המשמעות של אהבה

האם אתה יכול להגדיר אהבה? ההגדרה של אהבה מעורפלת ובכל זאת, כל כך פשוטה. כולנו מתאהבים, אך כמה מאיתנו מבינים את המשמעות האמיתית של האהבה? ריק קזאלוס לובש את ליבו בשרוול ומדבר על אהבה, ומדוע הוא מתעורר כל בוקר.

את המשמעות של אהבה לא באמת ניתן להסביר, יש לחוות אותה.

ההגדרה של אהבה עשויה להיות באורך שני משפטים, אבל מהי אהבה באמת, ואיך היא עובדת?

ואיך זה גורם לך להרגיש?

המשמעות של אהבה

אהבה… מעניין מה זה באמת אומר.

האם זו התחושה שגורמת לי לרצות לקפוץ משמחה?

או שמא המגע הזה גורם לי לרצות לדלג מעבר לעננים?

אני תוהה אם זו אהבה כשאני מרגישה שמחה לראות את פניה, או האם זו אהבה כשאני מחבק אותה בלהט?

זה מוזר אבל נראה שמילים מברכות על העוני כשאנחנו מנסים למצוא את המשמעות של אהבה.

אני לא יודע אם אני מאוהב, אני שואל את עצמי כל הזמן אם אני מאוהב.

הגדרת רגשות - הגדרת האהבה

אני באמת לא יודע את ההגדרה של אהבה כי אף אחד מעולם לא הראה לי מהי אהבה באמת. אומרים שזה מורגש, כשאני מחבק את אהובי, כשאני אוחז בכפות ידיה. אומרים שיש לשמוע אותה, ברשרוש העלים, ברוח הקרה, במילותיו של האדם המיוחד בחיי.

הם אומרים שאהבה תיראה ביופיו של העולם, בעומק עיניו של אהובי.

או כמו שיש אומרים, האם יש לטעום אהבה, כמו הממתק המתוק שנמס בפה, או איך שאני נמס כששפתיי פוגשות את שפתיה?

אני לא יודע מה ההגדרה של אהבה, אבל האם פירושו של אהבה הוא הקרבה וכאב? או שזו אהבה כשאני הורגת את עצמי בגלל אהבתה? אם זו אהבה אמיתית, אולי אני בכלל לא מאוהב. מעולם לא הרגשתי שהקריבתי משהו בשבילה, ויתרתי בקלות על כל מה שיכולתי לוותר על מנת לשמח אותה.

אז מה אם כן המשמעות של אהבה?

מעולם לא הרגשתי כאב כשהיא נלחמה איתי, הבנתי אותה טוב יותר. ולעולם לא אהרוג את עצמי, למה אני ארצה לעזוב מקום יפה כל כך, ואדם יפה כמוה, רק כדי להוכיח שאני אוהב אותה? אז אני מאוהב בה, אני לא יודע.

מהי אהבה אז?

אולי אני עדיין לא יודע מהי אהבה, כי אף אחד מעולם לא אמר לי מהי אהבה. קראתי על זה רק בספרים והקשבתי לשירים שמנסים להסביר את משמעות האהבה.

שמעתי שירים שאומרים שאהבה היא כמו נהר, יש שירים שאומרים שאהבה היא כמו להבה בלתי פוסקת, ובכל זאת אחרים שאומרים אהבה זה כמו רוח חמה. איך אהבה יכולה להיות כל כך הרבה דברים שונים ובכל זאת להיות זהה?

אבל אני כן יודע שהעולם שלי נעצר כשאני איתה. אני נשרף בפנים והחום מתמלא בתוכי כשהיא אוחזת את ידי בשלה. אני מאבד את ראייה של העולם כשאני מביט בעיניה. אני לא יודע מה זה שמחליש אותי כשהיא מחבקת אותי. היא גורמת לי להרגיש מיוחד כשהיא סביבי. אבל אמרתי לה שאני אוהב אותה, אבל אני חושב על זה מאז היום שאמרתי לה שזו באמת אהבה, מה אני מרגיש בשבילה?

