אנוכי ולשמור עליו בעצמך. אתה אוהב אותם, אבל אתה כבר לא מאוהב בהם.

זה קורה, וזה לא משהו שאליו אתה מרגיש אשם.

בחירה לאפשר לאדם שאכפת לך ממנו, מישהו שאתה עכשיו 'אוהב' אליו ללכת ולמצוא מישהו שיכול להעניק לו את האהבה הנלהבת המגיעה להם היא מעשה בלתי אנוכי. הם עושים את אותו הדבר בשבילך. הפירוק ההדדי הפך להכרזה האולטימטיבית והקרבת האהבה.

אתה רואה סוגים כאלה של התפרקויות הדדיות במגזיני ידוענים ובמדיה החברתית כל הזמן. למשל זוג שנישא מספר שנים מספר, יפרסם פוסט אינסטגרם משותף בו יודיע כי 'אחרי הרבה חשבון נפש' הם החליטו להיפרד מדרכים, אך 'יישארו הטובים ביותר של חברים ויש להם עולם של אהבה לכל אחד אחר. '

זה קורה בדרך כלל כאשר לזוג יש ילדים והחליטו להורה משותף, בנפרד.

התמודדות עם פירוק הדדי

הייתי לצד חברתי לאורך כל התפרקותה ההדדית. ההבדל באופן התמודדותה היה עז.

ההתפרקויות שלי בעבר היו כרוכות בגלידה, שירי ביונסה, ויין ושפע בכי, אבל שלה כלל אותה בשקט להמשיך בחייה ומנסה להיות חיובית. הוא יצא מהבית ולקח את חפציו למחרת; חייה היו קשורים אליו כל כך הרבה זמן ועכשיו הוא נעלם, אבל לא היה אירוע ענק להאשים אותו.

היא אמרה לי שבמובנים מסוימים היא רצתה שהוא בוגד, מכיוון שהיא יכולה לצעוק עליו ולהאשים אותו. האופן בו הרגישה היה ריק ועצוב, לא יותר.

כמובן שבסופו של דבר היא התאגדה והצליחה למצוא שוב אושר. למרבה האירוניה היא עכשיו במערכת יחסים שנותנת לה את כל מה שרצתה, והיא עדיין חברות טובות מאוד עם האקסית שלה.

סוג של פירוק בוגר?

זהו למעשה נושא נפוץ מאוד בהתפרקות הדדית, הרצון לרצות להישאר חברים עם בן הזוג לשעבר. אמנם פירוק הדדי עשוי להיות מבלבל ומשנה חיים באופן פחות מעורר זיקוקים, אך זהו גם סוג הפירוק הבוגר ביותר.

התמודדות עם פירוק הדדי היא על ידיעה שהוא לטובה. כשאתה בטוח בעובדה זו, אתה יכול טוב יותר להמשיך בחיים שלך, לקחת את הזמן שלך ולעבור לאט. חברתי החליטה לא ליצור קשר או לראות את האקסית שלה בחודש הראשון אחרי שהם נפרדו. לדבריה, הדבר עזר לה לרפא וכתוצאה מכך היא כעת מסוגלת לנהל איתו ידידות בריאה. רוב האנשים יסכימו איתה.

איזה קל יותר, פירוק הדדי או פירוק צורח?

זה באמת מוביל אותנו לשאול את שאלת המפתח, איזה סוג פירוק קל יותר? התשובה היא לא. כל סוג של פירוק כואב בדרכים שונות. כשמרמים אותנו ושיקרנו אליהם, זה שובר לנו את הלב. כשאנחנו מבינים שאנחנו אוהבים מישהו ולא יכולים להיות איתו, זה שובר לנו את הלב. כאשר בילינו שנים מחיינו עם מישהו וזה פשוט לא עובד, זה שובר לנו את הלב.

שברון לב הוא שברון לב. לא משנה איך זה קורה, או מי עשה את הפירוק.

המפתח הוא בידיעה שעשית את הדבר הנכון. אם יש לך שקט נפשי, להמשיך הלאה הרבה יותר קל. עבור ידידי, ההחלטה המשותפת האמיצה לסיים את מערכת היחסים ולשחרר זה את זה חופשית התבררה שהיא הדבר הכי טוב שעשו אי פעם, עבור שניהם. כעת הוא נשוי ומצפה לילד, והיא מאורסת ומבלה.

פירוק הדדי כואב לא פחות מכל סוג אחר של פירוק. להיות מספיק בוגרים כדי לשבת ולהבין שהאהבה שיש לכם אחד לשני פשוט כבר לא מספיק זה משהו שצריך לשבח אותו.