ד"ר צ'רלי הונאם, או: איך למדתי להפסיק לדאוג ואהבת הטלוויזיה

התבוננתי מהספה שלי כשצ'רלי הונאם ניפץ גולגולת של גבר עם כדור שלג, שירי ערשיו מצלצלים בנעימות כשדם מוכתם בשערו הבלונדיני. תפקידי היה מסוכן ולא נוח, זה של מטפס הרים היורד אל פסגות הקרח והכריות. הייתי תקועה שם זמן מה, לוחצת הלוך וחזור בין רצח למהומה בטלוויזיה.

חודשיים לתוך ההתאוששות שלי מהניתוח האחורי, לא יכולתי לעשות הרבה אבל עדיין לא נוח עדיין. עקמת עקמת עמוד השדרה שלי 20 מעלות עד גיל 10 הייתי. אנשים רבים יש עקומות של 8 עד 10 מעלות ולחיות חיים נורמליים לחלוטין. 20 היא הנקודה בה הרופאים מודאגים. למרות שעברתי גיל ההתבגרות בגב האחורי, עמוד השדרה שלי מעולם לא קיבל את ההודעה. במכללה, היה לי צפצופים - אם לא מגניב מקרי - של מעשנים, שלי נשימה unverned- a- יום נשימה של הלחץ של החוליות שלי על הריאות שלי. עד שסיימתי את הלימודים, העיקול שלי היה 58 מעלות.

המצב צריך לתקן, אז הלכתי למנתח שתיאר את תוכניותיו כדי שיתאימו לי כמו וולברין. הוא היה חותך אותי בצוואר פתוח עד מותניים ומביא את עמוד השדרה שלי לעמוד עם מוטות טיטניום. הרופא שלי נתן לי חוברות על ההליך וההחלמה, אבל התעלמתי מהן מתוך סירוב עיקש להודות שזה קורה.

בדיעבד, אני שמח שעשיתי. אילו ידעתי מה תהיה השהות בבית-החולים שלי או שאבלה את השנה הבאה בדמויות ספוגות דם דמיוניות, אולי הייתי אומרת, "בואו נזדמן רק לדחיסת הריאות." אם הייתי יודעת שג'אקס טלר וצ'ארלס ויין היו להיות חלקים משמעותיים בחיי, הייתי שואל, "מי הם לעזאזל?"

אם טראומת הגוף והתאוששות לימדו אותי לקח אחד, זה היה איך כאב מתפשט משם בזהותך. אם זה לימד אותי שנייה, כך הסחת דעת - ובמיוחד טלוויזיה - יכול לקשור אותך לשפיות.

חשבתי שלפחות אצליח להסיח את דעתי עם ספרים במהלך שהותי בבית החולים. הרמז הראשון שלא עמד לקרות הגיע בצורת קיא. כשהאחות שלי הסיעו אותי לחדר שלי, התנועה הקטנה הזאת עוררה בי בחילה כאילו המיטה היתה סירה בגלים שהשתרעו על סערה. אחר כך התעלפתי מכאב הדקירות, השורש של חוט השדרה.

מכורים, מסתבר, אינם מסכימים איתי. לא יכולתי לשמור על האוכל. הייתי חלש מכדי לעמוד לבדי, ולכן השתנתי רק בסיוע משירותים. הספרים שביקשתי מאמי להביא (ה הארי פוטר סדרה; הרומן האהוב עלי ביותר על מרגרט אטווד) ישב ללא ניע. לא יכולתי לאסוף אותם או להתמקד.

בחוץ בעולם האמיתי, החברים שלי החלו מקומות עבודה חדשים, יוצאים לתאריכים, תרמילאים למקומות אקזוטיים. למדתי איך זה להרגיש לרצות לנשוך כמו נחש ולסחור בגוף שלך. בארבעה ביולי, ביליתי שעות במעגל של דפיקות ומתפתלות במיטת בית-החולים, כי מאחר שלא הצלחתי למנוע מתרופות הכאב - להיות במצב של יותר משתי דקות, זה היה מפריע. הבטתי מבעד לחלון בתקווה לראות הצצה של זיקוקי דינור, אבל פעולת ההסתובבות הראשית גרמה לי סחרחורת שהזדקפתי שוב.

