יוצאים אך ורק בזוגיות? הדילמה של האזור האפור

הכרויות, לא היכרויות, לראות אנשים אחרים - היכרויות זה מבלבל! אם אתה יוצא לדייטים באופן בלעדי אך לא באזור זוגיות, מה המשמעות של זה?

אזור יחסים מאוד מבלבל להיות בו הוא כאשר אתה יוצא בלעדית אך לא במערכת יחסים. האם זה אפילו אפשרי? זה לא אמור להיות, אבל זה כן!

בזמנו…

עוד היום, היכרויות היו הרבה פחות מבלבלות. אוקיי, זה אולי היה מיושן במיוחד ונוקשה למדי, אבל פגשת גבר או אישה, דיברת זמן מה 'חיזרת' ואז התחתנת. סוף הסיפור.

בימינו יש לנו עולם של בחירה, מיליון דרכים להכיר אנשים, רעיונות ותהליכי מחשבה שונים. למצוא מישהו עם אותה דרך חשיבה כמוך זה בלתי אפשרי גבולי! למשל, אולי אתה לא רוצה להתחתן אי פעם, אולי אתה אף פעם לא רוצה ילדים, אולי אתה רוצה את שניהם, אולי אתה אף פעם לא רוצה להיות קשור רק לאדם אחד. הרשימה עוד ארוכה!

כיצד מתרחש אזור מבולבל זה?

אתה מבין, שני אנשים אוהבים זה את זה. כנראה שאחד אוהב יותר את השני, והם לא ישנים עם מישהו אחר או יוצאים עם מישהו אחר, אבל אחד * או אולי שניהם * מסרב לתייג את זה כקשר אמיתי.

זה נראה מגוחך, כי עצם התווך של מערכת יחסים הוא שאתה לא שוכב עם אף אחד אחר! אם אתה רק עם אותו אדם ואין לך שום עניין לראות מישהו אחר, אתה בטח כבר במערכת יחסים מסוג כלשהו?

הייתם חושבים כך. עם זאת, הכל מסתכם במה שהאדם רואה כקשר, האם יש להם פחדים בסיסיים הקשורים למילת R, ומה הם רוצים בעתיד.

שוב, הכל די מבלבל!

מה בדיוק מוגדרת מערכת יחסים?

זה משתנה מאדם לאדם. הרוב אומרים שמערכת יחסים היא כששני אנשים נפגשים, רוצים לבלות יחד, לא רוצים לראות אנשים אחרים, בדרך כלל יחסי מין מעורבים, והם רואים איך זה הולך. לא בהכרח צריך להיות מבט 'מבט לעתיד' סולידי. אולי אפילו לא תהיה התחייבות להיות יחד לנצח. באופן כללי, מדובר בשני אנשים שמשתפים זמן, מחשבות, רגשות וסיפורים.

קשרים יכולים להיות רציניים, למשל מחויבות אמיתית לעתיד, או שהם יכולים להיות סתמיים יותר, למשל לבלות יחד. הדבר היחיד שמגדיר אותם הוא אם הם מונוגמיים או לא. אם אתה יוצא אך ורק זה אומר שאתה נמצא במערכת יחסים כלשהי, בטח?

רגע, זה מבלבל עוד יותר!

הסיבה שאנשים מסוימים יוצאים באופן בלעדי אך לא במערכת יחסים כשלעצמה היא מכיוון שאחד מהם חשש ממחויבות אמיתית. משמעות המילה R בעצם אני וגם אותם. שפירושו איחוד, להיראות כזוג, ולא להיות באותה רמת עצמאות כמו קודם. מה שהם לא מבינים זה שלקראת היכרויות בלעדית, הם כבר התחייבו, הבטחה. הם כבר שם!

איך לעבור מהיכרויות באופן בלעדי אך לא במערכת יחסים, לטריטוריה של מערכת יחסים

אם אתה במצב מסוג זה ואתה לא לגמרי מרוצה ממנו, ברר מה החסימה.

כמובן, יכול להיות ששניכם לגמרי מאושרים מכך שאינכם מחזיקים בתווית היחסים באיחוד שלכם. זה בסדר. הבעיה מגיעה כשאדם אחד מבקש יותר, ולא מוציא אותה מחשש להתנדנד בסירה.

נדנד את הסירה אם ברצונך לעבור מעבר לבעיה זו. זה כזה פשוט.

