כמה מהר מהיר מדי בזוגיות? מדריך לתזמונים מקדימים

כל מערכת יחסים נעה בקצב אחר, אך כמה מהר מהר מדי בזוגיות? מתי הגיע הזמן להאט דברים ולהגן על ליבך?

אני רוצה לדבר על כמה מהר מהר מדי בזוגיות. יעצתי לאחרונה למישהו בנושא זה. חברה נמצאת עם בן זוגה כבר כארבעה חודשים והיא מכה. אני מתכוון לחלוטין לנעלי עקב. זה נהדר לראות, והיא מחייכת יותר ממה שאי פעם אי פעם. אבל… אני קצת חושש שהיא דוחפת דברים קצת מוקדם מדי.

אני צריך לצאת החוצה, נכון?

אהבה היא רגש הגורם לבני אדם לעשות דברים מטורפים. אנו פועלים מתוך אופי, לוקחים סיכונים, ממהרים קדימה וחולמים על קשתות גשם ופרפרים. זו הרגשה נפלאה, אבל בהחלט שווה ללכת עם הזרם, ולא למהר להתחייבויות ענק מוקדם מדי.

ובכן, כן ולא. ראיתי את חבר שלי דוחף מערכות יחסים והולך מהר מדי, מוקדם מדי, לפני, וזה נגמר בבכי. אני לא רוצה שאותו דבר יקרה שוב.

כל הסיטואציה הזאת גרמה לי לתהות עד כמה מהיר מדי בזוגיות. האם ישנן הנחיות מלכתחילה?

לאחר ששקלתי על זה זמן מה, סיכמתי שלכל מערכת יחסים יחידה יש ​​הנחיות משלה, כך שאתה לא באמת יכול לקבוע ציר זמן למערכות יחסים ולהגיד מה איטי מדי ומה מהיר מדי. זה מה שמרגיש נוח, אבל זה אמור להרגיש נוח לשני בני הזוג. אני חושב שכאן מתרחשת לעיתים קרובות נקודת ההדבקה.

אם בן זוג אחד ממהר לדברים וחולם על חתונות, ובן הזוג השני הולך עם הזרם ונהנה מהחברה, בשלב כלשהו תהיה התנגשות אינטרסים. זה המצב שמדאיג אותי במערכת היחסים של חבר שלי.

כמה מהר מהיר מדי בזוגיות באמת?

כמו שאמרתי, אין חוקים, אבל תוסיפו מעט השכל הישר.

כשאתה פוגש מישהו בפעם הראשונה, הכל מרגיש מדהים וכאוטי וזה מהירות אדרנלין שאתה פשוט לא רוצה לסיים. התחושה הזו של רצון לשמור על דברים כמרגשים ומהנים יכולה לגרום לכם לדחוף את הדברים למחויבות, כאשר באמת אין צורך לבצע תכניות נחרצות עדיין.

זה מובן בהרבה מובנים. מצאת מישהו נפלא ויש לך את זמן חייך, אז כמובן שאתה לא רוצה שזה ייגמר. הבעיה היא על ידי דחיפת דברים שאתה עלול לאבד את מערכת היחסים שלך למוות מוקדם. לא כולם רוצים להידחף, לא כולם רוצים למהר. גלה היכן בן הזוג שלך נמצא בקנה המידה הגדול של הדברים ובאמת פשוט ללכת עם הזרימה, לאן שהזרימה הזו עשויה להתקדם.

בטח, דעו ששניכם באותו עמוד. למשל, בשלב כלשהו במערכת היחסים, עליכם לדעת האם העתיד שלכם מתיישב. אם אתה רוצה ילדים אבל בן / בת הזוג שלך לא, זו תהיה נקודת דבק ועשויה להתברר כפורצת עסקות. אתה צריך לדעת את הדברים האלה לפני הזמן.

