מבט מקרוב עלייך, עלי ואנחנו מערכות יחסים

רק בגלל שאתה עכשיו "אנחנו", זה לא אומר שאתה צריך להתעלם מ"אתה "ו"אני". אתה צריך לאזן, ונראה לך איך.

בזמן שאנחנו מתבגרים ומתקדמים בחיינו הרומנטיים, עלינו להתחיל לראות את החברה או החבר שלנו כבן זוגנו, ולא רק כמו האדם שאנו יוצאים איתו. מערכות יחסים צריכות לתת ולקבל באותה מידה באופן ששני חברי המפלגה מרגישים בנוח איתם.

אבל מה קורה כשאתה מסמר את שיווי המשקל ולבסוף הופך ל"אנחנו "? האם אתה נועד לחיות חיים כזוג המעצבן הכי מקסים בעולם שרק מתייעץ זה עם זה לפני שמתכננים תוכניות או מגבשים דעה? למרות שזה אולי נשמע ראוי לאנשים, זה בעצם ייצוג טוב * אם כי מוגזם מעט * של מה מערכת היחסים צריכה להיות.

מערכת יחסים "אני"

קשר "אני" קורה כשאתה מחויב למישהו, אך עדיין לא נראה שאתה מוותר על להיות הדבורה המלכה, או את המלך דבורה ככל שיהיה. אתה שמח עם בן / בת הזוג שלך ונהנה מחברתם, אך נתת למערכת היחסים ביניכם להפוך להיות ישות אשר נותנת מענה רק לך ולצרכים שלך.

בטח, כולנו נעשים קצת אנוכיים, וכמובן, קל לתת למישהו לקלקל אותך רקוב, אבל אתה צריך לזכור שלבן הזוג שלך מגיע קצת זמן לזרוח גם כן. הרגע שמישהו מרגיש כאילו מובן מאליו או לא מוערך הוא הרגע בו הם מתחילים לחשוב על בריחות.

קשר "אתה"

אתה יודע מה אתה אוהב בבן / בת הזוג שלך: הם נותנים, נאמנים, סבלניים, או שהם מצחיקים אותך או תומכים בך רגשית באופן שלא יכולת לדמיין שאף אחד אחר עושה בשבילך. יתרה מזאת, לבן / בת הזוג שלך חיים משלו והם כוללים אותך בתוכם ללא הסתייגות.

עם זאת, אתה יודע שבן הזוג שלך עדיין לא הכניס אותך לחייהם כזוג "אנחנו", כאשר הם מתמודדים עם ההיבטים החשובים במערכת היחסים שלך בעצמם. זה עשוי להרגיש מרגיע ולא צריך לדאוג למתרחש עם בן / בת הזוג, אך היותך במערכת יחסים "את" עלולה לגרום לך להרגיש שאתה אפילו לא מתייעץ כשנושאים חשובים עולים.

הפיכת היחסים האנוכיים מדי או האנוכיים יתר על המידה ליחסי ה"אנחנו "האידיאליים

ביצוע המעבר מ"אתה "ל"אנחנו" יכול להיות חוויה משחררת, מתסכלת ומאחדת. הפיכה ל"אנחנו "דורשת איזון עדין של בגרות חברתית ואישית. להיות "אנחנו" פירושו יותר מאשר פשוט להיות מסוגל להתרברב באופן לא נוח על האופן בו הפכת להיות חלק מ"מועדון היחסים המצליח ". פירושו של דבר הוא יותר מלהביא ללא הרף כיצד "ראינו" את הסרט הזה אתמול בערב, איך "אנחנו" מעריצים עכשיו אוכל הודי, או כן, "אנחנו" היינו שמחים לבוא לארוחת ערב במוצאי שבת.

במקום זאת, פירושו להעמיד את שני צרכיכם באופן שווה, ולקבל יחד החלטה על מי צריך לעמוד קודם. זה המקום בו אתה צריך להיות מסוגל ליצור איזון בין לקבל את מה שאתה רוצה לבין להיות מסוגל לתת לבן הזוג שלך את מה שהם רוצים.

להיות זוג "אנחנו" פירושו למעשה לעבוד יחד ולחלוק את העומס. אתה לא עובד על עצמך בכדי לגרום לקשר לעבוד, אך גם אינך סומך על בן / ת הזוג שלך על הכל.

