6 שיעורים גדולים שלמדתי משיקרתי להם במשך 5 שנים

מה אתה עושה כאשר האדם היחיד שחשבת שתוכל לסמוך עליו יתגלה כשקרן שבגוד בך כבר 5 שנים? ובכן, הנה השיעורים שלי.

"אנחנו יכולים לדבר?" מצאתי את עצמי אומר בקול ביישני כשהסתכלתי עליו בעיניים מושפלות.

נראה שהוא נדהם מדברי. נראה לי די ישיר, כשהוא נאבק להשיב תגובה. שלוש המילים הללו הן אולי כמה מהמשפטים הקצרים ביותר להפחיד שאפשר לומר בזוגיות. ניסיתי לקרוא את הביטוי שלו, כמו שאמרו לי תמיד שיש לי את היכולת המוזרה לקרוא את דעתם של אנשים.

הבטתי בעיניו המוכרות מאוד של זו שקיבלתי לליבה יקרה מאוד. בזמנו דברי הכשילו אותי, ומצאתי את עצמי לא מסוגל לקרוא את ביטויו. אבל נראה שלבי אמר לי את האמת המרה. הוא הינהן בראשו בשקט, והססתי, לא בטוח אם אני רוצה ללמוד אם הפחדים העמוקים ביותר שלי התגשמו או לא.

ספר לי את השקרים הכי מתוקים שלך

התחלנו לצאת כשילדנו במכללה. הדבר הגדול במערכת היחסים בינינו היה שזה מבוסס על חברות. כמובן שהדבר הכי טוב בקשר עם החבר הכי טוב שלך היה שנדמה היה שהכל נופל על מקומו. הייתי צוחק מהבדיחות הקורניות שלו, והוא היה מוצא את המוזרויות הקטנות שלי בלתי ניתנות לעמוד בפניו. מטבע הדברים, שנינו התלהבו זה עם זה.

בסופו של דבר צמחנו משלב ירח הדבש. היינו מכוונים יותר למטרה וכיוונו את המבט לעתיד. כששנינו נאבקנו למצוא את האינדיבידואליות שלנו כמבוגרים בשנות העשרים לחיינו, נלמד יותר זה על זה. בטח, היו פה ושם טלאים גסים, אבל היינו מזג האוויר דרכם די טוב.

מעולם לא ידעתי על השקרים, או כך לפחות חשבתי. הזכרתי בעבר שחוננתי * או קיללתי * באינטואיציה עוצמתית. היכולת שלי לקרוא את המחשבות והרגשות של האנשים הייתה כמעט מפחידה, והיא התבטאה פעמים רבות. לרוע מזלי, לעתים קרובות הייתי מתעלם מהאמת ודוחף אותה לאחורי הראש.

"האם זה נכון אז?" מצאתי את עצמי שואל.

אחרי שתיקה ארוכה וחרדה, הוא אמר את המילים שהחששתי מהן ביותר. "כן, רימיתי אותך, " הוא אמר.

המילים שאמר הגיעו כמו סטירה קשה על פני. הוא גרם לי להתמודד עם הפחדים העמוקים ביותר שלי. נחרדתי מכיוון שכל הזמן הזה חייתי בעולם פנטזיה שהכל רק עשן ומראות - תוצר של תעתועי וההכחשה שלי.

"כמה זמן?" הצלחתי לשאול למרות עצמי.

לרגע הוא שתק, ופנה להביט בי. לעולם לא אשכח את המבט על פניו - זה היה תערובת של עצב, כעס, ואולי גם מעט הצער. "חמש שנים, " הוא ענה.

לא יכולתי לזכור מה קרה אחר כך כי הכל נהיה מטושטש. איך היית מגיב כשמה שתמיד האמנת שהוא נכון התגלה כשקר? הכאב הגיע קשה כמו שהרוח הקרה מגיעה בדצמבר, ובאותו הרגע הרגשתי שלבי מתקרר.

