אהבה היא בחירה: מדוע רק אתה יכול לגרום לאהבה לקרות

תפסיק לחשוב שאתה צריך לחכות עד שתתאהב באדם כדי למצוא באושר ועולמי. אהבה היא בחירה שאתה יכול לעשות או להתעלם ממנה.

מאז שהתחלתי לקיים מערכות יחסים בוגרות, הייתי תחת הרושם שאהבה היא בחירה. אני מקריב קורבנות. אני מסכים להתפשר. אני מבין מתי לסגת בקטטה. אבל גם אני סירבתי להיכנע לדרישות. דחיתי כל סתירה לאמונות שלי. הסתכלתי למטה על שום דבר פחות ממה שחשבתי שמגיע לי.

אז שאלתי את עצמי "האם באמת בחרתי להיות מאוהב?" התשובה היא כן ולא. כן, מכיוון שלאנשים מסוימים הייתי מוכן לעשות כל מה שנדרש כדי להישאר מאוהב. לא, כי היו אחרים שלא נתתי את אותם הסיכויים כשמדובר באהבה.

בצד ההפוך מכל זה, האנשים שלא נשארו איתי גם בחרו. הם לא בחרו לעבוד על לאהוב אותי. ולא יכולתי להאשים אותם בגלל זה. איש לא מלמד אותנו באמת לאהוב. אנחנו הולכים עם הבטן שלנו, וכאשר הבטן שלנו אומרת לא, אנו קופצים על הספינה.

אבל האם אנחנו באמת אמורים ללכת עם כל מה שהבטן שלנו אומרת לנו? למרבה הצער, רגשות בטן לא תמיד עובדים כשאתם כבר במערכת יחסים. אולם מה שעובד הוא ההחלטות שאתה מקבל ברגע שהתחייבת למישהו. בשורה התחתונה? אהבה היא בחירה שאתה עושה, ולא תחושת בטן שאתה עוקב אחריה ללא הפסקה.

מדוע אנשים בוחרים להיות מאוהבים?

פעם שאלתי את חבר שלי, "מדוע בחרת להישאר עם החבר הנוכחי שלך? האם הוא 'זה שתמיד חיפשת?' הופתעתי מתשובתה כי זה היה רחוק ממה שתמיד דיברנו עליו כשגדלנו. הנה מה שהיא אמרה:

זו לא הייתה התגלות מכהת נפש, אבל זה היה מספיק כדי לגרום לי לשקול מחדש את הבחירות שעשיתי בעבר.

יצאתי עם בחורים שמאוד אהבתי, אבל סיימתי את מערכת היחסים כי היו חלקים ממנה שלא אהבתי. מה לא בסדר עם אלה שלא בחרתי? שום דבר באמת. שום דבר. העובדה שיצאתי איתם בכלל הראתה שאני נמשכת אליהם.

למרבה הצער, תמיד היה משהו שגרם לי לשקול מחדש את העתיד שלי איתם. לעיתים, זה היה משהו קטן, כמו מוזר אישיות שלא יכולתי להבין. פעמים אחרות, זה היה ענק, כמו התנגשות מובנית של מוסר וערכים. בעיקרון, מרבית מערכות היחסים המסתערות שנכשלתי בהן נכשלו מכיוון שצפיתי במפגרי עסקה או שניים.

מדוע פורעי עסקות משפיעים על הבחירה שלנו להיות מאוהבים?

בכל הנוגע לדייטים, אנו מדברים על פורעי עסקות כאילו אנו דנים בנטיות פוגעות, מחשבות נפש גדולות או אישיות מתועבת. האמת היא, עם זאת, שרבים מאיתנו עוסקים בהתחשב בתכונות רדודות יותר כפורעי עסקאות.

לדוגמא, גובה. לא רוצה לצאת עם בחורה שגדולה יותר או בחור שקצר יותר. הנה עוד אחת: קריירה. לא רוצה לצאת עם מישהו שמרוויח פחות או מישהו שמרוויח יותר. רקע משפחתי. לא רוצה לצאת עם מישהו שלא חווה את אותה חינוך כמוך. בחירות פוליטיות. לא רוצה לצאת לדייט עם מישהו שמאמין במשהו אחר כמוך. הבדלים דתיים. לא רוצה לצאת עם מישהו שמתפלל למשהו שונה ממך. כולם נחשבים למפרצי עסקות על ידי אדם זה או אחר.

