5 שיעורים להתמודדות עם אנשים שיפוטיים

האם אתה מתקשה להתמודד עם אדם שיפוטי ואת השליליות שלו? חוויות ו -5 שיעורים אלה יכולים לעזור לשנות את הדרך בה הם משפיעים עליך.

כולנו חווים אנשים שיפוטיים בחיינו בין אם זה בוס, עובד לעבודה, בן משפחה, חבר, בן זוג או אולי זר חולף.

אך אם אנו בוחרים להתעכב על השליליות שלהם וההשקפה הביקורתית תלוי בנו לחלוטין. אבל יותר על נקודה זו בהמשך.

ישנם כמה דברים שחשוב לממש כשאתם עומדים בפני אדם שיפוטי ביותר, וכמה דרכים בהן תוכלו להתמודד עם נקודות המבט הקריטיות שלו.

המקרה הוא הניסיון שלי עם אדם שיפוטי במיוחד מעברי.

חווית החבר הכי שיפוט שלי

הכרתי את אמי מאז שהיינו בבית הספר היסודי, והיא תמיד הייתה מאוד ישירה, ומאוד כנה. היא מיהרה לחלוק את דעותיה, ולא הוטרדה אם מישהו נפגע בתהליך.

בבית הספר בכיתה היה זה די נורמלי להעיר על חוסר חוש האופנה של חבר כיתה או על פגם ביחסים.

אבל ההערות של אמי לא היו רק תצפיות, הן היו ביקורתיות מוגזמות.

למרבה הצער, אני לא יכול לומר שהתמודדתי עם פסקי הדין ההיפרקריטיים שלה עם דחייה מעוררת השראה ואינטליגנטית. רוב הזמן הלכתי עם דעותיה, והנהנתי בהשלמה.

ככל שהתבגרנו, הערותיה הביקורתיות ושיקול דעתה של אנשים אחרים לא התקררו, אם בכלל הם החמירו. בכל זאת נשארנו קרובים עד תחילת חטיבת הביניים.

זמן לא רב לכיתה ו 'כשאמי דנה באפשרות המגעילה המוחלטת של בקה ואדם לצאת עם מי * שבעיניי נראה לי די חמוד ביחד * החלטתי סוף סוף שלא אוכל לסבול עוד יותר את האובססיה שלה למציאת תקלות.

צעדתי צעד גדול אחורה מהחברות שלנו, ואמי המשיכה לרוץ עם קליקת הילדים הגדולים והסתובבתי עם חברים ותיקים מבית הספר היסודי.

לא ראינו הרבה אחד את השני עד שנת הלימודים הראשונה שלנו באוניברסיטה. חשבתי שאחרי כמעט שבע שנים, אפגוש אמי בוגרת ופחות מפלה. אבל, זה היה רחוק מהאמת. אמי הייתה גרסה מבוגרת לעצמה של בית הספר היסודי שלה, ובכל זאת היא הייתה שיפוטית באותה מידה.

אחת השיחות הראשונות שלנו לאחר שהתראנו זו הייתה על דעתה השלילית על מתקני בית הספר, הפרופסורים המטורפים והיעדר תרבות הקמפוס, שלדעתי כולם היו די מדהימים עד כה.

כך התחילה הדילמה שלי ביחס לאמי השיפוטית. מכיוון שלמדנו באותה אוניברסיטה במרחק של קילומטרים רבים מעיר הולדתנו הקטנה, ציפו לנו להיות חברים, כביכול עברנו ביחד.

עם זאת, אני כבר לא הייתי מקבל את בית הספר שלי בכיתה. לא רציתי להתמודד מקרוב עם אדם שיפוטי מאוד כמו אמי במשך ארבע שנות הקריירה שלי באוניברסיטה.

בזמן שחשבתי כיצד לגשת למצב שלי עם אמי, היו לי כמה הבנות מעניינות מדוע אנשים שיפוטיים בדיוק הם כפי שהם.

שלושת ההבנות שלי לגבי אמי ואנשים שיפוטיים אחרים

# 1 הם אלה עם הבעיה. ככל שאנשים שיפוטיים היו רוצים שתאמין שכל השאר הם הבעיה, והם כמעט מושלמים, אנו יכולים לראות את הפגם בטיעון הזה.

אנשי שיפוט קריטיים לכל דבר. בין אם מדובר באנשים או בדברים, דעותיהם ממוקדות בהיבטים שליליים גרידא, ואינם מצליחים לראות הרבה מדהים.

