Barechestedness: 14 תרחישים שבהם זה חסר כל הגבלה על גברים

אין תקן כפול בכל הקשור לגברים ונשים וברכאסטנסיות. כללי הגינות חלים על שני המינים, עשו לנו טובה ופעלו אחריהם.

אוקיי, אז כתבתי מאמר על הדברים שאני אוהבת על גברים זמן מה ואחד מהם היה barechestedness. נקודה בפני עצמה שלא חשבתי שצריך שום הסבר. אבל, אני מרגיש שהגיע הזמן להסביר נקודה מסוימת לגבי barechestedness שאולי התרשלתי בשיתוף, ואולי הוביל כמה גברים לדרך הלא נכונה.

כן, יש משהו כל כך מדהים ומנחם בלהיות יום רע או ארוך, ונשכב על החזה החשוף של הגבר שלך בלילה. כמו למצוא בית, כשאתה אוהב גבר, להניח את הראש על החזה שלהם זה מדהים.

אבל זה לא אומר בהכרח כי ברכיות, באופן כללי, היא דבר שנשים לא יכולות להספיק ממנו. אנחנו יכולים.

כללי הברקסטיות הבאים

ישנם כללים לבלי-ברק שלמען כל הגברים האנושיים צריכים לדבוק בהם. אתה לא צריך להיות מודל אברקרומבי כדי שזה יהיה מראה טוב, אבל יש כמה איכויות שעושות לנוף לא כל כך טוב.

קח לב; זה לא קשור לאריזות אלינו. זה בערך מה שיש בפנים. אבל, אם יש לך תכונות אלה, עליך להחזיק את עצמך בתוך החולצה ולוותר על המראה המעודן.

# 1 ידיות האהבה שלך אינן אלא מקסימות. אם אתה נראה כאילו יש לך צינור פנימי שנמתח סביב החלק התחתון שלך, זה לא נראה טוב להסתובב בלי חולצה. אתה יכול לחשוב שיש תקן כפול וכי רק בחורים עומדים לשפוט, אבל בנות יכולות להיות מרושעות עוד יותר. תבטח בי.

מס '2 גודל השד שלך גדול משלנו וקורא למנזר. אם אתה צריך ללבוש חזיית ריצה, אז לא אכפת לי שיש לך שרירי בטן של שישה חבילות, חסוך אותם עבור האחר המשמעותי שלך. כולנו לא רוצים לראות את "הבנות" של הילד.

# 3 אתה כל כך לבן בצבע כהה עד שהעור שלך נראה שקוף. אם אתה נראה כמו ניסוי מדעי השתבש וכל הוורידים שלך נראים כאילו הם מבחוץ, המשך את החולצה שלך, אחי. לבן טעים זה דבר אחד, שהוא גרוע מספיק, שקוף גורם לך להיראות יותר כמו ET. הכו במיטות השיזוף או ריססו אותו לפני שתחשפו את עצמכם.

# 4 אתה מספיק רזה כדי להיות תוספת עבור המתים המהלכים . ולא החבר'ה הנפשיים, המתים ההולכים בפועל. אם אתה לא צופה ב"מתים מהלכים ", פשוט תצלם מישהו שלא אכל כמו, טוב, אי פעם. אם החזה שלך קעור, זה הזמן להשאיר את החולצה לבושה עד שתוכל למלא את החורים.

# 5 אתה שומה מדהים. אם גופך נראה יותר כמו דף ילדים מנקודה לנקודה, המשך את החולצה שלך. לא רק שאתה צריך להיות זהיר יותר מסרטן העור משארנו, אלא אם יש שיער שיוצא מאחד כזה ואינך יודע את זה, זה כמעט ראוי לאיזה פוף.

# 6 השיער שלך בחזה דומה לסלון של שנות השבעים * כל שאג, הבנתי? *. הייתי שכבתי על שטיחי השאג שלי כילד. אני מבטיח לך דבר אחד, זה לא הריח ולא נראה טוב. אלא אם כן תרצו לסבול שעווה, שמרו על עצמכם לכסות את השטיח ולחסוך אותו עבור זה שאתם אוהבים.

