איך לא למהר למערכת יחסים ולהימנע מהתרסקות מוקדמת וכוויה

כאשר הכל הולך טוב זה יכול להיות קל להתיישב במהירות, אך ללמוד כיצד לא למהר למערכת יחסים יועיל לך בטווח הרחוק.

לרוץ למערכת יחסים זה בדרך כלל לא משהו שאתה מתכנן לעשות, זה פשוט קורה. כשאתה לא לוקח את הזמן להאט ובאמת להכיר אחד את השני, הדברים יכולים לנוע מהר מדי. למידה כיצד לא למהר למערכת יחסים היא המפתח כשמדובר במערכת יחסים מתמשכת. אבל, קל יותר לומר מאשר לעשות.

כשאתה ממהר למערכת יחסים, זה קורה אפילו שלא שמת לב. ולפעמים זה יכול להרגיש כל כך נכון וזה נהדר, אך יתכן שהוא לא בר-קיימא.

מדוע קל כל כך למהר למערכת יחסים

מבחינה מעשית, זה צריך להיות קל לא למהר למערכת יחסים. אתה יודע שממהרים פנימה בלי לחשוב או באמת להכיר מישהו כנראה לא יסתדר וזה עלול להוביל לשניכם להיפגע.

אבל, זו הבעיה כשמדובר ברגשות רומנטיים, ההיגיון וההיגיון יוצאים מהחלון.

אנו עוברים למערכות יחסים עם ליבנו או עם ההורמונים שלנו ולא עם מוחנו. כמובן שלתשוקה ואהבה יש מקום חזק גם בזוגיות, אבל זריקת קצת הגיון יכולה לעזור.

הסיבה לכך שאנו מתעלמים מדברים אלה ובסופו של דבר ממהרים למערכת יחסים מבלי לתכנן זאת היא שהדברים מרגישים טוב בהתחלה. לא נלחמת או כנראה עברת שום דבר חמור ביחד אז אתה תופס את הרגשות הטובים האלה.

הרצון להמשיך את הרגשות האלה מוביל אותנו למהר. אנחנו הופכים רשמיים במדיה החברתית, מביאים את בן זוגנו החדש למפגשים משפחתיים, ואולי אפילו עוברים לגור ביחד או מתארסים כי אתה יכול לראות רק דברים טובים כמו שהם עכשיו.

אנחנו לא רוצים לצפות בזמנים רעים או להיות שליליים לגבי העתיד הפוטנציאלי שלנו ולכן יש לנו תקווה שהדברים יישארו טובים. אנו גם חוששים שהקשר יסתיים אם הוא לא יגדל.

אך ללא חוויות נוספות ודיונים רציניים עם מישהו, ככל שתמהר מהר יותר, ההתרסקות תהיה קשה יותר.

למה לא למהר למערכת יחסים

אני בטוח ששמעת על הזוג ההוא שהתחתן אחרי שלושה חודשים יחד ונשוי באושר כבר 50 שנה, וזה נפלא, אבל באיזו תדירות זה באמת קורה?

מערכות יחסים הן קסומות ורומנטיות אך עלינו להיות מציאותיים. אם היינו מניחים שכל הזוגות בתיכון יהפכו למתוקנים בתיכון ושכל דייט ראשון מוביל לשניה, היינו די מאכזבים.

ההתחלה למערכת יחסים יכולה להרגיש בתחילה כמו סיפור אגדה, אך היא יכולה לרדת מהר מאוד. חשוב כמה פעמים אתה או חבר יצאת עם מישהו וזה היה נהדר עד לציון 3-6 חודשים. ?? כשלא היית צריך לעבור דברים יחד, היה לך חילוקי דעות, או אפילו חלקת את הרגשות האמיתיים שלך, הדברים יכולים להיראות קלים. אך הימנעות ממערכת יחסים המבוססת על תקופות טובות בלבד היא תמימה וכנראה הרת אסון.

ראיתי זוגות מתרוצצים במערכת יחסים מכיוון שנראה היה בתחילה שנכון רק ליפול לשגרה נוחה ואפילו להתארס לפני שהבינו שהם לא רוצים את אותם הדברים.

אחרי שנים של יחד היו עדיין לא דיברו ממש על עתידם כי הם מיהרו לדברים לפני כן ומעולם לא רצו לפרוץ ממה שהם מיהרו לתוכם.

לא משנה כמה זמן אתם יחד, כשאתם ממהרים למערכת יחסים, זה יכול להיות מסוכן.

איך לא למהר למערכת יחסים

כמי שידוע זמן או פעמיים למהר למערכת יחסים, יש לי ידע ממקור ראשון על מה בדיוק לא לעשות.

מיהרתי למערכות יחסים כי הרגשתי שהעצבים והפחדים שלי ייעלמו ממני בזוגיות "רשמית" ומחויבת. אבל מה שלא ידעתי זה שדחף פנימה זה מחמיר את המצב. זה יכול להרוס דבר טוב. זה יכול לפגוע יותר אם זה לא יסתדר. וזה יכול להעלות את התקוות שלך בצורה לא הגיונית.

אם אתה תוהה איך לא למהר למערכת יחסים, הנה כמה דברים שאתה צריך לדעת. כמובן שכל מערכת יחסים נעה בקצב שלה, אך יש לקחת את הדברים איטי יותר בכמה דברים. אם אתה ממהר לדברים האלה מוקדם מדי, הדברים עלולים להפוך למדהימים ולגרום לשבר עוד לפני שהדברים יתחילו להתקדם.