אם אתה יוצא באופן בלעדי, זו כבר התחייבות אחת. 'בן הזוג' שלך כבר הודיע ​​שהוא מחבב אותך מספיק כדי להימנע מלשכב עם אנשים ולראות אנשים אחרים. זה סימן טוב, וזה אמור לתת לך הרבה ביטחון ולב. מה שעליך לדעת כעת הוא האם הם שמחים לעבור מדייטים מזדמנים * גם אם באופן בלעדי * לפלטפורמה זוגית יותר איתנה.

עבור חלקם, המונח 'הכרויות' מעניק להם ביטחון. זה גורם להם להרגיש פחות לכודים. הבעיה היא שאתה לעולם לא תשיג את מה שאתה רוצה אם לא תנהל שיחה ותגלה היכן באמת ההפסקה.

רוב האנשים לא מתענגים על סוגים אלה של שיחות, מכיוון שהם חוששים שאם יגידו יותר מדי, הם יפחידו את האדם האחר וכל העניין ייגמר. מה שאתה צריך לשאול את עצמך זה, אם אתה לא מרוצה מדברים כמו שהם, האם לא שווה לקחת סיכון קטן להעביר את הדברים? בכל מקרה אתה לא מאושר, אז זה לא ישפיע! יש גם את הסיכוי הגדול מאוד שתקבלו את כל מה שחלמתם עליו.

תמיד התבונן בצד החיובי!

בחר את התזמון שלך בקפידה למועד השיחה הזו. אל תתנו לזה להפוך לשאלת תשובה ותקיפה. זה צריך להיות סתמי וללא לחץ, אך קבל את התשובות שאתה מחפש.

כשאתם ביחד או מצמררים בבית, פשוט אמרו משהו כמו 'אני מאוד אוהבת לבלות איתכם'. לאחר מכן, העריך את תגובתם. שמור את הקול שלך קליל וסתמי, אל תעשה אותו כבד ורציני. ואז תגיד משהו כמו "אני מתכוון, אף אחד מאיתנו לא רואה אף אחד אחר, כך שהסוג הזה הופך אותנו ל'דבר 'נכון?"

על ידי שימוש במונחים סתמיים אלה, אתה פותח את הדלתות לשיחה תקיפה. אתה מביע מדוע אתה רוצה לנהל את השיחה הזו סביב מצב היחסים שלך. מדו את התגובה שלהם כשאתה אומר 'אולי אתה לא אוהב את המילה' קשר ', אני לא יודע, אבל לדעתי, אנחנו די שם אני חושב.'

זה שם בחוץ. אמרת את זה, הורדת את זה מהחזה. אל תדאג עכשיו!

תקבל תשובה שאומרת בעצם 'כן, אנחנו במערכת יחסים' או כזו שאומרת לך שכנראה שזה לא יקרה. משם, קבל החלטה אישית משלך, על סמך הדברים שאתה רוצה וצריך בחיים שלך.

נושא מבלבל

כל העניין הוא סתירה. אוקיי, אז היכרויות בפני עצמה זה סתמי. זה סוג של "בוא נראה מה קורה". כשאתה מתחיל לצאת, זה לא יוצא דופן לצאת עם יותר מאדם אחד, ואין בזה שום דבר רע בתנאי שהאדם האחר מודע לכך ואתה לא רציני.

כאשר הבלעדיות מתרחשת, למשל, אין אף אחד אחר במשוואה, כבר הצהרת על כוונה שאתה רוצה לבלות רק עם אותו אדם. אז הצד הצד של הדברים עבר. עבור רוב האנשים זו הנקודה בה מתחילים קשרים מוקדמים. זו לא מערכת יחסים רצינית בשלב זה אלא מערכת יחסים בכל זאת.

לעולם אל תישאר במצב שאינו מה שאתה רוצה. אם אתה יוצא באופן בלעדי אך לא במערכת יחסים וזה לא מה שאתה רוצה, יש שיחה זו. אם זה לא ילך בדרכך, ואם הם מבהירים די קשר הוא לא מה שהם רוצים, עזוב.

כל איחוד ומערכת יחסים שונים לחלוטין, חשוב תמיד לוודא שאתה מרוצה מהמקום בו אתה נמצא. אם אתה יוצא אך ורק עם מערכת יחסים, חיוני שאתה מרוצה בתחום האפור הזה.