הכל הוגן באהבה ובמלחמה: אבל מדוע לפתוח במלחמה באהבה?

בטח, הכל הוגן באהבה ובמלחמה. או שזה? מערכת היחסים שלכם אינה מלחמה, אז מדוע תרצו להתייחס אליה כאל אחת?

יש רק כמה זוגות שהם כמו שמן וחומץ - הם פשוט לא מתערבבים. אם הגעתם למקום במערכת היחסים שלכם בו אתם מרגישים שהכל הוגן באהבה ובמלחמה, זה מתכון לאסון. ככל שמערכת יחסים מעורפלת יותר, כך סביר להניח שתכה. לפני שאתה יודע את זה, אתה אומר דברים שיוצרים סדקים זעירים הנעלבים עד שלא נשאר כלום.

הביטוי "הכל הוגן באהבה ובמלחמה" נכון ככל הנראה, אך מערכת היחסים ביניכם איננה מלחמה, וגם לא מלכות הקרב שאולי אתם נכנסים אליה. במקום לחיות לפי אותם סוגים של תנאים, הרבה יותר קל לעצור את הקרב לפני שהוא מתחיל.

הכל הוגן באהבה ומלחמה לא חייבת להיות המוטו שלך

עקוב אחר כללים אלה למעורבות ליצור קשרים מתמשכים. במקום להילחם כמו שאתה מנסה לנצח במלחמה, קח ניצחונות קטנים בקרבות שנמנעו.

# 1 אל תחשוב שאתה צריך לחזק את בן זוגך. כשנפגעת, זו לא תחרות. אתה לא צריך להגדיל את הכאב שלך על ידי מכה אחורה עם משהו שלוקח אותו צעד אחד קדימה. ברגע שאתה חוצה קו, זה לא יכול להיות מעבר. עליכם לזכור שאינכם רוצים לגרום לבן הזוג שלכם להרגיש גרוע יותר מכם. אתה רוצה להיות בונה, לא הרסני.

# 2 אתה לא יכול לקחת דברים מסוימים בחזרה, אפילו לא בהתנצלות. כשאתה אומר משהו לבן זוגך, או כשהם אומרים לך משהו, זה לא פשוט נעלם כשאתה אומר שאתה מצטער. מילים פוגעות יכולות להתעכב, לכן היזהר שאתה באמת מתכוון לדבריך לפני שתשתף אותו.

# 3 אם תלכו רחוק מדי, הם לעולם לא יידעו אם אתם כנים. אם תחלפו על גבול ותנסו לקחת בחזרה משהו פוגע, הם לעולם לא יידעו מה אתם מרגישים באמת. האם היית כנה כשאמרת שאתה אוהב אותם, או כששונאת אותם?

# 4 אל תתחפר בטיעונים בעבר. אם אתה מתכוון להתווכח על משהו, דבק בנושא העומד בפניך. אם אתה מתחיל לשלוף דברים מהארון כדי להוכיח נקודה, איך משהו יכול להיפתר? השאר את העבר בעבר והתמקד בהווה ומתקדם.

# 5 אל תכניס אנשים אחרים לדיונים שלך. אם אתה מתחיל לומר דברים כמו "כולם", או אפילו "החברים שלי" או "אמי", אתה מעורב אנשים שאינם יכולים לדבר בעד עצמם וגורמים לבן / בת הזוג שלך להידבק אליך ולעולם. אין דבר גרוע יותר מלהרגיש כאילו הסיפון נערם נגדך, וזה בהחלט לא הוגן.

# 6 אל תתחזרו ברגעים מביכים עבור בן / בת הזוג. אם אתה יודע שיש אירוע כואב או מביך בחיים שלהם מהעבר, השאר אותו בעבר. אין צורך לנסות לפתוח פצעים או שדים שהם סוף סוף הרפו מהם. זה לא עושה דבר מלבד להחמיר את מערכת היחסים שלך.

# 7 אל תפתח מערכות יחסים ישנות. לא הייתם במערכות היחסים שלהם בעבר, אז אל תחשבו שיש לכם מושג לגבי מה שקרה או נסו לנתח את זה. אם אתה חושב שאתה מבין מדוע בן זוגם בעבר עזב, יתכן שאתה או לא צודק. אבל זה לא עניינך.

