זוגות ומדיה חברתית pda: לשתף או לא לשתף?

כולנו רואים חיבה של מדיה חברתית בעדכונים שלנו. ראינו את זה באתרי חדשות. זה המופע שלא נגמר לעולם, אבל האם זה דבר טוב או דבר רע?

כשאני שואל את חברי הרווקים איך הם מרגישים עם מחשב כף יד של מדיה חברתית, התשובה שלהם היא בדרך כלל בשורה של "זה מעצבן מעצבן" או "מי עושה חרא?"

זה בטוח לומר שחלק מהאנשים הרווקים לא דואגים לזה, אבל האם כולם מרגישים כך? השליליות שלהם ככל הנראה לא נובעת מכך שלא יש להם בן זוג; אלא זה יכול להיות מכיוון שהם חשים אומללים כאשר הם משווים את חייהם לחייהם של אחרים.

כששאלתי את חברי הנשואים והמחויבים על חיבה מבוססת מדיה חברתית, נראה שכולם חשבו שזה בסדר. אף אחד מהם לא גילה התלהבות נראית לעין.

באופן מוזר, כשמסתכלים על העדכונים שלהם, אתה רואה רמות שונות של מחשבי כף יד של מדיה חברתית שנעים בין מינימום שני זוגות במסעדה * לריבות TMI * סתמיות *, נשיקות, סרטוני לידה *. אבל היי, לכל אחד משלהם, נכון?

ובכל זאת, מפתיע אותי שהם לא ממליצים מייד על הרעיון לדחוף למחשבי כף יד של מדיה חברתית, מכיוון שאנשים במערכות יחסים די קולניים לגבי מה שנדרש כדי להיות זוג טוב. אפילו כשמדובר בילדים, בדרך כלל יש להם דעה שמטרתה לעזור לאחרים בעתיד.

מדוע הבדל דעות כה מובהק?

אני נוטה לחשוב שזוגות אינם רואים את מחשב ה- PDA של המדיה החברתית כמערכת היחסים ביניהם, אך ההבדל בתגובותיהם האמיתיים ובפעולות המדיה החברתית שלהם הוא בולט.

יכול להיות שיש קשר לאופן שבו הם באמת תופסים את מחשב ה- PDA של המדיה החברתית - נעים, אך לא כמשהו שהם גאים במיוחד בכך?

ובכל זאת, עלינו להסתכל על הרוב כדי לקבל תמונה ברורה יותר של מה אנשים רבים באמת חושבים על מחשב כף יד של מדיה חברתית. אתה לא יכול לקחת את המילים של כמה אנשים כדי לקבל מושג איך זה נתפס.

למרבה המזל, ישנם אנשים בחוץ שעשו מחקר כדי לשפוך קצת אור על הנושא.

כיצד המדיה החברתית משפיעה על אנשים הנמצאים במערכות יחסים?

מכללת אלברייט ביקשה מהנושאים לספר להם על המוטיבציות שלהם לגבי פרסום על מערכת היחסים שלהם במדיה החברתית, על רמת שביעות הרצון של מערכות היחסים שלהם ועל תכונות האישיות שלהם.

# 1 הקיר השני. המחקר מצא כי אלה שהיו מרוצים ממערכות היחסים שלהם נטו לפרסם יותר על הקיר של המשמעותי של האחר שלהם. נראה שאנשים אלה בטוחים יותר באשר הם מבטאים את עצמם במערכת היחסים, אך ככל הנראה, יש מלכוד.

# 2 ביטחון יחסים. אף על פי שאנשים אלה דיווחו שהם היו מרוצים ממערכות היחסים שלהם, החוקרים גילו שהביטחון שהאנשים הנפלטים קשורים למצב היחסים שלהם באופן מקוון. הכרעת הדין היא שאם האנשים האלה יתפרקו, רמות שביעות הרצון הללו יקרסו ונשרפות בהתמוטטות אפוקליפטית אפית, הרבה לבידורם של הצופים הרבים שלהם.

# 3 רמות הערכה עצמית. אלה שעמדו על נוירוטיות * היו תכונות אישיות שמעדיפות לשלוט בהן *, היו נוטים יותר להתרברב על מערכות היחסים שלהם. כמו כן, היה סיכוי גבוה יותר לפקח על הפעילות המקוונת של בן הזוג. שתי הפעילויות יוחסו לשמירה על רמת ההערכה העצמית הגבוהה שלהם. אם הייתם מורידים את זה מהם, האמירה שהם יתעצבנו זה אנדרסטייטמנט קיצוני.

# 4 שיתוף יתר במדיה החברתית יכול להזיק למערכת היחסים שלכם. להילחם על הקיר שלך, לשוחח בקטע התגובות שלך ולפרסם תמונות שגורמות לאנשים אחרים לאי נוחות הם רק כמה דוגמאות.

# 5 יותר מדי פייסבוק? זוגות המבלים זמן משמעותי בפייסבוק כל יום נוטים יותר לחוות קונפליקט במערכות היחסים שלהם. פייסבוק מציגה אנשים אם קראו הודעות, או אם אדם פעיל או לא. דמיין שאתה צריך לפקח על כל המידע הזה!

# 6 מדברים יותר מדי. אלה שפרסמו שמאל וימין על מערכות היחסים ביניהם במדיה החברתית, נחשבו פחות חביבים. אתה לא צריך להגיד לי את זה עם מחקרים מבוססי מחקר.