לפגוש את אהבת חיי

הכרתי את נדיה לפני שש שנים, במקומות המוזרים ביותר לפגישות ראשונות. עד מהרה היינו חברים. יצאנו לשנה לפני שהיא קיבלה את 'אהבתי' אליה. הזיכרון של אותו לילה מיוחד נמשך במוחי כמו שהיה אמש. ישבנו תחת הכוכבים בחום הקיץ, ופשוט התבוננתי ביופיה באור הירח הקריר.

הייתי ילד קטן שהציץ דרך חלון הזכוכית והתפעלתי מהחפץ הכי יפה שיכולתי לאחל לו. היא ישבה לצדי וספרה את הכוכבים שעטפו אותנו. ישבתי לידה וספרתי את הדילוגים בדופק ליבי. הלתלות שלה שיחקו על לחייה, והייתי עטופה בתחושה השלווה שתמיד הרגשתי סביבה.

לחוות את משמעות האהבה

מעולם לא יכולתי להסביר את זה, אבל ידעתי שהמילה הכי קרובה שיכולה להסביר את מה שהרגשתי עבורה הייתה… אהבה.

אבל 'אהבה' הייתה מילה קטנה מדי מכדי להסביר את כל מה שהרגשתי עבורה. משמעות האהבה הייתה פשוט מדי. פשוט לא מצאתי שזה מוצדק להסביר כל כך הרבה רגשות בלתי מוחשיים במילה קטנה של ארבע אותיות. אבל עשיתי זאת, ובאותו לילה השמש זרחה בלבי ואושר הנשיקה הראשונה שחלקנו הרגשתי כמו אגדה שלא נגמרת.

זו הייתה תחושה שאני עדיין לא יכולה לתאר. תהיתי אם כך הרגשתי אהבה, כמו מראה יפה שפשוט אי אפשר להסביר אפילו במיליון מילים, אבל ידעתי שהוא מיוחד. שנים רבות עברו מאז היום בו התייצבתי ברגשותי כלפיה, אך אני עדיין יכול לזכור את זה כמו שהיה אמש.

הבנת המשמעות האמיתית של אהבה דרך עיניו של אחר

לפני כמה ימים הכרתי חבר ותיק שלי. הוא דורך בסוף שנות השמונים שלו והוא אדם עליז שתמיד עזר לי להבין את הדברים שקשה לי להבין. אשתו הלכה לעולמה זמן רב אחורה, ובשלב כלשהו של השיחה שלנו שאלתי אותו איך היו הדברים מאז שאשתו נפטרה. הוא התבדח שאהבה אליה כבר לא היה אותו דבר! הוא רק צוחק! (אני מקווה)

אבל אז כששאלתי אותו מה המשמעות האמיתית של אהבה, הוא הביט בי ברצינות. אבל נדמה היה שמוחו נמצא במקום אחר, אי שם רחוק, שם הוא עדיין יכול היה להרגיש את הרגש שנראה כאילו נכבה מחייו, והוא אמר לי משהו שלעולם לא אוכל לשכוח.

הוא אמר לי, "ריק, אתה יודע שאתה מאוהב כשיש לך סיבה לחזור הביתה, סיבה להצדיק את קיומך. תדע שאתה מאוהב כשאתה לא יכול לדמיין לחיות בלי אדם אחד זה ותעשה הכל כדי שהיא תהיה לצידך. אתה לא יכול לראות אהבה, אתה לא יכול להרגיש אהבה, אבל אתה יכול להרגיש קשר כשאתה בסביבתו של האדם האחד הזה, ואתה פשוט לא יכול להסביר את זה אבל זה גורם לך להרגיש מיוחד וטופל. אהבה, ידידי, זה מה שגורם לך לרצות להתעורר מחר."

זה לא היה כמו ההגדרה של אהבה, אך עם זאת, זה היה הגיוני יותר מכל דבר אחר שהגדיר את האהבה.

הרגשתי עצוב בשבילו, אבל מה שהוא אמר גרם לי להבין מה המשמעות של אהבה. יכולתי רק לדמיין כמה אומלל הוא הרגיש בתוך החיצוניות היפנית והמאושרת שלו. אז האם זו אהבה? אני חושב שזה היה, ותהיתי אם אני מרגיש באותה דרך. תהיתי אם בא לי להתעורר כל בוקר ליום חדש לגמרי רק בגלל שהייתה לי אהבה בחיי.

