6 כללי פירוק לאקסים שעדיין חיים יחד

האם אתה נמצא בתהליך של פרידה עם מישהו שאתה חי איתו? להלן 6 כללים שכדאי לזכור, בכדי להימנע מסרבול.

הפריצות מבאסות, אך כך גם להיות חסר בית. בגלל היעדר עבודה, הכנסות פחות, תפוגת חוזה שכירות או סיבות מורכבות אחרות, לפעמים עלינו להמשיך לחיות עם הפירוק לשעבר שלנו.

אם אתה חושב: איך אוכל לחיות עם האקסית שלי? האם זה לא יהיה גיהינום המושרה מעצמו? ואז אתה צודק. לגור עם האקסית שלך זה לא טיול בפארק, במיוחד אם לא רצית להיפרד מלכתחילה, אם כבר מצאת בן זוג חדש, או אם בגידה בגידה הייתה בגמר הקשר שלך. למרבה הצער, נסיבות אישיות מאלצות לפעמים מצבים חיים לא נוחים שלאחר היחסים, אך למזלכם זה יכול להיות נסבל.

אחד הדברים החשובים ביותר הוא לוודא שאתה מפגין כבוד. זה עשוי להיות קשה, במיוחד אם נשרפתם במערכת היחסים, או אם הקשר שלכם כבר הפך רעיל בדרך כלשהי. בלי קשר, אתם עכשיו תקועים זה מזה והדבר הכי גרוע שיכולתם לעשות היה להפוך את הבית שלכם לקרקע מתמדת. נפרדתם, היו רגשות פגועים, אבל עכשיו זה נגמר ובעוד כמה שבועות קצרים, תצאו אחד מהשערות של השני לתמיד. אז איך עושים את זה?

כיצד להתמודד עם הפירוק בזמן שאתה עדיין חי יחד

כשאין לך ברירה אלא להסתובב ולהתמיד עד שמצבך יאפשר, להלן 6 הכללים שעליכם לבצע כדי להפוך את המעבר מאוהבים לחדרים נסבלים יותר.

# 1 אל תעשה את זה מוזר. אני יודע, איך זה לא יכול להיות? כוונתי היא, אל תצע את קצות האצבעות סביב האקסית שלך, אם אתה מצפה לגור בנוחות במהלך תקופתך יחד. ברור שחוויה זו לא תהיה משהו שתרצה לחזור עליו, אבל להיות מנומס בטירוף ולהלך על קליפות ביצה סביב האחר המשמעותי לשעבר שלך, רק יהפוך את הדברים למביכים יותר.

ככל שתקדימו לחזור להתעכב על הספה, לבדוק את האינסטגרם שלכם בזמן שהוא צופה בטלוויזיה, כן ייטב. מצד שני, יתכן שתמצא שאתה מתחיל לפתח שנאה מפוקפקת לאקס שלך, במיוחד אם הם אלה שקראו לזה מתפטר. אם זה המקרה…

# 2 קבל חיי חברה. כשאתה גר עם האקסית שלך, זה נראה לך הרבה יותר קשה להתגבר עליהם, במיוחד אם לא רצית שהקשר יסתיים מלכתחילה. זה עושה את זה יותר חשוב בשבילך לחזור לשם, לקיים חיי חברה ולחזור למסקנה שאתה בועט בתחת והיית יפה מקסימה לפני שהאקס שלך אי פעם היה מחובר לירך.

# 3 צפו שבמוקדם או במאוחר, אחד מכם ימשיך הלאה. גם אם אתה זה שסיים את הדברים, זה עדיין עשוי להדהים אותך כשאקס שלך מתחיל לראות מישהו חדש. גם אם לא רצית אותו יותר, זה תמיד מוזר לראות את האקס שלך עם מאהב חדש, ובנוסף העובדה שהוא התגבר עליך כל כך מהר עשויה להתחיל להרגיז אותך. רק זכרו כי אלה הצעדים הנדרשים לשניכם להמשיך הלאה.