אבל מה שאנו מכנים פורעי דילים הם רק תירוצים שמשחררים אותנו מהבחירה להתאהב במישהו. לאדם אין ברירה כשמדובר במראה שלו, אבל יש לו אפשרות לבחור כיצד הם יתייחסו לאנשים אחרים. זה בדיוק מה שמערכות היחסים מובילות אליו, נכון? כיצד יתייחס לבן / ת הזוג העתידי שלך אלייך עד סוף חייך? שוברי עסקות אינם מגדירים את עתידך. אתה מגדיר את זה על ידי האמונה שאהבה היא בחירה, זיקוק מה שכבר קיים, ועבודה משותפת לתיקון כל בעיה שעולה.

איך נוכל לבחור להיות מאוהבים?

אם אתה הטיפוס שחוקר כיצד לקיים את מערכת היחסים המושלמת, אתה ממקד את מילות המפתח השגויות. אתה צריך לחפש דרכים לנהל מערכת יחסים טובה. השלמות היא סובייקטיבית, אך איכות היחסים ביניכם ניתנת למדידה.

אתה רואה איך זה משתפר כל יום. אתה מרגיש אם זה הולך בכיוון הנכון. אתה יודע מתי יש בעיה שלא ניתן לפתור. יש לך את האמצעים לקבוע אם זה נכון או לא נכון. הבחירה איננה רק לומר כן לכל דבר.

הבחירה במי לאהוב, איך לאהוב, אילו חלקים לאהוב ומדוע אתה אוהב מישהו קורה רק כשאתה לוקח את הזמן להבנת האדם באופן מלא. אתה לא בוחר אדם כי הוא בדיוק מה שאתה רוצה.

אתה בוחר בהם כי אתה יודע מה כואב להם, מה משאיר את הלב שלהם מבולגן, מה גורם להם להרגיש אשמים, מה עושה להם רע, מה עושה להם טוב ומה הופך אותם לאנושיים. ולמרות כל זה, אתם בוחרים להישאר. אתם בוחרים להיות טובים יותר זה לזה. אתם בוחרים לאהוב אחד את השני למרות הפגמים, הטעויות, התרחישים ואפילו העתיד האפשרי שלכם.

איפה אני מתחיל?

יש לך את הכלים הדרושים שיכולים להקל על הבחירה: תקשורת, כנות, אמון. אהרון בק, פסיכולוג שחוקר מערכות יחסים, מצא כי אנשים נוטים יותר להיכשל במערכות היחסים שלהם כאשר הם מסרבים להשתמש בכלים אלה.

מס '1 תקשר את הצרכים שלך. ראשית, רוב האנשים קוראים מחשבות נוראיות, מה שהופך את התקשורת לנחוצה ביותר. כאשר בן זוג לא מצליח להגיע לציפיות שלך, יש לך סיכוי גבוה יותר להסיק מסקנות שליליות הגורמות צרות למערכת היחסים שלך.

במקום לתקשר את ההתבוננות שלך ולבקש אישור, בסופו של דבר אתה חושב הכי גרוע, ומשכנע את עצמך שהגיע הזמן לסיים את הקשר. הדרך היחידה לגרום לזוגיות לעבוד היא לדבר על מה שאתה רוצה וצריך.

# 2 בנה אמון, אל תצפה לזה. כשאתה מתאהב לראשונה אתה מאמין שהאדם אינו מסוגל לעשות שום דבר רע. ואז, כשהם הורסים את התפיסה שלך עם טעות אחת או עם פגם אחד, כל הגיהינום משתחרר. אתה מאבד את האמון שאיש לא עבד עבורו ואתה מסרב להאמין שהם יכולים לפצות על השמדת התמונה האידיאלית שלך על מערכת היחסים שלך.

# 3 היה כנה לגבי מה שאתה רוצה. לבסוף, אין להגביל את הכנות באמירת האמת כשנשאלת שאלה. כנות במערכות יחסים כוללת להיות מקודם כלפי מה שאתה רוצה, במקום לצפות ממישהו לקרוא את דעתך.

זו הסיבה שחוקים לא מדוברים לעולם אינם עובדים. אומרים שבן זוג * צריך * לעשות את זה או שזה כמו לומר את השמש * צריך * לשתות תה עם הירח. מוטב לך פשוט לשאול, "האם תרצה?" זו גישה הרבה יותר פתוחה ומרתקת לתקשורת כנה בתוך מערכת יחסים.

יש לך באמת את כל המשאבים הדרושים לך בכדי לבחור בחירה שתבצע או תשבור את מערכת היחסים שלך. אם אתה עדיין לא מבין מדוע אהבה היא בחירה, סביר להניח שלא קיבלת את ההחלטה לאפשר לה להיות עדיין. תן ללב שלך לחיות עם הבחירות שהוא עושה, ועבד הכי קשה שלך כדי לשמור על הלהבה הזו בחיים.