ההגדרה הייחודית שלך לאהבה

אהבה היא מילה סובייקטיבית מאוד, בשונה מכל מילה אחרת בעולם. אני חושב שזה דומה לטביעות האצבע שלנו. איש אינו יכול להבין מהי הגדרת אהבתו של אדם אחר, ואף אחד לא יכול לשכפל אף פעם את אהבתו של אדם אחר.

אולי אהבה היא רק מילה שאנו משתמשים בה כשאנחנו צריכים להגדיר תחושה שפשוט אי אפשר לתאר אותה, תחושה שאף אחד אחר לא יכול להבין מלבדך.

מצאתי את עצמי מהרהר על אהבה ועל מה שהרגשתי. שמעתי המון בולונים מדעיים שאומרים שאהבה היא בלה עצבית ועוד כמה בלה… ועוד אלף עמודים של בלה מדעית יותר! אבל אז, אני באמת חושב שאהבה היא דבר שהוא יותר מסתם מדע, זו סיבה שגורמת לנו להאמין שיש משהו שאינו בשליטתנו.

אהבה היא דת שאתה באמת מתחיל להאמין בה. אהבה היא דבר שפשוט אי אפשר להסביר באלף כתבי-עת, אבל זה יכול להביא דמעות של שמחה בעינייך כשאתה קורא מכתב של מאה מילים מהמאהב שלך. מוזר, לא?

אני ואהבתי

כתבתי כמה מכתבים במהלך השנים האלה, אבל אני חייב לקבל שלא כתבתי לה רבים בשנים האחרונות. למעשה, לא כתבתי לה שום דבר בשנתיים האחרונות… האם זה בגלל שאני פחות אוהב אותה? אני לא חושב.

אני יודע שאני עדיין מרגיש חם כשאני מסתכל עליה, ואני עדיין אוהב לבהות בה, כשהיא מתיישבת וצוחקת כשהיא צופה בשידור חוזר של 'חברים'. אני מעריצה את הדרך בה היא שרה בזמן שהיא מתקלחת עצלה אחר צהריים שטוף שמש. אני עדיין לא יכול להסיר את עיניי ממנה כשהיא רוקדת תוך כדי האזנה למנגינות האהובות עליה.

אבל עדיין לא כתבתי לה פתק שאומר שאני אוהבת אותה בשנים האחרונות. אולי זה עוד דבר מוזר באהבה. אולי הדברים פשוט מובנים מאליהם ואנחנו פשוט מרגישים שאנחנו לא צריכים להזכיר לחצאים הטובים יותר שאנחנו אוהבים אותם יותר.

הזכרונות המגדירים את אהבתי

אני עדיין זוכר את החופשה הראשונה שלנו ביחד. זה היה למקום במרחק כמה מאות מיילים מהבית. התרגשתי וכך גם היא. היינו כמו שני דרורים קטנים, מתפנקים בעונג הבידוד והביחד הרומנטי.

הייתי רק ילד והיא הייתה רק ילדה. אני זוכר כמה טוב זה הרגיש. שישה ימים קסומים, אני עדיין זוכר את הדרך בה פשוט ישבנו על מדשאה אחר הצהריים האחרון, ושיחקנו עם הפרחים הקטנים שצמחו על האדמה מתחתינו.

אני זוכר את הימים שבהם היא לא הייתה, והתגעגעתי אליה. אני זוכר שהתיישבתי לבדי בפאב ורוקנתי לבד את כד הבירה שלי. ראיתי זוגות אחרים סביבי, התגעגעתי אליה יותר. ניחשתי שזו אהבה, מה עוד יכולה להיות? השתוקקתי שתחזור. אני זוכר את האופן שבו קולה הקפיץ את לבי, ולמרות שהיא הייתה במרחק אלף קילומטר, היא עדיין נגעה לליבי.

חלקתי איתה כל כך הרבה זיכרונות, כל כך הרבה זמנים מיוחדים וכמה פעמים שפגעו בי מאוד.