# 4 הפוך את האדמה שלך לניטרלית. אם אכן שניכם התחלתם לצאת שוב, הפכו אותה לכלל בית ששום מאהב חדש לא יבוא לעולם. אם אתה זקוק לטיפוח או זמן להתכרבל, גש לביתו של בן זוגך החדש במקום. התעלמות מכלל זה רק תעלה רגשות פגועים ותיצור מצבים מביכים במיוחד עבור כל המעורבים.

# 5 הגדר גבולות. האם אתם מנסים להישאר חברים, או לפחות מתיימרים, עד שאחד מכם יכול למצוא דירה? ואז חשוב שתציב גבולות זה עם זה. האם אתה עדיין הולך לחלוק את אותה המיטה? הרוב יעצו נגד תרגול זה, מכיוון שמגע פיזי נוטה להתערבב במצבים אלה.

יש לקבוע כללי קרקע, כמו לא יותר מקלחות הדדיות, מין * אין * פירוק של יחסי מין, לא להשתכר יחד, ולא לילות סרטים רומנטיים וכו '. השאר של חבר-חבר זה בסדר, גם בוגר, אך הבהיר כי להמשיך בכל התנהגות חצי-רומנטית מרחוק רק הולכת לבלבל את הדברים, ולהפוך את חיי החיים שלך לקשים בהרבה.

# 6 דנו מיד בענייני כסף. עכשיו, לאחר שהחלטת לגור עם אהובך לשעבר, אתה צריך להוציא את המצב הכספי המביך הזה עם הדרך בהקדם האפשרי. סביר להניח שכבר חילקת את מי שמשלם מה כשעברת לגור בפעם הראשונה יחד, אבל יכול להיות שלקחת חלק מהסכום הנוסף בגלל שאתה אוהב את אותו אדם.

פצל את השטרות 50/50, או על פי תשלומי שכר, ודון כיצד מצב המכולת שלך יעבוד. האם הוא קונה אוכל משלו? האם בכל זאת תעשה הובלות קהילתיות? האם עליו להתרחק מהסטיפס שלך? אלה בהחלט סוגיות שצריך לעבוד לאחר הפירוק.

כלל בונוס: מה אם יש לכם ילדים?

# 1 הרגיע את ילדיך שלא אשמתם. זה נראה כמיוחד לאחר הלימודים, אך תאמינו או לא, ילדים בכל הגילאים מאשימים את עצמם לעתים קרובות במערכת היחסים העגומה של ההורים שלהם, ושומרים על אשמה במשך שנים.

# 2 אל תריב מול הילדים. קל יותר לומר מאשר לעשות, אני יודע, אבל אני מכיר המון מבוגרים שהוריהם עברו גירושין שמודים שהם רואים את הוריהם נלחמים זה מול זה. מעורבות הילד בדרמת הפירוק יכולה להשאיר אותם מצולקים רגשית בדרך זו או אחרת.

# 3 אל תשתמשו בילדיכם כמנוף. אז עזבת את האקסית שלך, וניתן להבין שאתה מתחיל לא אהב אותם. אל תיתן לעניין זה להעיב על שיקול דעתך כהורה! הבעיות שלך עם האקס שלך מערבות אותך ואת לבדך, לא את ילדיך. אין שום סיבה לחבל במערכת היחסים שלהם עם ההורה, רק בגלל שהקשר שלך איתו או היא נגמר.

# 4 נשאר מאוחד כהורים. כן, אתה לא יכול לסבול את האקסית שלך. אך חשוב לרווחתם ולגדילתם הרגשית של ילדכם שהוא או היא עדיין רואים בכם חזית אחידה: כהורים המסכימים ומקבלים החלטות ביחס לילדיהם יחד.

לחיות יחד שלאחר הפירוק זה לא קל, למען האמת, זה יכול להיות סוחף לב סתם או פשוט מעצבן. הישאר רגוע, קריר, אסוף ומכבד את בן זוגך לשעבר, ותוכל לשמור על העליונה במצב עד שתמצא מקומות מגורים נפרדים משלך.