מה שלמדתי משיקרתי לשותף שלי במשך שנים

העניין של סוף סוף לדעת שבן זוגך בגד בך הוא שזה סולל את הדרך ללמוד שיעורים. שיעורים קשה אך בכל זאת שיעורים.

# 1 אנו יכולים רק להכחיש את עצמנו כל כך הרבה זמן. האמת היא תמיד כדור מר לבליעה, זו הסיבה שתמיד היינו בוחרים להמתיק אותה במעט הכחשה. אבל האמת לעולם לא נשארת מוסתרת לאורך זמן. גם אם תשתדל כמיטב יכולתך להאמין שהכל נהדר במערכת היחסים שלך, האינטואיציה שלך יכולה לטלטל אותך בחזרה למציאות הקשה.

מס '2 להכחיש מישהו את האמת לא מציל אותו. אי אמירת מישהו את האמת מכיוון שאתה חושש שזה יהרוס אותו יכול להוביל לתוצאות דרסטיות. אתה עלול להרגיש שאתה מגן עליהם, אבל אמירת שקר היא רק טקטיקה מעכבת. האמת יכולה להיות כואבת, אבל עדיף תמיד לומר למישהו את האמת לפני שהם שומעים אותה ממישהו אחר.

מספר 3 כי נאמר כי האמת הכואבת היא טובה יותר מאשר להישאר במערכת יחסים בלתי מספקת. אתה יכול להכחיש את כל הסימנים לכך שבן הזוג שלך משקר לך, אבל בסופו של דבר תלמד בסופו של דבר שאתה פשוט שולל את עצמך. כאשר * לא אם! * האמת תצא, תשמחו סוף סוף להתמודד עם המציאות הקשה שמערכת היחסים שלכם לא שווה להישאר בה.

# 4 כששיקרים אליך, אתה מתחיל להרגיש אבוד. כבר נאמר בעבר שהאמת היא זו שמעגנת אותנו למציאות. זהו כוח מתמיד. העוגן, כבד ככל שיהיה, חיוני בכל מערכת יחסים. כשאתה מגלה שמערכת היחסים שלך אינה אלא בושה, אתה מגלה שהיא לא מושרשת לשום דבר. אין לך מושג איפה אתה עומד ולאן אתה הולך, וחוסר הוודאות הזה יכול להספיק בכדי לגרום לך לרצות לקפוץ ספינה.

# 5 שקרנים בסופו של דבר מאוהבים בעצמם. הם יכסו את מניעיהם הקדמיים. הם רוצים לשמור על אנשים מאושרים מבלי לאבד פנים. שקרנים הם ברוב קוצר ראייה, ומטרתם המיידית בסופו של דבר תתמקד ביציאה ממצבים שלא יועילו להם. הם היו מתקשים למצוא מערכת יחסים מגשימה הבנויה על אמון הדדי מכיוון שהם כבר במערכת יחסים מחויבת עם עצמם.

# 6 הכאב הוא זמני בלבד. אין דרך קלה להתגבר על מערכת יחסים שהייתה שקר כבר 5 שנים. יתכן שתרגיש שאתה לעולם לא יכול לסמוך יותר, אבל תחושה זו תישאר איתך רק אם תיתן לזה. ובעוד שנקודת ההפרדה והניסיון להמשיך הלאה עשויה להותיר לך צלקות רגשיות, היא גם תאפשר לך להיות אדם חזק יותר. הכוח שמצאתם לעבור מעבר לטיפוס זה יישאר איתכם לנצח, בעוד הכאב שנדרש כדי להשיג כוח זה יהיה יום אחד זיכרון רחוק.

כמו כל סיפור פירוק, עברתי פרקים רבים של סערת רגשות כשאני מסתכל אחורה על 5 שנות שקרים. למרבה המזל, מה שמגיע אחרי סערה רגשית רבה הוא הרצון לשלום. עם השלום באה הסליחה. בעוד אני עדיין בדרך למציאת שלום, הבנתי שחרטות ושנאה הם עומסים כבדים מכדי לשאת.