כשיצאתי מחוויית בית החולים, מצולקת מהמותניים ועד הצוואר, ודלילת השיער מהמתח, הייתי צריכה לצאת מהמציאות שלי; זה גרם לי את היעד המושלם עבור טלוויזיה בכבלים.

כאשר אתה מפרק את היד שלך, אתה יכול לזרוק בייסבול שוב אחרי כמה חודשים. כאשר הרופאים בורג 20 ברגים טיטניום בעמוד השדרה שלך, זה שנה שלמה עד שאתה יכול לתפקד בצורה מתקרב לנורמליות. אסור היה לי להתכופף, לסובב, או להרים כל דבר, וישיבה ממושכת לא היתה נוחה.

לא יכולתי לצפות בטלוויזיה לחודש הראשון; את Oxy שניתנו לי מסוגל להסתכל על המסכים בלי להרגיש סחרחורת. (ברצינות, איך אנשים מכורים לזה? קולה והרואין לפחות לגרום לך להרגיש טוב, ו meth הוא באופנה תודה על שובר שורות). אבל ברגע ששוחררתי משככי כאבים רגילים, אני עצמי רשמתי טלוויזיה.

בעבר נהגתי להתייחס אליה כאל פעילות חברתית: דנתי משחקי הכס עם חברים; מצוטט זה תמיד סאני בפילדלפיה עם אח שלי. אבל במהלך ההתאוששות שלי, מצאתי את עצמי מבודד יותר מאי פעם. חברים ביקרו מדי פעם, אם כי לא הייתי בטוח אם זה עשה את זה טוב יותר או גרוע יותר. לא רציתי להיות מטומטמת, אבל מכיוון שלא עשיתי דבר במשך כל היום, הרגשתי כאילו אין לי על מה לדבר.

בשפע שלי לבד, יש לי נשאב לתוך שתי הופעות אף אחד לא ידעתי שצפו: בני האנרכיה (האופנוען המלט) ו מפרשים שחורים (פיראט דדווד). בעוד שרוב האנשים בגילי בילו בסופי שבוע במסיבות, בלילות שבת ראיתי אותי מבלה זמן איכות עם צ'רלס ויין וג'יימס פלינט בזמן שהם נהמו זה על זה. כשצ'רלי הונאם, במגפי העור ובנעלי האופנוען של ג'אקס טלר, הרהר במורשתו של אביו המנוח, שקלתי גם את זה.

לא תפסתי את האירוניה עד שעה מאוחרת יותר: אחרי שנקרעתי באלימות וחזרתי יחד, מצאתי את הבריחה שלי במפרקים מוכתמים בדם, בשמן המנוע ובתמלחת הים. (עבור הרשומה, אני מקבל seasick, אין נטייה מסוימת כלפי אופנועים, וכן סובלנות נמוכה עבור גור). יש יותר מכל להראות, אבל הפיתוי העיקרי היה שהם שונים באופן דרמטי מהמציאות שלי.

שניהם היו גם מראה הייתי overlooked בכל זמן אחר: מפרשים שחורים היתה העונה הראשונה אחידה, בני האנרכיה היו שלוש שנים תמימות, ולא היה לי עם מי לדבר. אבל הראשון הוא עדיין מתמשך, ואני מוצא את עצמי אפילו יותר מסורים מאשר את שאר התרבות הפופ הבא, כי זה תמיד יהיה מיוחד עבור לעזור לי לעבור את הפעם. גם כי זה באמת נהדר ואני עומד בזה.

באותו זמן נאבקתי לעמוד ליד כל דבר. לא יכולתי אפילו לפתוח את המקרר של הורי. המתכת בגבי עדיין לא התמזגה לגמרי, ויכולתי להרגיש עם כל תנועה, כאילו הייתי גרסה אנושית של משחק חצי-משחק של ינגה.