נקודת מבט שיפוטית והיפר-קריטית זו נובעת מחוסר ביטחון אישי ואומללות עמוקים. אנשי שיפוט חשים פגיעים מאוד בחייהם, ובכך טורפים את האנשים הסובבים אותם על מנת להרגיש טוב יותר עם המצב שלהם, או על עצמם.

# 2 הם חסרים אמפתיה. אנשי שיפוט אינם רק חסרי ביטחון, אלא לעתים קרובות הם חסרים כמויות גדולות של אמפתיה. לאנשים שיפוטיים ביותר אין את היכולת להבין ולחלוק את רגשותיו של אדם אחר.

הם אינם מסוגלים או מוכנים לראות את העולם דרך עיניו של אחר ועל כן מכפישים את אמונותיו, בחירותיו, פחדיו ודעותיו של מישהו אחר שנבדלים מאוד משל עצמם.

הם לא מבינים את הכאב או העבירה שהם עלולים לגרום למישהו בגלל אחת ההערות השיפוטיות שלהם, או שאולי פשוט לא אכפת להם.

מס '3 הם לא מצליחים לראות שיש נקודות מבט רבות על העולם. אנשים שיפוטיים מאוד לא מצליחים לראות כי יש דרכים רבות להסתכל על העולם, וכל מה שיש בו. חוסר יכולת זה לראות גיוון גורם לחלק גדול משיקול דעתם.

אנשי שיפוט אינם מכירים בכך שיש דרכים נכונות רבות לתפוס חלקים מעולמנו. במקום זאת, הם מאמינים שיש רק תשובה אמיתית אחת לכל שאלה. זה מאפשר להם להאמין שהם צודקים בשפוט אנשים אחרים שאינם חולקים את אותן אמונות או דעות.

5 שיעורים להתמודדות עם אנשים שיפוטיים

אם כן, אם אלה חלק מהאמיתות על אנשים שפוטים מאוד, כיצד אנו אמורים להתמודד איתם?

# 1 הכר את עצמך, והיה בטוח. אנשי שיפוט יכולים במהירות לגרום לך לפקפק בעצמך ובאמונותיך באמצעות הערותיהם הביקורתיות המתמדות.

אבל כדי להתמודד עם אדם שיפוטי אתה צריך להכיר, ולהיות בטוח בעצמך. הם ינסו לגרום לך להאמין שדעתך או השקפתך אינן נכונות, או שתניח אותך, ותצטרך לדעת שאכן, אתה זכאי לדרך שלך להסתכל על העולם שלך ואת עצמך.

כמו כן, אנשים שפוטים מאוד הולכים לעתים קרובות על המכה הנמוכה , או מכים אנשים במקום שהם בטוחים שזה יפגע. זה נכון במיוחד כאשר אנשים שיפוטיים מעירים על חוסר הביטחון הידוע של מישהו אחר, כמו למשל חלק מסוים בגופם, או אולי על טעות שהם עשו בעבר.

אתה צריך לחבק את מה שיש לך ואת מה שאתה מאמין, ולהקפיד לא לאפשר לאף שיפוט להשאיר אותך מנחש על עצמך.

# 2 אל תיקח את השליליות שלהם ללב. עצה מועילה נוספת, אל תיקח את השליליות של אדם שיפוטי ברצינות. עליכם לזכור כי מדובר באדם עם חוסר ביטחון אמיתי, והשליליות שלהם מגיעה מבפנים.

השליליות שלהם אינה משקפת אותך, אלא את התגובה שלהם לסיטואציה או לאדם. אם אתה יודע את עצמך, מה אתה מאמין כנכון, ולמען האמת מרגיש טוב בעורך שלך, אינך יכול לאפשר לשליליות שלהם ולהשקפתם הביקורתית על העולם להפיל אותך.

# 3 נסה להתעלם מהם, או הימנע מהם במידת האפשר. אם אינך יכול להימנע לחלוטין מאדם שיפוטי, אולי הוא עובד לעבודה או בן משפחה שאתה תקוע איתו, לפחות נסה להתעלם ממנו.

יהיה עליכם לחוץ לשנות את דרכיהם, אז מדוע לבזבז את זמנכם והאנרגיה היקרים שלכם על אדם שלא מגיע להיות מוקף בטוב לבכם. עדיף לתת לאותם הערות קשות לעוף על פניך ובמקום זאת, להתמקד בכל הדברים המדהימים שיש לך, כמו למשל היכולת שלך להיות חמלה, חיובי והבנה.

