גבולות יחסים בריאים: איך לחיות את חיי האהבה הכי טובים שלך

כל מערכת יחסים היא שונה. מה שמתאים לך אולי לא מתאים לזוג אחר. אז, מה גבולות היחסים הבריאים שלכם?

מערכות יחסים הן עבודה קשה ולפעמים אתם עשויים לחשוב שפשוט יותר קל להישאר רווק! אם אתה חושב זאת, אל תרגיש אשמה. זה נורמלי לתהות אם החיים היו פשוטים יותר אם היית במצב אחר. זה לא אומר שאתה בעצם רוצה לשנות את מקומך בחייך, אולי רק את גבולות היחסים הבריאים שלך.

מהם גבולות יחסים בריאים בדיוק?

גבולות הם בעצם הקווים שלא תרצו ולא תרצו לחצות.

גבולות אלה עוזרים לשני בני הזוג להרגיש בנוח, מאושר, נתמך וללא דאגה או חשש שמשהו שהם לא נוחים איתו יהפוך לחלק ממערכת היחסים שלהם.

למשל, יתכן שלא תרגיש בנוח עם הרעיון לפלרטט לבן / בת הזוג שלך. זה אולי נשמע כמו גבול מוזר לתקן, אבל זה אמור להביא שיחה על מה הרעיון שלך לרמות, מה תרצה ולא תסבול וכו '. על ידי כך שאתה ברור, אתה נמנע מבעיות עתידיות.

הרבה יותר מדי זוגות מסתיימים בבעיות מכיוון שהם מניחים כי בן הזוג האחר צריך לדעת אוטומטית מה הם רוצים וצריך ומה הם לא רוצים או צריכים. העניין הוא שאתה לא קורא מחשבות. גם בן זוגך אינו. בכך שלא תקשרו בבירור, הגדרתם עצמכם לדרמה מרכזית בעתיד. הרי קל יותר פשוט לשבת ולדבר על הדברים האלה די מוקדם?

גבולות מאפשרים לך לשמור על עצמאותך ולהישאר אדם משלך. הם מאפשרים לכם להרגיש בטוחים ונוחים בתוך מערכת יחסים ולצמוח יחד כזוג, מבלי להתמודד עם בעיות שגורמות לכם לחרדה. יש אינספור גבולות שונים שאתה יכול להציב. אך וודאו שכל מה שתדברו עליו, נמצא בצד הבריא של הקו ואינו שוחק לטריטוריה לא בריאה.

מה בריא ומה לא בריא?

אתה לא יכול פשוט להסתובב עם גבול ישן ולצפות שהוא יישמר. הרעיון כאן הוא לקיים יחסים ארוכי טווח המשגשגים ומביאים לכם גם שמחה וגם אושר. אם אתה מציב גבולות לא בריאים או מגבילים, זה לא יקרה.

גבולות אינם חוקים. הם הקווים שקבעת במערכת היחסים שלך. למשל לבזבז זמן לבד. עליכם לבלות עם המשפחה והחברים ולא להיות כל הזמן עם בן / בת הזוג. אם בן הזוג שלך תמיד מנסה להיות לצידך ולא נותן לך את הזמן הזה, זו אחת הגבולות שלך שאתה צריך להציב.

בואו נסתכל על כמה גבולות יחסים בריאים לעומת גבולות לא בריאים כאן.

בריא לדעת שאתה אחראי לאושר שלך. זה לא בריא להרגיש אבוד וחסר שלמות כשבן הזוג שלך לא נמצא בסביבה.

בריא לקיים חברות וקשרים מחוץ לזוגיות שלך. זה לא בריא לסמוך על בן / בת הזוג שלך על תחושת האושר וההגשמה שלך.

- בריא להיות מסוגל לתקשר ביושר עם בן / בת הזוג. זה לא בריא להרגיש פחד מלדבר, או לתפעל או לשחק משחקים עם בן / בת הזוג שלך, או שהם יעשו לך את זה.

זה בריא שיש הבדלים ולכבד אותם. לא בריא להצביע על ההבדלים הללו או לקנא בבן / בת הזוג.

אתה יכול לראות את ההבדלים? גבולות יחסים בריאים מהווים את הבסיס למה שבריא ומה לא.