# 7 יש לך בעיה עם backne. ראיתם פעם את הסרטון הזה ביוטיוב של הילדה שמעוררת רתיחה על גבו של בחור? יש לי, ואתה יודע מה? אני לא רוצה לראות את זה שוב. חס וחלילה שתחשוף את עצמך ואחד מאותם זרים קופץ בעיני מישהו. אתה יכול לעוור אותם. שמור על כולנו ושמור על כולם מכוסים.

# 8 יש לך בעיה באקנה בגוף מכל סוג שהוא. אקנה אינו מוגבל בחלק האחורי, הוא יכול להקיף את הפטמות, להיות מעורבב עם הנמשים * שעדיין לא הכנסתי לרשימה, אבל הם יהיו שם * ומחוץ לכפתור הבטן. בסך הכל, אם יש לך אקנה בגופך, אתה יכול לשחרר אותו או להשאיר אותו תחת עטיפות.

# 9 יש לך פטמות גדולות במיוחד, אני יודע, זו שיחה קשה. אני אומר שזו שיחה קשה, אבל אם יש לך פטמות גדולות, אין מצב שמישהו לא הזכיר לך את זה בחדר ההלבשה. אם אתה אחד מאותם חבר'ה שחלב שלהם נראה מוכן להיכנס, השאר את הנקה לנשים ושמור על חולצתך.

# 10 אתה מתכוון לעשות תנועות אתלטיות שגורמות לך להתעסק * רמז-רמז, פירוש הדבר שאתה מצחקק *. ישנם סוגים שונים של שומן. יש את הסוג המוצק ואז יש אדווה. אני גם לא חובב זה, אבל היי, מי מושלם? אם בכל זאת, כשאתם קופצים למעלה ולמטה אתם שומעים רעש מחיאות כפיים, כנראה שכדאי להשאיר את החולצה שלך דלוקה.

# 11 יש לך פטמה שלישית. אני לא מתכוון להיות פוגעני אבל זה דבר. יש שמועה כי ידוען שחם כגיהנום ודוגמן לאתחל היה פעם כזה. זה מגניב לחלוטין אם היה לך אחד כזה, והוא נעלם ומתפשט. אבל אם לא היית, והיא עדיין שם אז תחשוב על זה, האם תרצה לראות את הפטמה השלישית של הילדה אם לא היית מכיר אותה?

# 12 אתה מספיק מבוגר כדי להיות אבא של מילניום, או אפילו סבא. אלא אם כן אתה אחד מאותם חריגות שעדיין יש לך גופה של ילד בן 24, לא אכפת לי כמה חם, כמה זמן אתה רץ, או אם אתה עובד בחצר ולא חושב שמישהו רואה אתה. אלא אם כן אתה לא נראה, אנו יכולים. היי נוהם, תלבשי את החולצה שלך, סביר להניח שאתה לא מדליק אף אחד.

# 13 אתה לובש גובה הברך עם פסים בזמן שאתה עושה את זה. אם אתה מתרוצץ עם ברכיים עם פסי זיעה על מפרקי כף היד, המצח שלך או פסים על הגרביים שלך, אז אני יכול להבטיח לך שאתה לא מהסוג של בחור שיכול לסלק את הבכורה. זה לא אתה. זה פשוט המראה שלך שלא צורח "אני סקסית מדי בשביל החולצה שלי."

# 14 יש לך יותר מדי נמשים. הזהרתי אותך. נאמר מספיק.

אוקיי, עכשיו אני ממש מצטער ומתנצל אם אמרתי משהו פוגע. אם זה ירגיש טוב יותר, אני לא ילדה שצריכה להיכנס לתחרות חולצות רטובות. אם נשים חשופות-ברים נתקלות בשולחן העבודה שלי כנושא, אני בהחלט אשים את התכונות שלי בעצמי על "אל תעשה את זה".

לא כולם נבנו עם גופת אדוניס. זה בסדר. יש לך איכויות סופר נהדרות מתחת לחולצה ההיא הגורמת לך לזרוח. מוריד את החולצה שלך ואומר "תזיין, למי אכפת" מתחנן שאומר "כולנו".

הדגש את הנכסים המצוינים שלך ושמור על אותם "לא כל כך מדהימים" תחת נעילה ומפתח אלא אם כן זה מיועד לאדם שאתה אוהב. הם רוצים לראות כל סנטימטר מכם, אני בטוח.