מס '1 מפגש עם המשפחה. בטח, כשאתה גר בבית, זה יכול להיות קשה שלא לפגוש את משפחתו של הבו החדש שלך מייד, אבל למרות זאת, למהר לזמן המשפחה יכול להיות הרבה עבור רומנטיקה חדשה. בדרך כלל פגישה עם המשפחה של בן / בת הזוג היא סימן לכך שאתה רואה דברים מתקדמים.

אתה רוצה שהמשפחה שלך תפגוש את בן / בת הזוג מכיוון שאתה רוצה שהם ירגישו בנוח במפגשים משפחתיים בעתיד. אבל, אם תמהרו לעניין לפני שאתם בטוחים שאתם רוצים את זה, לא רק שאתם מפעילים לחץ רב על בן הזוג החדש, אלא גם על הזוגיות.

משפחות נהדרות והכול, אך הן נוטות להיות קצת חטטנות והצורך לענות על שאלות שאינך יודע לענות יכול לגרום לך להרגיש לא בנוח.

# 2 נשארת לילה. שוב, אם מערכת היחסים ביניכם התחילה במעמד של לילה אחד יותר כוח אליכם, אך להישאר במקום של בן זוגכם באופן קבוע בהתחלה, יכול להעמיד מאמץ בלתי נחוץ על משהו כל כך חדש.

זה דבר אחד להירדם אחרי זמן סקסי או סרט משעמם. אבל להישאר במקום שלהם או לגרום להם להישאר איתך יכול להיות כמו מעבר מיני. זה יכול להיות נחמד לזוגות שכבר מבוססים במערכת היחסים שלהם, אבל למהר את החלק הזה עלול לזרוק מטרדות קצת מוקדם מדי כשאתם תוהים איך לא למהר למערכת יחסים מוקדם מדי.

מס '3 להישאר פנימה. כולם אוהבים נטפליקס וערב צ'יל טוב, אבל הימנעות מתארים בציבור מחוץ למחבט הזה להיות נוח על הספה יכולה לקלקל את מה שהופך מערכת יחסים חדשה כל כך מרגשת.

גם אם אתה מופנם עצלן כמוני, לצאת רק לארוחת ערב או לסרט יכול להשאיר את מערכת היחסים שלך מרגשת לאורך זמן. ככל שתתחיל להזמין מקום מוקדם יותר במקום לצאת החוצה, מוקדם יותר תפסיק להתאמץ ולהתעצל זה עם זה.

# 4 אומר "אני אוהב אותך." המילה "L" הגדולה היא תרדמה למערכות יחסים. זה כמו מבשר להצעה. זה אומר הרבה ואומר שאתה רציני כלפי האדם הזה. אז אמירתו מבלי שזה יוחזר יכולה לסיים את הדברים או לפחות לגרום להם להיות סופר מביכים.

כעת עליכם להתארגן ולהרגיש כיצד אתם מרגישים, אך מתן שיכרון של מסכת יחסים חדשה עצמה כאהבה מוקדם מדי עלול לגרום לכם להתחרט על אמירתם אחר כך, דבר שהופך את הדברים להרבה יותר מסובכים.

לא משנה כמה אתה חושב שאתה אוהב או אפילו אוהב מישהו מוקדם, וודא שאתה יכול לראות את עצמך בזה זמן מה לפני שאתה אומר את זה כי אתה לא יכול לקחת את זה בחזרה.

נוחות מס '5. עכשיו, אתה תמיד צריך להיות נוח עם מי שאתה יוצא, אבל עצבים הם למעשה בריאים כבר בשלב מוקדם. להשיג פרפרים, לנסות להסתיר נפיחה, או לא לאכול סביבם בואו נקל בזה.

פריצת גבולות אלה מוקדם מדי יכולה להפיץ את המתח, את התעלומה ואת הפלירטוט של חיזור מוקדם.

מס '6 עוברים לגור יחד. למרות שעבר לגור יחד כזוג יכול להראות מעשי מסיבות כלכליות, זה יכול להזיק לרגשים רגשיים ונפשיים. אם אתם תוהים כיצד לא למהר למערכת יחסים, עליכם לזכור כי ממהרים מקשר לזוגיות מגורים יכולים להכיר לכם הרבה אנשים בקרוב מאוד וזה מסיר את רוב הפרטיות שיש לכם.

שלא לדבר על הנפילה מכך אם הדברים לא מסתדרים. הסיבוך של הסרת שמות מהשכירות והחזרת הדברים זה של זה יכול להיות עינויים כאשר עוברים פירוק.

זה יכול להיראות מרגש ורומנטי לעבור לגור יחד, אבל להאיץ את הקשר הזה למשהו כה אינטנסיבי יכול לגרום לדברים להישרף מהר מאוד.

# 7 להיות חבר הנפש שלך. ללמוד איך לא למהר למערכת יחסים זה לא קל. האינסטינקט הראשון שלנו הוא להחזיק במה שאנחנו אוהבים. אז כשקשר מתחיל טוב, אנחנו רוצים להישאר עם זה. אבל ההתאהבות יכולה לדעוך מהר מאוד.

אתה יכול להתחייב לבן / ת הזוג שלך ולעצמך שהם חבר הנפש שלך, אבל מה שזה עושה זה להשאיר אותך בלי ברירה. אתה מתחייב לאדם הזה ורוצה לגרום לו לעבוד לא משנה מה, אבל מערכות יחסים מסוימות לא נועדו להיות. לפעמים הדברים מניפולטיביים, לא מתפקדים, או שאתה פשוט מוציא את הגרוע ביותר זה בזה.

תביעת מישהו כבן זוגך לנפשך בגלל חיבה מוקדמת יכולה לנעול אותך במשהו ומישהו שאולי אינך רוצה באמת.

אז, האם אתם עומדים לשבור את מעגל המהיר מדי מדי ולהפוך את הטיפים האלה כיצד לא למהר למערכת יחסים למעשים?