כיצד לקבל את ההבדלים שלך להצלחה בזוגיות

ניגודים מושכים, נכון? אבל הניגודים לא תמיד מסתדרים כל כך טוב. איך אתה יכול לקבל את ההבדלים שלך כזוג?

זוגות רבים מכוכבי הכוכבים מבינים עד מהרה כי האדם שהם מאוהבים בו יכול להיות מישהו שהם מכירים היטב, אך לא מישהו שהם חולקים את אותם מאפיינים, יצרים או תחביבים איתו. אני כן מבין שאתה מאוד מאוהב אחד בשני, אבל אתה צריך להבין שאתה לא שיבוט אחד מהשני.

כשהתאהבתי בפעם הראשונה הרגשתי שמצאתי את חבר הנפש שלי. חשבתי שמצאתי מישהו שחשב, הרגיש, התנהג ונשם כמוני! במהלך אותה תקופה, אחד החברים שלי היה כל כך בקשר עם הבחור שלה שהם אפילו לא נאלצו לדבר כדי לעבור מילה!

כל כך קיבלתי השראה, שעמוק בלב, ידעתי שזה סוג הקשר שרציתי להיות עם חבר הנפש שלי. רציתי להיות מסוגל להביט בעיניו ולתקשר בצורה מוזרה - אולי טלפתית - בדיוק כמו שחבר שלי יכול היה. בשלב מסוים, כשהזמינו אותי לביתם לבילוי מקרי, יכולתי להרגיש אותם מדברים אחד עם השני, למרות שהם פשוט הציצו זה בזה.

הרגשתי בליטות אווז, כאילו ממש שמעתי את שיחתן המוזרה והלא- מדוברת. כשהתאהבתי, הדבר הראשון שעלה לי בראש היה "סוף סוף! מישהו שהוא בדיוק כמוני, שאוהב אותי בחזרה!"

פרץ הבועה - אנחנו לא דומים!

באיזשהו שלב במערכת היחסים שלנו, הבועה התפוצצה וגילינו שאנחנו לא דומים אחד לשני, לא משנה כמה אנחנו מאוהבים. העיוורון של האהבה נעלם, והבנתי שהקשר המוזר והבלתי מדובר שחיפשתי פשוט אינו מעשי. כאשר העולם נכנס לאט למוקד, שמנו לב שההבדלים הבלתי נמנע בינינו החלו לחשוף.

יש שלוש דרכים להתמודד עם ההבדלים האלה: אתה מתרחק מהאדם שמחפש חבר נפש משובט, אתה נשאר מאוהב ונלחם לנצח על ההבדלים האלה, או שאתה לומד לכבד ולחיות איתם בהרמוניה מוחלטת. אהבתי אותו יותר מדי להרפות, בלי לדעת זאת, הלכתי לאופציה 2: להישאר מאוהב, אבל להילחם.

עדיין מאוהב, אבל לא יכול לקבל את ההבדלים - סליחה

אנו מובילים להאמין ששני אנשים יכולים להיות דומים לחלוטין כאשר נולדו תאומים לראשונה. נאמר לנו שכאשר אחד בוכה, השני בוכה. כשאחד צוחק, השני גם צוחק. כשאחד רעב, השני גם רעב. אלה היו האמונות, אבל ככל שאתה רוצה להאמין בזה, זה לא לגמרי נכון.

לא משנה כמה הם נראים זהים, ולמרות העובדה שהם מגיעים מאותו מקור גנטי, הם שונים במידה רבה בכל דרך אפשרית. אם שני אנשים מאותו רחם אינם זהים, מה זה אומר לך? שום דבר או אף אחד בכוכב הלכת הזה אינו זהה.

אבל כשאתה מאוהב, כמובן, לעולם לא תזכור שום דבר מזה! כשאתם במערכת יחסים, עניינים פשוטים הופכים לפתע למאתגרים במיוחד - במיוחד כשמדובר בחשיבה.

אתה עלול למצוא את עצמך תוהה, "האם עלי להשתמש במוח, בלב או בנפש לפני שאומר דבר בכלל?" לפחות 70% מהזמן אולי אתה משתמש בלב שלך, אבל בן / בת הזוג שלך עשוי להשתמש רק בלבו 50% מהזמן. כך מתחילים ההבדלים. ההבדלים הללו ואז גולשים למערכת היחסים והופכים אותם לחמוצים ולחוצים, או למלהיבים ומעניינים. זה, שוב, תלוי איך אתה חושב!

עדיין מאוהב - מדוע אתה לא יכול להיות כמוני?

המשכנו להילחם על הדברים הקטנים ביותר, וזה היה מטורף. לדוגמה, אני אוהב קטשופ על הצ'יפס שלי, אבל הוא שנא את הקטשופ לגמרי! הוא אהב ללכת לחדר כושר אחרי שהתקלח, ואני הולך לפני שאני מתקלחת. הוא אהב להישאר בבית בימי ראשון בגלל הבלוז של יום שני, ואני אוהב לטייל על הרים בגלל הבלוז של יום שני! אתה מבין את העניין, נכון? דברים שלא באמת משנה החלו להתפרץ לריבים ואתגרים מטופשים.