# 4 בחר את הקרבות שלך בזהירות עם אנשים שיפוטיים. זהו טיפ מצוין לאלו מאיתנו שלפעמים אוהבים ויכוח טוב. הבעיה בהתווכחות עם אנשים שיפוטיים מאוד היא חוסר יכולתם לראות נקודות מבט מרובות. אתה ללא ספק לא תרוויח דבר מוויכוח עם אדם שיפוטי כיוון שהוא יסרב לראות את הצד שלך בסיפור.

כמובן שאדם שיפוטי ייהנה גם מוויכוח, מכיוון שהוא יאפשר לו מרחב לומר דברים רבים יותר ביקורתיים על סיטואציה או אדם, ולשמוע את נקודת מבטו שוב *.

אמנם אינך יכול לשלוט במעשיו של אדם שיפוטי, אך אתה יכול לשלוט בתגובה שלך. לכן עדיף להיות האדם הגדול יותר ולהימנע מכל טיעונים, מכיוון שסביר להניח שלעולם לא "תנצח". לא משנה מה תגידו, או כמה חזקה נקודה שתעשו, הם יסתלקו באמונה שהם צודקים, ואתם טועים.

# 5 ניתן לקבל תובנה מאנשים שיפוטיים. הקפד לציין שאני לא מדבר על תובנות שנלמדו מהביקורות הישירות שלהם על התלבושת שלך, או על אפשרויות היכרויות.

מה שאני מדבר עליו הוא התובנה שאתה יכול לקבל על עצמך כאדם, והצמיחה האישית שלך. גיליתי במהלך השנים שאנשים שיפוטיים השפיעו עלי פחות ופחות מכיוון שאני בוחר להתרחק מהם, וזה היה משהו שלא היה לי נוח לעשות בבית הספר היסודי.

עכשיו אני יכול לראות כמה רחוק הגעתי כאדם בכך שאני מקשיב פחות למה שאנשים שיפוט אומרים, וחושב יותר מה זה משקף להם. אתה יכול ללמוד על עצמך ועל אדם אחר על סמך האופן בו אתה מגיב לפירוש או לשקפת החיים או השיפוט השלילי שלהם.

מה קרה עם אמי ואני?

הציפייה להיות חברים באוניברסיטה בגלל חברות העבר שלנו הייתה קשה לתמרון. ובכל זאת, בהיותי נאמן לעצמי, ידעתי שאני לא רוצה להיות מוקף בשליליות ובשיפוט במהלך שנות האוניברסיטה שלי, שאמורות להיות משחררות ומלאות גילוי.

החלטתי הייתה אפוא להשאיר את החברות שלנו למקום בו התחילה, בבית הספר לכיתה. מעולם לא הסברתי לאמי לגמרי מדוע לא התאמצתי לראות אותה במשך ארבע השנים האלה.

אבל ידעתי שגם אם הייתי מנסה להסביר את עצמי, היא לא הייתה מסוגלת לראות שום אמת בסיטואציה, ובמקום זאת סביר להניח שתבקר אותי.

למרות שבהתחלה הרגשתי מלאכה בגלל שהשאתי את אמי מאחור, ידעתי שזו ההחלטה הנכונה לעצמי, ואושר שלי. הייתי מתקשה להסיט את השליליות שלה אם הייתי כל הזמן מוקף בשיקול דעתה באותן שנים.

אמנם לא דיברנו כבר הרבה שנים, אבל אנחנו עדיין חולקים ימי הולדת שנתיים של פייסבוק, ואת האינסטגרם מדי פעם כמו. אבל בהתבסס על השיטוט האקראי שלי בכלי המדיה החברתית שלה, הבחנתי שהאני העצמי הציני, הביקורתי והשיפוטי זהה מאוד לזה שהיה מאז ומעולם.

כעת במקום להעיר על אירועי בית ספר יסודי או על עסקאות באוניברסיטה, היא שופטת באותה מידה לגבי סגנונות הורות אלטרנטיביים, ואפשרויות חינוך לא שגרתיות.

בעוד שחלק מהאנשים השיפוטיות מעולם לא משתנים, מועיל לדעת מאין נובעת השליליות שלהם וכיצד בדיוק עליך לנווט באופי החברתי הספציפי שלהם.

אתה לא תמיד יכול לשנות אנשים שיפוטיים. אך על ידי התחשבות במודעותיי וחמשת השיעורים הללו, אתה יכול ללמוד להתמודד עם אנשים שיפוטיים ביותר באופן שיפטור אותך מהשליליות שלהם, ויעזור לך לצמוח כאדם.