האם אתה מאוהב מדי? איך לצאת עם בחורה עצמאית

האם בן הזוג שלך רוצה יותר מקום? הצורך בחלל לא צריך להיות דבר רע. הכל עניין של כיבוד גבולות זה של זה ועזרה זה לזה לצמוח כיחידים, תוך שהות יחד כזוג. קרא את הסיפור הזה כדי להבין יותר עליו.

לחץ כאן כדי לקרוא את ההקדמה: זקוק למרחב במערכת היחסים שלך?

הלכתי לעבוד, כל הזמן וחשבתי מה היא עושה. זה היה אמור להיות יום החתונה. קראתי לה. אין תגובה. אותו דבר, חמש הפעמים הבאות ברציפות. היא בטח עסוקה.

התקשרתי אליה שוב אחרי ארוחת הצהריים. היא ענתה לתא שלה והייתה עם חבריה, נהנתה מאוד. דיברנו על דברים ואהבה וכמה התגעגעתי אליה ועוד. טפטוף קריר מאוהב.

זה היה יום עמוס בעבודה בשבילי, אז התקשרתי אליה פעם נוספת אחרי העבודה, כשיצאתי חזרה הביתה. שיחה של חמש דקות. היה לי טוב לדבר איתה. זה גרם לי להרגיש נחמד. וכל הזמן התגעגעתי אליה. לא יודע למה.

ארוחת ערב. התקשרו. חמש דקות. היא הייתה באמצע הארוחה. אחר כך נשכבתי במיטה. מחשבות שמחות רצות במוחי. ארוחות ערב, ארוחות צהריים, אבזמי יד קטנים, נשיקות חמודות ועוד. אני מסר לה טקסט. "שאלה: מה צריך לבחור לעשות כשהוא מתגעגע לבחורה הרבה, ובכל זאת, הוא לא רוצה להתקשר כי הוא כבר התקשר הרבה?" אין תגובה. אני שוב כותב. כעבור שעה קיבלתי ממנה הודעה. היא הייתה במיטה עם חברותיה, עומדת ללכת לישון. שלחתי אותה בחזרה. רציתי לשמוע את קולה. התגעגעתי אליה כל כך. חצי שעה של הודעות טקסט והדבקה להתקשר אחר כך, היא התקשרה אלי. דקה אחת. התזה מהירה של אהבה. מספיק טוב. הלכתי לישון.

למחרת היא הייתה בתפקיד. התקשרתי אליה אחרי ארוחת הצהריים. היא הייתה בפגישה עם כמה מלקוחותיה. דקה אחת. התחלתי להיות מתוסכל יותר ויותר מהיעדר הפטריות בחיי. בכל אופן, תמיד היה זמן לשוחח מאוחר יותר בלילה. אכלתי ארוחת ערב מהירה וקראתי לה כמה שעות לפני הזמן שאני מתקשר אליה בדרך כלל. היא הייתה באמצע ארוחת הערב עם משפחתה. ניתקתי. השעה שתים עשרה. היא התקשרה אלי. הייתי שמח. כמה דקות לשיחה ופשוט ידעתי שמשהו מפריע לה. היא רצתה לנתק!

כמה דקות של זריקות פרועות, זריקות פרועות בחושך ועשרים שאלות אחר כך, נודע לי שהקריאה התמידית שלי היא שעיצרה אותה. ואז שמעתי את הגרוע מכל, הייתי דביקה מדי !! באותו לילה זה לא שפך אהבה, זה היה סבל. לדבריה, לא כיבדתי את המרחב שלה. אבל עשיתי זאת. אני עשיתי זאת. פשוט התגעגעתי אליה. הרבה. היא חשבה אחרת.

היא חזרה על כך שהבהירה שאני לא אמורה להתקשר אליה ביומיים ההם, כשהיא רק רוצה את פרטיותה. אבל יומיים שלמים היו ארוכים מדי בשבילי, התחננתי בפניה. היא דבקה בסיפור עלי שלא מכבדת אותה ונותנת לה מרחב. נדבקתי עם שלי. התגעגעתי אליה. השיחה נמשכה מספר שעות, אבל נשמעו יותר קולות של שתיקה מאשר צחקוקים שמחים. ובכל אחד מאותם רגעים אילמים שכל מה שיכולתי לשמוע היה נשימה כבדה ופעימות ליבי, מצאתי את עצמי נבהל.