למה לצפות מקשר "אנחנו"

להיות "אנחנו" פירושו שעברת לבני זוג אמיתיים, לא רק לחבר או חברה. להלן רשימת דברים שאתה יכול לצפות כאשר יש לך שותפות "אנחנו".

# 1 צ'ק אין אחד עם השני. לא עוד לילות מאוחרים עם חברים או להיעלם מעל פני האדמה למשך שבוע בכל פעם בלי לבדוק עם בן זוגך. להפוך ל"אנחנו "פירושו ששניכם ראויים לכבוד לדעת מה קורה לאחר, בין אם זה חופשה, בילוי עם חברים או אפילו סתם שעות נוספות בעבודה.

# 2 אתם מקבלים החלטות יחד. יצאתי פעם עם בחור במשך למעלה משנה ושנינו ראינו את מערכת היחסים בינינו כרצינית ומונוגמית כאחד. ובכל זאת, כשמדובר בהחלטות גדולות בחיי כמו לחזור לבית הספר להיות אחות או להיכנס למשרה חדשה, לא הייתי נותן לו כל כך ראש.

אלה שרגילים לחיות בתנאים שלהם אולי עשויים להתקשות בהתחלה, אך היתרונות לטווח הארוך של שיתוף באמת בחיים שלך עם מישהו עולים בהרבה על העקשנות לשמור על עצמך.

# 3 אתם יכולים לחשוף את נשמתכם זה לזה. זה אומר שתתחיל לשתף גם את השדים האפלים ביותר שלך ואת הפנטזיות הפנימיות שלך עם מישהו שלא מתכוון לשפוט אותך. בגלל הפריבילגיה המדהימה הזו, עכשיו אתה יכול לחלוק רכילות. נכון, הפכת לחלק מאותו מועדון של זוגות מעצבן-חמקמקים, שכאשר החברים שלהם אומרים: "אל תגיד לאף אחד", הם יודעים שמה שהם באמת אומרים הוא: "ברור שאתה הולך לספר בן זוג, אבל פשוט אל תגיד לאף אחד אחר."

# 4 האם הזכרנו שמין משתפר כשתהפוך לזוג "אנחנו"? יש משהו במונוגמיה וביחסי ה"אנחנו "שנבנו במלואם, גורמים לקשר של אינטימיות ואמון במהלך יחסי מין להרגיש נפיץ. כל זה קשור לנתינה וקח שגורמת לכל מערכת היחסים שלכם לעבוד. כך שגם בחדר השינה, תוכלו לצפות לקבל כמה שתתן.

היבטים לא בריאים של "אנחנו"

כמו רוב הדברים בחיים, יותר מדי ממשהו יכול להיות רע בשבילך. להיות יותר מדי זוג "אנחנו" אינו יוצא מן הכלל.

פסיכולוגים ויועצי זוגיות רבים מזהירים מפני הגזמת ההיבט ה"אנחנו "בזוגיות. זה קורה כאשר יותר מדי זמן מתמקד בלהיות זוג, ולא מבלה מספיק זמן בלהיות אינדיבידואלים. לדוגמא, לאנשים במערכת יחסים "אנו" לא בריאים אין חברויות נפרדות, זמן בלבד, אינטרסים נפרדים מבן הזוג או זמן משפחתי. תסמינים אלה יכולים לפעמים להיות קשורים לקשר פוגעני.

חשוב לזכור שלמרות שהפכת להיות שותפים, אתה עדיין צריך תחושה של אינדיבידואליות שיכולה לפרוח, גם בלי בן זוג. תרגל איזון בריא של מערכת יחסים וזמן לבד, ותגלה שזה יחזק מאוד את מערכת היחסים "אנחנו".

אף על פי שאהבה, אמון וכבוד נחשבים בעמודי התווך של מערכת יחסים בריאה, איזון בין צרכיך ורצונך הוא עדיין היבט חשוב במערכת היחסים הבריאה "אנחנו". כשאתה מחליט להשיג איזון זה, תביני שלמרות שחלק עצום מחייך מסתובב אחד על השני, האיזון הזה מאפשר לך להישאר מקורקע כבן זוג וכאינדיבידואל.