עניינים בנישואין והתפקיד הגדול של האגו בו

עניינים בנישואין מרססים את הלב, אבל האם אתה מוטרד בגלל שברון הלב או שאתה זועם בגלל שאתה מפסיד שהוחזק בחושך?

הדיבור על פרשיות ועל האופן בו הם משנים חיים הוא רגיש וסובייקטיבי.

עניינים קורים מסיבות רבות, אך הם צריכים להסתיים ביום מן הימים. זה צריך להסתיים במערכת יחסים או בסופו של דבר לשבור קשר כזה.

תמיד יש להם השלכות.

לא משנה כמה ניצוץ הבגידות זעיר או כמה גדול, הוא תמיד משאיר צלקת.

אחרי רומן, מערכות יחסים מסוימות פורחות ומשתפרות. וכמה אחרים, ובכן הם פשוט נובלים ומתים.

אז מדוע יש הבדל כה חזק באופן שבו זוגות שונים מגיבים לפרשה?

רומן פוגע בכולם, אלא אם כן אתה לא מאוהב בבן / בת הזוג שלך.

אך כיצד יתכן שחלק מהשותפים יסלחו לאוהב הבוגד בעוד שבני זוג אחרים שונאים את אויבם המפונה.

הכל תלוי באופן בו זוגות מגיבים לפרשה לא חוקית, ומה הם באמת עושים בקשר לזה.

עניינים בנישואין

כדי להבין כיצד אתה או בן / בת הזוג הייתם מגיבים לחדשות על רומן בנישואין, עליכם להבין את הרגשות האמיתיים שחווים שומע החדשות הרעות.

בעוד שרומן יכול להתרחש מסיבות רבות, ההשלכות כמעט תמיד תלויות רק בשני גורמים, האגו של בן הזוג התמים וענווה שלהם.

איך אתה מרגיש כשאתה מגלה על הרומן?

כשאתה מגלה על הרומן של בן זוגך, איך אתה מרגיש? ברור שאתה מרוסק ופגוע. אבל מה הדבר היחיד שאתה מרגיש יותר מכל דבר אחר?

האם זה כאב, האם זה כעס או שזה השפלה?

בעוד שאהבה אמיתית מנבאת שכל האוהבים צריכים לחוות כאב, כמעט אף אחד לא מרגיש כאב טהור. כמעט תמיד, זה כעס או השפלה. כמובן שאתה נפגע. אבל הכאב נסבל, לפחות בהתחלה. הדבר היחיד שקשה לשלוט בו הוא הכעס או ההשפלה. ומה שאתה מרגיש באותו הרגע מנבא את הדרך בה מערכת היחסים שלך נוקטת.

מדוע מערכות יחסים מסוימות נכשלות לאחר רומן?

מערכות יחסים רבות נכשלות לאחר רומן. אפילו אם זה לא קורה מייד, הנישואין לעולם לא ירגישו כמו פעם. אוהבי המרירות אומרים שהם איבדו אמון בבן / בת הזוג שלהם, או שהם לעולם לא יוכלו לאהוב שוב את בן / בת הזוג הרמאות, עכשיו אחרי שרמו אותם. אך שאלו אותם מה הכי מפריע להם בכל הפרשה, ורוב האוהבים חסרי מושג. כמובן שזה כואב ואיבדת את אמונך בבן / בת הזוג. אולי אתה אפילו זוכר את הגבר או האישה האחרים בכל פעם שאתה מקיים יחסי מין עם בן זוגך הלא נאמן.

אבל מדוע כל זה מפריע לך?

יכולות להיות סיבות רבות, אך הסיבה הבסיסית האמיתית היא האגו שלך ושל העקשנות שלך לסלוח לבן / ת הזוג שלך לאחר הכאב שהם גרמו לך. אבל זה לא דבר רע. זה רק מי שאתה. תפסת את בן / בת הזוג במעשה או מצאת את עצמך בסוף ההודאה, והדבר הראשון שפגע בך היה 'איך בן הזוג שלך אי פעם יכול לרמות אותך… בך ?!'

מעבר לכאב ושברון הלב, האגו שלך פשוט לא יכול היה לקבל את העובדה שאפשר לרמות אותך. האגו שלך התנפץ כשהבנת שבן הזוג שלך מצא מישהו שהוא טוב ממך. וגם היום, האגו שלך כנראה לא יכול להתגבר על ההשפלה שהיה עליו לסבול באותו הרגע. ובכל פעם שאתה רואה את בן / בת הזוג שלך, האגו שלך מתנפח ואתה מתמלא זעם בגלל מה שבן זוגך אילץ את האגו שלך לסבול.

הבנת האגו שלך

לכולנו יש אגו. ואנחנו בוחרים לקבל ביקורת כאשר האגו שלנו מרגיש קטן. מצד שני, אנו ננקמים בתגובה גם אם אנו טועים כאשר האגו שלנו גדל מהראש.

נישואין טובים מעורבים שני אנשים שמפילים את כל האגו שלהם אחד לשני. אנשים שמתקשים לקבל באמת טעות או לבקש סליחה בדרך כלל עושים בני זוג רעים. לא בגלל שהם פרפקציוניסטים, אלא בגלל שהם לא אוהבים לקבל תבוסה או להתפשר עבור אף אחד אחר.