חודשים לאחר מכן, כשהתחלתי בטיפול פיזי, צפה גם עוזר הפסיכולוג מפרשים שחורים. חששתי מטיפול, בין השאר, משום שזה היה קשור לאינטראקציה עם זרים בפעם הראשונה בתוך שנה - ואני הייתי חלוד עם כישורי העם שלי, לאחר שחייתי כ"סגירה" - אבל הנה והנה, המזימות של נסאו הרפה את הדרך.

לחשוב "יש תמיד מישהו שיש לו את זה יותר גרוע" הוא לא מועיל כפי שהובילו אותי להאמין. מצד אחד, זה יכול לעזור לך לשמור על הדברים בפרספקטיבה. אבל זה יכול גם לתת לך סיבה לפטור את הכאב שלך. בכל פעם שהרגשתי, הייתי מיד מרגיש כמו אידיוט. האם לא יהיה מישהו נגוע קבע אם הוא יראה אותי מדוכדך? להיות מקנא הייתי בסופו של דבר להיות ניידים שוב?

היה לי מזל להורים שלי אפילו היתה ספה בשבילי להתאושש, מזל שיש להם ביטוח, מזל שזה לא מצב קבוע, אלא סוג של תיירות מוזרה ונוראה לחיים שונים מאוד. למרות שזה היה תיירות לא רצויה, להתמכר השליליות הרגשתי כאילו אני stomping מעל השטח של מישהו אחר. חמוש במצלמת מהודרת, במחרוזת פגז ובחולצת פרחים פרחונית; אומר הילידים אני לגמרי הבינו את מצוקתם ומישהו צריך באמת לעזור להם.

אני לא יכול לשער לדבר עבור אחרים אשר מקבלים פחות ניידים, בין אם זה קבוע או זמני. אבל הטלוויזיה היתה חבל ההצלה שלי, ובדרך מוזרה, הקשר החברתי שלי. כשהחברים שלי הגיעו, הרגשתי כאילו אני צריך לטפס כך רוחות נמוכות שלי לא מדבק. אבל ג'אקס טלר וצ'ארלס ויין וכל השאר לא ידעו שאני קיים, כי הם לא. כשאני מבלה איתם, יכולתי להקל על תחושת הבידוד שלי בלי להעמיד פנים שאני מטפלת בזה בחן. לא היה להם אכפת לחסד החברתי עצמו - ובניגוד לאנשים אמיתיים, הם לא דרשו דבר מסופי.

סמים מוציאים אותך מדעתך באופן זמני, אך אין גבול לזמן שבו תוכל לבלות עם סיפורים. כאשר אתה במצב כזה, הבדיוני הוא סוג התיירות השני שלך. סוג הברכה.

כאשר אדם מושקע עמוק בעולם בדיוני, זה יכול להיות קשה לאמוד את אופי היחסים שלהם עם המציאות. יש סיבה התגובה תגובתם של אלה שאינם מבינים הוא, "קבל חיים."

אבל במהלך הזמן הזה, מופעים אלה היו את חיי, או לפחות חלופות טובות יותר. כששכבתי על הספה שלי בין טיולי קני-סיוע ברחבי הבלוק, הפליגתי בים הפתוח עם צוות של סוס-ההרס והסייר ונסעתי בכבישים המהירים בקליפורניה עם סאמקרו. במשך שעה, ביום, בשבוע, יכולתי להיות מוסחת מן הגוף המכוסה כאב שלי ומחשבות אדישות. לא הגעתי למישהו אחר - לא הייתי מסומם מספיק בשביל זה - אבל אני חייב להיות אי שם Other. וזה היה חשוב מאוד. "כל העולם הוא במה" הוא מהדהד במיוחד כאשר העולם שלך הוא ספה.