לדוגמה, אם אתה מישהו שהרומה בינינו במערכת היחסים האחרונה שלהם, זה נורמלי מאוד שאולי אתה חושש שזה יקרה שוב. זה לא משהו שכדאי לנסות ולהימנע ממנו. זה חלק מהעבר שלך ומההשלכות של מה שבן זוגך לשעבר עשה לך. עם זאת, לא יהיה בריא מכם ללחוץ על חוויות העבר על בן זוג לעתיד ולהיות חשדן ומפוחד בכל פעם שהם יוצאים. במקרה כזה אתה עובר לטריטוריה לא בריאה.

גבולות הם קווים, לא חוקים

על ידי קביעת גבולות במערכת היחסים שלך, אינך מגדיר גיליון כלל להדפסה ולתת לבן הזוג שלך להתייחסות עתידית. זו מערכת קווים שאתה מרגיש איתה בנוח. זה בא מהתקשורת בפתיחות ובכנות על מה שאתה צריך מהזוגיות ועל מה שאתה לא מרגיש בנוח.

למשל, יש לך קו קשה שלעולם לא תרצה להתחתן. אולי יש לך סיבות משלך לכך, אבל זה משהו שאתה בטוח בו. זה גבול בשבילך. זה לא יהיה בריא אם פשוט תדחוף את זה על בן / בת הזוג ותאמר 'קח את זה או תעזוב אותו'. אבל זה יהיה בריא אם הייתם מתיישבים ושוחחו על כך עם בן / בת הזוג, תסבירו את הסיבות שלכם ותחקרו אפשרויות אחרות ששניכם הייתם מרוצים או פתוחים להן בעתיד.

כמובן שיש כמה גבולות שלעולם אין לעבור עליהם ויש לתקשר אותם בצורה ברורה. כל דבר שקשור לחיי המין שלך, כל דבר שאתה פשוט לא מרגיש בנוח אליו ולעולם לא תרצה לנסות או לקרות, יש לתקשר ולכבד את זה. הדבר נכון גם לכל דבר שבן / בת הזוג שלך מתקשר אליך.

הכל קשור לדבר ולחקור את היחסים ביניכם, בגבולות מה בריא ומה לא. גבולות קיימים כדי לעזור לאנשים להרגיש בנוח. כשאתה מרגיש ככה אתה מסוגל לשגשג ולצמוח בתוך מערכת יחסים.

גבולות יחסים בריאים מבטיחים שמערכת היחסים שלכם לעולם לא תתחיל לעבור לטריטוריה שאתם מרגישים לא בנוח איתם, מוגבלים בה או לא מרוצים ממנה. כמובן שזה דו צדדי ומבטיח שבן הזוג שלך ירגיש באותה צורה.

מתי לנהל את השיחה

קבעו את הגבולות שלכם יחד, מוקדם ככל האפשר, אך לא מוקדם מדי.

אתה יכול להגדיר גבולות יחסים בריאים בלי לנהל שיחה. לדוגמה, האופן בו אתה מתנהג מוקדם במערכת יחסים קובע מה תרצה ולא תסבול. אם בן / בת הזוג שלך עושה משהו שאתה לא מרוצה ממנו או שאינו נוח לו איתו, תקשורת על הנושא הספציפי הזה תראה שגבול הוצב.

זה לא קשור לשבת עם עט ונייר ולכתוב רשימת דברים שהם גבולות לשניכם. זה קשור למציאת הדרך שלך יחד אבל לתקשר את הצרכים, הרצונות, הרצונות והפחדים שלך. כשאתה מתיישב ואומר "נכון, אנחנו צריכים להציב כמה גבולות", אתה מסתכן להפחיד את הבייס החדש שלך מייד!

כל שעליך לעשות הוא להיות בטוח במה שאתה רוצה ובמה שאתה לא רוצה. לאחר מכן, תקשר את אלה לאורך כל מערכת היחסים. כמובן שחלק מהתקשורת הוא הקשבה. האזן לאותו מידע שמגיע מבן הזוג. בכך אתה לא צריך לשבת ולנהל שיחה כבדה, אלא אם כן קורה משהו רציני.

גבולות יחסים בריאים הם לרוב לא נאמרים. עם זאת, חשוב להיות פתוחים וכנים ככל האפשר עם בן / בת הזוג. כשאתה מדבר על הדברים אתה יכול ליצור מערכת יחסים שמחה לאורך זמן.