אז מה נוכל ללמוד מהעובדות הללו?

למרות שאתה אולי לא מזדהה עם האנשים שהחוקרים נתקלו בהם, זה עדיין גורם לגיטימי לדאגה. כל עוד אנשים משתמשים במדיות חברתיות מסיבות לא נכונות, אין דרך שתוכלו לשפר את מערכת היחסים שלכם עם בן / בת הזוג, עם החברים ואפילו עם המשפחה.

אני לא אומר שכל מי שעוסק במחשבי כף יד של מדיה חברתית אינו מרוצה. אני רק מציין את העובדה שיש אנשים שמשתמשים בזה כדרך לחפות על חוסר הביטחון שלהם. בעיקרון, השקפתך על מחשב כף יד של מדיה חברתית אינה מבוססת על דעת כולם על כך. זה קשור בעיקר לאיך שאתה מרגיש כלפי עצמך.

# 1 מתמקד בדברים הנכונים. במקום להתמקד בסטטוס היחסים שלכם במדיה החברתית כדי להרגיש טוב יותר עם עצמכם, עליכם לעבוד על סוגיות משלכם על מנת לפתח הערכה עצמית בריאה. אין לקשור את הערך שלך לגרסה מקוונת שלך.

# 2 חשוב על מה שאתה רוצה לפרסם, לא על מה שאנשים רוצים לראות. אל תהססו לפרסם משהו, מכיוון שאתם חוששים שזה לא יקבל מספיק לייקים. פרסם את מה שאתה מרגיש בנוח ושמח לפרסם.

# 3 אל תשתמש במדיה החברתית כנשק. השתמש בו כדי להפיץ אהבה ואושר - ברצינות. יותר מדי נזק נגרם על ידי אנשים שהסתתרו מאחורי מסכי מחשב. השתמש באינטרנט שלך לטוב, לא לרע.

# 4 אם זה לא אבן דרך, אנקדוטה מצחיקה או רגע מיוחד, נסו לא לפרסם על זה בכלל. הערה: אנקדוטות מצחיקות לא אומר כל דבר מצחיק שאתה והשותף שלך אומרים או עושים. במיוחד נשים אשמות בכך. אלא אם כן מדובר בהתפרעות אמיתית, שמור את זה לעצמך, או לפחות לשיחות שלך בחיים האמיתיים!

כיצד עלינו לעסוק בפעילות המדיה החברתית שלנו?

אם הייתי במצב בו אוכל לפרסם עדויות למערכת היחסים שלי, אני חושב שהייתי מעדיף את זה אם רק החברים הקרובים שלי היו יכולים לראות. עם זאת, אני לא בעמדה הזו, והשקפותי יכולות להשתנות באותה קלות תלוי עד כמה ההערכה העצמית שלי גבוהה או נמוכה.

אולם, מה שלמדתי מהאנשים בחיי על מחשב כף יד של מדיה חברתית הוא שיהיו דעות מגוונות. כמה כאלה לא אהבתי, אבל בסופו של דבר זה הפרוגראטיבי שלי לפרסם משהו מאוד אישי או משהו שפשוט משתף מעט מחיי.

זה קצת מעצבן, אבל אני חייב להודות שחלק מההחלטות שלי יתבססו על מה שאני שומע ורואה מתגובות של אנשים אחרים. אני יודע עכשיו לא לפרסם על כל פרט קטן, וגם לא עלי לפרסם על קטטות או על איך אני מרגיש, כשיש לי את היכולת לשתף אותו עם אהובתי.

האמת היא שאני לא רוצה שאנשים אחרים יבדקו את מערכת היחסים שלי. קרא לי משוגע, אבל אני חושב שזה רק מבקש ג'וג'ו רע. עם זאת אני אפרסם על רגעים מיוחדים כדי שאוכל לשתף אותו עם האנשים שאני אוהבת - אבל לא הייתי שם יותר מדי מלאי באיך זה משפיע על האנשים שמסתכלים על הפרופיל שלי.

אם אני מחליט לפרסם משהו לא מזיק או שלילי בקשר שלי, אני מבין שזה יהיה בגלל שאני מבקש תשומת לב או אהדה. עם זאת, אני מקווה שלעולם לא אגיע למצב הזה, כיוון שמתחנן לאהדה פשוט נראה מעט עצוב. מקווה שאנשים אחרים עשויים להזדהות, בידיעה שחלקם אינם כנים ועשויים להכיל רגשות לא טובים כלפי זעקתי לעזרה אינה מושכת אותי - או, אני מדמיינת, אותך.

זה כנראה לא יעזור, אלא אם כן אני באמת מאמין שמילים חביבות ואמפתיה יביאו אותי לעבר מקום טוב יותר. אם לא זה, אני מניח שעדיף להסתובב בטרף הזדמנויות מדי פעם כי אני חושב שזה רק יוביל לשברון לב עוד יותר והיחיד להאשים יהיה אני.

האם מחשב כף יד של מדיה חברתית הוא דבר טוב, או סימן לחוסר ביטחון? באמצעות הסטטיסטיקות והעובדות שלמעלה, אתה יכול לקבל החלטות חכמות ומושכלות על מה שאתה מפרסם - ומה אתה שומר מאחורי דלתות סגורות.