עם זאת, אל תעשה את כל הדברים הגדולים מוקדם מדי. באמצעות 'דברים גדולים' אני מתכוון לעבור לגור ביחד, להתארס, אולי אפילו להתחתן, לחשוב על תינוקות. אם אתה רוצה משהו מכל זה, עדיף לתת לו להיכנס לחיים שלך באופן טבעי, כשהזמן נכון.

תן לי לספר לך סיפור

תן לי לחלוק את הסיפור שלי "כמה מהר מדי מהר במערכת יחסים".

בן זוגי ואני עברנו לגור יחד אחרי שלושה חודשים של היכרויות מזדמנים. במובנים מסוימים זה נאלץ עלינו. או שהוא עבר לגור איתי, או שהוא נאלץ לחזור הביתה לעירו, שנמצאת במרחק שעתיים נסיעה משם. הבעיה? לא היינו מחויבים אפילו לא באותה שלב ולא ידענו אחד על השני.

באותו חורף הראשון שהיינו ביחד התווכחנו כל הזמן. פשוטו כמשמעו, אם היינו הולכים יותר מיומיים בלי ויכוח, היינו מצליחים. לא הכרנו אחד את השני מספיק טוב כדי לחלוק את הדברים הרציניים, כלומר לחיות זה לצד זה, להבין את המוזרויות של האחר, ויש לנו גם הבדלים תרבותיים ביחסים בינינו, מה שהקשה את הכל הרבה יותר בגלל העומס שהיה מעורב.

אין סוף לא נעים לסיפור הזה, מכיוון שאנחנו עדיין ביחד עכשיו. לקח לנו ארבע שנים להגיע למצב שאנחנו לא מתווכחים כמעט כל יום! עבור זוגות מסוימים די במתח זה כדי לסיים את הקשר, כאשר יתכן שהיה לו פוטנציאל לפרוח למשהו נפלא - לאורך זמן.

אבל באמת, כמה מהר מהיר מדי בזוגיות?

אז, בואו באמת נשיב תשובה נחרצת לשאלה, כמה מהר הוא מהיר מדי במערכת יחסים.

זוגות שקופצים להתחייבויות ענק מוקדם מדי, כלומר לאחר מספר חודשים בלבד, נוטים להיות אלו שיש להם הכי הרבה בעיות. לא תמיד, אבל הרבה זמן. אי אפשר להכיר זה את זה היטב כדי להתמודד עם סוגיות החיים האדירות הללו יחד. אתה צריך זמן לבנות את הקשר האמון ההוא ולהבין את המוזרויות הקטנות שיש לשניכם. זה דבר שרק הזמן יכול לחשוף.

האם מערכת היחסים ביניכם נידונה לכישלון מכיוון שהתארסתם אחרי שלושה חודשים? לא, לאו דווקא. אתה עלול להיתקל בכמה בעיות בהמשך הדרך כי לא היה לך זמן לעבוד על יסוד מערכת היחסים שלך לפני שתדחף אותה לקיצוניות. האופן בו אתה מטפל בזה הוא הבחירה האישית שלך, וזה לא אומר שהכל עומד להסתיים.

לזוגיות אין חוקים. אני משער שבגלל זה אנו רואים כל כך הרבה נושאים שונים הנוגעים לנושא. אף אחד לא יכול להגיד לך שמה שאתה עושה נכון או לא. אתה יכול להחליט רק בעצמך וכזוג.

אם שניכם בסדר עם זה, האם זה באמת משנה מה מישהו אחר חושב? אם אתה נשוי אחרי שישה חודשים ושניהם מאושרים אושר, אז מה? בהצלחה לך, אני אומר.

הבנת כמה מהר מהירה מדי במערכת יחסים זה כמו לשאול כמה מים הם רטובים. אין כלל קשה ומהיר. משתלם להיות קצת מאופק ונבון כשאתה מתמודד עם משהו רגיש כמו מערכת יחסים רומנטית.