לאחרונה, התייעצתי עם מישהו שהוא מומחה בתערוכה אני מכסה לעבודה. היא חיה ונושמת אותו יותר מכל מי שאני מכירה, ורוב הזמן הפנוי שלה מוקדש לנתח אותו. בעבר, אולי לא הייתי מרגיש שאני יכול להתייחס אליה, פשוט כי היא חיה את חייה ברמה אחרת של מעורבות מאשר אני. אבל עכשיו? אני לא יכולה לשפוט; אני לא יודע מה צריך להראות לה את המופע הזה.

אם אתה צופה בטלוויזיה יותר מדי, אתה כנראה צריך לצאת החוצה ולהריח את הוורדים. אבל זה לא לשלול את העובדה כי הוא יכול להציע משהו חיוני למי צריך את זה. הרעיון שרק מזעזע בצורה דרמטית על דרמות יוקרה הוא עניין מטופש: כל מראה שמישהו דואג לעניינים, כי זה חשוב להם. אלא אם כן איכפת לך מהקרדשיאנים - אז אני עדיין אעשה תירוץ מנומס וחזור. הניסיון שלי לא שינה אותי כי הרבה.

לאחר שבילה כל כך הרבה זמן עם דמויות בדיוניות עבור החברה, זה היה צורם להיכנס מחדש את העולם בסוף אותה שנה. המעמד שלי כ"אדם רגיל "הרגיש כאילו אני משחק תפקיד בתוכנית שלא קיבלתי את התסריט.

בארבעה ביולי, בדיוק שנה אחרי היום הגרוע ביותר שלי בבית החולים, הלכתי למסיבה של חבר. זה לא היה יוצא דופן: המבורגרים רוחשים על גריל, שיחה שטופת שמש, בירות. בטלוויזיה, זה יהיה רמז עם ציון אופנתי וזה יהיה סצינה מושלמת, נשכחת. אנשים צעירים מבריקים להיות מבריק וצעיר; כמו יפה ו vapid כמו Instagram נע. לי זה היה בעל חשיבות עליונה, כי זה סימן כמה רחוק אני בא.

כמה חברים במסיבה היו בין אלה שביקרו אותי באותה שנה. הודיתי להם על שהייתם איתי כאשר לא יכולתי לזוז הרבה ודיברתי יותר מדי על פיראטים ורוכבי אופניים. הם נראו משועשעים. "זה לא היה עניין גדול, "אמר אחד. ובשבילו זה לא היה. אולי זה היה ה'איי-לוט' שלי, אבל עצרתי לראות אותי אפילו לא היה חומר ב'-מזימון' בשבילו.

לא ידעתי איך להביע, בלי להיות מוזרה ומבולבלת, עד כמה היא עסקה. כמה זה אומר; איך לא אשכח את זה לעולם. כדי להיות בודדה - אם זה נגרם על ידי בידוד מצבית כמו ההתאוששות שלי, או אם זה נגרם על ידי משהו אחר - היא להיות בתחתית באר. כאשר אתה מסתכל עד ניצוץ של פני השטח שלה, זה נראה רחוק משם. באותה שנה, החברים והמשפחה שלי היו מעל, שטופים לאור הנורמליות. כל מה שהיה אכפת להם, הם לא יכלו להבין באמת את הנסיבות שלי, ולא היה לי שום רצון לגרור אותם איתי.

כל מי מוצא את עצמו למטה כי גם מקווה עבור סוגים שונים של עזרה. בשבילי, הדלי על החוט הגיע מאופנוענים ופיראטים. אני תמיד אהיה אסיר תודה להם - והאנשים שיוצרים אותם ומנגנים אותם - כמו שאני אוהב את המשפחה והחברים שטיפלו בהם. אם אתה יכול למצוא את החופש הנפשי הנכון, לא משנה כמה מגוחך זה אולי נשמע למישהו אחר או אפילו שלך לשעבר עצמי, מעמקי הבאר אינם חייבים להיות כהים ומשעממים. לפעמים, את החבל אתה צריך לטפס החוצה plugs ישר לתוך תיבת הכבלים.