מה הטעם להישאר מאוהב באדם שאינו כמוך, נכון? שגוי. תאר לעצמך כמה העולם היה מוזר אם אנשים היו מתנהגים וחושבים בדיוק באותו אופן! לא תהיה שום התרגשות, שום ריגוש, אין הפתעות, אין סודות, שום צחוק - אין כלום. למזלנו, פנינו לאפשרות 3: ללמוד לכבד ולחיות עם הבדלים בהרמוניה מוחלטת.

עדיין מאוהב - מה שלי הוא שלך ומה שלי שלך הוא שלי

הבנתי שעל ידי אי קבלת ההבדלים בינינו, היחסים בינינו התבססו על בסיס סלעי בו כל דבר יכול להשתבש, בכל עת. אהבנו אחד את השני, ורצינו להיות מאושרים. הדרך היחידה לצאת הייתה ליהנות מהייחודיות האחד של השני ולצמוח זה עם זה מכיוון שבמוקדם או במאוחר, ההבדלים לא חשובים.

במקום לבזבז את זמני ומרצי על הפיכתו כמוני, החלטתי לקבל את ההבדלים והתחלתי להאמין "מה שלי שלי ושלך, שלי הוא שלי!"

נכון לעכשיו, אני בטוח שהבנת שלא משנה כמה שנים אהבת אחד את השני, אינך יכול להיות "יחיד אחד בשני גופים." מה שלמדתי בחיי האהבה שלי הוא שהבדלים מסוימים הם למעשה מועילים למדי - כלומר הוא אוהב לבזבז, אני אוהב לחסוך, ובסופו של דבר, שנינו שמחים כשאנחנו רואים כמה חסכנו.

מה שאתה צריך להבין זה שההבדלים יכולים למעשה לתת לך הזדמנויות גדולות לצמוח. כן, זה נכון: הוא למד לחסוך ובזבז פחות! לא כל ההבדלים מתעכלים בקלות, ובמקרה זה אתה צריך ללמוד לקבל אותם ולכבד אותם ללא סובלנות כפויה.

קבלת ההבדלים בלי לאבד את דעתך

אוקיי, עכשיו אתם עשויים לחשוב, "מה העניין הגדול בכל מקרה? זה לא יכול להיות קשה מדי לקבל הבדלים, נכון? " לא נכון - מאוד לא נכון! ישנם הבדלים פסולים לחלוטין, כמו להעיר את בן / בת הזוג שלך בשלוש לפנות בוקר להכנת תוכניות ארוחת ערב או חופשה.

זה, ידידי, לא מקובל… אבל היי, זה רק אני! מה שלמדתי בחיי האהבה שלי הוא שיש דרכים להתמודד עם הבדלים.

# 1 היה בטוח בעצמך. האם אתה סובל מהערכה עצמית נמוכה? אם כן, כנראה שזו הסיבה שאינך יכול לקבל הבדלים. אתה צריך לאהוב את עצמך, לפנק את עצמך ולהגביר את ההערכה העצמית שלך כדי לראות את העולם בביטחון.

ללא סוגיות של הערכה עצמית בדרך, תבינו שזה בסדר גמור שמישהו יאהב אותך בלי להיות כמוך. אתה יכול לקבל את ההבדלים שלך, ואפילו להתענג עליהם, מכיוון שאתה בטוח עם מה שאתה, ואינך זקוק למישהו שיסכים איתך כדי להרגיש תוקף.

# 2 שמור את האגו בצד ויהיה סקרן, במקום זאת. אם בן זוגך מעיר אותך בשלוש לפנות בוקר, יתכן וזה לא הגיוני בעינייך, אבל במקום להגיד להם שהם משוגעים, שאל אותם מדוע הם עושים את זה. במקום לומר, "האם זה לא יכול לחכות עד הבוקר?" אומרים "האם יש יתרון לחקירה בשעה זו שאני לא יודע עליה?" תראה את ההבדל?

# 3 לעולם אל תשכח את קווי הדמיון. אני מבין את זה: לפעמים ההבדלים פשוט יהיו קשים מדי לעיכול. הדרך היחידה להכניע אותם היא לזכור את הדמיון שאתה חולק. אם אין לך את אותו טעם בתחביבים, אבל אתה עושה בסרטים, צפה בהם לעתים קרובות יותר. אם אין לך שום דבר במשותף מלבד להיות ראש על עקבים אחד לשני, אז עבד בדרך שלך משם.

אתה יכול לחשוב, "קל יותר לומר מאשר לעשות, אישה!" כן, אני מקבל את זה הרבה. זה קשה, אבל אתה אוהב את האדם, לא? אם בן / בת הזוג שלך עושה משהו באופן שאתה לא עושה, זה לא אומר שהם טועים - זה אומר שהם שונים. מה שאתה צריך להבין זה שעשיית משהו שונה לא גורמת לאיש מכם לטעות - זה הופך אותך למיוחד במינו!