ואיפשהו בין לבין היה צ'רלי מהסרט, "מזל טוב צ'אק", כשהוא מתלהב עם ג'סיקה אלבה. כשצפיתי בסרט הזה לפני כמה שנים, חשבתי שהוא מצחיק וטיפשי במיוחד. אבל עם הטלפון ביד וקול נשימות נפוחות, לא יכולתי שלא להיעלב מהעובדה שהייתי הבחור הזה!

אמרתי לה שאני מצטער. היא לא רצתה להקשיב. ליבי היה שבור. היא נפרדה. וניתק. ולא התקשר שוב. הנחתי את הטלפון בעדינות. נפלתי פנים לראשונה לכרית. עצרתי את נשימתי. לא מתתי. התעוררתי למחרת בבוקר. נאחזתי בכרית שלי כמו ראש בראש. היי, בגלל שבכה בקול רם! זרקתי את זה.

רציתי לדבר איתה. אבל רציתי גם שהיא תדע שאני מכבד אותה. התקשרתי אליה שוב באותו לילה. היא ביטלה את השיחה שלי. והעבירה לי אימרה לומר שלא התחשק לה לדבר באותו לילה. חשבתי שכל העניין מטורף. שלושה ימים אחר כך התקשרתי אליה אחרי הארוחה. היא ענתה לטלפון שלה. דיברנו כמו חברים במשך כמה דקות. ואז, היא אמרה שהיא חשבה עלי הרבה בימים האחרונים.

כל מה שרציתי לצעוק היה, "למה לא התקשרת אלי אם התגעגעת אליי, במיוחד כשנפטרתי כאן ?!" אבל ידעתי טוב יותר. דיברתי בנימתו של אדם שהפגין מלחמה, ובכל זאת נראה לי לא מפריע. התגעגעתי אליה. אמרתי לה את זה. התייצבנו שוב. התנצלתי. היא צחקה. האם זה טפטוף שיכולתי לחוש איפשהו בחלק האחורי של הראש? או שזה היה בליבי? צחקתי בחזרה. חזרנו. הרגשתי כמו סופרמן. רק רציתי להחליף את המכנסיים והתות!

השיחה נמשכה עד חמש בבוקר. ואז אנו מכים במיטות שלנו. במהלך חמש השעות המוזרות שדיברנו, ירד גשם, רעם והשליך חתולים וכלבי אהבה ואבני ברד של תשוקה. הכל הרגיש כל כך טוב, הרגשתי שיכור. התעוררתי מוקצף למחרת בבוקר. התא שלי העיר אותי. זו הייתה קריאתה. יכול להיות שיש דרך טובה יותר להתעורר? דיברנו במשך עשר דקות, ואחרי שיחה טובה-טוב, נישקנו אחד את השני ביי. והבטחתי לה שאתקשר אליה באותו לילה.

זה קרה לפני מספר ימים, ועכשיו כשאני חושב על זה, אולי היא הייתה קצת קשה מדי, אבל היא צדקה. ואולי גם אני הייתי קצת דביקה מדי. במיוחד כשהיא אמרה לי לא להתקשר אליה במשך יומיים.

אולי זה מה שאנחנו מכנים איזון בחיים. היו לי כמה חברות מוקדם יותר בחיי, אבל אף פעם לא הייתה תקופה בה מישהו מהן השליכה אותי כשפלשתי לחלל שלהן. החלטתי להקשיב לה והיא הבהירה שאני יכול להתקשר אליה מתי שאני רוצה, כל עוד אני נותן לה את המרחב שהיא צריכה, כשהיא מבקשת את זה. אני מגניב עם זה. אני יוצא עם תאריך החלומות של כל גבר, בחורה שהיא ההיפך הגמור ממלצרית, אבל איכשהו, אני מאחל שהיא תהיה קצת יותר דביקה! אבל היי, אולי אז, הלוואי שהיא לא הייתה.

עכשיו אני מאושר, וכולם ספוגים באהבה שוב ושוב. בדיוק צפיתי בצ'אק של מזל טוב מוקדם יותר היום. אתה יודע, איכשהו, צ'ארלי לא נראה כמו כל כך רע.

אחרי הכל, הוא פשוט היה מאוהב, לא? כך גם אני.