אם בן זוגך מתוודה כי בוגד בך ואתה נותן לאגו שלך להיכנס לשיחה, הדבר הראשון שהיית רוצה לדעת הוא איך בן הזוג שלך אי פעם יכול לרמות אותך! אבל אם אתה לוקח את האגו והזעם, הדבר היחיד שלבך היה רוצה לדעת הוא איך זה יכול היה לקרות אי פעם לשניך וגם למערכת היחסים שלך.

האגו שלך לא יאפשר לך לחשוב מנקודת המבט של בן הזוג שלך או על מערכת היחסים שלך. האגו שלך פשוט רוצה לנקום. והאגו שלך יבטיח שלעולם לא תוכל לסלוח לבן זוגך.

ומדוע מערכות יחסים מסוימות משתפרות אחרי רומן?

לעניינים יכולים להיות גם צד טוב בזה. רובנו החווים מערכת יחסים ארוכת טווח מתחילים לקחת את בני זוגנו כמובן מאליו. כששוכחים את הערך של משהו מיוחד, אתה מאבד את הכבוד הראוי לו. ועם הזמן, אתה עלול לאבד את הכבוד לבן / בת הזוג שלך מכיוון שאתה לא מעריך אותם כמו שעשית בהתחלה.

מערכות יחסים רבות משתפרות אחרי רומן. כשאתה שומע לראשונה על הרומן אתה עלול להיות הרוס. אבל אם היית יכול להשאיר את האגו בצד ולהבין שאתה על סף לאבד את האדם המיוחד ביותר בחייך, היית מבין את חומרת המצב האמיתית.

ענווה והנכונות לסלוח

כדי להבין שרומן הוא רק סימן למערכת יחסים רעה, אתה צריך להיות ענווה. תראו זאת, כמעט בכל המקרים, הסיבה היחידה שבן זוגכם רימה אתכם הייתה בגלל שהתחלתם לאבד כבוד לבן זוגכם, לקחתם אותם כמובן מאליו, או שלא טרחתם להעניק לאהובכם את תשומת הלב שהם רצו מכם.

אם מישהו אחר היה נותן תשומת לב זהה לבן הזוג שלך, האם לא ברור שהוא עלול להתאהב במישהו שאהב אותם יותר טוב והתייחס אליו יותר טוב ממך?

ענווה יכולה לעזור לך לראות את הצד השני של הבעיה. זה יכול לפקוח את העיניים לצד שמתעלמת ממנו. זה יכול לחשוף את התחינה של בן / בת הזוג שלך לקבלת יותר תשומת לב ואהבה ממך. ענווה יכולה לעזור לך לראות את הסדקים האמיתיים במערכת היחסים, מבלי להתמקד בכעס או בעובדה שרק הגעת בהם.

קל להרגיש כמו מפסיד או אידיוט מטומטם כשאתה מגלה שרמלת עליו, אבל האם אתה המפסיד היחיד כאן? האגו שלך יכול להפוך אותך לנרקיסיסט. ענווה יכולה לעזור לך להתמקד במערכת היחסים ובתוך מה בן הזוג שלך מרגיש.

האם אתה יכול לקבל שהיה לך תפקיד בפרשה?

לפעמים, אנחנו בסופו של דבר עם בן זוג רע בנישואים שאינו יכול שלא לרמות בך. אם אתה תקוע עם בן זוג שבוגד ללא הרף, ברור שאתה יודע את האמרה, פעם ננשך פעמיים ביישן, וסיים את הנישואין.

אבל אם אתם בנישואין עם בן זוג אוהב, שמתוודה על רמאות, האם זו לגמרי אשמת בן / בת הזוג או שיש לכם גם תפקיד למלא?

כמעט כל הזמן, השינויים הקטנים בהתנהגות שלך הם שגורמים גם לבן / בת הזוג להשתנות. ושינויים מועטים אשר מתעלמים מהם לאורך השנים נערמים במהרה ומובילים לנישואין אומללים. אז שוב, אתה חושב שיש לך גם תפקיד למלא? האם אתה יכול לשים את כל האשמה על בן זוגך הרמאות בלבד?

עניינים בנישואין והמאבק בין אגו לענווה

עניינים בנישואין יכולים להתגנב אל כל נישואים כאשר בני זוג מתחילים לאבד כבוד או עניין זה בזה. לא משנה אם אתה נותן לאגו שלך או לענווה לשלוט במחשבות שלך, זכור זאת תמיד -

אוהבי אף פעם לא סולחים לבן זוגם כאשר הם חושבים שהבעיה היא אצל בן / בת הזוג.

מצד שני, האוהבים סולחים לבן זוגם כשהם מבינים שהבעיה נמצאת במערכת היחסים.

למד להכניס את עצמך לנעליו של בן / בת הזוג, ככל שזה עלול להזיק כשאתה מגלה לראשונה על הרומן. אם אתה באמת מאמין שאין לך תפקיד למלא בפרשה, יש לך כל זכות לשנוא את בן זוגך. אבל אם אתה מבין שיש לך חלק די חשוב לשחק בפרשה, למד להתמודד עם זה ולעשות משהו בקשר לזה. אגוס מעיב על שיקול דעתך, ענווה עוזרת לך לחשוב בצורה ברורה.

עניינים בנישואין אינם ניתנים להזדמנות, אפילו אם הם לפעמים, בלתי נמנעים. אבל איך אתה מתמודד עם זה, בענווה או באגו שלך? זה, ידידי, עושה את כל ההבדל בסיפור האהבה שלך.