# 8 אל תשנה את הסיפור שלך תוך כדי. אם אתה מתחיל להתווכח על משהו, אל תעביר אותו למרכז הזרם כדי לנצח. אין דבר גרוע יותר מלנסות לשחק משחק כשמישהו ממשיך לשנות את החוקים. אחרי הכל, זה לא אמור להיות משחק ולא מלחמה. זה אמור להיות אהבה. הישאר אובייקטיבי ואל תתייחסי לרחצה למען "הזכייה".

# 9 זה לא הוגן להפסיק להקשיב. הכל הוגן באהבה ובמלחמה, אולי, אבל שום דבר לא הוגן כשאתה לא מקשיב. רק בגלל שאתה לא רוצה לשמוע יותר זה לא אומר שהשיחה הסתיימה. אין אנוכיות יותר מאשר להחליט מתי מישהו שווה להקשיב אליו וכשסיימת איתם. אם אתה גורם להם להרגיש לא משמעותיים, אתה לא יכול לבטל את תחושת חוסר הביטחון שלהם.

# 10 אל תקראו לשותף או תייגו אותם. אתה כבר לא בתיכון - אתה לא יכול פשוט לסיים קטטה על ידי כך שקרא למישהו שם. בטח, זה מפתה לומר דברים שיפגעו זה בזה, אך אינך יכול להחזיר את הדברים הנוראיים שאתה נתקל בהם בלהט של ויכוח.

# 11 אל תקראו אותם מול אנשים אחרים. אל תהיו מאותם זוגות שנלחמים מול אחרים ומושכים דברים מביכים זה עם זה. אף אחד אחר לא רוצה לשמוע את המאבק המכוער שלך. למעשה, כשאתה אומר דברים שליליים זה רק גורם לך להראות רע. אם אתה רוצה להתעמת עם בן / בת הזוג שלך, המתן עד שתוכל לבלות קצת לבד.

# 12 אל תרעיקו זה את זה למשפחתך ואהוביהם. כשאת אומרת משהו רע על בן זוגך מתוך כעס למשפחתך, זה אולי מרגיש הוגן באותה תקופה, אבל אתה מרעל את המים. מה זה אומר? אחרי שתמציא ופתרת את הבעיות שלך, המשפחה שלך לא זוכה לראות את הצד הזה של הדברים. במקום זאת, סביר להניח שהם יתעוררו טינה כלפי בן / בת הזוג שלך שיהיה קשה להחליק.

# 13 אל תכניס את חיי המין שלך לוויכוח, אלא אם כן הם מרכז הדיון שלך.

זה עובר בשורה של אי אמירת דברים שאתה לא באמת מתכוון אליהם. אם אתה אומר דבר אחד - אולי על ביצועים מיניים לקויים, הטלת ספק בגבריות שלו, או חוסר היכולת שלה להדליק אותך - אבל לא באמת מתכוון לזה, אתה יכול לפגוע קשה במערכת היחסים שלך. איך בן הזוג שלך יידע אי פעם אם התכוונת באמת למה שאמרת, או אם אתה פשוט מחפש דרכים לפגוע בהם?

# 14 אל תזלזל בהם. אל תגרום לבן הזוג שלך להרגיש לא חשוב או לא מוערך. התקריות הללו מסתכמות, ולפני שאתה יודע את זה, כל אותם קרבות הופכים למלחמה, ולבן זוגך אין את הביטחון או את ההערכה העצמית להתמודד. אל תגנבו את היכולת שלהם להשיב מלחמה או להילחם בעצמם - אפילו אתם יודעים שזה לא הוגן.

# 15 אל תלעג להם. "אני יודע שאתה אבל מה אני?" כמה זה היה מתסכל כשילד בן שלוש שיחק איתך את המשחק הזה? זה לא פחות פוגע או משפיל כאשר בן הזוג הבוגר שלך בוגר עושה לך את זה. היה כבוד למה שהם מרגישים ואומר אם אתה רוצה שהקשר שלך יימשך.

הכל הוגן באהבה ובמלחמה, אבל מערכת היחסים שלכם אינה מלחמה, זה אמור להיות פרשת האהבה שלכם. בכל פעם שאתה מעלה את האנטה ועושה משהו כדי לפגוע בבן / ת הזוג שלך, זה מקל על הפגיעה בהם עוד יותר בפעם הבאה. כמו מפולת ים, הריבים, השפה והטיפול שלך קוברים את שניכם.