אבל התקדמנו והיינו שם אחד בשביל השני. היא יודעת שאני עדיין אוהבת אותה בדיוק כמו שהייתי פעם, אבל הלוואי ויכולתי להודיע ​​לה על כך שוב. אהבה מורגשת הכי טוב כשאנחנו מנסים לרצות את בן זוגנו, לא? אני רק יכול להבטיח לה שהאהבה שיש לי עבורה תמיד תהיה.

אני רק יכול להבטיח לה שאאהב אותה לנצח נצחים, כל עוד אני יכול לראות אותה, ולשמוע אותה… בליבי.

שוכח את משמעות האהבה ככל שחולפות השנים

הזמן יכול לשחק טריקים על זיכרונות, שכחתי לעצום את עיניי כשאני מנשק אותה, והפסקתי לנשק אותה בפינה מסוימת של הרחוב, כמו שתמיד נהגתי בה נסענו. אני תוהה למה. הידיים שלי היו כלואות תמיד בשלה, לכל מקום אליו הלכנו. נהגנו אפילו לאכול בחוץ במסעדות שישבו אחד ליד השני, אוחזים ידיים, גם אם זה הקשה על אכילת לובסטרים, ושתיית הקוקיות שלנו.

מעניין אם היא זוכרת את כל זה. אני רוצה שכל הימים האלה יחזרו אליי. אני לא יודע למה הפסקתי את המחוות הקטנות האלה שהיו חשובות כל כך.

יש לי כל כך הרבה זיכרונות וזמנים מיוחדים שלעולם לא אוכל לשכוח. יש לנו את התמונות הכי מצחיקות יחד, ומעטות עם נרות ריחניים רומנטיים וכאלה עם השקיעה המושלמת ההיא. אני באמת אוהב אותה יותר ממה שיכולתי לאהוב מישהו אחר.

אני רוצה לאבד את שינה משמחתה, אני רוצה להרגיע אותה לפני שאני מתאהב, ואני רוצה לשיר שיר רך באוזניה עד שהיא נרדמת כשהיא מניחה את ראשה על כתפי. אני צעיר מספיק כדי לקוות כמה עשורים לאהוב אותה, ולנעים אותה.

האם זו המשמעות האמיתית של אהבה?

אולי זה המשמעות של אהבה, או אולי מה שאני מרגיש עבורה זה יותר מסתם אהבה, אולי זה משהו שלעולם לא אוכל להסביר.

אבל אם האהבה היא המילה היחידה בה אוכל להשתמש כדי לתאר את אוקיינוס ​​הרגשות שבתוך ליבי, אז יהיה זה. אבל אני רוצה שהיא תדע שמילה זו עם ארבע אותיות היא עדיין קטנה מכדי להסביר את כל מה שאני מרגיש עבורה, ולהפצות על כל הפעמים שפספסתי איתה. אבל אם היא הייתה מבינה את כל מה שאני רוצה לומר, כשאני אומרת שאני אוהבת אותה, הייתי רק רוצה לומר שאני אשמח אותה עד שהעיניים שלי לא יכולות לראות, האוזניים שלי לא יכולות לשמוע, והלב שלי מפסיק להכות.

אם ניתנה לי הזדמנות, הייתי אוהב אותה יותר זמן, כל עוד אוכל לחוש אהבה.

היא האדם היחיד שגורם לי להרגיש כל כך מיוחדת, ואני לא יכול לדמיין לחיות בלעדיה. אני רוצה שהיא תדע שאני עדיין זוכרת כל רגע ורגע שחלקתי איתה, אני רוצה שהיא תדע שאני עדיין אוהבת אותה בדיוק כמו היום שמתחת לכוכבים, כשהיינו צעירים, והתאהבנו לראשונה.

אני רק רוצה שהיא תדע את זה, בוא לעזאזל או מים גבוהים, הייתי אוהב אותה לנצח… אחרי הכל, היא ההגדרה של אהבה והמשמעות האמיתית של אהבה בשבילי, דרך הטובים והרעים. ואם מישהו היה שואל אותי מה זו אהבה, כל מה שהייתי צריך לעשות זה להסתכל עליה, כי אין דרך אחרת להגדיר את זה.